Долг детей и их родителей

Девушка прежде чем орать должен вы ещё удержитесь там,муж вам завтра пенделя выпишет и куда пойдёте права качать?

Готовит пути отхода парень)

Автор украшать нужно не их а мужа вашего!Потому что его все устраивает!

У меня как раз такие свекры))А родителей своих на руках носить буду и последнее им отдам.Вам такого не понять.

Так родители его для этого и воспитали, чтобы он их обеспечивал, либо смиритесь, либо разводитесь. пока детишек нет

Помощь - когда нуждаются (маленькая пенсия, болеют и т.п.), а сейчас он их просто балует. И так воспитали, что всегда будут на первом месте они, а не жена и дети.

Для адекватного взвешенного ответа нужно тебе идти к психологу - консультанту. Там рассказывать всё гораздо подробнее, а этого недостаточно. Наверняка есть что-то, что ты не написала.
Запись по номеру +7-918-11-93-447, Ватсапп, недорого. Для Краснодарцев есть кабинет, для остальных - Скайп.

Нафиг такого мужа раз ему его родители важнее жены. С маменькиным сынком семью не построишь

У меня немного похожая ситуация. Свекрам по 50. Живут небогато. Наша семья тоже икру ложками не ест. Достаток средний. Я в декрете, муж работает один. Считает нормальным отдать родителям отложенные 100 т.р. на НЕпервоочередные нужды. Теперь стараюсь максимально расходывать семейный бюджет. Сначала машину купили, теперь дом строим. Постоянно либо откладываем, либо кредит. В быту даю мужу понять, что приходится экономить. В разговорах со свекровью упоминаю как все дорого. Но мой муж не работает наизнос.
У подруги свекры вообще берегов не видели. За 10 лет ей удалось открыть мужу глаза на их потребительское отношение. Пробуйте говорить по-тихоньку, не упрекайте. Переключайте внимание на внутрисемейные потребности. Проявите заботу о его здоровье, может отпуск спланируете

Автор, в лично Вы работаете?

Подозреваю что муж не захотел оформлять как совместное. Я так поняла там часть денег от продажи род квартиры а часть денег которые муж собрал - автор недавно расписалась, до этого я полагаю они четыре года просто встречались п не вели совместное. Я несколько раз автора спросила об этом она молчит. Делаю вывод что вопрос ей не совсем удобен...тогда логично что муж оформил квартиру на родителей.

Жена полагаю не в черном теле живёт.

И где тут ячейка? Он с родителями? И где уважение к автору?

Нормально. Откуда только такая д.урь в головах, что можно из семьи сына деньги тянуть?

А вам не понять, что любящие родители никогда не возьмут последнее. Да и вообще, тянуть из вас ничего не будут.

А почему ваш родитель, такой хороший, не выплатил вам вашу долю в квартире?

Вот муж пусть и корячится, если такой ответственный, а вы свои деньги откладывайте, а то родите ребенка и останетесь с голой ж, муж все родителям снесет. Может, когда у мужа пупок развяжется, он расставит приоритеты.

Не хочу расстраивать, но от таких отношений нужно бежать. Хорошо сейчас детей нет, а представьте, как смогут такие родители своему доверчивому сыну мозги промывать? Насчёт вас в том числе. Если муж вас не хочет слышить, то это конец.

Ваш муж прекрасный человек. Мне кажется, за вас можно только порадоваться

В целом родители конечно, не правы. Но куда ей делать то. У них жилье общее. Думаете, другой мужчина будет лучше. У каждого свои тараканы.

Ага, порадоваться. А чему? О ней-то он не так заботится, ей-то какая радость от того, что он хороший сын? Ей хороший муж нужен.

Поговорите с мужем. На мое мнение в 56 на пенсии и даже не подрабатывать - это обсурд! Обсудите с мужем возможную помощь родителям и ни копейки больше . В возрасте новые сапоги раньше чем через сезонов 5 не нужны. Грибы можно и самим в лесу насобирать и т.д ....

В 56 лет сапоги покупать раз в 5 лет. Это перебор. Да и не факт, что они столько проносятся в современных реалиях. Это не тот возраст, когда не хочется выглядеть красиво. Другой вопрос, что свекровь могла подкормить сама денег, а не грузить сына. Иди мужа отправить на работу ради своих сапог. Собирать грибы в лесу возле города опасно, можно отправиться.

А кто вам сказал что в возрасте женщина перестает быть женщиной? 😂...в возрасте женщина точно так же хочет нарядиться. Просто не у всех есть возможность уже.

Да, тоже прсмешило. Они думают что женщина перестает быть женщиной. Моя мама в за 70 любила наряжаться. У меня есть знакомые уже точно не 56 лет - те ещё фифы. Так что не так все просто.

Вот и ходите в обуви одной пять лет. Если сможете и она у вас не развалится. Я не щащишаю свекровь но вы ляпнули ахинею конечно.

