Меня кинули... мои родители и сестра. Больно очень.

ндаааа автор.... я вот тоже таких родителей не совсем понимаю...

а я ещё по натуре очень гордая и принципиальная.

если бы такое случилось в моей семье... я бы свела все общение к минимуму ( скупые звонки-поздравления на новый год и д.р, не более) а потом и вовсе прекратила....

нифига себе, ты, старшая, живи как хочешь,а этой и машину, и квартиру..... вообще я в шоке!

запомните, с этого дня вы им ничего не должны... будут просить помощи (даже мелкой) говорите, что у вас есть младшая дочь, будут ещё что-то просить, ответ- такой же.....

вообще в голове не укладывается, КАК ТАК МОЖНО ПОСТУПИТЬ?!??

49, возможно, автор сумеет продавить родителей финансово, но вот заставить их себя полюбить - нет.

Не согласна с теми, кто пишет, что автора родители тоже любят(где-то в глубине души:))) Когда любишь человека, тебе хочется сделать ему приятное, купить подарок, помочь, тем более, что средства позволяют. Автор любила родственников, потому что собирала денежку им на праздники, хотела порадовать. О какой родительской любви вы говорите? Это не любовь.

Автор, обидно, конечно, но ведь они свои деньги тратят, не ваши, так что в своем кармане считайте. А насчет подарков -что за маразм (скажите себе спасибо в первую очередь) покупать дорогие подарки родне, когда у самой нет самого необходимого? Вас, опять-таки, никто не принуждал к этому. Живите уже своей семьей и своими интересами, не осуждайте их, есть деньги -купите им подарок, нет денег-се ля ви. Они по большому счету вам ничего не должны, а куда им тратить свои деньги -это только их забота. Вы себя сами накручиваете и поедом едите.

Вот так, но автор не из за денег расстраивается, а из-за отношения. А как тратить деньги - безусловно дело родителей.

51, 53 я пишу об этом, так как у меня похожая ситуация! У меня есть младшая сестра, которая живет с родителями и мои родители и я ей помогаем! У меня все есть и я очень рада, что могу ей тоже помощь. Она студентка и средств больших не имеет, хотя и подрабатывает! Единственное, что родители никогда не скрывают от меня свои доходы, а так же их траты на мою сестру!! И они меня тоже очень любят! Я думаю, что у автора шок от того, что она была не в курсе происходящего! А про сапоги, иногда вещи, которые заметны нам, не всегда могут быть заметны нашим близким!!!

Всегда почему-то любят младшеньких, опекают их, помогают всячески. А старшие как отрезанный ломоть:( Совет молодым людям - женитесь на младшеньких!)))

С точки зрения мистики, Автор допустила сильную ошибку - она не вела разумно эгоситичную политику. Вместо этого делала дорогие подарки и оказывала помощь, когда ее не спрашивали.

Бог такое поведение яростно ненавидит, за что и сделал жизнь Автора очень неприятной.

Автор, мне кажется, что вы никогда не показывали родителям, что нуждаетесь в их помощи, поэтому они и считают, что у вас всё хорошо и вам от них ничего не нужно. Они искренне и не понимают, почему вы обижаетесь. Родители не ясновидящие, чтобы понять, что у вас внутри творится, а откровенно разговаривать вы видимо с ними не привыкли. А из собственного опыта могу сказать, что помогают и дают тому, кто просит.

Рекомендации по поведению автору - (а) сократить контакты (б) начать вести взвешенную политику, учитывающую прежде всего свои интересы (в) не дарить никаких подарков, исключая дешевую копеечную мелочевку (г) не оказывать самостоятельно помощь (д) в случае, если помощь попросят - тщательно взвешивать и советоваться с мужем.

P.S. Иногда Бог наказывает людей, отнимая разум. Попытки оказания помощи таким людям натолкнутся на сильную отрицательную реакцию.

60 + 1000!!!

Автор, прислушайтесь к 60 посту!!!!!!!!!!!!!

