Хочу оформить завещание только на племянницу

А вы стоите и свечку держите, утверждая, что именно молча и именно со злобой.
Никто в их семью не лезет. Она сама вечно с претензиями и с истериками в режиме "мне все должны". Нормально разговаривать вообще разучилась, ладно меня, но свекровь с днем рождения за 10 лет ни разу не поздравила, про подарок я уже молчу. Зато как деньги тянуть или дочь сплавить - так тут же, без лишних условностей. О своем дне рождения за месяц начинает написывать со списком, чего бы ей хотелось. Злые мы все, конечно, сидим по-тихой обалдеваем от этих заскоков вместо того, чтобы раз встать и высказать ей все. Брату лишних проблем создать боимся. Мечтаем всей семьей, что вдруг это длительная послеродовая депрессия и ее возьмет, да как отпустит. И заживем нормальной, спокойной жизнью.

Да вы почитайте её.
Уптвается своим псевдоблагородством.

Ну, написали вы завещание, в известность-то зачем всех ставить? Чтобы они уже сейчас из-за этого собачились? Мало того, что вы уже мальчика в изгои записали своими демаршами, так теперь ещё маслица в огонь подлили. Конечно, жена вашего брата не права, что так бурно реагирует, но её понять можно, ведь вы сеете вражду между ЕЁ детьми. А вот зачем вы лезете в чужую семью, что вам там нужно, чужой ребёнок? Тогда зачем вы от своих отказались? Или вы так развлекаетесь? Благодетельницей себя захотели почувствовать? Тогда просто помогайте им, без условий и разграничений.
И потом, "по залёту" или нет, а они до сих пор вместе и второй ребёнок тоже есть. Значит, всё не совсем так, как вы тут расписали.

В общем, зря вы это написали. Ваша роль здесь очень неприглялна. (((

Не заживете. Скорее всего, барышня освоилась и теперь не стесняется, как говорится, быть собой. Вы вполне можете ей высказать в доступной, но корректной форме все замечания: типа, в нашей семье есть определенные правила, если ты хочешь продолжать общение, давай посмотрим вместе, что получается, а что нет. Самое главное: ни в коем случае не вмешивать детей ни косвенно, ни прямо в недоразумения взрослых. Мухи отдельно, котлеты отдельно))

Что значит не считаться? Вот как я с ней еще должна считаться? Под ее диктовку все свое имущество переписать на того, кого она почитает нужным? Она отправила дочь на все зимние каникулы к бабушке, девочка вообще считай всю удаленку у бабушки прожила в этот ковид. И тут нате, она против поездки с теткой. Ей какая разница где она ее будет не видеть? С ней пытаешься нормально говорить, а она орет. Причем такую ересь, что уже даже ее муж, который вообще терпила, в ее психическом здоровье сомневается. Я уже с ней вообще стараюсь не видеться, все через брата, только бы не становится участником очередного приступа истерики. С нами она вообще не считается. Мы источник дополнительного дохода и возможность спихнуть старшего ребенка.

Ну, я Вам написала, что думаю. Про имущество вообще речи не идёт, скажите ей твердо, чтобы она вообще раз и навсегда забыла про эту тему, её этот вопрос никак не касается. Если вы захотите что-то оставить племяннице, она, в любом случае, получит это будучи уже взрослым человеком. Надо сделать так, чтобы этот момент не добавлял проблем в ваши и без того непростые отношения с девицей.

Я для себя приглядной роли не ищу. Осуждайте сколько хотите. Я тетя и не в изгои записываю, как вы выразились, а проявляю личные симпатии. К племяннику их нет и я ему ничем не обязана. Подарки имеет на праздники и достаточно.
Про завещание я никому не трезвонила. Это у брата язык без костей, не смог найти что соврать зачем ему свидетельство о рождении понадобилось. Хотя там и без завещаний без конца истерики.
Живут и живут. Его дело почему, мы бы и рады дружно и спокойно общаться, но бесконечные претензии и истерики на тему "мне все должны, я сына родила" достали.

