Как пережить смерть мамы

У меня то же самое в 5 утра. Каждое утро невыносимая боль... А еще порой ловлю себя на том, что сейчас это все закончится, и жизнь пойдет по-прежнему, с мамой. То что ее нет - это просто невозможная ситуация. Пожалуйста, пишите, не оставляйте форум, это единстаенная отдушина в этой беспросветной жизни.

Сегодня месяц, как нет мама. Умерла у меня на глазах, стала задыхаться, скорая не успела, тромб попал в легочную артерию. Смерть наступила в течение 7 мин. До этого сидели разговаривали за столом, пообедали и мама пошла отдохнуть после обеда. Потом начала задыхается и умерла. У меня шок!!! До 9 дней сидела мешком, потом стало хуже, неделю лежала. Сейчас встаю, но то знобит, то жарко, то воздуха не хватает, то температура 37 поднимается. Тяжело невыносимо как! Мне 46, маме 66. Не могу прийти в себя. Ужасное чувство вины.

моя мама тоже попала по скорой с якобы воспалением желчного, но на экстренной ночной операции оказался рак кишечника. последняя стадия. и за 26 дней моей мамы не стало, в больнице. сплошные реанимации. никаких жалоб у нее до скорой не было, но была анемия после ковида. прописали нам приём железа, диету. мы соблюдали. а тут оказывается рак был, но на сигмоидоскопии никаких аномалий нам не нашли. кровотечения нет, рака нет. а он был. и такая безысходность теперь... анемия есть, рака -- нет. говорили, что ковид тоже является причиной развития анемии у пожилых.

Понимаю, как тяжело вам. Держитесь. Моя мама тоже умерала у меня руках. Онко. Метастазы. Все равно не была готова, хоть и знала , что идёт к концу. Но не было чувства вины такого у меня как сейчас после ухода отца. Вот тут просто съедает боль. Умер в госпитале. Ковид. Мы ничего не может изменить теперь ..нужно жить. Верю, что им там сейчас хорошо, Бог даст! Надеюсь , что они простят меня, а когда придет мое время мы встретимся , обнимемся и будем вместе вечно .

Всем привет. В начале августа 2023 будет 4 месяца со смерти моей мамы. Она умерла за 2 дня до своего 60-тилетия. У нее был рак+метастазы+перенесенный ковид в 2021. Она была одна и пролежала в квартире мертвой двое-трое суток. В день своего 60-тилетия не вышла на связь, и мы забили тревогу (я, мой брат и наш отец). Мы в разных городах тогда были. В итоге: у мамы ДР 60 лет, и в этот день звонит полицейский и сообщает о смерти. Хоронили в закрытом гробу - тело успело разложиться за эти три дня (закрытые окна, отопление, метастазы/рак) сделали свое дело. В итоге последний раз я видела маму живой 14 февраля 2023 года - перед моей поездкой на море. А 8 апреля она умерла и лежала одна трое суток. Помню, пришла когда в морг за оформление, мне сказали сотрудницы "это будет закрытый гроб". Я тогда была в ступоре все эти дни. У меня не было слез. Никаких истерик. Я просто отключила все эмоции. Я и после похорон почти не плакала. На похоронах тоже не плакала. Было очень ветрено и холодно. На отпевании стояла и думала "что я тут делаю вообще? Что происходит?" Самая страшная мысль, которую я думаю и представляю: что она умерла, и лежала ГНИЛА там эти 2-3 дня. Это часто перед глазами. Мертвой я ее вообще не видела. Ее упаковали в черный целофановый пакет и положили в закрытый гроб. Это очень ужасно. Все 4 месяца у меня был полный ступор. И сейчас это первый раз, когда я решилась высказаться. Горевание должно начаться рано или поздно. У меня пока не начиналось. И я знаю, что это плохо. Я изолировалась от своих чувств. Живу работаю строю планы. После похорон еще - через неделю пошла на маникюр и педикюр и сидела смеялась и общалась с мастером. И так далее. Мне 36 лет. Я завидую тем, кто сразу может плакать, выть, горевать, страдать. Кто НЕ замораживает это, как я. Спасибо, что прочитали.

