Как пережить смерть мамы

Этот форум существует для того, чтобы облегчить страдания.
Именно поэтому люди и общаются, чтобы через сопереживание и сочувствие поддержать и выжить.
А отменить факт и вернуть родного человека может только Бог.
Мне кажется ваш циничный анализ тут неуместен.

Никто другой не пишет поэтому и длинный пост.
Вас никто не заставляет читать и считать что чушью ветку забиваю как писала один из пользователей с ником Гость.
Это набор моих мыслей потому что некому сказать.

Каждый пишет здесь столько , сколько просит его сердце. Я на форуме уже год, часто читаю, иногда тоже делюсь тем, что наболело, пишу слова поддержки. Мне очень помогает в минуты отчаянья, кажется, что мы все невидимо объединены общим страшным горем. Прошел год, мне до сих пор очень больно, сепарация от мамы не произошла при ее жизни, да от этого еще больнее. Я только сейчас в 45 начинаю жить одна. Я себя обеспечиваю, все убрано, приготовлено, в этом плане я давно самостоятельная. Была очень близкая душевная, эмоциональная связь с мамой, поэтому и не нужна была своя семья. Она была для меня и мамой, и лучшей подругой, да, и моим ребенком, о котором хотелось заботиться. Кто-то напишет, что это неправильно, я понимаю, но так сложилось. Теперь я просто робот в обличии человека, который работает, ест, спит, правда, очень мало, а внутри - огромная пустота, которую уже ничем не заполнить.

Прошло 3,5 месяца... А я до сих пор не могу принять это и смириться... Не могу. И не хочу. Не хочу думать, что все, что это навсегда... Не становиться со временем легче, наоборот, тяжелее и тоскливее. Потому, что как ни отвергаю я все эти мысли, все равно где то глубоко в голове промелькивает осознание, что все, это навсегда... Но если начинаю вспоминаю маму при дождливой погоде(Раньше этого года концентрация и настроение падали при дожде), то накрывает опять сразу же. Стараюсь не вспоминать прошлое. Мне кажется, что нельзя полностью осознать и свыкнуться с этим. По крайней мере у меня не получается... Может быть потому, что я сам не хочу это осознавать. Это какой-то сон я еще сплю или в коме вот проснусь\очнусь и мама будет жива. Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о маме... Как я не уберег маму? Как я такое мог позволить? Как я не был на стреме? Почему я не вовремя расслабился? Почему мне было лень проверить как там мама на кровати? Почему я думал ее недомогания делают мне сильный стресс и я расслабился(отвлекся на ролики на ютубе)?
Лучше бы тогда испытал самый сильный стресс чем сейчас? Может быть я бы ее спас и уберег. Она была бы жива.Не думал что 31 год быть готовым как будто мне 47, а мама как будто пожилая бабка.
Что страшное может произойти в любой момент. Мама раньше из тяжелых ситуаций со здоровьем выкарабкивалась.И в этот раз надеялся.
Мама выглядела моложе своих лет, моложе своих ровесниц(60 лет).
За что я должен такое терпеть?

Мне очень, очень ее не хватает. В груди, как была дыра после этого горя, так и осталась, просто теперь я не все время нахожусь в безысходности... Наверно, все таки боль немного притупляется потому, что жить с такой болью, которая была у меня в первый месяц, это невыносимо, от этого сходишь с ума.
У вас наверное есть кому выговориться и никто(читают наверное трое-четверо) здесь не пишет что какая у нее\него накопилась боль?
Я не ищу слова поддержки, а опыт как вы сами справляетесь с болью и горем.
Что вам помогает?

