Свекровь - ранимая женщина

твой брак катится под откос.

Нужно жить отдельно.

Мужу вкрутить мозги, что вы теперь отдельная ячейка общества. Мама это хорошо и можно дружить, общаться, проводить время... но не весь день. Свои заботы,желания, привычки, настроение в конце концов...

дуйте в жо пу свекрови.
но я бы не смогла.
вы разведетесь, к бабке не ходи.
молодые должны жить отдельно. живут вМоскве, значит современные. обрабатывайте аккуратно мужа на переезд

Свекровь хочет почестей , чувствовать свою власть , хочет чтобы вы смотрели ей в рот , и она не изменится никогда . Лучше живите по соседству .

Ох уж эти мамы, ну почему они так слепы и не видят,что своими собственными руками рушат брак детей. А вообще ну можно же и купить квартиру рядом, по-соседству...мне кажется вашему мужу просто удобно жить с родителями, да, армяне дружные, но и не все в обязательном порядке живут с мамой и папой.

Да не почестей она хочет, просто менталитет разный, и, если вы, взрослая женщина, сознательно в это полезли, то подстраиваться придется именно вам. Тут ничего не изменить, или принять, или разводиться. В нормальной армянской семье в эту самую семью берут дочь, относятся как к дочери, и сами ждут такого же отношения. Представьте, что свекровь для вас - маменька любимая, по которой вы дико соскучились, и ведите себя соответственно. И найдите с ней какое-нибудь общее дело, хоть армянский язык учите, хоть долму крутите.

Вы влезли в чужую семью, а теперь жалуетесь. Неужели не понимали, что не свою быть хозяйкой в своей семье? Что у них так не принято, чтобы невестка имела какое-то своё мнение. Тут только развод. Если разъезд невозможен. О детях отец будет заботиться, у них так принято.

То есть, жениться на русской традиции разрешают, а жить отдельно нет?
По традиции, вы должны по стеночке ходить глазки пол, в доме свекрови.

Надо выходить замуж за человека своей культуры и максимально схожих с Вашими представлений о семейном укладе. И жить только отдельно от всех, если предполагается жить вместе или что его мать будет сильно к вам лезть, то лучше в это не ввязываться.
В Вашем случае либо терпите до онкологии (а она непременно появится в таком стрессе), либо решайтесь на развод, предварительно подготовив себе базу для того, чтобы уйти.

Рот дан человеку, чтоб через него говорить. Неужели трудно поговорить со свекровью? тем более. она приняла Вас очень хорошо. Никто не требует. чтобы Вы прям прохода не давали матери мужа. Но и игнорить. как Вы - последнее дело. А это именно игнор, милая. Вы вошли в семью с другими традициями. Будьте добры их соблюдать. Я вот не понимаю, неужели так трудно просто поговорить, спросить, что не так и как это можно исправить? Судя по всему, Ваша свекровь добрая и хорошая женщина, не в пример большинству дам с таким же статусом. Поверьте, если Вы протянете руку, она не отрубит ее. И с мужем поговорите, а не качайте права. Или язык отсохнет спросить совета у мужа или свекрови?

Кстати, муж мне и сам говорил, что все родственники, когда узнали про русскую невесту, начали отговаривать. И русский муж у сестры оказался для них не самым удачным вариантом. С ним предпочитают не общаться.

По словам мужа, ему жалко бросать маму, которая растила его в плохих условиях, с отцом, который вечно скандалит и ругается. Естественно, она обижается и на своего мужа.

Спасибо большое за совет. Дело в том, что я ни в коем случае не игнорирую её, я могу и разговаривать, и шутить. Я хорошо к ней отношусь. Я не очень общительный человек по натуре, и не один раз уже ей об этом говорила. Если она обижается, я всегда подхожу и спрашиваю, что случилось, в чем дело. Но она просто говорит мне, что всё нормально, а потом всё высказывает моему мужу.
В этом вся проблема - я только ЗА, чтобы поговорить, обсудить, что не нравится, но одного моего желания недостаточно. В результате она обиделась - муж на меня орёт - а я вообще понятия не имею что случилось и только из его криков могу понять, в чём причина обид свекрови.

Значит, делаете так: печете пирог. Вкусный только)))) Зовете за стол свекровь и мужа. И. налив чай и положив на тарелку по куску пирога спрашиваете: Милые мои муж и !мама мужа", я понимаю. что делаю что-то не так. Поэтому прошу вас, скажите, что именно вас во мне злит. Я не общительная, мне трудно контактировать с людьми. Но вы моя семья и поэтому мы просто обязаны решить проблему, которая возникла между нами.
Ну, примерно так. Любая свекровь(да и теща) будет иметь приятность для ЭГО, когда будут спрашивать ее мнение, советоваться с ней...Впрочем, это приятность для ЭГО любого человека)
Не будьте букой, тем более, Вы сами прекрасно понимаете, в чем проблема. Так хоть в семье попытайтесь быть более открытой.
Кстати, неужели и со своими родителями Вы такая холодная?