Автор, Вы правы по-своему, а барышня - как Меган Маркл, права по-своему. Консенсус всегда находит тот, кто умнее. Либо самоизолируется, тоже вариант.

Автор, для Вас. Пишу предположительную версию Вашей невестки. Девочки, помогите, как мне поступить! Сестра и мать мужа меня на двух не переносят; они городские и при хорошей работе, я из деревни и по всем статьям до них не дотягиваю. Муж во всех вопросах с ними советуется, мое мнение значит очень мало. А теперь ещё у нас родился сын, я так рада, всю жизнь мечтала о сыне! Но золовка и свекровь невзлюбили его...( И теперь у них новая тема для издевательства - золовка теперь всячески старается влиять на мою старшую дочь, а недавно я узнала, что хочет составить завещание только намек имя. Если они едут в поездки - берут только старшую, о сыне даже речи быть не может, они его вообще не очень выносят. Получается, за моей спиной моих детей чужими руками разделяют и могут посеять раздор между братом и сестрой, и я ничего не смогу с этим сделать. Это сейчас сын маленький, но скоро подрастет и отлично будет понимать и саму несправедливость, и ее причины - просто сестра нравится тётке и бабушке, а он нет.

Во всем этом мы видим, что действия сестры мужа доставляют дискомфорт и проблемы его жене. Автор, но ведь Вы того и хотите, не так ли? В том числе) так что удивляться, что женщина истерит? В идеале, Вы бы были рады, если они с Вашим братом разошлись. Ну, ведь так? Вы думаете, она этого не понимает? Во всей этой истории кто-то должен остановиться. Обычно это делает тот, кто умнее.

Было бы так легко это сделать, чтобы твердо сказать. Вы просто не видели эту картину и эту женщину. Она орать начала на ультразвуке, там слово не вставить. Рядом с ней пацан стоит тоже вопит, она своим воплем его перекрикивает. Слово вставить было невозможно, какое уж твердо сказать. Только что брату и высказала касательно его безудержного трепа.
Муж предлагает просто выдать новую информацию, что раз такое дело, то все уйдет в фонд защиты белых сов. И вопрос закрыт. По факту оставить все как есть, конечно. Но я как только представила, что после такого начнется, так аж затошнило.

Автор, если честно, можете смеяться, но это чистая правда. Мы с дочкой переживаем, что ее младший брат скоро вырастет и начнет понимать и саму несправедливость, и ее причины. Он очень хороший мальчик, просто у него в определенном возрасте была совсем небольшая задержки развития, но это не критично; он учится хорошо! Просто дольше уроки делает. И он очень добрый и бесхитростный мальчик. Такой же, как его мама - она сирота, и из деревни. Дел с бабушкой про нее слышать не могут - ну не ко двору им такая невестка, да ещё и внук с проблемами такими... Всех понять можно. А жалко мальчика. И маму его. Представляете, как им обидно??? И мы ничего здесь поправить тоже не сможем. Очень авторитарная семья.

Ужасно; полностью Вас понимаю. Есть и откровенные хал.ды, конечно. Поступите как говорит муж. Реально. И закройте эту тему раз и навсегда. Брат сглупил, конечно, но надо было предвидеть реакциб мадам и строго-настрого ему наказать, чтобы искал документы без нее. Девчонку жалко; повезло с мамашей... Ну, зато с вами повезло! Конечно, надо почаще с ней общаться, но как-то всё же не в пику мамаше; ну и пацаненка не обижать)

Вы получаете удовольствие унижая других. Причём с самого начала рассказа «по залету», «решил играть в порядочного», «племянник в довесок». Такое ощущение, что за что-то мстите семье брата. Неизвестно ещё как Вы подали им написание завещания, возможно именно форма подачи вынудила сноху нахамить Вам. Эксперименты над чужими чувствами ни к чему хорошему не приводят, попросите у близких прощения и может будете счастливы. Пока очевидно это не так. Счастливый человек великодушен...