Всем привет. В начале августа 2023 будет 4 месяца со смерти моей мамы. Она умерла за 2 дня до своего 60-тилетия. У нее был рак+метастазы+перенесенный ковид в 2021. Она была одна и пролежала в квартире мертвой двое-трое суток. В день своего 60-тилетия не вышла на связь, и мы забили тревогу (я, мой брат и наш отец). Мы в разных городах тогда были. В итоге: у мамы ДР 60 лет, и в этот день звонит полицейский и сообщает о смерти. Хоронили в закрытом гробу - тело успело разложиться за эти три дня (закрытые окна, отопление, метастазы/рак) сделали свое дело. В итоге последний раз я видела маму живой 14 февраля 2023 года - перед моей поездкой на море. А 8 апреля она умерла и лежала одна трое суток. Помню, пришла когда в морг за оформление, мне сказали сотрудницы "это будет закрытый гроб". Я тогда была в ступоре все эти дни. У меня не было слез. Никаких истерик. Я просто отключила все эмоции. Я и после похорон почти не плакала. На похоронах тоже не плакала. Было очень ветрено и холодно. На отпевании стояла и думала "что я тут делаю вообще? Что происходит?" Самая страшная мысль, которую я думаю и представляю: что она умерла, и лежала ГНИЛА там эти 2-3 дня. Это часто перед глазами. Мертвой я ее вообще не видела. Ее упаковали в черный целофановый пакет и положили в закрытый гроб. Это очень ужасно. Все 4 месяца у меня был полный ступор. И сейчас это первый раз, когда я решилась высказаться. Горевание должно начаться рано или поздно. У меня пока не начиналось. И я знаю, что это плохо. Я изолировалась от своих чувств. Живу работаю строю планы. После похорон еще - через неделю пошла на маникюр и педикюр и сидела смеялась и общалась с мастером. И так далее. Мне 36 лет. Я завидую тем, кто сразу может плакать, выть, горевать, страдать. Кто НЕ замораживает это, как я. Спасибо, что прочитали.

Сегодня месяц, как нет мама. Умерла у меня на глазах, стала задыхаться, скорая не успела, тромб попал в легочную артерию. Смерть наступила в течение 7 мин. До этого сидели разговаривали за столом, пообедали и мама пошла отдохнуть после обеда. Потом начала задыхается и умерла. У меня шок!!! До 9 дней сидела мешком, потом стало хуже, неделю лежала. Сейчас встаю, но то знобит, то жарко, то воздуха не хватает, то температура 37 поднимается. Тяжело невыносимо как! Мне 46, маме 66. Не могу прийти в себя. Ужасное чувство вины.

Всем привет. В начале августа 2023 будет 4 месяца со смерти моей мамы. Она умерла за 2 дня до своего 60-тилетия. У нее был рак+метастазы+перенесенный ковид в 2021. Она была одна и пролежала в квартире мертвой двое-трое суток. В день своего 60-тилетия не вышла на связь, и мы забили тревогу (я, мой брат и наш отец). Мы в разных городах тогда были. В итоге: у мамы ДР 60 лет, и в этот день звонит полицейский и сообщает о смерти. Хоронили в закрытом гробу - тело успело разложиться за эти три дня (закрытые окна, отопление, метастазы/рак) сделали свое дело. В итоге последний раз я видела маму живой 14 февраля 2023 года - перед моей поездкой на море. А 8 апреля она умерла и лежала одна трое суток. Помню, пришла когда в морг за оформление, мне сказали сотрудницы "это будет закрытый гроб". Я тогда была в ступоре все эти дни. У меня не было слез. Никаких истерик. Я просто отключила все эмоции. Я и после похорон почти не плакала. На похоронах тоже не плакала. Было очень ветрено и холодно. На отпевании стояла и думала "что я тут делаю вообще? Что происходит?" Самая страшная мысль, которую я думаю и представляю: что она умерла, и лежала ГНИЛА там эти 2-3 дня. Это часто перед глазами. Мертвой я ее вообще не видела. Ее упаковали в черный целофановый пакет и положили в закрытый гроб. Это очень ужасно. Все 4 месяца у меня был полный ступор. И сейчас это первый раз, когда я решилась высказаться. Горевание должно начаться рано или поздно. У меня пока не начиналось. И я знаю, что это плохо. Я изолировалась от своих чувств. Живу работаю строю планы. После похорон еще - через неделю пошла на маникюр и педикюр и сидела смеялась и общалась с мастером. И так далее. Мне 36 лет. Я завидую тем, кто сразу может плакать, выть, горевать, страдать. Кто НЕ замораживает это, как я. Спасибо, что прочитали.