Почему, не зная меня совершенно, вы делаете выводы, что я "холодная"? Так нельзя :)

))) не злитесь. Необщительность часто приравнивается к холодности. Но. в данном контексте, по другому не скажешь. Посмотрите на все с точки зрения свекрови. Она обижена, и не говорит лично ничего Вам именно потому, что Ваше поведение ее отпугивает. Уверена, если бы Вы больше общались по пустякам, чисто "попиз..сори.. поговорить", ей было бы легче сказать то, что не нравится. В любом случае. поговорить надо. И с обоими: и мужем и свекровью. Объяснить, что у вас такой характер. И молчите Вы не потому, что не любите их. а потому. что такой вот нрав у Вас. И чай пьете одна не потому. что бяка такая, а потому что не хотите навязываться. Что Вы выросли в другой среде, и сложно вот так, по щелчку пальцев, перестроиться. И, если Вы делаете что-то не так, как принято в их семье, то пусть не молчат, а скажут, ведь Вы не умеете читать мысли. И дружная семья только там, где не стесняются говорить о том, что обижает. Исправить можно все, кроме смерти. И, поэтому. в силах семьи настроить совместную жизнь так, чтоб жили в унисон, а не каждый со своими тараканами. В хорошей семье тараканы общие)
Главное, все это говорить спокойно и по-доброму.

Спасибо Вам, пожалуй, усажу всех за стол переговоров с тортиком)

Ары, Вы серьёзно????
Как Вас угораздило то....

Лично в нашей семье, в которой я выросла, людей никогда не делили на национальности. Почему меня "угораздило"?

Сын дebил больше потеряет ! Доли продаются существенно ниже рынка ! 19 лет -ума нет.
Пусть продает за копейки, отец лучше с чужими разменяется

темку перепутали)

Если Вы изначально согласились на такие условия, то только подстраиваться под свекровь. Говорить, что не надо было переться взамуж и рожать от человека, чей менталитет отличается от Вашего, думаю, уже поздно

Еще раз убеждаюсь, что посторонние в доме - боль...

Не поможет. Свекровь на своей территории, и она устанавливает правила. И всегда будет считать, что в ее доме под нее все должны подстраиваться, а не она.
Изначально надо жить отдельно, и все.

Дело не в национальностях как таковых, а в укладах и традициях одной и другой нации. У армян, как я понимаю, принято жить всем вместе, у них наверняка и девочек с пеленок к этому готовят - попадешь в дом мужа, будешь угождать свекрови и т.п. А у нас, русских, очень ценится обособленность каждой семьи, т.е. любому вмешательству и заботе есть предел. Вот и противоречие. Тут или наступить на горло собственной песне и терпеть, или разводиться. Потому что переезжать от мамы сын, как я понимаю, не будет.

Именно отдельно жить и вариант. По другому вас ждёт развод. К чему в голове рамки и традиции жить с кем-то? Разрушайте стереотипы. Лучше жить отдельно и ездить друг к другу в гости с радостью, чем вместе и тихо ненавидить друг друга.

У меня есть знакомые армяне и они все живут каждый в своём доме.

Честно говоря, читаю и плачу. Все пишут либо жить отдельно, либо развод. И я понимаю, что муж не уйдёт от родителей. Получается, только один вариант😥

А я вот не понимаю , как можно одной садиться за стол(хотя бы пить чай) и никого не позвать.Вы живете в чужом доме,как я поняла с людьми другой национальности,так будьте добры уважать их обычаи и традиции.

А я вот не понимаю , как можно одной садиться за стол(хотя бы пить чай) и никого не позвать.Вы живете в чужом доме,как я поняла с людьми другой национальности,так будьте добры уважать их обычаи и традиции.

Я не сажусь одна за стол всегда! Но должно же быть хоть какое-нибудь личное пространство! Хотя бы 5 минут побыть в тишине за чашкой чая. Свекровь хочет ПОСТОЯННОГО общения. Я не говорю уже о том, что наша с мужем комната перестала быть нашей с рождением ребёнка. Могут зайти без стука хоть в 3 часа ночи, узнать почему плачет ребенок.

Пусть родители купят девушке квартиру в Москве. При наличии отдельной квартиры разговоры об обычаях и традициях сойдут на нет. На самом деле, девушка очень плохо воспитана и ведет себя по-хамски. Есть и гонять чаи в одиночку, не предложив другим членам семьи, да еще и находясь не в своем доме - я даже не знаю, как это назвать. У свекрови есть причины для обид, и дело не в "необщительности", а в элементарном бескультурье невестки.

Пусть родители купят девушке квартиру в Москве. При наличии отдельной квартиры разговоры об обычаях и традициях сойдут на нет. На самом деле, девушка очень плохо воспитана и ведет себя по-хамски. Есть и гонять чаи в одиночку, не предложив другим членам семьи, да еще и находясь не в своем доме - я даже не знаю, как это назвать. У свекрови есть причины для обид, и дело не в "необщительности", а в элементарном бескультурье невестки.

