Как пережить смерть мамы

Спасибо большое за поддержку. Я понимаю, что еще прошло очень мало времени, но мысль гложит, что это уже никогда не исправишь, это навсегда и мамы уже больше не будет и от этого становится невыносимо. И конечное огромное чувство вины, что не настояла на госпитализации раньше, было потеряно драгоценное время.

Спасибо за поддержку. Нет я живу в Санкт-Петербурге, еще более обидно, что в таком большом городе не спасли человека.

Соболезную вам, автор, держитесь... Моя мама умерла 7марта, от короновирусной пневмонии, боролась почти месяц, три недели в больнице, 8дней в реанимации.. Не передать словами весь спектр чувств, когда ее состояние ухудшалось, особенно последнюю неделю, от жгучей надежды на чудо выздоровления до полного отчаяния и бессилия, невозможности помочь .. и изменить что либо. И вот теперь боль утраты, тоска по ней. Понимаю, что более близкого человека и , так сильно и искренне любящего, принимающего и прощающего, возможно больше в моей жизни не будет.. Не хватает ее поддержки, внимания, советов, заботы и простого вопроса " как дела, доченька"... Плачу, на какой то период становится легче. Успокаивают мысли, что ей сейчас легко, что ее душа всегда будет оберегать, что она бы хотела, чтобы я была сильной и счастливой. Поэтому планирую дела на ближайшие дни, пытаюсь отвлечься мыслями о близких, о своей жизни, пересмотреть ценности, осознать ошибки и жить дальше..

Я могу вас понять. Месяц без мамы. Кусок сердца как будто вырвали. Я задыхаюсь без нее, мне дышать плохо. Я как робот живу, потому что понимаю, что мои дети не виноваты, они хотят внимания, любви, ласки. Я варю, стираю, глажу на автомате, потому что надо. Я просыпаюсь со словом мама и засыпаю так же. И с каждым днём становится все больнее и больнее. Приходит осознание, что всё, я ее больше никогда не увижу, и не услышу. Я не могу так жить, меня тоска по маме разрывает на куски.

У меня тоже умер любимый папа от ковида, который никогда в жизни ничем не болел, даже гриппом, до последнего старался заниматься спортом, но эта чума его забрала. Мне было больно до 1 года и месяца. Когда отметили годовщину-немного полегчало, как показалось. Однако вот уже почти 3 года с периодичностью накачивают такие слезы, до сих пор больно вспоминать и смотреть на его фото. Боюсь, что эта боль только притупляется, легче не становится. Об уходе мамы даже и думать боюсь, наверное не перенесу этого физически. Радуюсь за тех людей,кто может взять себя в руки и как-то вернуться в жизненный ритм, у меня все стало через силу.

Мама опять снилась . Я привезла ей кулек косметики в подарок и выкладывала все на стол . Все было так будто бы не сон. Иногда во снах я знаю что мама умерла , в этом же не знала . Мы сидели с ней и с нашей соседкой и ели жаренную картошку , картошка крупным планом и вкус даже во сне чувствовала . Как я люблю эти сны , в которых ко мне мама приходит . Она не умерла : просто в другом мире . Эти сны меня так успокаивают . Когда просыпаюсь говорю вслух « спасибо мамочка что приходила»

Так плохо с каждым днём, 8 февраля будет ровно 2 года без Мамы. А осознавать только сейчас начинаю потихоньку, и холодеет тело от ужаса, спазмы. От жуткого ощущения, что это действительно всё...это всё. И больше действительно НИКОГДА. О, какой же это ужас. Какое " время лечит"?! Кто придумал эту дурь. Как дотерпеть до своей смерти

Как хочется каждый день засыпая вечером, проснуться утром, а родители живы и не болеют. Завтрак на столе. Я ем и иду заниматься своими делами. А маме готовит какие-нибудь вкусняшки. А мы с папой в поле полем кукурузу. Усталые приходим на обед к вкусняшкам. И так каждый день в работе, заботе, но с родителями. А реальности, просыпаясь утром, слышишь гавканье собаки, которая требует, чтобы ты её покормил, кошки, которая голодная тоже. А ещё надо пойти курочек открыть и покормить. А потом самому себе готовить. А в доме полная пустота. А, главное, на луще полная пустота.

