Как пережить смерть мамы

246987433,
не надо так.Ваша мать не зря же потратила 29 лет жизни чтобы вырастить вас. Потерпите 2 месяца и невыносимая безысходность и невыносимое чувство вины уменьшиться. я тоже себя винил и самобичевал себя 2 месяца что был ленивым и думал мама болеет нестрашно и со временем. Потом себя винил что преуменьшая ее плохое состояние и мама уговаривала дать ей отдохнуть и ей станет легче. Я думал мама знает лучше чем я. Как я не подумал ослушаться ее и позвать скорую раньше. Теперь я спустя полгода успокоился немного.Я тоже в первый месяц думал что сильная невыносимая боль никогда не кончится.Через 2 месяца привыкните к боли.
ешьте много черного шоколада и сладкого ,пейте кофе чтобы вытерпеть первое время.
Читая 112 страниц форума мне помогло не быть в сильной безысходности.

Мне поддержка не нужна .Просто делюсь опытом.

В этом мире ад . Может он в данный момент не для вас , но то точно в эту минуту когда вы это читаете кого то убивают , кого то пытают , для них это Ад и они хотят уйти в другую реальность и в той другой реальности им будет конечно же лучше

Делай, что должно и будь, что будет!
Вот по такому принципу и стараюсь жить....

Спасибо огромное за поддержку! Вы тоже держитесь! Плохо ужасно,

У меня в октябре будет год, как я потеряла маму. Чувство вины не отпускает и боль не уходит.
Описывать мамин уход не могу, уже сил нет. Хочу сказать, что боль потери, проживание горя по времени и силе зависит от многих факторов... Мне без мамы очень плохо, мы были очень близки, и уход её был трагичен.. Я застряла на фазе депрессии. Пока дальше никак, уже не верю, что смогу пережить эту потерю.

Не год. Два, два года будет уже. 😢
Не могу исправить предыдущий комментарий.
Пока не нашла, что приносит облегчения. Психолог, антидепрессанты, все прошла по несколько кругов. Психосоматика вообще зашкаливает. Первое время были панические атаки, пульс каждую ночь до 180, 170 ударов. ЖКТ полтора года не могу вылечить.. Иногда кажется, что конец. Знакомым уже никому не жалуюсь, делаю вид, что справляюсь. А то слушать, что у меня сын и нельзя себя в могилу загонять - такое себе успокоение. Меня, наверное, боль и вина не отпустит никогда...

Мало времени ещё у вас прошло.. Поэтому пока не верится. Я свою понянчить после инсульта успела только несколько дней в больнице... У меня 2 года скоро без мамы, вина не уходит. Много я мамочке любви и внмания, заботы не додала...много.. .

У меня год и 4 прошло, снизилась только острота боли. Принятия смерти так не и произошло. Я все еще на стадиях "отрицание" - "депрессия". Много работаю, это отвлекает, когда нет сил и времени ни на что. Сейчас отпуск, не знаю куда себя деть, мысли не дают покоя, чувство вины усиливается, воспоминания не отпускают. Болячки все "повылезали", много проблем со здоровьем. Организм в режиме самоуничтожения. Не помогает ничего совсем. Единственное, научилась в обществе "держать лицо", а что происходит дома, это только моя боль на оставшуюся жизнь.

Вы ещё бываете на этом сайте? Напишите о себе пару слов, если это возможно.

А я бы жизнь отдала свою,лишь бы моя мама была жива

Вы героическая женщина! Я бы тоже отдал жизнь ради родителей. Но... думаю их бы не порадовала ситуация, когда они бы жили, а из дети ушли из жизни. Вот такая ситуация непростая.

Мама не снилась давно и я стала скучать , хотя ездила на коадибще( в начале августа 2 года) и она все равно не снилась , хотя я там старалась траву выдегивала, к бабушке и дедушке рядом ходила, потом с папой вдвоём дома помянули . Потом приснились мама с конфетами , видимо это был знак чтобы я раздала конфеты и помянула .
Но я не стала этого делать . Опять мама не снится , хотя я договариваюсь о операции папе на сердце , сама !!! это все проворачиваю , у лучшего врача , лучшей клиники и бесплатно . Все сделала , папе сделали операцию и я понимаю что первый раз в жизни сделали что то весомая и первый раз горда собой .. И я как вызвала сон с мамой .. приснился смутный сон , я ничего не помню , мама нечетко .. единственное что помню , я с ней попрощалась и говорю « Мне нужно идти» и ухожу и лежу и плачу на ее могиле и мне во сне толи легче то ли тяжелее ..

