Как пережить смерть мамы

Вот в больнице и угробили! Просто надо было ждать ещёб чуть чуть и началось бы выздоровление просто страх сыграл коварную роль запугали людей и всё сам отправил маму в этот ковидник итог смерть ещё и кучу денег содрали чтобы они удалились!!! Ковид это обычная инфекция со своими особенностями! Во всем виноваты эти недоучки

Не ковид проклятый проклятые те кто пооткрывал эти ковидники и уморили там кучу людей! Неужели они не видели от чего люди умирают?! Сволочи!!!

Не было никакого лечения они сами говорили и тут же лечили! Зачем? Организм сам бы справился в большинстве случаев!

Вот эти антибиотики и гормоны все и испортили!

Нанимать убийцу и мстить этим врачам! Но это в теперешних реалиях практически невозможно кругом камеры найдут

Но это может не так обидно так как причина можно сказать естественная а тут убийцы рвачи плюс сами отправили в больницу это в десять раз мучительнее

Неправда! Знаю случай когда человек сильно мучался прямо умирал а потом выбился из сил заснул утром проснулся весь мокрый и стало значительно легче поражение может быть огромным очень быстро но также быстро может и уменьшится но дома.так было у большинства болевших кто остался дома вот так

Таже ситуация сам отправил не задыхалась ничего плохо и температура кошмар!

Никакого высшего суда не будет здохнут и всё! Человека может наказать только человек! Не слушайте этих попов это благообразный жулики и пиздаболы! У них на все один ответ бог с богом и ТД не тратьте зря время посмотрите лучше хороший фильм лучше советский помогает

Рвачи как менты от всего откажутся! Лучше взять топор и проломить голову но посадят!

Да все умерли в больницах! У всех один сценарий! Не знаю тех кто умер дома

Правильно и зделала!!!

Никто дома не умер! Все теперь понятно с этими больницами!

Проклинать надо не вирус а того кто придумал протоколы и эти больницы проклятые пооткрывал! И ещё прививки! Именно из за прививок он начал мутировать! Изначально он был вообще безобиднее грипа

,, врачей" этих благодарят счастливчики которых они не угробили

Кто создал? Природа мать её! Незачем создавать вирус если бы не,, лечили" смертность была бы очень низкая умирали бы самые слабые!

Хотел бы поговорить с этим бородатым мудаком!

*** твой батюшка!

Пожалуйста перестаньте использовать брань

Я больше не верю в медицину. Как представлю, что весь персонал в госпиталях -это же люди обычные, наши соседи, прохожие... жутко делается.

Продолжают умирать и сейчас, я не поняла ничего...

если сможете когда нибудть поделиться, буду Вам благодарна. хотя бы в общих чертах, хоть ненамного получается себя простить ? (если можно об этом вообще говорить, конечно, в данной ситуации..)

Моя мама умерла 16.11.21...
Я сама медработник, консультировалась и лечила дома, говорили что всё правильно,
но теперь я понимаю, что советовалась не с теми врачами,
как только пошло ухудшение, сразу надо было в больницу и изменить лечение,
но почти нигде не было мест, большая смертность, боялась,
а когда пошел цитокиновый шторм - было поздно,
5 дней в больнице - я с мамой была до конца
- это очень страшно.
Теперь каждый день мучаюсь, как я могла так ошибиться, мозг как будто отключили.
1.5 года вообще было невыносимо,
как только тяжело, смотрю на Ютуб поддерживающие передачи, фильмы и ем, ем и ем,
становится легче,
но не надолго.
Теперь ничего не загадываю, живу одним днём.
Форум мне очень помог, когда мучает бессонница от содеянного, читаю и сопереживаю.
Держитесь дорогие, очень вас всех понимаю!

Держитесь, милая.. сколько нас горемычных. У меня тоже мозг как отключили в то время, отец умер 13.11.21. В этот период мне кажется самая большая смертность. А ведь уже почти конец этого страшного времени. Как мой папа берегся....а заразил сын, мой брат.
И виню ,и себя, и родных. Не уберегли папочку.
Нервы шалят, вот тут только и могу поплакаться.