С вами две живые души-кошка и собака. Вы им нужны. Заботьтесь о них. Я тоже каждый день думаю о жизни с мамочкой. Было уютно и душевно тепло. Сейчас пустота. Ходишь на работу, занимаешься домашними делами. Вроде все как и прежде. Только очень горько на душе. Чувство, как будто радости больше никогда не будет. Хоть во сне бы мама приснилась. Но не снится вообще.

Так плохо с каждым днём, 8 февраля будет ровно 2 года без Мамы. А осознавать только сейчас начинаю потихоньку, и холодеет тело от ужаса, спазмы. От жуткого ощущения, что это действительно всё...это всё. И больше действительно НИКОГДА. О, какой же это ужас. Какое " время лечит"?! Кто придумал эту дурь. Как дотерпеть до своей смерти

В мае будет 2 года как нет мвмочки. Со временем приходит осознание, что все, ее уже не будет НИКОГДА. Это так страшно, время не лечитю Жизни, такой какой она была, уже не будет никогда. Со здоровьем стало совсем плохо, кажется, что организм просто рассыпается на части от пережитого горя. Горе еще никого не сделало сильнее, оно только разрушает человека морально и физически. У меня, кроме мамы никого нет. Из-за постоянного нездоровья все валится из рук, сил нет что -то делать. А успеть надо много, особенно пртвести в порядок могилу мамы.

Спасибо за поддержку. Нет я живу в Санкт-Петербурге, еще более обидно, что в таком большом городе не спасли человека.

18 ноября 2020 года моя мама умерла от ковида с момента первой температуры прошло 10 дней, умерла тоже в Александровской больнице СПб, с врачами связи не было, один раз смогла поговорить с врачом только потому, что он вошёл в палату, когда мы с ней по телефону разговаривали. Спросила, нужны ли какие то лекарства, что мы можем сделать, какие прогнозы, ответил: ничего не нужно, всё хорошо. Я говорила врачу, что идет кислородное голодание, мама путает слова, заговаривается (абсолютно нормальный человек до болезни), он отвечал, что это температура, через 3 дня её не стало... По её словам лечили парацетомолом. Наказать врачей не получится, нет доказательств, больно ужасно до сих пор, жалею, что отдала в больницу, жалею, что не пробилась через ковидную заставу к ней, просто верила, что в больнице то точно вылечат.... Держитесь пожалуйста, я вижу что пост старый и надеюсь, что вам уже намного легче, Светлая память Вашей Маме.

я совсем погибаю, прошел у меня день смерти Мамы, 2 года ровно.. была в храме, на могиле. Теперь уже три дня вою как зверь, просто умираю от чувства вины, схожу с ума. Сейчас как на ладони всё высветилось - я должна была сразу забрать ее, как только она мне по телефону сказала, что ничего не делают, не лечат. Должна была сразу заподозрить неладное, что почему врач начал уговаривать оставить её, подождать, что якобы она не хочет в другую больницу, а здесь рядом с домом - а почему же она мне САМА об этом не сказала?! Я обязана была пробиться к ней в красную зону любой ценой, я же вызвала туда бригаду платной скорой для перевозки в другую больницу!!! Я должна была пробиться вместе с ними! Они вышли и мне сказали "что вы с ума сходите, все нормально там, для её состояния она хорошо держится, и врачи смотрят за ней". Я им ПОВЕРИЛА!!! потому что им выгоднее было забрать, они получили бы 70 тыс за перевозку (а так только 10 за пустой вызов), и я посчитала, что они, скорее всего, не врут. Зачем я им ПОВЕРИЛА?!! Почему верила всем?? Почему не поняла, что все врали?! Ведь я далеко не дура. Я чувствую физическую боль во всем теле, изнутри разрывает от своей тупости, никчемности и страшной ошибки, которую не исправить. Подыхаю. Вот вам и "время лечит"

Только спустя два года смогла написать об этом, раньше просто не было ни душевных, ни физических сил, да их и сейчас-то почти нет.

У меня 2 года будет в мае. Ситуация аналогичная, не поняла сразу, что ничего "врачи" не делают, потому что были майские праздники....... ненавижу себя, в голове постоянно одна и та же мысль: "а если бы сразу отвезла мамочку в областную больницу.....", она могла быть жива. Не знаю как жить с чувством вины.