Всем привет. В начале августа 2023 будет 4 месяца со смерти моей мамы. Она умерла за 2 дня до своего 60-тилетия. У нее был рак+метастазы+перенесенный ковид в 2021. Она была одна и пролежала в квартире мертвой двое-трое суток. В день своего 60-тилетия не вышла на связь, и мы забили тревогу (я, мой брат и наш отец). Мы в разных городах тогда были. В итоге: у мамы ДР 60 лет, и в этот день звонит полицейский и сообщает о смерти. Хоронили в закрытом гробу - тело успело разложиться за эти три дня (закрытые окна, отопление, метастазы/рак) сделали свое дело. В итоге последний раз я видела маму живой 14 февраля 2023 года - перед моей поездкой на море. А 8 апреля она умерла и лежала одна трое суток. Помню, пришла когда в морг за оформление, мне сказали сотрудницы "это будет закрытый гроб". Я тогда была в ступоре все эти дни. У меня не было слез. Никаких истерик. Я просто отключила все эмоции. Я и после похорон почти не плакала. На похоронах тоже не плакала. Было очень ветрено и холодно. На отпевании стояла и думала "что я тут делаю вообще? Что происходит?" Самая страшная мысль, которую я думаю и представляю: что она умерла, и лежала ГНИЛА там эти 2-3 дня. Это часто перед глазами. Мертвой я ее вообще не видела. Ее упаковали в черный целофановый пакет и положили в закрытый гроб. Это очень ужасно. Все 4 месяца у меня был полный ступор. И сейчас это первый раз, когда я решилась высказаться. Горевание должно начаться рано или поздно. У меня пока не начиналось. И я знаю, что это плохо. Я изолировалась от своих чувств. Живу работаю строю планы. После похорон еще - через неделю пошла на маникюр и педикюр и сидела смеялась и общалась с мастером. И так далее. Мне 36 лет. Я завидую тем, кто сразу может плакать, выть, горевать, страдать. Кто НЕ замораживает это, как я. Спасибо, что прочитали.

Всем привет. В начале августа 2023 будет 4 месяца со смерти моей мамы. Она умерла за 2 дня до своего 60-тилетия. У нее был рак+метастазы+перенесенный ковид в 2021. Она была одна и пролежала в квартире мертвой двое-трое суток. В день своего 60-тилетия не вышла на связь, и мы забили тревогу (я, мой брат и наш отец). Мы в разных городах тогда были. В итоге: у мамы ДР 60 лет, и в этот день звонит полицейский и сообщает о смерти. Хоронили в закрытом гробу - тело успело разложиться за эти три дня (закрытые окна, отопление, метастазы/рак) сделали свое дело. В итоге последний раз я видела маму живой 14 февраля 2023 года - перед моей поездкой на море. А 8 апреля она умерла и лежала одна трое суток. Помню, пришла когда в морг за оформление, мне сказали сотрудницы "это будет закрытый гроб". Я тогда была в ступоре все эти дни. У меня не было слез. Никаких истерик. Я просто отключила все эмоции. Я и после похорон почти не плакала. На похоронах тоже не плакала. Было очень ветрено и холодно. На отпевании стояла и думала "что я тут делаю вообще? Что происходит?" Самая страшная мысль, которую я думаю и представляю: что она умерла, и лежала ГНИЛА там эти 2-3 дня. Это часто перед глазами. Мертвой я ее вообще не видела. Ее упаковали в черный целофановый пакет и положили в закрытый гроб. Это очень ужасно. Все 4 месяца у меня был полный ступор. И сейчас это первый раз, когда я решилась высказаться. Горевание должно начаться рано или поздно. У меня пока не начиналось. И я знаю, что это плохо. Я изолировалась от своих чувств. Живу работаю строю планы. После похорон еще - через неделю пошла на маникюр и педикюр и сидела смеялась и общалась с мастером. И так далее. Мне 36 лет. Я завидую тем, кто сразу может плакать, выть, горевать, страдать. Кто НЕ замораживает это, как я. Спасибо, что прочитали.

Сегодня месяц, как нет мама. Умерла у меня на глазах, стала задыхаться, скорая не успела, тромб попал в легочную артерию. Смерть наступила в течение 7 мин. До этого сидели разговаривали за столом, пообедали и мама пошла отдохнуть после обеда. Потом начала задыхается и умерла. У меня шок!!! До 9 дней сидела мешком, потом стало хуже, неделю лежала. Сейчас встаю, но то знобит, то жарко, то воздуха не хватает, то температура 37 поднимается. Тяжело невыносимо как! Мне 46, маме 66. Не могу прийти в себя. Ужасное чувство вины.

У меня то же самое в 5 утра. Каждое утро невыносимая боль... А еще порой ловлю себя на том, что сейчас это все закончится, и жизнь пойдет по-прежнему, с мамой. То что ее нет - это просто невозможная ситуация. Пожалуйста, пишите, не оставляйте форум, это единстаенная отдушина в этой беспросветной жизни.