Вчера был год и два месяца со дня смерти мамы. А я и сам тяжело сейчас заболел. Вообще не понимаю, кто я, где я, зачем я. Каждое утро как пытка. Каждый день как кабала. Где брать силы?

Держитесь! 🌿Смерти нет, душа вечна. Душа обитает в тех местах где весь его род. И тот, человек, который был тебе близок в жизни, и там будет рядом. Меня это успокаивает, верю и надеюсь.
Жизнь коротка, как мгновение..не терзайтесь, хорошая музыка, книга..не знаю, но нужно отвлекаться. Любимых, покинувших эту землю, мы ещё увидим.

Скоро новый год.
А никакого стремления к светлому и позитивному встречать новый год нету. Так грустно что не до праздников сейчас. Через 40 дней годовщина как мамы нету. Убирал квартиру, наряжал елку в прошлом году под руководством мамы и помогал готовить и накрывать стол . А сейчас что? Елки нету и никакого желания ее делать и новый год тоже. 31 декабря будет не праздник а обычный день в году. Где набраться сил вернуться в старое привычное русло?

У меня второй Новый год без мамы. Праздников больше для меня никаких нет, поскольку они все связаны с мамой. Все кругом в ожидании праздников, веселья, каникул, а у меня - пустота и тоска внутри . У меня нет своей семьи, пойду к подруге встречать Новый год, я не хотела, но она настояла. Придется делать вид, что у меня все хорошо, чтобы не портить никому праздник. Самое трудное будет для меня, что все будут со своими мамами, а я нет. Но буду держаться. Приду потом домой и буду рыдать. Я не знаю смогу ли когда-нибудь испытывать радость от праздников, у меня нет ответа на этот вопрос.

А я в гости не пойду. Тяжело притворяться. У меня будет первый новый год без мамочки. Буду одна. Гостей тоже не хочу. 31 декабря буду грустить. 1 января встречусь с друзьями. 5 месяцев, как нет самого родного человека-МАМЫ. Еще слишком тяжело. Встреча с друзьями мне нужна, как глоток свежего воздуха.

Спросите их мам когда вернулась радость к праздникам. Моя мама потеряла бабушку 20 лет назад и я не спрашивал как мама встречала новые годы (в первые годы после того как бабушки не стало)и как себя чувствовала. Наверное когда стараешься для детей и семьи легче вернуть радость к праздникам. Я не знаю как мне быть. Со временем наверно пройдет горе если для кого то стараться делать праздник. Пока не пройдет достаточно времени забыть ужас что случился с мамой я так буду в тоске и грусти. Как вы пережили тоску когда стали жить отдельно от матери? Что вашей матери нет рядом? Я жил с мамой и не знал как это не видеть маму каждый день. Сейчас я испытываю двойную тоску.

Время нам всем поможет если есть новые позитивные впечатления ,а не одно и тоже изо дня в день и в голове только ужас что случился с мамой.
Новые позитивные впечатления и воспоминания вытолкнуть ужас из головы что крутится в голове.
Пытался вас всех подержать, но не получается.

Я последние 10 лет своей жизни жила с мамой и даже, когда до этого 15 лет жила в другом городе, всегда приезжала к ней на Новый год. Не было ни одного Нового года в моей жизни без мамы. Прошлый новый год был первым без нее, это было ужасно. В этом году боль не такая острая, но тоска становится только сильнее. Детей, мужа, родных братьев и сестер у меня нет, так что пытаться делать вид праздника не для кого. Если у Вас есть близкие, сделайте для них праздник, может быть это Вам поможет хотя бы на какое-то время отвлечься от грустных мыслей.

Вы не ответили как вы себя чувствовали когда переехали в другой город?
Я могу представить Это как в школе или универе(университет,факультет) есть возможность позвонить маме сказать что пришел ,все ли в порядке, что иду домой или по видеосвязи говорить по вечерам.Но скучали по матери и испытывать стресс или страх что рядом нет мамы она далеко потому что бы жил сам. Вот у вас был опыт жить вдали от матери,а у меня нет. И не дело в том чтобы быть самостоятельным (я помогал маме и делал почти всю уборку и готовку для нее) а присутствие рядом. Это и есть двойная тоска жить без мамы и самостоятельно и испытывать утрату мамы одновременно.
Я же думал что поживу вдали от мамы и привыкну жить сам после 10-15 лет буду испытывать утрату мамы.
Что выходные что Каникулы что праздники это одно и тоже сидеть дома и никакого настроения нет.Стараюсь подавить грусть и тоску фильмами,музыкой,компьютерными играми но это на время и не всегда помогает.