Забыли добавить одну важную деталь: "Сыночку вот вот только 7 будет, он совсем малыш и еще даже сам в туалет толком сходить не может. Тяжело мне, поэтому дочь все время отправляю к бабушке, фактически всю удаленку у нее проторчала, все каникулы и на выходные тоже туда. Денег постоянно не хватает, муж зарабатывает маловато. А я хочу выглядеть хорошо, ведь я еще молода и хочется походить по магазинам, сделать дорогой маникюр и приятно провести время в ресторанах. Благо дочь уже большая и на нее я совсем не трачусь, больше денег на сына можно спустить. Живем, к сожалению, в квартире матери и сестры мужа, квартиру мужа пришлось продать, хотелось красивую свадьбу и дорогую машину, семья мужа денег давать не хотела. Теперь мать и сестра не хотят переписать недвижимость, в которой мы живем, на нас. А ведь у меня сын! Наследник! Сестра брата все одно пустоцвет, куда ей, если только в гроб с собой забрать. Еще и завещание написать на мою дочь сподобилась. Зачем ей? Надо было на мальчика, девочка все равно замуж выйдет пусть ей муж достаток обеспечивает . И еще сестра мужа денег мало дает и за коммунальные платежи за квартиру требует платить. Но мы все равно не платим, ведь это не наше".
Вроде ничего не упустила. Да, с позиции невестки мы с матерью те еще выдерги, а она светоч в окошке, которому мы должны быть благодарны безмерно. Еще я ей на день рождения в путевке на мальдивы отказала. В требование были включены она и племянник. Племяннице ни к чему, она зимой в Африке была, а у мужа работа, ему некогда. Ей там и вдвоем с сыном было бы не плохо, ведь ее день рождения. Но я отказала. Я очень нехороший человек, жадный и эгоистичный. Ущемляю бедную женщину почем зря.

Тётя у племянников действительно ехидна: с детства детей лбами сталкивает. Мальчик понимает, что его не любят и считают его хуже сестры. Хрен бы я отпустила одного ребёнка, чтобы второй себя ущербным чувствовал. А тётка уже невестке на зло это всё делает, дети в этой ситуации как инструмент для манипуляций. Ну, про наследство разговоров нет- тут как сами решили.

Да никак не подавала я это завещание. Я про него вообще не собиралась говорить никому кроме мужа и брата. И то брату только потому, что нужно было свидетельство о рождении, попутно еще оформила вклад на племянницу. Он конечно же с этим свидетельством умудрился попасть жене на глаза и еще и не соврать.
Мстить мне ей не за что. Относительно нормальная была девица. Ну по залету, ни они первые, ни они последние. В конце концов, не под мостом расплодились и тот факт, что девица в материнстве легкомысленная тоже сильно не напрягал. Молодая была еще, в 19 лет дочь родила. Чего там особо ждать? Конечно в голове ветер. Но после рождения второго у нее похоже в мозгу что-то повредилось. Там какая-то болезненная привязанность, у пацана явный ЗПР уже в тяжелую форму перетекает, а ей хоть бы хны. И истерики на любом пустом месте. Дочь месяцами не видела пока карантин был, все у бабушки и у бабушки.
Не ненавидим мы ее. Устали мы, если честно. Хочется покоя и тишины, а тут она с этого клятого завещания совсем с катушек съехала.

разводка высосанная из пальца)

Скажите невестке, что вы понимаете и разделяете ее недовольство, поэтомк отменили завещание.

Я склоняюсь к тому, что она больна. Ей требуется помощь специалиста и возможно даже лечение.