Моя мама умерла 21 февраля. Обширный инсульт,4 дня в коме и ее не стало. После похорон я винила себя,что не настояла должным образом на обследованиях и госпитализации, но после разговоров с крестной и другими людьми я поняла одну вещь: мы не можем быть с людьми 24/7, не можем все время держать их за руку, не можем принимать за них решения, заставить делать или не делать. Мы не всесильны и слишком преувеличиваем свое влияние на жизнь других. Вы можете быть рядом с человеком, у него внезапно оторвется тромб и он умрет. Вы тоже обвините себя? Находите в себе силы отвлекаться, не плачьте: покойникам нужен покой,наши близкие завершили земной путь и выбрали другую дорогу. Мы там встретимся все. Наши мамы и папы не хотят видеть нашу боль и слезы,они всегда нас будут держать за руку.

Вы правы. Только вот воспоминания о самом родном и близком человеке - мамочке вызывают тоску. Отвлекаюсь, как могу. Помогает. Иногда так накрывает, невыносимая душевная боль от потери, от того, что больше никогда не увидишь, не прикоснешься, не поговоришь с человеком.

У меня тоже самое,но слез уже нет. Когда плохо и больно-говорю с ней,прошу принести весточку, что у нее там все хорошо. Сегодня 9 дней как ее нет,жду каждый день.

Моя мама тоже умерла на следующий день после выписки у меня на руках. Ковид плюс инфаркт, выписали в полубессознательном состоянии, хотя в выписке написали "состояние ср.тяжести, контактная". А она лежит и смотрит в потолок, ничего не видя. Ковидное отделение, никого не пускают, творят, что хотят и управы на них сейчас никакой нет. Месяц прошел, до сих пор не осознала и не приняла. Сижу на работе и полное ощущение, что она дома, как всегда ждет меня. В магазине смотрю, чем побаловать вкусненьким. Какая то параллельная реальность, будто не со мной. Мама же не может исчезнуть, она всегда будет! Дико больно, даже дышать тяжело. Мне 43, но через пару часов после маминой смерти всплыло выражение "срок дожития". Прямо про меня. Смысла нет. Мы жили друг для друга. У меня ни мужа, ни детей. Брат и сестра есть, но они параллельно существуют, даже не понимают, как это можно так долго переживать? Если бы было с кем поговорить, наверное стало бы легче. Но "мужчина" самоустранился, чтоб не мешать мне страдать и не говорить банальностей, а у знакомых мамы-папы живы, им не понять вообще. Больно за то, что не смогла ее уберечь и защитить. Лежала там одна три недели, телефона нет, никого не пускают. А после выписки она уже не узнавала меня(( Даже суток не прожила. Единственное, что успокаивает, что умерла дома, как и хотела всегда. А как мне дальше доживать даже не знаю. Опору выбили из-под ног и зацепиться не за что.

У меня тоже самое,но слез уже нет. Когда плохо и больно-говорю с ней,прошу принести весточку, что у нее там все хорошо. Сегодня 9 дней как ее нет,жду каждый день.

Вы правы. Только вот воспоминания о самом родном и близком человеке - мамочке вызывают тоску. Отвлекаюсь, как могу. Помогает. Иногда так накрывает, невыносимая душевная боль от потери, от того, что больше никогда не увидишь, не прикоснешься, не поговоришь с человеком.

Моя мамочка умерла 20 июля 2023 года. За это время ни разу не снилась, и никаках весточек, как будто Там и нет ничего. Хотя при жизни очень были близки. Тоже разговариваю с ней, прошу присниться. Но нет. Только воспоминания.

Не осталось никаких сил, надежд, терпения. Одна безысходность...

Хочу вас поддержать 🌿
Не отпускает, 3 года прошло ...а болит душа. Начиталась и насмотрелись роликов и убедила себя, что смерти нет. Живут где-то наши любимые и все у них там хорошо. Пусть так и будет.
Многие наоборот хотят выйти из матрицы, из Сансары и уйти к Отцу Творцу. Не хочется возвращаться на землю, жёсткая здесь игра. Но мы должны осознаться и понять, что здесь тюрьма, не надо цепляться за блага з