Извините что нагрузил здесь пишу чтобы высказаться.

В то время когда жила отдельно от мамы, мы каждый день созванивались, говорили не меньше часа. Раз в месяц на выходные я приезжала домой. Очень не хотелось уезжать, но в другом городе была хорошая работа.
Скучала безумно по ней, иногда она ко мне приезжала.

Как хочется увидеть, услышать голос, прикоснуться к любимой мамочке. Мне этого безумно не хватает. Последние 8 лет жили вместе. С каждым днем все острее чувстуется, что очень не хватает мамы. Понимаю вас всех, просто писать не могу, рыдать начинаю. А высказываться необходимо. Пишите.

Второй Новый год без мамы и уже седьмой без папы. Как быстро всё пролетело, с одной стороны. И как медленно всё тянулось, с другой стороны. В молодости родители иногда отмечали Новый год. Потом уже нет. Я вообще и раньше его не очень любил. А теперь, и подавно. На улице пустота. Все по домам готовят тонны еды. Мне же, учитывая болезнь, почти ничего нельзя есть. Да и желания никакого нет. Обычный день скорби: что позавчера, что сегодня, что завтра, 1 января 2024 года. Часов в 10 вечера постараюсь уснуть. Но в полночь из-за бабахания неадекватов точно придётся просыпаться. А потом неизвестно, смогу ли до утра уснуть нормально. Вот и весь Новый год. Високосный год, кстати.

Второй новый год без Мамы... Гораздо хуже, чем было в прошлом году. Гораздо хуже. Тоска настолько чудовищная, что я просто не знаю, куда деться. Сыну тоже плохо, посидим с ним за столом, да и всё. Сейчас вот пишу и плачу

Да, именно неприкаянный. После смерти родителей остался один. Понимаю, что это было неизбежно, что вечных нет. Понимаю, что надо смириться, принять всё как есть, перестроить свою жизнь. Но понимание и осуществлен ие в реальности - далеко не одно и тоже. Понимаю, что надо жить настоящим и будущим. Но состояние такое, что ни настоящего, ни, тем более, будущего нет. Есть только прошлое. Да и тут память из-за нервных потрясений стёрла почти всё, что было хорошего. Осталось только негативное. Вот оно и перемалывается каждый день. И конца-края не видно.

Вот так и получилось, что со своими проблемами я оказался в полном вакууме. С работы уволился, чтобы ухаживать за мамой. Хорошо, что уже пенсия по выслуге есть. На второй день там меня забыли, словно и не отработал там 27 лет. Друзья разбежались. Лучший друг уехал на заработки за тысячи километров. У соседей своя жизнь. Да, когда заболел, мне помощь некоторую оказали: немного соседи, немного бывшая ученица, немного коллега из другой школы. Но чуть мне легче стало, я один. Сутками один. И единственный выход - уйти в себя. Замкнуться окончательно. Отгородиться от этого мира навсегда.

У меня так.. мне 30+. Мама умерла от инсульта.. в семье долгожителей нет... от этого еще страшнее

А конкретно с чем связан негатив? У меня все хорошие моменты, связанные с родителями вызывают грусть. Осознаю, что не будет все как прежде, от этого впадаю в уныние. Но, в свободное время тащю себя на улицу, гуляю. Редко встечаюсь со знакомыми, стараюсь хоть как-то жить. Знаю, что никто не поможет пережить утрату самых близких людей-родителей. Тяжело. Но, я не единственная в таком состоянии, судя по тому, что пишут здесь.

Три месяца тяжёлой болезни. Ещё немного претерпеть, и я отправлюсь на встречу с родителями. Прелесть в том, что НИКТО не будут так убиваться за мной: большинству будет фиолетово, некоторые даже порадуются.