Хотите насолить родителям от зависти? Телефончик налоговой подсказать? )))

Бумер, квартиры и прочие блага денег стоят ))) Кстати кто ваши папенька с маменькой? ))))

Автор, у меня похожая ситуация, именно поэтому мне Вас совсем не жаль! И родителей могу понять. Вы в другом городе - отрезанный ломоть. А другая дочка, хоть и без подарков, но наверное может в аптеку сбегать, если кто-то из родителей болеет, наверно помогает прибраться или праздничный обед приготовить. А возможно эта девочка со своим женихом самоотверженно вспахивали родительский дачный участок! Ну и конечно на бумере родителей будут подвозить, тем только свистнуть. Ну и внучат старики хотят. У Вас шансы родить ребёнка с возрастом падают, старики уже на Вас махнули рукой. Даже если родите - внучка в другом городе будет жить, а они хотят младенца под боком.

Разумеется я пошутила насчет налоговой )) Однако на моих глазах абсолютно идентичный пример одной хорошей знакомой и ее младцей сестры. Ей уже за 40-к, вполне благополучный брак, двое детей, работа, достаток, но до сих пор она не разговаривает с матерью и избегает общения с младшей сестрой. Да, она так же примерно как и вы автор полагает что самый близкий и родной человек как мама предал ее (если это можно так назвать), потакая прихотям сестры, которую всю ее сознательную жизнь вылизывали и бегали вокруг с подносом предугадывая желания. Я как сторонний наблюдатель, не раз вникавший в эту историю могу сказать, что во всем этом скорее виновата мать, которая уж не знаю по каким-таким своим психологическим причинам поставила свою границу между двумя родными дочерьми.

Чесно говоря не дай Бог вам автор подобной судьбы и отношений с родственниками.

Автор, я согласна с 60 - они привыкли, что вы такая умная-сильная. Они вас тоже любят - просто знают, что вы справитесь и без них, а "масенькая" пропадёт без их помощи (может болела в детстве часто - такое бывает). У меня тоже сестра для мамы была более любимой. У моих, конечно, таких средств не было, чтобы вот так одаривать, но я тоже помню, как старалась жить на стипендию, одевалась в секонде (тогда ещё комиссионке), работать пошла на 3 курсе (хотя сестра на 5 лет старше), чтобы иметь возможность себя хоть как-то обеспечивать и элементарно стеснялась попросить денег у родителей на те же сапоги - ходила с мокрыми ногами, а мама, "достав" новые сапоги (тогда время было такое), отправляла их сестре (она в другой город уехала учиться) "они же ей так к новому пальто подойдут, а к твоему (купленному за копейки в комиссионке) они по цвету не подходят". А я что... я только говорила "да, мамуль, конечно".

Но знаете... сейчас вот время прошло, у всех финансовое состояние выровнялось у всех, и я рада, что не озлобилась на них всех - мы с сестрой сохранили отличные отношения, ездим друг к другу в гости, она принимает нас не считая средств, мама тоже много что осознала - мы с ней последние годы очень хоршо ладим, помощь в трудную минуту - все друг другу оказываем и т.д. И ещё хочу сказать - не жалейте о том, что вам пришлось пережить - у вас капитала намного больше - умение зарабатывать самой, жизненная стойкость, уверенность в своих силах, надёжный муж, прошедший с вами огни и воды - это дороже денег. Горьковато вам сейчас, конечно - это очень понятно - но старайтесь изгонять из своей души злобу и зависть (ещё раз: я ни грамма не осуждаю вас за них - они справедливы) - просто это вредит вам же, разрушая изнутри. Вы хороший человек, раз заботились о подарках близким в тяжелое для вас время, и ведь вы их делали и для себя тоже - дарить всегда приятно. Конечно, теперь вам следует думать побольше о себе и своей семье, но не озлобляйтесь - ваша доброта и првязанность к близким - это тоже ведь такой... "стерженёк" - потеряете - вам будет тяжелее самой. Простите их, дураков - они не ведают, что творят - будьте выше.

автор, и ещё в голову пришла шальная мысль - вы пишете о "бохатстве" родителей как о неожиданности - может быть на них просто недавно что-то материальное свалилось, а до этого просто возможности не было помогать?

Так что как говорит старая народная мудрость - родственников не выбирают. Но устройство своей личной жизни и обзаведение новыми родтвенниками , так например в виде мужа и парочкой детишек, еще никто не отменял.