Наоборот,как я заметила в этом возрасте женщины начинают красиво одеваться. Дети выросли. Можно пожить для себя. Позволить себе больше, чем в молодости. Ну конечно,не за счёт детей, это лично мое мнение.

Это так.

Я вот думаю может свекровь и не в курсе что отнимает последний кусок у потенциальных внуков . Спросила у сына тот дал

Сочувствую, что попались свёкры эгоисты и просто нахалы. С мужем надо разговаривать конкретно, либо семья и дети, либо содержание родственников. Думаю, что надо уходить, и, конечно, не рожать. Подумайте о своём ликвидном возрасте .....

Почитала пост, коменты.
По факту получается что вы хотите, чтобы муж обеспечивал ваши хотелки, а не своих родителей, и прикрываетесь детьми, которых нет. В принципе сейчас это его дело куда он тратит зарплату, пока детей нет. Он детям обязан, ну и жене когда она в декрете. Сейчас хочется пижаму -можно самой заработать)
И обидно вам не за него, что сели ему на шею родители, а за себя, что не все деньги вам. Муж то видит, что реальной ситуации нет, на детей пока не надо расходовать, вот тратит как хочет.
Со стороны именно так выглядит.
И кстати пишу без негатива. Просто чем быстрее вы осознаете истинные причины своей обиды, а не что якобы "за мужа обидно", тем быстрее отпустите ситуацию

Так там еще и ребенок есть! Автор придется Вам резать по живому сейчас все-таки, иначе потом будете еще и с ребенком метаться и думать получше ребенку сапоги купить или себе пару кроссовок, т.к. деньги с появлением ребенка еще больше будут утекать захребетникам! Мамо сляжет в санаторий подороже, сердце лечить, папе еще что-то, а муж Ваш, если к тому времени не загнется, будет все родителям отдавать. а Вам предлагать не засиживаться в декрете, типа в полгода можно ребенка и в ясли отдать! Походу невестка бывшая особо не давала разгуляться, из-за того и развелись! Поэтому у них и обострилось мания иждивенчества после вашей свадьбы, может сын им не говорил, что серьезно настроен на повторный брак!

Автор, я вам сочувствую. Это не родители, а паразиты, такие рожают себе рабов для обслуживания и с детства дрессируют этих рабов, что те должны рассчитаться когда вырастут за "положенную на них жизнь", за испорченную звезду, за каждую сваренную кашу и т. п. И эти твари все понимают, это гиены в шкуре овечки. Они не отцепятся, у моего бывшего такие же ублюдки вместо родителей, высосали всю кровь с этой немощностью (с 40 лет немощные родители), дай-подай-помоги, квартиру вы даже если купите в ипотеку, вы на хлебе и воде сидеть будете, а они сосать и тянуть с мужа жилы от зависти и ущербности. Беседовать с ними бесполезно, они все понимают и спецом гадят, их надо изводить, чтоб сдохли, это паразиты, они не отцепятся никогда, моя мама такая же, помогает только ругань и блокировка, но она в другом городе.

А ваши родители?

Але, дитятко. Семья мужа это жена.

У моей свекрови сколько ее знаю проблемы со здоровьем,почитай 89 лет в этом году будет.

А до свадьбы было так же? Боюсь,что ничего не изменится уже. Тем более если при попытке открыть ему глаза реагирует агрессивно. Вопрос-зачем он Вам нужен? Это ж маменькин и папенькин сынок. Это теперь на всю жизнь. И Вам всю жизнь терпеть их хотелки и их присутствие. А ребёнок появится Вы вообще взвоете. Они не то что в Ваш район,в Ваш подъезд поближе переедут и будут воспитывать себе ещё одного "должника". И ничего Вы сделать не сможете потому что муж за них загрызть готов. Короче, я б на Вашем месте развелась. Лучше один раз переплакать чем всю жизнь мучиться с бесхребетным инфантилом.

56 лет не показатель здоровья, может они действительно не здоровые люди, кто их знает. Но дело тут не в родителях мужа и не в их хотелках. Дело в вашем муже, в его воспитании и в его привязанности к родителям. У вас сложная ситуация. Ругаться с мужем по этому поводу не стоит точно, он вас не поймет и будет обижаться на то, что вы его не понимаете и не поддерживаете. Попробуйте по хорошему, без предъявления претензий, а основываясь на расчетах семейного бюджета, показать мужу какой суммой в месяц он может без ущерба для семьи помогать родителям, и четко договориться с ним, что только так, не больше. И главное, чтобы родителям он это тоже озвучил и дал им понять, что на большее они рассчитывать не могут.

Чего бежать впереди поезда.
Детей еще нет, может и не будет, а вам уже помощь нужна.
Муж работает сам, имеет право тратить деньги куда хочет. Обязанность содержать родителей есть, а содержать бездетную жену нет. Если мужа воспитали с чувством долга, то он и к детям будет так относиться. Заведите троих и сядьте на шею. Никто не потребует от женщины с малолетними детьми, чтобы за свекрами ухаживала.
Может родители видят, что сынуля баснословные деньги тратит на семью где одни планы.