Прошло 3,5 месяца... А я до сих пор не могу принять это и смириться... Не могу. И не хочу. Не хочу думать, что все, что это навсегда... Не становиться со временем легче, наоборот, тяжелее и тоскливее. Потому, что как ни отвергаю я все эти мысли, все равно где то глубоко в голове промелькивает осознание, что все, это навсегда... Но если начинаю вспоминаю маму при дождливой погоде(Раньше этого года концентрация и настроение падали при дожде), то накрывает опять сразу же. Стараюсь не вспоминать прошлое. Мне кажется, что нельзя полностью осознать и свыкнуться с этим. По крайней мере у меня не получается... Может быть потому, что я сам не хочу это осознавать. Это какой-то сон я еще сплю или в коме вот проснусь\очнусь и мама будет жива. Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о маме... Как я не уберег маму? Как я такое мог позволить? Как я не был на стреме? Почему я не вовремя расслабился? Почему мне было лень проверить как там мама на кровати? Почему я думал ее недомогания делают мне сильный стресс и я расслабился(отвлекся на ролики на ютубе)?
Лучше бы тогда испытал самый сильный стресс чем сейчас? Может быть я бы ее спас и уберег. Она была бы жива.Не думал что 31 год быть готовым как будто мне 47, а мама как будто пожилая бабка.
Что страшное может произойти в любой момент. Мама раньше из тяжелых ситуаций со здоровьем выкарабкивалась.И в этот раз надеялся.
Мама выглядела моложе своих лет, моложе своих ровесниц(60 лет).
За что я должен такое терпеть?

Мне очень, очень ее не хватает. В груди, как была дыра после этого горя, так и осталась, просто теперь я не все время нахожусь в безысходности... Наверно, все таки боль немного притупляется потому, что жить с такой болью, которая была у меня в первый месяц, это невыносимо, от этого сходишь с ума.
У вас наверное есть кому выговориться и никто(читают наверное трое-четверо) здесь не пишет что какая у нее\него накопилась боль?
Я не ищу слова поддержки, а опыт как вы сами справляетесь с болью и горем.
Что вам помогает?

Прошло 3,5 месяца... А я до сих пор не могу принять это и смириться... Не могу. И не хочу. Не хочу думать, что все, что это навсегда... Не становиться со временем легче, наоборот, тяжелее и тоскливее. Потому, что как ни отвергаю я все эти мысли, все равно где то глубоко в голове промелькивает осознание, что все, это навсегда... Но если начинаю вспоминаю маму при дождливой погоде(Раньше этого года концентрация и настроение падали при дожде), то накрывает опять сразу же. Стараюсь не вспоминать прошлое. Мне кажется, что нельзя полностью осознать и свыкнуться с этим. По крайней мере у меня не получается... Может быть потому, что я сам не хочу это осознавать. Это какой-то сон я еще сплю или в коме вот проснусь\очнусь и мама будет жива. Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о маме... Как я не уберег маму? Как я такое мог позволить? Как я не был на стреме? Почему я не вовремя расслабился? Почему мне было лень проверить как там мама на кровати? Почему я думал ее недомогания делают мне сильный стресс и я расслабился(отвлекся на ролики на ютубе)?
Лучше бы тогда испытал самый сильный стресс чем сейчас? Может быть я бы ее спас и уберег. Она была бы жива.Не думал что 31 год быть готовым как будто мне 47, а мама как будто пожилая бабка.
Что страшное может произойти в любой момент. Мама раньше из тяжелых ситуаций со здоровьем выкарабкивалась.И в этот раз надеялся.
Мама выглядела моложе своих лет, моложе своих ровесниц(60 лет).
За что я должен такое терпеть?

Мне очень, очень ее не хватает. В груди, как была дыра после этого горя, так и осталась, просто теперь я не все время нахожусь в безысходности... Наверно, все таки боль немного притупляется потому, что жить с такой болью, которая была у меня в первый месяц, это невыносимо, от этого сходишь с ума.
У вас наверное есть кому выговориться и никто(читают наверное трое-четверо) здесь не пишет что какая у нее\него накопилась боль?
Я не ищу слова поддержки, а опыт как вы сами справляетесь с болью и горем.
Что вам помогает?

Вам не стыдно называть чужих матерей "пожилыми бабками"?