Моя мама умерла 20 июня, у меня на руках. В апреле 22 года у неё случился инсульт из аневризмы головного мозга, но она только немного лопнула, требовалась операция в Москве срочная. Мы с мужем полезли её в Москву, там сделали операцию, аневризму закрепили стенами. После этого мама стала лежачей, она даже не кивала, не говорила , просто молчала, была полностью парализована. И так 6 месяцев. Мы естественно забрали её к себе жить. Весь уход был на нас с мужем. Потом у неё случился во сне эпиприступ, мы на скорой её в больницу, там оказалось что у неё жидкость скапливается в голове, поставили шунт. Я с ней месяц лежала в больнице. Ей сделали 4 операции ( маме 70 лет)Я очень хотела чтобы она жила, лекарства по часам, наблюдение врачей, обследования и т.д и т.п . Очень просила Господа, чтобы она жила. И вот произошло чудо, с октября 2023 года, она постепенно начала восстанавливаться, в декабре она стала, такой как была до всех этих болезней. Полностью себя обслуживала, все врачи сказали, что это чудо и я так считала. 20 июня мы поехали к зубному, у неё на щеке появился небольшой абсцесс, сказали нужно вскрывать, вскрыли и поставили дренаж. Мы приехали домой, а мама его вынула. Я её поругала, пошла набирать ей уколы, чтобы сделать, сделала и ей резко стало плохо. Пока скорая ехала, она почти перестала дышать, муж всё это время делал искусственное дыхание и массаж сердца. Скорая ничего не смогла сделать. Я сам себя ненавижу, я думаю, что она из за меня умерла, не знаю как жить теперь с этим. Каждый день в 5 утра меня как будто кто то будет и я просыпаюсь с комом в горле, как мне хочется кричать от боли. Вы ничего такого не сделали плохого маме, вы и не могли никак повлиять на события, всё что было в ваших силах вы сделали. А вот мне всю жизнь жить с этой болью, что я не могу ей сказать прости, за обиды.

Я тоже сам себя ненавижу, я думаю, что она из за меня умерла, не знаю как жить теперь с этим из-за моей лени и отсутствия храбрости вызвать без маминого разрешения...

Прошло полгода после утраты .Что вы делали на полгода(6 месяцев )?
Я только присутствовал на панихиде.Ставил свечку. Не мог съездить к месту последнего пребывания из-за 40 градусной жары.
Читал что по церковному год это обязательно.

15 июля 2023 умерла моя мама.Был рак желудка с метастазами в брюшную полость.До сих пор стоит перед глазами как она лежит мёртвая и как потом лежит в гробу.Прощание и похороны не помню вообще.Думала после 40 дней станет легче,но стало ещё тяжелее.И тяжелее с каждым днём становится.

где мои сообщения пропали???
Прошло полгода после утраты .Что вы делали на полгода(6 месяцев )?
Я только присутствовал на панихиде.Ставил свечку. Не мог съездить к месту последнего пребывания из-за 40 градусной жары.
Читал что по церковному год это обязательно,а полгода нет.

Я на нее за последние полтора года потратила где-то тыщ 250. И уже по умолчанию считается, что я должна ей помогать деньгами. Не, ну я не знаю как вы все, но я ранжирую критерии матери и наличия ее головного мозга. И в этой ситуации себя мне жальче всего!

Я если могла бы отдала маме еще один миллион, лишь бы она прожила еще хотя бы 5 лет... 3 недели без неё...

P.s мама не увидит даже внуков, о которых мечтала... не дожила почти 2 месяца до ее 53летия... не знаю как справится.. я в чужой стране одна, папа в России дай Бог чтоб держался, 33 года брака и он теперь тоже один там... (всё бросить и вернуться в россию только ради отца будет тоже так себе вариант, 10 лет я шла к туда куда пришла и опять начать с 0 в карьере будет перебором мне.. забрать его тоже не могу..)

Спасибо вам мне так поддержка нужна. Тоже колени болят. Я тоже вас поддерживаю. Верю все у вас наладится

Соболезную И у меня ноги болят. .прошло чуть больше Месяца ...почему ноги болят?

Прошло полгода после утраты .Что вы делали на полгода(6 месяцев )?

Не знаю отвечал ли кто то на мой старый пост в июле ,так что посылаю заново.
Как жить и вспоминать без содрогания. Вспоминать как о старой боли без эмоций. Вот вспоминаю себя как переживал и нервировался за экзамены 10 лет назад. Сейчас вспоминаю без нервирования и самобичевания. Вспомните о своих старых ошибках ДО УТРАТЫ вы же себя не заставляете самобичеватся и нервироваться как тогда.
Пережить горе это не забыть а вспоминать без боли.
Ваши родители или бабушки с дедушками своих родителей теряли ,как они это пережили?
Всю жизнь занимались самобичеванием и дрожали от боли?
Копили все в себе и не могли полноценно радоваться как до потери?
Наверное нашли силы жить дальше потому что взяли роль своих родителей.
Наверное в будущем тоже будем как наши родители...