Такое впечатление, что форум забросили. Форум умирает. Интересно, а есть ли среди "коллег" по несчастью те, кто уже умер вслед за своей мамой.

А как мы узнаем, что умер вслед? Вообще здесь люди общаются, чтобы пережить. А заглох, может что лето, солнце. Может умирают сейчас меньше, чем в другое время.
Конечно сопереживание очень нужно в такой тяжелейший период жизни, как смерть мамы.

Как вы справились?

Умирают меньше? У нас село на 3000 человек. Почти каждый день похороны.

Да, пишут здесь мало.
Случайно посмотрел замечательный фильм - "Русский крест" 2023 г.

Не забросили. Впереди, к сожалению, 1 сентября, школа, это тоже стресс. А так, я вот памятник поставила. Наревелась. Каждый день на молитву встаю а сама думаю, вот почему маму Господь забрал, лучше бы меня. Мама -это действительно потеря, а ушла бы я, никто не заметил бы. Ребенка моего она бы подняла. Впереди зима, снова это одиночество и депрессия, (мамы зимой не стало).. Снова эти картины перед глазами из того периода жизни, больница... надежда...потом страх.. и конец

Хорошо, что с папой получилось. А я проиграла. Уход мамы перечеркнул всю мою жизнь, все мои достижения, заслуги, которых вроде было немало. Но её уход, это обнуление меня как человека, как личности. Я - ничто. Я не смогла сделать главное в жизни. А все остальное не имеет смысла

И я проиграла - некомпетентность и черствость врачей, не смогла вовремя оценить объективно проблему. Ненавижу себя. Без мамы нет смысла в жизни, уже год и 4 месяца прошло. Последний месяц очень сильно накрывает, почему -то начала вспоминать похороны, очень плохо. Наверное, так отпуск действует. Когда загружена работой, то не хватает сил на горевание. Организм дает сбой- начало падать зрение, болит желудок, повылезали "женские проблемы". Все на нервной почве. Прошу дать Господа дожить хотя бы до следующего лета, буду ставить памятник.

Памятник поставили тоже. Но боль не проходит, чувство вины съедает.
Что доверила больнице.

Меня не отпускает уже 4 года. И я заметила боль от потери мамы и воспоминания о нец становятся все больше. И тоска и чувство вины усиливаются! Пройдет на улице или мелькнет в толпе женщинп похожая на нее и я чувствую как увлажняются мои глаза и я иду за ней!! Пишу и плачу! Если бы только, хотя бы на мгновение, увидеть маму, поцеловать ее глаза и руки и сказать, как сильно я ее люблю....

Раньше когда она мне рассказывала о своих чувствах из-за ухода ее родителей (мои бабушка и дедушка) я никогда не понимала. Они прожили долгую жизнь, умерли в 85+ лет. Сейчас, когда моей мамы нет рядом, я осознаю эту боль от потери, от невозможности позвонить, обнять, увидеться. Угнетает чувство, что ты больше не чья-то дочь,нет чувства защищенности, что о тебе кто-то по-родительский позаботится. Угнетает чувство, что ты теперь сама по себе, сама чья-то мама и теперь на тебе ответственность.
Просыпается ненависть к другим, когда они рассказывают про своих родителей.
Просто сейчас в жизни много событий, о которых ей хотелось бы рассказать, они бы ее обязательно порадовали. У меня растёт сын, мы строим дом, впереди большие планы. Я как будто специально нагружаю себя всеми делами, чтобы не думать. Иногда только натыкаешься на ее сообщения, аудиозаписи… Жалеешь, что так мало видеозаписей с ней, ведь там на них она живая… буквально 3-4 месяца назад.