На мой вгляд надо сделать вид, что все ок, подарки сделать дешевле - типа копите на будущего ребенка, приезжать и звонить пореже - ну совсем нет времени - на машину зарабатываете...и не надо показывать , что вам обидно, все равно они это воспримут только как зависть...пусть считают "лохушкой" - вам какая разница , что думают о вас люди, которые не считаются с вашими чувствами...по мне так хоть горшком назови, только в печь не сажай:-), выше нос вы-молодец, вы САМИ все сделали в своей жизни, без их помощи - и хотя бы этим заслуживаете уважения...

Автор, да не расстраивайтесь. Теперь вам станет ЛЕГЧЕ. Вам больше не надо дарить родственникам дорогих подарков, не надо помогать - это уже плюс. Ищите в этой ситуации положительный моменты. Теперь все, что вы заработаете принадлежит ТОЛЬКО вашей семье, вам и мужу. А с родителями и сестрой поддерживайте нейтрально приветливые отношения, поздравлять с праздниками лучше по телефону, подарки дарить символические. Живите для себя, не завидуйте. Машина, Мальдивы - все суета. Сохраняйте благополучие и комфорт в СВОЕЙ семье, с мужем, начните планировать детишек, а сестра пусть живет своей жизнью. Станьте РАВНОДУШНЕЕ и СПОКОЙНЕЕ. Если родителям понадобиться помощь - ОБЯЗАТЕЛЬНО требуйте что бы помогали не только вы, но и ваша сестра, пополам.

56, хонда, да как раз за деньги и основной треп. Интересно, автор, а если бы они эти бабки, которые ушли на сестру, перечислили бы в фонд защиты полярных медведей, вы бы менее обиженно себя чувствовали?

Обсолютно согласна, ну ..будите вы себя уничтожать, убиватся, а что изменится? Квартиру не продадут, денег вам не вернут ,но себя вы можете угробить, как и свою семью "вечной ревность и разочарованием.". Родители не понимают в чем их вина,у вас все хорошо с их точки зрения, вы справляетесь, не жалуетесь..а младшенькой нужно помочь, Ну а сестра и вовсе не собирается лишать себя радости жизни в угоду вам.. Так что умнейте, займитесь собой, мужем, детьми И вообще меньше жетрвоприношений на радость другим, НАУЧИТЕСь радоваться жизни.., поскольку вас есть за что- У вас есть тыл, хорошая семья - ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ И ОЧЕНь ВАЖНО!! Ну а с остальными вы разберетесь сами, поскольку это очень частное дело.. Все что вы сами решите предпринять - будет правильно, поскольку и результатом вы будуте пожинать персонально

автор, везут на том кто тянет. вы с самого начала возможно зарекомендовали себя как "ломовую лошадь". Если всего хотите добиться сами то зачем вам помогать? Сестра скорее всего изначально сидела у родителей на шее и ничего не делала. Вот они и решили ей помочь. Это парадокс родителей. Обидно

Автор, а что вы обижаетесь?? Вы извинете, но вы дура дурой. В сами себе обозначили свою чудесную роль. Ваших сапог с ангиной никто толком не заметил. Какого хрена вы кому-то дорогие подарки, если сами одевались в секонде, вот смешная дурочка, а теперь обидка)))))))) А самый смех почему вместо того что бы спакойно проговорить родителям, что вы одевались в секонде и теперь вот хотите тоже помощи с их стороны, например путешествие, машинку опять морду чайником и ничаго мне гордой дуре не надо. ВАШЕЙ СЕСТРЕ НАДО А ВАМ НЕТ, ВЫ САМИ ТАК СЕБЯ ПОСТАВИЛИ И НЕ ФИГ ДУТЬСЯ

60 "Они искренне и не понимают, почему вы обижаетесь." Да прямо уж там не понимают. Они что дураки что ли. Я понимаю, что родители подкидывают денежку нуждающимся детям, чтобы те с голоду не умерли. Но когда одной дарят квартиру и машину на свадьбу, а другой нет это уж слишком показывает отношение родителей к своей старшей дочери. Если у родителей есть возможность сделать такие крупные подарки почему бы не на двоих записать, детей то двое. А девочки уже сами бы разобрались как это всё поделить. Автор, родителей таких в игнор.