Ты, добровольно бездетная, никогда не поймёшь настоящую мать,для которой оба ребенка одинаковые. Может твоему брату в детстве доставалось больше чем тебе,и ты сейчас демонстративно вымещаешь злость на племянника. Если ты такая добрая,не кричи на всех углах о завершении,это по крайней мере тупо, учитывая твой возраст. А лучше не лезт в настоящую семью, какой у тебя НЕТ. Я бы на месте жены брата тебя и на порог не пустила. Злая и завистливая. Займись своей семьёй и разберись с детскими обидами

Вы молодец, есть с девочкой рядом хоть один приличный человек, который о ней заботится! Мамашу истеричную старайтесь игнорировать, таких неблагодарных ничем не прошибешь, им все должны, весь мир, странно, что ваш брат все ещё терпит, мягкий, похоже, человек. А те, кто вас тут совестит за благое дело - такие же, как жена вашего брата, не обращайте внимания! Отчитываться ещё за свои собственные ресурсы перед ними - не много ли чести?)

😂😂😂 Вот она, "настоящая доброта" во всей красе.

И эта нахалка ещё открывает свой поганый рот? Ангельское у вас терпение, автор! На мой характер летела бы она радостно белым лебедем, после проданной ради свадьбы квартиры, в деревню свою, навсегда. Брат ваш, конечно, очень удивляет...

Ещё одна голозадая остервенелая, которой все должны)

На самом деле он у нас мальчик добрый и отзывчивый. В детстве каждому червю сочувствовал. Мы его любим, какой уж есть. Хотелось бы и невестку заботливую и авторитетную. Но вот так уж сложилась, его выбор. Мы его можем только принять и надеяться что можно как-то придти к конструктивному итогу.

Автору хочу сказать ,что поступает очень подло. Мать племянници права. Заведи собственных детей ,и оставь семью брата .

Повезло брату с вами, правда, я от чистого сердца говорю! Мне кажется, стоит вам все таки обсудить с ним поведение супруги.. Получается, все пляшут вокруг одной наглой скотинки, которая истерит и манипулирует, полагая, что принцесса она) Может он, хотя бы ради "светлого будущего", устало так ей сказать, что достала она, все ей не так, все ей должны, все плохие и намерен он разводиться, что пусть ищет принца Гарри) И как то держится какое то время, не сдаёт позиции - во имя будущего, опять же) спокойненько так - она орать начнёт и тд - а он ей - да, да, как скажешь, и вон из дома, на время.. Может, прижмет свой вонючий хвост,эта курица дешёвая?

По сути я очень ограниченно изложила картину ее истерик и в целом ситуацию. Просто тут один прецедент подан в очень мягкой форме и складывается впечатление, что я я такое зло, залезла в семью брата и детей друг с другом стравливаю. Но это обсуждение дало мне повод серьезно задуматься над ситуацией, во второй теме увидеть ее глубже. Я подозревала, что это может быть проблема психиатрии и она вовсе не зарвавшаяся тварь, а больной человек, состояние которого стремительно ухудшается. И может она нуждается в помощи и срочно, как и нуждается в помощи племянник не смотря на все мое равнодушие к нему. Она изначально такой не была. Была просто транжира не особенно великого ума, но не агрессивная истеричка.

Вопрос.а почему вы племянника не любите?он такой же родной,сын вашего брата.почему детей разделяете?

Помощь психолога/психиатра автор вам нужна , а не вашей невестке!Видимо вы ее до таких состояний доводите .Если она с вами не на «Вы и шепотом», то все -плохая, да? Вам не нравится это , вот и хотели ее под себя «подмять», но ничего у вас не вышло .А брат ваш с ней прожил более 10 лет , не так то все и плохо у него в семье . Иначе давно бы убежал от такой «не адекватной женщины» , тем более по « залёту» как вы пишите , а не по любви .Он и Лексус ей покупает ! Вот тут то вас «жабанька и душит» .Не суйте свой нос в семью брата ,а займитесь лучше своей личной жизнью! Вас послушать так вы просто ангел , а на самом деле дьявол с маской ангела !