Иногда у меня случаются истерики, прям рыдания.
Пересматриваешь календарь …вот 26.05, 27.05 и так далее… и вот 01.06. Звонок из больницы… Приезжайте прощаться…

Я думала, что мне будет страшно находиться рядом с ней в этот момент, но нет…Мне наверно это было нужно - быть до конца вместе. Она долго болела, мы долго лечились и под конец уже ничего не помогало…
Ненавижу это холод тела…Он такой ужасный, неприятный.
Она умерла в Москве в Хосписе на Миллионщиков - больница последнего дня. Если честно, хотелось бы, чтобы такое было везде…Там хорошо, уютно. Сотрудники добрые, поддерживают, помогают. Не знаю, благодаря ли это Собянину или это вредом такая программа, но за то, как устроены в Москве хосписы - спасибо 🙏

У меня такое ощущение что мама мне сейчас помогает и направляет во всем . Я такая инфантильна всю жизнь была , что словами не передать . А папину операцию так провела , с тремя врачами по цепочке договорилась и как будто кто подсовывал мне этих врачей и такие врачи как из Сказки , хотя тут принято врачей ругать . Или когда с папой общаюсь , я ведь с ним не близка от слова вообще , он мне абсолютно не близкий человек , я не могу с ним поделится что то рассказать , мне не нравится его реакция на все , чужой человек по духу , по всему , какие то черты его в себе нахожу и меня они бесят , я с ним разговаривать то стала только после смерти мамы , раньше когда звонила говорила только « маму позови» , не о чем говорить с детства , он такой человек , он и в детстве не баловал меня своим вниманием , с завистью до сих пор смотрю на папаш которые с детьми гуляют ,, я маму любила и люблю ,она для меня Бог на нее хочу быть похожа . Но стараюсь делать то что должна и помогать ему и меня как будто направляет мамина рука , чтобы для меня все без напряга было в отношении с ним . Год назад неожиданно обьявился сын папиной племянницы с деревни и попросил пожить у него , хотел в городе на работу устроится . Это было неожиданно но очень вовремя . Потому что через пару месяцев у папы был инсульт и это племянник очень нам помог .Как будто мама его вызвала . Его мой муж устроил на работу. Племянник год пожил и съехал , снимает квартиру , но оказался благодарным и папу навещает. Так и мама себя людьми окружала которым помогала .

У меня мамино лицо в гробу второй год стоит перед глазами .

Да , я тоже ищу женщин похожих на нее на улице , конечно таких нет , но даже если увижу со спины какой то стиль одежды замираю и бегу за этой женщиной чтобы в лицо заглянуть .
Весной видела похожую женщину , она даже как будто не понимала где находится , взгляд был туманным , стояла в трамвае, я видела только профиль ,так жалела что за ней не вышла , я даже потом себя накрутила что это был ее дух. И вышла она на той остановке где мы пересаживались чтобы к бабушке с дедушкой поехать .

Если Вы еще посещаете форум, напишите как Вы справляетесь. У меня похожая ситуация.

Я тоже жить не могу год и 8 месяцев .чувства вины убивает ..ненавижу себя я виновата в смерти мамы и жить не могу

У меня мама умерла в августе прошлого года. Вот уже год без мамы. Мне 32 года, тяжело, хоть и понимаю что уже давно не ребенок.
Живу, а что делать. Единственное что стало очень тяжело это коммуникации в обществе, первые месяцы вообще некого не хотелось видеть. Вот сейчас думаю работу искать, но честно моральных сил даже на собеседование пойти нет. Посоветуйте по этому поводу что то, как совсем в себя не уйти, где найти мотивацию что то делать?

Как много нас страдающих и винивших себя. Ничего не изменить, не прокрутить назад. Нужно справляться, много слушаю в Ютубе о жизни после смерти и это успокаивает. Смерти нет, просто вернулись домой. На земле жизнь короткая, только вроде жить собираешься после всех обязательств, работы, детей поднимешь и тут болячки, и всякие гадости, что происходит сейчас.
Можно не верить, но легче жить с мыслью, что впереди встреча с родными. Во сне иногда случаются встречи.
Все будет хорошо, простите себя, не специально же мы хотели навредить родным нашим..так сложились обстоятельства.
На Ютубе канал Занимательные факты...я слушаю, мне помогает.