вот именно, потому что у вас, автор, нет детей то центр вашей заботи били родители и сестра. перенесите ее на мужа, себя и родите наконец ребенка. ....и потом: бумер бистро состарится, острова забудутся, такой уровень ваша сестра не сможет иметьпостоянно сама, а ви-сможете, потому как сильная , самостоятельная личность. удачи, не вешайте нос.

и ешхе, поскольку одни кбвартиру они подарили сестре, пусть ету зашхеют вам. и справедливость востановится

завешают

Нельзя вычеркнуть из жизни родителей,это же родители-святое,какие бы они не были.

Автор,не обижайтесь на них,понимаю,что тяжело,но обида будет работать против вас самих. У меня конечно не так круто как у ваших родителей-машина,квартира,путевка,но мои отписали брату дом,когда мы с мужем выплачивали кредит.Было больно,обидно,но я ОТПУСТИЛА эту ситуацию.Никто никому ничего не должен-вот моя позиция.А жизнь все раставит на свои места-кто был прав,кто виновт,не нам судить.Родители вас не ценят-оценят дети,вот увидите!

доригие подарки, успешаная карьера, дорогие звонки: во всем ви хотите завоевать любовь и уважение родителей. а сетсре етого не нужно делать, она и так ету любовь имеет. прекратите им доказивать, что ви етой любви достойни

сорри за транслит

автор, а может быть когда вы были в возрасте сестры, у родных не было таких больших денег, поэтому вам и пришлось самой всего добиваться. а потом деньги появились, вот они сестре всего и накупили. если бы у вас к тому моменту ничего бы не было, наверное, вам бы половина досталась. а так зачем? не повезло вам в том, что вы старшая, да что ж поделать..

Джулиана дело не в том, что она старшая, дело еще в том, что она не умеет говорить о том, что ей нужно. И когда такая возможность представляется она делает из себя гордую обиженку. Вместо того что бы проговорить о том каких усилий ей стоила помощь родителям. И попросить равного к себе отношеня и таких же подарков мотивируя все тем, что она такая же дочь.

85 "дело еще в том, что она не умеет говорить о том, что ей нужно." А разве об этом нужно говорить, тем более что автору ничего и не надо от родителей? По моему у родителей у самих должна быть совесть. О чём они думали, когда на глазах у старшей(которой ничего в жизни не дали) так одаривать младшую. Если им деньги девать некуда, то разумнее было бы поделить их между двумя детьми, ЧТОБЫ НИКОМУ ОБИДНО НЕ БЫЛО. Я просто не могу понять родителей, которые собственоручно вбивают клин в отношении сестёр и сеют между ними зависть и обиду. Разве родители не для того рожают по несколько детей, чтобы после смерти они не остались одни на свете.

а я не пойму, откуда столько злости. Автор, вы точно знаете, что квраитуру только ваши родители купили, а например не вскладчину с родителями зятя? это раз. Дальше - возможно, пару лет назад материальное состояние ваших родителей было иное,вы ж сами говорите,что думали, что семья у вас среднего класса! были бы они богатые- вы б до замужества это точно заметили. Потом... знали ли родители,что у вас сложное материальное положение,что вы в секонд-хендах одеваетесь? Почему сразу думать,что они денег зажали? мож они и не предполагали,что все так плохо. Про сапоги осенние. А как родители должны- заглядывать внутрь, есть ли там мех или нет? Мне не понятно- если вы молчали, то откуда претензии? Вот если б вам отказывали в помощи, а сами тайком сестре квартиру купили - это да. В вашем случае они реально видели,что сестра нуждается. А вы далеко+ не жаловались, плюс дорогие подарки делали (кто ж подумает,что чел дарит дорогущее, а сам в секонд хенде одевается). И в декрет они сестру вашу подбивают пойти - что тут такого? им внуков нянчить хочется, это понятно. К тому же ее уже муж будет обеспечивать, не вы и не они, что тут обидного? Или вам просто захотелось- раз я прошла крым и рым, то пусть и сестра ночами пашет на квартиру! так что ли?