У Вас не задались свекровь с золовкой? Что значит - доводите? Человек либо позволяет себе какое-то поведение, либо нет. У меня первая свекровь, было дело, на меня кидалась и матом о.рала. Так,что ее родной сын и родной муж вдвоём запирали в комнате и дверь держали. Я в это время собирала ребенка, дочка у них гостила, ей 2 года было. Минут 20 я у них была. За эти 20 минут я не сказала никому НИ СЛОВА. Потому, что хорошего сказать было нечего, а плохое незачем. А здесь чем ее, бедняжку, так доводят?? Автор, да. Я поддерживаю версию: "Мы поняли, Маша, что ты недовольна, так что всё отменяется". Это по поводу завещания. По поводу психиатра - к сожалению, сейчас чушь полная в законодательстве на этот счёт; только она сама по доброй воле может обратиться. Или вызывать бригаду на дом, но это если она уже прям опасна будет. Не знаю, как вы сможете ее убедить обратиться к врачу. Скорее всего, никак. Детей жалко, да.

Купите своему ребенку квартиру, и пусть он ее потом продаст и купит кому-нибудь Лексус. И да, пожалуй, Вам понадобится помощь психолога. Мне б точно понадобилась. Вопрос был бы: как не убить обоих и не сесть в тюрьму. Автор с мамой добры до излишества, видимо, и брат Автора в них. Я б не пустила на порог после такого. Хоть с пузом, хоть с грузом. Не нужна была вам квартира? Идите и на улице живите. Или в Лексусе, тоже вариант.

Не знаю, что ответит Автор, но судя по тому, что писала раньше, можно сделать вывод, что девочка умненькая и добрая - "в папу, в нашу породу", а мальчик истеричный и избалованный, "весь в мать". Так часто разделяют. Что поделаешь. Иногда это просто правда. И дети разные, кто-то вызывает симпатию, а кто-то раздражение. Я ж выше писала, та самая бабка, которая вышибала двери и орала на меня (ну, это было из-за того, что я мужу объявила, что мы разводимся) - вот она обожала всю жизнь мою дочь и на дух не переносила сына НЖ. Дочь правда в них пошла, очень много и внешне, и внутренне взяла от них. А сын НЖ похож на неё. А у нее ещё в крови немножко цыганского есть - темненткая она. И мальчик темненький. Всё. Для них это я даже не знаю как что. Моя у них неделями жила маленькая, когда заболеет, например. А того мальчика они на один вечер взять отказывались. Категорически. И вот что с этим можно сделать??? Люди имеют право на симпатии и антипатии. Увы, детей это тоже касается....

Уже купили и квартиру , и лексус. Не переживайте ! А продаст или на Мальдивы жену повезёт -его дело , на улице жить будет вместе с любимой потом .Мы помогли на начальном этапе , а дальше , если есть мозги : продаст студию 30 м2 вместе с лексусом своим,когда ребёнок родится и купит жилплощадь побольше . А вот лично вам , не только психолог бы понадобился ,а ещё адвокат и много денег. Судя по тому , как лихо вы расправились бы с ними .

Вы просто представьте, что реально так и сделает. Вы сейчас так умиротворенно рассуждает, потому что убеждены, что Вы-то воспитали сына правильно, у вас такого не случится. И гордитесь сбалансированной нервной системой - подтекст такой: мы знаем и умеем жить. Ну-ну) . Даже не стану ничего писать в ответ. У Вас прям красной линией тема психолога сквозит - ну, значит, знаете дорогу, как говорится, "если что". Если невестка вот такая попадётся - ну, вам-то нет, у вашего-то сына есть мозги и вкус, в отличие от других. Тема ясна, не утруждайтесь) и приемы риторические тоже очевидны. Не будем дискутировать. Излишне. Даст бог, вашу семью не затронут такие моменты, как у Автора. У моей подруги брат всё ровно очно так же и сделал в молодости, когда женился. Квартиру продали, машину купили. На улице из, конечно, не оставили - а вот развелись, конечно, со временем, это да. Жизнь...