Если Вам хочется личного пространства в чужом доме, сходите в кафе. Есть очень уютные кафешки, куда можно с детьми.

Дело не в национальности, а в том, что у девушки отсутствует воспитание. Я ни разу не армянка, но для меня просто дикость трапезничать втихаря, никому не предлагая. Может быть, девушка еще совсем молоденькая и не понимает этого, но такое поведение со стороны выглядит дико.

А вот не надо выходитььзамуж за националов. Не чтитетобычаи нации и их семьи. В будущем вас ждёт развод. Сами во все виноваты

Вы не "холодная". Вы - провинциалка, Надеявшаяся на то, что вы вырвались из своей провинции, нашли армянина с хорошим матположение и думали, что вас будут целовать в зад и благодарить, что вы их облагодетельствовал, да ещё и ребенка родил. Вы - неблагодарная нахалка! Развод - то, чего своим поведением вы добились

Не то слово! Особенно из провинции и такую жабу

Она ими брезгует

Я поясню: выходя замуж, мне было абсолютно всё равно где он живет, сколько зарабатывает, какой он национальности. Я смотрела на отношение этого человека ко мне. Вы так пишете, как будто я ради выгоды с ним живу. Меня жизнь в маленьком городе всегда устраивала. Не переходите на личности, если не можете дать дельный совет, как мягко разрулить ситуацию. Вас здесь никто не оскорблял.

Отдельная ячейка общества будет, когда жить будете отдельно на своей территории. А когда голожопая деваха из Зажопинска приперлась жить на территорию, где хозяйка мать мужа, то ее номер шешнадцатый, улыбаемся и машем и подстраиваемся под требования хозяйки жилья. Что- то не устраивает- чемодан-вокзал-Зажопинск.

Глупости про русских, это веяние пошло с советских времен, а сейчас по типу запада: родители отдельно, дети отдельно. Только современные барышни забывают если отдельно, то это с 18 лет отдельно от родителей и от своих тоже! И материально не надо ждать обеспечения и помощи ни с той стороны, ни с другой! На практике получается: ой, с моими родителями и родственниками все замечательно и прекрасно, а вот с его стороны - все хре_ново и ведь еще и не помогают или помогают совсем не так, как хочется мне любимой. Свекры и теща с тестем давно имеют право жить так как хочется им, они не обязаны заботится о взрослых детях и внуках. И еще один нюанс, на западе пожилые родители ищут себе хороший пансионат в старости и оплачивают его сами, если надо вкладывают и свою недвижимость. А что будет в российской семье если старшее поколение продаст свою недвижимость и вложиться в такой пансионат? Скандал и попытки взять опеку над родителями. Так что пока в российской семье господствуют взрослые дети -инфантилы и вечно обязанное старшее поколение. Вообще меня современные барышни удивляют смесью инфантилизма, принцессы на горошине и диктаторскими замашками. Вот откуда это?! Сказок в детстве перечитали?

Что плакать то? все в Ваших руках, поменяйте отношение к ситуации и все наладится, примите это как нравственное взросление. Развод - это вообще крайняя мера, конфетно-букетный период когда-нибудь оканчивается и идут другие этапы любви. Вы должны меняться и это нормально для человека. Хотите большую и дружную семью, уважение мужа и детей - работайте над собой. Вы когда-нибудь задавали себе вопрос почему Вас так напрягает общение с посторонними людьми? Поймите научившись общаться со свекровью, Вы приобретете спокойствие не только в своей семье, но и плюшки в социальной жизни. Те же кто ратует за развод и в своей личной жизни мало чего приятного добились, так стоит ли принимать их мнение во внимание?

Муж ваш истерик, зачем орать то сразу. Основная проблема он. Он не ценит вас поэтому вы и виноваты. Отец его орет? Вот он и копирует, а Свекровь хочет чтобы и на вас орали раз на неё орали;(

Поите Свекровь успокаивающим чаем. Пусть спит весь день;)

Что значит "влезла" и в "чужую"?!О_О Дядь, ты совсем ку-ку? Как и 26 альтернативно одарённых лайкателей. Она вышла ЗАМУЖ и на сильно никуда НЕ ЛЕЗЛА.
Ох, хамьё родителечковорабское...

Знаете, я очень общительная. И языком молоть умею отлично)) Но есть предпочитаю в одиночестве и молча!
Тут не автора надо "лечить", а свекровушку, которой мало внимания-обожания. Чаю ей, королеве, не предложили, тьфу, барыня... Если чо, то я будущая свекровь, только психиццки здоровая))

Ну, и получите очередное унижение, бо признаете СЕБЯ виноватой. Бабе той нужна прислуга. Собачка дрессированная ей нужна. А сынок старается ДЛЯ НЕЁ. Не для Вас. И не потому, что он армянин. Это человек такой.

Я бы ёкнулась, если бы мне изо дня в день не давали хотя бы кофею выкушать в тишине и одиночестве. Прикольные вы, рабыньки))