Выздоравливайте! 🌿
У каждого свое время, может вы ещё не сделали чего-то или не встретили кого-то главного. Мы же пришли сюда (на время) не просто так.
Главное поменьше грешить хоть и тяжело. Простите всех и себя. Перед сном говорить.."Прощаю, люблю, благодарю.."
Я вас поддерживаю!🌿

Спасибо! 1. Я и здоровье несовместимые категории. 2. Я знаю. что не всё, что надо сделал. В том и проблема, что мне нужно ещё два активных года, чтобы всё сделать, а их нет.

Все будет хорошо! Только Бог знает, когда мы сменим мерность. А пока живём и наблюдаем. Просим прощение и благодарим за все.🌿
Каждый день узнаю, что-то новое, время такое настало видимо...

Спасибо за надежду. Но её нет. Начинаю понимать родителей, которые при адских болях просили себе смерти. Настала моя очередь.

Сил вам! Блогер Will VoXdei и канал о том же "Разгадка реальности"...о том, как прожить так, чтоб не возвращаться сюда, в эту игру. Если есть возможность послушайте. Не со всем конечно соглашусь...но сейчас многие вещи иначе воспринимаю.

Что за мода такая презирать русское, обзывать себя америкосскими терминами? Извините, я русским родился, русским жил и русским умру.

Прочитала Ваше сообщение. Прямо мой случай. Неправильно поставили диагноз, упустили пневмонию. Потом оказалось, что это ковид. Отвезли в больницу Святого Георгия, сразу в реанимацию. 6 дней она там лежала, в последний прибавился сепсис, подключили ИВЛ. И всё… Часть меня тоже умерла вместе с мамочкой. Прошло три месяца, а я поверить не могу, что её больше нет. Это АД……..

Любимый Папочка. Сегодня тебе было бы 88. Но Господь распорядился так, чтобы тебе было сегодня 7. 7 страшных лет без тебя. Всю мою жизнь с рождения ты был для меня не просто каменной стеной, а подушкой безопасности. Я знал, что не надо волноваться за сломанную на куртке молнию. за оторванную на туфлях подошву, за стенд с изделиями для защиты диплома в техникуме: всё это ты мог сделать, починить своими золотыми руками, которыми ты начал работать в 12 лет и до 80. Даже в предпоследние дни ты пытался починить часы "Кукушка", но не успел. Ты всегда спасал меня: в раннем детстве, когда я сильно болел. В школьные годы ты возил меня к дедушке костоправу, т.к. после уроков неадекваты травили меня из-за того, что я хорошо учился, а мне с ними приходилось постоянно драться - все пальцы были выбиты. (Ты смог из-за тяжёлой ситуации в семье окончить только пять классов, поэтому очень хотел, чтобы я получил хорошее образование. И я старался, чтобы тебе не было стыдно перед товарищами в Лесокомбинате). Ради моей учёбы ты работал с утра до ночи. В Лесокомбинате вручную с ребятами катал тяжёлые брёвна, таскал доски. После работы шабашили там же. Потом ехал за травой для кроликов. У нас было много кур, утей, кабан. Три больших огорода. И большая часть была на твоих плечах. По выходным ты ходил и строил частные дома. Ты понятия не имел, что такое днём сесть и отдохнуть, я уж не говорю про лечь и отдохнуть. Когда я уезжал из отпуска в армии, ты провожал меня в Армавире, вечером посадив на поезд. А я потом даже и не спросил, а как ты, где ночевал, на вокзале? А во время моего развода ты мне помогал, даже высокомерные жена и тёща, у которых на уме было только деньги, ценили тебя.

И ты с Мамой несколько лет каждый вечер вытаскивал в прямом смысле меня с того света, когда из-за того, что ответственные за отопление школы лица не выполняли свои обязанности, уголь машинами продавался, отопление не работало, а я работал зимой в полностью неотапливаемых кабинетах, в которых от холода горбом поднимался паркет, у меня была каждый вечер температура 38 и я выкашливал лёгкие и бронхи. Вы спасли меня и во время операции. Вы много раз меня спасали, а я вас не смог... И не успел вас отблагодарит за всё то, что вы для меня сделали. Но я надеюсь, что мне здесь осталось недолго, я скоро увижу вас с мамой и расскажу вот это всё и то, что я вас сильно любил, люблю и буду любить. Царствие вам Небесное.