Вы думаете , что все так и есть как пишет автор ? К Дикой Лизе вопросов больше чем ответов . На счёт Вас вот ни малейшего сомнения нет , что Вы правду пишите и очень жаль искренне , что вам такая свекровь «бешенная» попалась .Но тут у автора темы «театр одного не признанного актёра» .

Знаете, это дело однозначно очень личное. Исключительно семейное. Но я сыну ни за что машину покупать не буду. Квартиру без проблем, и нет, не студию. Нормальную квартиру, чтобы можно было просто жениться, жить и ребенка родить. Я б лучше деньги от покупки Лексуса туда добавила. А вот машину, я сыну сразу говорю, ему сейчас 13 - на какую сам заработаешь, на той и будешь ездить. Щас пацану в каникулы даже напрячься - запросто можно на машину заработать. Ах, мальчик "чё это я буду на фигне всякой ездить, мне Лексус надо"? Ну-ну)). Надо - заработай и купи. Ну,это у нас в семье так мальчиков воспитывают. Тогда они таких девочек реже заводят, как у Автора невестка. Чисто по статистическим наблюдениям...

Лицемерие неискренне поведение, с целью сделать человеку что-то плохое, прикрываясь при этом благородными мотивами. Лицемер человек, который лицемерит, ведет себя с вами не искреннее, чтобы в итоге вам как-то навредить! Человек, который при общении с Вами надевает маску, и хочет казаться другим, более доброжелательным, к примеру. А на самом деле, это лживая личность, которая Вас просто ненавидит, и держит нож за пазухой и готов в любой момент этим ножом ударить. Очень опасные люди.

А вы автор именно такая ! Вот поэтому и поддерживают тут вас , думая какая вы блаХородная тётя-Мотя , а на самом деле не известны ещё мотивы ваши с мужем к племяннице . Вам 37 , а уже завещание пишите .Племянника не любите , мать его не любите , а вот к племяннице прям любовь ...
Вы намеренно хотите разрушить семью брата . Для чего ?

Почему вы делаете свои умозаключения , разве так я написала ? Вы слышите лишь то , что хотите слышать . Добра и мира Вашему дому ! Действительно дискуссии не будет .

Конечно сугубо личное дело , у вас так , у нас так . А кто-то считает : пойди и сам заработай.
Вы говорите продали бы машину и побольше квартиру взяли, ваше право .А мы поменьше взяли , но на «красной площади», а машина стоит 10% от стоимости квартиры , поэтому ну никак не играет роли ее продажа ;)

Всё верно, у всех своя логика, я, например, с первым мужем разводилась и раздел имущества на себе прошла. И поэтому ни дочери, ни сыну не хотела бы такого. Тут дело в том, что студию потом в любом случае придется увеличивать, не знаю, как у молодых щас принято, мы как-то по старинке детей ты этом смысле воспитываем, что всё-таки детей рожать лучше ив браке будучи, а не вот это всё свободное сожительство. Ну, и получится, что то расширение уже тоже будет, скорее всего, в браке... И зачем? Если есть возможность сразу обеспечить условия, которые не будут диктовать дальнейшие движения такого рода, мне кажется, лучше так и сделать. И жить спокойно. Будет у второй половины свой актив - пускай себе сдают или что хотят делают. Дочери 23 скор, замуж собралась - мы с ней сразу договорились, что никаких объединений недвижимости нам не надо. И потом, опять же, логика у всех своя... Я не знаю, безусловно, что из себя представляет мальчик, может, он у Вас золото... Но чисто психологически, это не Вам в качестве критики, боже упаси, это я по собственным наблюдениям - как сейчас молодежь обожает понты вот эти все - я б не поощряла. Что-то надо чтобы и сам заработал. Ну просто в воспитательных целях. Недвижимость нереально, естественно, хотя знаю и таких, кто в 25 нехилые хаты себе сам уже организует. Может, как раз потому, что мама с папой грамотно ту удочку в руки дали). Но уж машину точно можно самому заработать. Когда у парня есть что-то своё, именно заработанное, он немножко по-другому смотрит и на материальные, и на иные ценности. Во всяком случае, по опыту моих знакомых, у которых взрослые уже пацаны, это так. Я б чисто психологически остереглась на старте все амбиции обеспечить сыну. Нене, сам тоже давай. Шибко хорошо тоже плохо. Ну, это моя логика; не обязательно она для всех же подходит. Жалко Автора, если честно; видела такие семьи не раз. Всё-то сыночке на блюдечке, и он это к ногам какой-нибудь ду.ры скорее радостно несёт. Ему не жалко - не им заработано.