Классика жанра - у отца было два умных сына и третий дурак. И потому что он дурак всё он получал в жизни "по щучьему веленью, по моему хотенью"

Ужас!!!Автор,я вам очень сочувствую!!!
Ваши родители конечно бессовестные!Это свинство,ТАК по-разному относиться к дочерям.
Но,автор,вы пишите,что всего добились сами,вы молодец!
А после этого случая,я думаю вам не стоит дарить таким родственникам дорогие подарки и расшибаться в лепешки ради их прихотей.

"Или вам просто захотелось- раз я прошла крым и рым, то пусть и сестра ночами пашет на квартиру! так что ли?" А вы считаете нормальным, что родители спокойно наблюдали, как старшая проходит крым и рым, откладывая в чулок денежку, чтобы другой не пришлось так пахать. Про сапоги осенние и одёжку из секонда родители могли бы и не знать. А про то что старшей пришлось на квартиру самой зарабатывать они тоже не знали? Глупые что ли совсем. Откуда они тогда узнали что младшая в квартире нуждается ( в которой она даже и не живёт, ей разрешили пожить в другой где то поближе). Девочки, хватит из родителей изображать ничего непонимающих идиотов. Прекрасно они понимают, что обидели старшую дочь и прекрасно они понимают что рассорили сестёр. Только зачем им это всё надо мне лично непонятно. Автор тож задала родителям этот вопрос, они не смогли ничего вразумительного ответить.

Я Вас понимаю и сочуствую. Автор, действительно,поговорите с родителями обоими одновременно, выскажите им все претензии: почему сестре а/м, квартира и поездка, а Вам - фиг. Не было денег тогда, во время Вашей свадьбы - не оправдвние - что мешает сделать такой подарок сейчас. Расскажите и про осенние сапоги с агиной и про экономию на всем ради подарков им. И т.д. Скажите, чтобы с Вас потом ничего не просили и никогда не обращались за чем-нибудь.

Объясните им почему была недовольная морда на свадьбе - пусть поставят себя на ваше место и попробуют сделать "довольную рожу".

Оязательно скажите, что прощения им не будет, пусть не учаться "раскаиваться", когда в старости любименькая дочка их пошлет -такой номер не пройдет.

Перестаньте много работать, всех денег все равно не заработать - и к тому же Вам уже больше не надо помогать родителям - и денег нужно меньше. Берегите свое здоровье, не дай бог загнетесь - они за вами ухаживать не будут. Отдыхайте, следите за собой - правильно тут сказали.

Ну а если когда-нибудь позвонят и что-то попросят (прямо или в завуалированной форме - в форме жалобы ... вот ремонт в ванной надо сделать,труба течет...) - пошлите подальше со словами: У Вас нет денег, времени, Вы все время якобы рабоатете, Вам надо купить машину, квартиру, накопить на отдых - а вот у младшей это все есть - пусть она и работает на вашу старость

Знаете, есть определенный закон жизни. Что человек, который не умеет любить себя не достоин любви других. А автор вела себя именно таким образом. Она сама оказывала помощ другим, плюнув на себя, а теперь за это и обижается. Очень забавно с ангиной и в осенньх сапогах дарить кому-то дорогие подарки. А при разговоре с родителями что не так опять тажа песня мне ничего не нужно, ну если автору по жизни ничего не нужно, зачем обижаться. Автор Вам теперь что надо? Изобразить обиженку или наладить отношение с семьей + еще и в выйграше остаться. Вы хотите быть умной или гордой обиженной дурой, Вам автор решать. Кроме того и ежу понятно что родители одарили младшую тк решили , что ей надо, а у автора и так все ок. Да конечно мудрые родители бы все поделили между дочерьми по ровну. или никого особо бы не одаривали. Но вот у автора родители глупые, хорошие, но глупые. Так что дело теперь за автором, толи ей действовать как мудрая дочь, толи как глупая обиженка.

92 "Да конечно мудрые родители бы все поделили между дочерьми по ровну. или никого особо бы не одаривали" Всё верно, только слово мудрые следует заменить на слово порядочные. Чтобы поделить между дочерьми поровну не следует обладать особой мудростью, просто элементарно совесть надо иметь.

34, ukrainka2, не пытайтесь спроецировать свои проблемы на проблемы Автора:) Совершенно две разные ситуации!