Ваши родители или бабушки с дедушками своих родителей теряли ,Как они это пережили. Расскажите их опыт если они вам рассказывали ?
Я свою маму не спросил, а с бабушкой и дедушкой не спросил тоже.

Гость [2751245449];
Я задаюсь вопросом как выглядит сознание\разум мамы на небесах?
Переноситься только эмоции и воспоминания о земной жизни, а знания и образование не переноситься?
В каком виде моя мама на небесах как человек или как абстрактное существо или как копия мозга без конкретного вида.
Общается ли на небесах с ее предками?
Может на небесах коллективный разум душ(души в виде мозгов обмениваются мыслями с предками) соединен по генам?
Или вы думаете ваша мама живет как человек в другом измерении этого мира?
Вот какая-то мать с деменцией или амнезией на небесах тоже с деменцией или амнезией или в здравом уме?
Человек с потерей памяти и никого не узнавал, тоже на небесах он без памяти или он в состоянии до потери памяти?
Если человек без памяти то личность умерла(часть мозга отвечавшая за воспоминания стерта полностью или повреждена ) раньше физической смерти.
Вот Брюс Уиллис страдает афазией и никого не узнает можно сказать что он умер как личность и он овощ и на том свете будет овощем?

Теряли, конечно. Моя мама потеряла маму и отца, но: бабушке моей был 81 год, это было естественно. Конечно мама страдала сильно, очень. Но это было, ещё раз повторюсь, ожидаемо и естественно. Мою маму убили в больнице в 65 лет, по моей вине. Поэтому это абсолютно разные ситуации, их нельзя сравнивать и говорить, что, вот, наши родители своих тоже теряли. Не тоже. Это совершенно иное

Теряли, конечно. Моя мама потеряла маму и отца, но: бабушке моей был 81 год, это было естественно. Конечно мама страдала сильно, очень. Но это было, ещё раз повторюсь, ожидаемо и естественно. Мою маму убили в больнице в 65 лет, по моей вине. Поэтому это абсолютно разные ситуации, их нельзя сравнивать и говорить, что, вот, наши родители своих тоже теряли. Не тоже. Это совершенно иное

Сообщение было удалено

Теряли, конечно. Моя мама потеряла маму и отца, но: бабушке моей был 81 год, это было естественно. Конечно мама страдала сильно, очень. Но это было, ещё раз повторюсь, ожидаемо и естественно. Мою маму убили в больнице в 65 лет, по моей вине. Поэтому это абсолютно разные ситуации, их нельзя сравнивать и говорить, что, вот, наши родители своих тоже теряли. Не тоже. Это совершенно иное

Моя бабушка, мамина мама, умерла в 84 года, мне тогда было 26, а маме 48. Бабушка не болела, а как-то в течение недели тихо угасла. Тогда мне казалось и сейчас я также думаю, это было естественно, люди - не вечны. И после 80 лет, смерть естественна, так как организм к этому времени начинает "изнашиваться". А мою маму тоже "упустили" в больнице (виню себя до сих пор) в возрасте 65 лет. Вот это совершенно неестественно, ужасно и несправедливо. Мама не болела, была активной и жизнерадостной. Жить бы и жить.... Я второй год существую без нее, живу по инерции, работаю и т.д. Но без родного человека жизнь перестала давать радость, только горе и тоска.

Сегодня 10 месяцев со дня смерти мамы. 10 месяцев пустоты.

Держитесь! Тяжело конечно, мне и 2 года не помогли...но такова жизнь, все мы тут на время. Теперь понимаешь, какое счастье когда все живы. Сейчас нужно беречь своих половинок у кого есть. Тоже придется когда-то расстаться.

у меня полгода было в конце июля.Вам не кажется что это было вчера,а не 2 года ?

Время потеряло привычную характеристику. Что год, что полгода, что день - не различить.

моей мамули не стало 23 дня назад.
Я не уберег её от того диагноза, который и предполагал. Думал фигня... Ничего не сделал для того, чтобы её спасти. ей было всего 49. мне 29.

Я очень надеюсь, что я тоже скоро умру. потому что то что я физически еще жив, не означает что я на самом деле живу. Я хочу умереть.

у меня полгода было в конце июля.Вам не кажется что это было вчера,а не 2 года ?

Я сразу же покончу с собой, если мама умрет.