Мне работа помогает отвлечься хоть на какое -то время. Я работаю на двух работах, устаю сильно. Но тяжело в отпуске и в выходные.

Мне не помогает мысль о том, что на том свете лучше и там мы встретимся. Хотя я верю в Бога (но видимо, не так сильно), много читала и смотрела. С того света никто не вернулся, поэтому мы можем только предполагать, что там. Искренне завидую людям, которые верят в это, так легче переживать смерть близких.

Делай что должен и будь что будет. Мотивацию, вообще, искать, как обычно. Если говорить о мотивации, когда переживаешь горе, то никак, эта боль года на 4 .Значит - продержаться это время, хоть понемногу двигаясь вперед. У вас впереди 20-30 лет активной жизни.
Верить, что будет и хорошее и радости, успехи, пока есть время и здоровье.
Можно воспринимать это как обязательства перед предками. Вот какими вашими успехами гордилась бы мама?
Взять и добиться успеха на этих поприщах. Хотя почему то говорят, что не надо жить для кого то, но может это относиться к живущим. Не понимаю, откуда берется такое утверждение. По моим впечатлениям, как раз наоборот, только радовать близких или служить какой то возвышенной цели, имеет смысл. Какое то самопожертвование при этом не требуется.

Я вас очень понимаю. Тяжело, очень и мне...потеряв отца от этой заразы, сама тоже переболела. Возможно, последствие так сказывается. Нервы расшатаны.
Апатия. Но нужно выбираться. Мы все здесь на время. Уйдем все в вечность. В лучшее верю. На встречу с родными.
Простите себя, не вините. В этой ситуации мы никогда не были поэтому и не подозревали такого исхода. Кто-то решил над нами поэкспериментировать.
Вот им не позавидуешь, что у них в головах творится. Хотя думаю, это нелюди.

У меня еще есть один психологический барьер , если встречаюсь с новыми людьми в жизни ( не друзья или по работе), а просто чужие люди ( маникюр парихмахер), я вообще не особо разговорчивая с ними но иногда пару раз маникюрша спросила про маму и я не сказала что мама умерла , не смогла это сделать . Она мне маму не живит , зачем мне ее Охи вздохи и соболезнования , мне от это только хуже становится . И тут она меня спрашивает а чем мама занимается ? Я назвала профессию мамы при жизни .У кого то еще есть такой загон, что не можете сказать посторонним людям что у вас мама умерла ?
Кстати один раз попыталась рассказать , а там такое равнодушие в глазах нотариуса ..
Зачем мне в глазах от чужихлюдейч равнодушие или сочувствие ? Мне от этого не легче а только хуже

У меня еще хуже - я на улице избегаю знакомых людей, которые как я полагаю, могут не знать о смерти мамы. А уже прошло полтора года, а все перехожу на другую сторону улицы, завидев издалека таких людей. Мне до сих пор тяжело сказать кому-то, что мама умерла , даже на секунды дар речи теряется, а потом слезы.

Мне мама так рассказывала что когда соседка в лифте про бабушку спросила ,она знала что бабушка уже умерла , мама плакать начала

У меня вот тоже так. Вообще никому не сказала кроме близких подруг. Коллеги на работе прошлой даже не знают. Не хочу как будто делится ни с кем этой болью.

А вам сколько лет? Думаю у меня ещё проблема в том, что у моих подруг и коллег матери живы, да и редко все таки кто умирает в 60 лет, в среднем сейчас живут лет до 75ти.

Мне 45 лет, маме было 65. Да, почти у всех моих друзей мамы живы. У моих подруг нет мужей и детей, мы часто встречаемся вместе с их мамами. В таких ситуациях я по полной ощущаю себя сиротой. Держусь, но дома рыдаю от несправедливости этого мира, от того, что нет никакого наказания для врачей.