Дура ты

Ну не знаю, не знаю. Вам автор, и другим, сочувствую, но моя мать заболела раком. Думала рассосется, сказала она мне. Теперь будут делать ей химию. Я ей сегодня предложила - переезжай домой, я плачу за продукты, а ты трать свою пенсию на себя - на лекарства и т.д. Т.е. у тебя затраты будут только на лечение. (Она живет где-то там, на стороне, и х знает чем занимается). Содержать вас всех я не буду, я ей сказала. Она такая - я поняла, что ты не собираешься мне помогать. Мне было очень обидно это слышать. У меня периодически болит поясница, я сама после операции, но моя мать считала, что я прям разорвусь на нее свои деньги тратить. При этом как я себя чувствую ее не интересует. На эти вопросы она молчит. Я лично, бешусь, конечно, но на сегодняшний день не вижу какой-то ее прямо ошеломляющей ко мне любви. Вот и кто здесь прав? Т.е. тянуть из меня - это нормально. А я так не считаю. Я ей не спонсор и не мужик. Я предложила посильную помощь, но ей интересны ее проекты, сказала она мне. Ну так при этом она год ждала, что рассосется, а я на все это смотря должна была кинуться и деньги на нее тратить. Ну уж нет. Так что, автор, мама это может и мама, но мама с мозгами быть должна, знаете ли.

Моя мама от этого же умерла 7 марта сказать что мне плохо значит ничего не сказать меня просто нет.

я совсем погибаю, прошел у меня день смерти Мамы, 2 года ровно.. была в храме, на могиле. Теперь уже три дня вою как зверь, просто умираю от чувства вины, схожу с ума. Сейчас как на ладони всё высветилось - я должна была сразу забрать ее, как только она мне по телефону сказала, что ничего не делают, не лечат. Должна была сразу заподозрить неладное, что почему врач начал уговаривать оставить её, подождать, что якобы она не хочет в другую больницу, а здесь рядом с домом - а почему же она мне САМА об этом не сказала?! Я обязана была пробиться к ней в красную зону любой ценой, я же вызвала туда бригаду платной скорой для перевозки в другую больницу!!! Я должна была пробиться вместе с ними! Они вышли и мне сказали "что вы с ума сходите, все нормально там, для её состояния она хорошо держится, и врачи смотрят за ней". Я им ПОВЕРИЛА!!! потому что им выгоднее было забрать, они получили бы 70 тыс за перевозку (а так только 10 за пустой вызов), и я посчитала, что они, скорее всего, не врут. Зачем я им ПОВЕРИЛА?!! Почему верила всем?? Почему не поняла, что все врали?! Ведь я далеко не дура. Я чувствую физическую боль во всем теле, изнутри разрывает от своей тупости, никчемности и страшной ошибки, которую не исправить. Подыхаю. Вот вам и "время лечит"

Моя мама умерла 9 дней назад, 27.03.2024. У нее был рак 4 стадия, но она при этом была ходячая, аппетит нормальный, кое что делала по дому сама. Я прилетела к ней и жила с ней. Но 3 марта она упала и сломала шейку бедра. Увезли на скорой в больницу, положили , но через 2 дня попросили ее забрать и отказали в операции. Я забрала ее и вместо того, чтобы отвезти домой, повезла в частный пансионат, а она так не хотела туда, но я понимала, что одна бы я не справилась с лежачим тяжело больным человеком. Я каждый день ездила к ней в пансионат. Через 24 дня ее не стало. Сердечно легочная недостаточность. Боль страшная. И чувство вины не выносимое. Почему я не забрала ее домой? Как могла так поступить.., Но иногда понимаю, что в тот момент я ничего не соображала.. Автор, не вините себя.. Главное, что вы любили и любите свою маму. А ошибаться могут все

Моя мамочка умерла 20 июля 2023 года. За это время ни разу не снилась, и никаках весточек, как будто Там и нет ничего. Хотя при жизни очень были близки. Тоже разговариваю с ней, прошу присниться. Но нет. Только воспоминания.

Сегодня полтора года со дня ухода мамы. Как они прожиты? Не знаю, сон и сюрреализм какой-то.

Вот я в 31 осталась.мама умерла за 4 дня до моих 32.и за 9 дней до своих 60.это очень рано.

Мне через месяц 32, сегодня умерла моя мамочка, неделю назад положили в реанимацию, кроаоизличние в головной мозг(((
До последнего надеялись, что выживит
Я не знаю как жить, остался папа, жених, свадьбу планировали летом, теперь не знаю как дальше жить да и зачем мне эта жизнь без нее.....

Сочувствую. У меня отец недавно умер от этой чумы. А я всё ещё не могу поверить. Крепитесь. Говорят, год спустя легче станет.

Ничего не легче! У меня скоро год, как умерла мама и я плачу за ней каждый день. После ее смерти у меня появилось чувство невыносимого одиночества и с каждым днём оно сильнее....