Здравствуйте. Тут сложно рассудить. У меня похожая ситуация была. Сына сбагрили мне на шею, а деньги отдавал мамаше. Длилось это недолго потому что терпения моего нехватило. Так она нас и развела. Скажу только одно тут два варианта. Либо развод. Либо смериться с тем как есть и терпеть! Третьего не дано к сожалению. Если выбирите 1 вариант,будет более чем правильно. Если 2 то желаю вам сил и терпения. Мне очень вас жаль потому что дальше будет ещё хуже. Мне было очень трудно не сломаться. Удачи в верном выборе! С/ув.Татьяна.

А что мы-то можем, если муж неадекватен в данном вопросе. В 56 ещё пахать и сеять, а не спасите помогите, продуктов принесите. Вы попали, что я могу сказать, причем конкретно. Развод и раздел совместно нажитого, и не сажать себе на шею двои взрослых, адекватных и самодостаточных, и пусть муж один глотки грызет

Я предлагаю иль к психологу его сводить иль развод. С таким привитым чувством долга сыну ничего в вашей ситуации не изменится. И детей, когда родите все без изменения останется. Его таким сделали (единственный сын скорее всего)! Заведите собаку, для примера и начните расходовать денюшку на нее.

Если вы поженились, чтоб любоваться друг другом, то уже пора разводиться. Мужу больше нравятся родители 🤗.

С выше дан нам рот что бы говорить и уши что бы слышать... Говорите со своим мужем, обсудите это заранее. Какая сумма приемлема... Давать деньгами или натур продуктом. Установите правила.

Автор, как же вы собираетесь бороться. Если с претензиями - то настроите всех против себя, включая мужа.
Давайте соберем ваши реальные желания:
- вы не хотите жить рядом со свекром и свекровью (или хотите - если они помогут после рождения малыша?)
- вы хотите сокращения трат на семью свекра и свекрови, чтобы деньги оставались дома.
Поймите, что та картина мира, которую видите вы, отличается картины вашей свекрови. Нужно прояснит ситуации, но делать это не претнзионной форме. Возможно, раз муж не жалуется, она считает что вы богато живете и от вас не убудет. Расскажите правду, только без обвинений, а делясь. Как много ,,ест,,иппотека, как дорого стоят продукты, какой молодец муж, как он старается и упахивается, как вы хотите малыша и начинаете копить на него, отказывая себе во многом, как вы рады, что бабушка с жедушкой будут жить рядом и будет помощь с малышом. И все в дружеском ладу, делясь...Попробуйте этот вариант.

Похоже его мама пытается вас выжить, а своего сына воспринимает только, как мужика-спонсора. Тут либо смиряться, либо, если не хотите делить с ней мужа и отбирать у своих детей "кусок хлеба" и отдавать его маме, то ставить точки над i и принимать решение о жизни с мужем.

Милая, разводитесь! Это единственный способ прекратить эту ситуацию. Если Ваш муж Вас любит, только такая радикальная мера заставит его задуматься. Людей не переделать и права на это у Вас нет, уйти Вы в праве. В мире много прекрасного! Делайте карьеру, путешествуйте! Не нужно страдать из за чужих тараканов. Родив детей этим людям вы навек свяжите себя по рукам и ногам и шанса сбежать у Вас больше не будет! Потом у Вас начнутся разногласия с этими родителями по поводу воспитания Ваших детей. Вы вправе защищаться - но зачем сражаться, когда можно выйти из игры и потратить своё время, силы и деньги на саморазвитие и достижения своих мечт. Это Ваше будущее! В миру есть много людей, которые Вам созвучны по мировоззрению, которые будут жить автономно, дружить с Вами бескорыстно. Примите решение сейчас как будете жить, пока не стало слишком поздно. Вы не обязаны страдать из-за людей. Бегите! И будьте сильны и самодостаточны!

мужчина должен решать проблемы своих родителей не за счет бюджета своей семьи.

Я вас понимаю, только у нас есть дочь и лучше не стало, они приходят к внучке, когда нужны деньги, если любите мужа-смиритесь

То есть,то, что родители мужа продали свою квартиру и вложили в вашу совместную в МСК ( это огромный вклад, если что)- то это так "небольшая доля сына", а то, что прося денег добавить на грибы- для вас разорение. Кстати, а сколько ВАши родители вложили в вашу с мужем квартиру? Подозреваю, что ни хрена, и сапми Вы зарабатываете не очень. Это именно родители мужа вырастили такого сына, что он может нормально зарабатывать, поэтому имеют право на его помощь. А Вы пришли на готового зарабатывающего мужика . А уж про планирование детей вообще смех. Вот когда будут эти самые дети, тогда и будете думать.