Я тоже тяжело говорить что случилось с мамой.не хочется объяснятся. часто воспоминания с мамой о пустяках которые если бы мама была бы жива не вспоминал.Как будто свои итоги жизни вспоминаю \подвожу ,а не мамы.Вспоминаю все подряд. походы в магазин вынос мусора переход улиц и другие пустяки. Не знаю что думать... Нет никакой мотивации все лень .Как у моей мамы были силы двигаться и не стоять на месте после ухода бабушки...Может потому что я не самостоятельный...не лидер чтобы кого то вести...так много обязательств...как вы объясняете на работе что не можете работать быстрее если это требует творческого мышления\обработки информации мозгом. ?

Иногда представляю ситуацию что если бы я раньше умерла чем моя мама , я бы ей такое горе причинила , большее чем за всю ее жизнь . Лучше уж мама раньше

Моя работа требует концентрации и внимания. Скорость работы упала, все доделываю дома, ночами. Физическое состояние ужасное, а что делать - кормить меня некому, работать надо. А моральное состояние еще хуже. Говорят, что Бог не дает человеку ношу не по его силам. Да, наверное, от смерти самого близкого человека сразу не умрешь. Но организм находися на грани истощения и где взять силы, чтобы продолжать жить я не знаю.

Моя мама умерла 20 июля в 6 часов утра. Ей было 74 года, мне 47. Случился повторный инсульт, отек мозга, кома. Перед этим перенесла 2 операции: сначала удалили камень из желчного протока, потом через несколько дней удалили желчный пузырь. Все прошло замечательно, выписали. Дома пробыла 5 дней. Сначала нового года во снах к маме начали приходить умершие родственники и друзья, брали ее за руку и уводили с собой. Как я не хотела слышать про эти сны! Мама любила наряды. В эти пять дней, стоя у зеркала примеряла платье, мы выбрали ремешок к платью. Когда мамы не стало, я обнаружила это платье в пакете, который мама приготовила для похорон. Выписываясь с больницы, говорила, что хочет немного еще пожить. Вот и пожила 5 дней. Очень тяжело. Я одна, родственников нет.

Очень жаль, что многие покинули форум. Где как не здесь тебя выслушают и поймут. Этот форум немного помогает, осознаешь, что ты со своим горем не одинок. Прочитала все сообщения. Плачу каждый день. Маму 8 лет назад, когда умер папа, забрала из поселка к себе в город, мы очень с ней сблизились за это время. Сейчас осознаю, что больше никогда ее не увижу и не услышу. И это невыносимо.

Думаю, не все покинули форум, заходят почитать похожие истории и получить какую-то подсказку для себя. А кому-то может легче стало, отпустили своих роднулек.
Смогли справиться. Нужно жить, а ведь с таким настроем кроме болезней нечего ждать.
Ради наших ушедших мам и пап, нужно их отпустить и простить себя, мы их удерживаем и не даём подняться выше...
Я и себе это постоянно твержу...

А я вспоминаю с каким удовольствием маме подарки на праздники выбирала , пыталась что то нужное купить или красивое , как если ходила в продуктовый магазин она мне пироженные или мороженое летом « заказывала». А мы потом сидели и болтали с этим мороженым , а потом она меня шутя выгоняла домой( мы отдельно жили) и смеялась что ее так бабушка выгоняла.
А за 2 года до смерти мама « помешалась» на украшениях с натуральными камнями и очень много купила , но окончательное слово одобрения украшения было за мной , я от много отказывалась , а у мамы так глаза горели когда покупала новый камушек . И потом она стала мне эти украшения дарить на все праздники . Она умерла , а шкатулка с украшениями частично осталась у папы дома , теперь на праздники Новый Год и День рождение , выбираю какой то себе подарок из шкатулки как будто мама подарила , всю шкатулку сразу не хочу забирать

Мы то еще счастливые относительно тех кто теряет маму в 20. Была одна девочка с работы , у которой мама умерла от рака когда ей 20 было , мне казалось что она инвалид из за этого , ну как если тебя лишить ноги или руки , жуткое горе вообщем .

В 32 года значит полу инвалид... отрубили конечность не до конца...

Если они сумели отпустить своих роднулек, то как это у них получилось? Поделились бы. Кто-то писал замечательные стихи на этом форуме. Хотелось бы еще новых. Кажется, Татьяна писала.