Капитализм семейные отношения усугубляет.Объявить о дележке за пол - века вперед! Это крутая месть. Женщине, которая отобрала, из обращения, брата, и ее не спросила. Прямо чувствуется.

Слушайте, ну перебор. Логика Автора понятна. Дев.ка транжира, если квартиру на свадьбу спустили! Автор переживает, что с такой мамашей племянница по миру пойдет. И правильно переживает. Есть возможность подстраховать девочку - это же супер; я б точно так же сделала. Просто она не рассчитала, что братец полный валенок. Скорее всего, сказала между прочим, что ты потихоньку принеси свидетельство - а он к жене, как любой среднестатистический увалень: а где Машкино свидетельство о рождении??? Блин; Вы видели хоть раз в жизни мужика, который точно знает, где детские документы в доме лежат? Прям молча такой достал не глядя и пошел? Я нет. Даже мужики на бизнесе, кто с доками работает, - именно детскими так и так жена заведует. Ну, и всё. Скандал в благородном семействе. Автор хотела как лучше, а получилось как всегда. Я поддерживаю версию, что мамаше надо дать хороший урок! Вообще неприлично чужую собственность обсуждать в контексте, как хозяевам ей распорядиться! Я б точно сказала - всё-все, Глашенька, не переживай. Мы поняли свою ошибку, больше не повторится. На тебе, Мишенька, машинку, а тебе, Машенька, конфетки, мы пошли. И пресекать в дальнейшем ЛЮБЫЕ разговоры про недвижимость и завещания. Всё, закрыли тему, она травмирует Глашеньку. А сама бы молча написала это самое завещание как считаю нужным, чтобы вообще никто не знал. Ни мама, ни брат, ни Маша, ни Глаша. И жила спокойно дальше. А Глашенька пусть как хочет, так и беснуется. Ее проблемы.

А зачем Вы их ставили в известность о своем завещании?

Да не намеренно. Просто детей не любят, своих даже не захотели. А племянница для них больше не ребенок, а компаньонка для приятного общения, просто возрастом моложе.

Ну не отпускает и ладно. Вырастет, покажете фотки всего, куда мать ее не пустила. Маманя огребет...

Меня терзают смутные сомнения ,а не сделать ДНК племяннику

Проблема скорее в вас. Делаете как вам удобно, не задумываясь о последствиях. Неясно что за племянник, но подобное неравное отношение вносит разлад в семью, а вам плевать. Абсолютно нормальная реакция матери. Да пусть они живут небогато, но это не причина их презирать. Ваше пренебрежение к "неудачникам" четко прослеживается. Так что лучше задумайтесь о том, что вызывает такую реакцию, а лучше всего не лезьте в чужую семью.

Отвратительно. Сама ситуация отвратительна и Вы особенно. Вы вообще своим крошечным мозгом понимаете какую психологическую травму наносите мальчику? Он чувствует себя ненужным и ущербным. А матери потом объясняй. Я бы Вас к детям и близко не подпустила.