Гость, не поняла, какие мои проблемы я пытаюсь спроецировать??? Честно, не понимаю.

инко, одна дочь выглядела так как буд-то к нее все есть)) Вот родители и решили,что у нее все есть)))))))) И опять этой дочери ничего не надо. И почему перед автором другие должны иметь совесть, если она сама перед собой совести не имеет. даже если бы не было этих подарков сестре совершенно не здоровая позиция одеваться в секонд хенде и дарить дорогие подарки. Подарки дарятся в зависимость от того что ты можешь себе позволить. тоесть, если ты дорого одет, тоо подарки можно другим дорогие дарить. А если концы с концами сводишь, то и подарки чисто символические. А сейчас сможно рассуждать о совести родителей, в прошедшем времени. Родители подари ли бы всем по ровну, ах если бы , да если бы бы, а заодно грызть себя обидой, а можно быть умной без всяких обид играть исходя из ситуации. И быть в выйграше. 1 рассказать своим родителям что к чему, без претензий и обид, рассказать , что у вАс до сих пор нет ребенка так как приходится пахать, рассказать, как удивились узнав о мат положении родителей и чего стоили подарки. И рассказать о своих нуждах и что вы раз у родителей такое материальное положение расчитываете на их поддержку. Что вы такая же как сестра. Плюс рассказать о зятьке, тк родители от части сестре услугу медвежью оказывают, они лишают ее мужа возможности быть мужчиной. И стремиться баловатьсвою жену. Они дают ему роль еще одного баловня.

Считаю что вполне нормально все это не высказать, а донести до своих родителей. И предложить им доказать свое равное отношение к дочерям таким же точно вкладом в семью автора. Машина, квартира-можно деньгами. И от того как они отреагируют строить свои дальнейшие отношения. Почему нет? Можно написать взвешенное письмо со всеми притензиями. Их дело рапоряжаться своими деньгами, а дело автора отстаивать своё достоинство.

печально, но к чему жертвоприношения, кому это нужно,вам или вашим родителям. Вы у них спрасили:" хотят ли они новую мясорубку, или вам сапоги на зиму и здоровье?. Хотят ли они новый сервиз или что б вы были счастливы и довольны ?? "ВЫ делали подарки по своей воля делали для себя, не для них и не ищите за это благодарности.. Если делаете добро, то делаете с душой, а не с расчетом.. Вы- ломовая лошадь которая все потянет и ваши родители это знают..., а так же и то что младшенькая в отличии от вас с проблеммами не справится..С их точки зрения нужно помогать тому кто слабее и нуждается.. Печально, но вы сами себя так поставили..Унижая себя, вы и других заставили не считаться с вами.. Займитесь собой, семьей.. Время покажет кто выиграл..У меня та же сутуации, но мама любила сестру ей все и отдала.. Я маму простила с сестрой не общаюсь, по той причине что она от родителей отказалась.., взяв с них все что могла..

Сложно что-то советовать в таких ситуациях. В жизни ничего так просто не делается, и не просто так, что сестре досталось то-то и то-то, да может она вообще сядет в бумер да и разобьется об ближайший столб. Будьте умницей, не надо расстраиваться из-за того, что кому-то досталось больше, чем Вам.

Моего мужа родители тоже из жизни вычеркнули,все младшему-две квартиры отписали, а нас к нему даже на свадьбу не позвали.Да бог все видит-попался их любимчик на торговле наркотой,они одну хату заложили,что б его откупить.Откупили..А мой дурак все туда звонит и звонит,зачем он себя навязывает,не понимаю.Я их презираю

Вспомнился фильм "еще одна из рода болейн". там младшей голову отрубили. а старшую с позором свезли в деревню. где она жила бедно, счастливо, но с любимым.
Автор возможно в вашей линии жизни намного больше плюсов, чем в жизни сестры. Возможно она вам тоже завидует, по женски.
Мы женщины - существа загадочные, нам только дай повод, а уж обзавидуемся.......:))))
мож у ее жениха писька 10 см, и кончает через 3 минуты. И вышла замуж ради свадьбы.
Знаете, время переворачивает все верх дном и круто меняет жизнь.
Живите , как жили.