Простите если мои переживания вы примерили на себя.
Для чужих мам\матерей я использую слова "ваша мать"\"вашей матери"?
47 лет (взят\выбран предположительно) это я прибавил 16 лет к своему возрасту(31).(бабушке было 76,маме в этом году бы было 60).
Верю что продолжительность жизни передается от предков.
Я написал СВОИ(МОИ) мысли и переживания. А не сравнивал мою маму с вашими матерями.
Я вашу\чужую мать не оскорблял. Вы не ПОНЯЛИ я здесь имел ввиду свою маму, а не вашу\чужую мать.

Когда говорю что мама была молодая я имел ввиду что соседи\знакомые ее ровесники по годам и по лицу выглядят старше ее. У моей мамы не было кисок(складок на уголках глаз) и складок(морщин) на лице и выглядела моложе 60 лет.Мама часто говорила про себя что "с зеркала смотрит на нее бабка".
Я ей говорил что это не так потому что ее ровесники или люди которые на 2-3 года старше выглядели старее ее(старше чем она) .Если моей маме было больше 64-66 лет и моя мама имела киски(складки на уголках глаз) и складки(морщины) на лице и у моей мамы были старческие болезни больше года я бы мою маму называл\считал пожилой бабкой и бы был готов ее спасти и быть на стреме.
Чем старше я бы был тем бы больше понял что мама уже не молодая и возрастает риск к старческим болезням.

Простите еще раз если подумали про себя.

Правка: ***моложе 60 лет***
**моложе 60 лет, на 10 лет моложе точно**

Прошел год со смерти мамочки. Наверное, каждый проходит это по -своему. Мне, кажется, стало еще хуже, время, увы, не лечит. Оно притупляет боль, но, надо осознавать, что это теперь на всю жизнь. Как хотелось бы Вам и всем другим написать, что горе пройдет, и жизнь заиграет красками, но увы, во всяком случае для меня, жизнь закончилась. Физически я живу, а внутри - пустота

У вас нет цели в жизни?
Моя цель в жизни была моя мама. Теперь ее нет. Чувствую пустоту и ищу новую цель в жизни.
У кого нибудь мама скончалась внезапно? 2 месяца до утраты все в порядке, а потом внезапно моей мамы не стало. Не покидает ли чувство что вам чужие люди навязали горе потому что вы были всегда на приподнятом настроении(радость,радостное возбуждение,счастье ) и чужих людей это раздражало и навязали чувствовать горе?
Не покидает ли чувство что этот год должен быть по другому*без утрат( и не чувствовать навязанное?

Извините если вам больно. Я переживаю почему такое случилось с мамой и разные мысли терзают .

Прошел год со смерти мамочки. Наверное, каждый проходит это по -своему. Мне, кажется, стало еще хуже, время, увы, не лечит. Оно притупляет боль, но, надо осознавать, что это теперь на всю жизнь. Как хотелось бы Вам и всем другим написать, что горе пройдет, и жизнь заиграет красками, но увы, во всяком случае для меня, жизнь закончилась. Физически я живу, а внутри - пустота

Прошел год со смерти мамочки. Наверное, каждый проходит это по -своему. Мне, кажется, стало еще хуже, время, увы, не лечит. Оно притупляет боль, но, надо осознавать, что это теперь на всю жизнь. Как хотелось бы Вам и всем другим написать, что горе пройдет, и жизнь заиграет красками, но увы, во всяком случае для меня, жизнь закончилась. Физически я живу, а внутри - пустота

Вы правы, цели в жизнм, наверное, сейчас у меня нет. Вся моя жизнь была связана с мамой. Ушла она из жизни внезапно за 3 дня в больнице, не от какого-то смертельного заболевания, а из -за халатности врачей. А от этого еще хуже на душе. Маме было всего 65, цветущая и жизнерадостная. Ничего даже не предвещало беды. Понимаю, что мне надо учиться жить без нее, но сил нет: ни физических, ни душевных.

У вас есть физические силы если вы хорошо питаетесь.
Это из-за душевной\эмоциональной\психической боли у вас нет мотивации что-то делать.
Вот я ем хорошо. Физические силы есть. Но ничего не могу заставить себя делать .Все кажется трудным\сложным чем это было при моей маме. Нет мотивации. Все делал ради мамы. Эта боль меня добывает. Даже мамини вещи не могу сложить отдельно от своих.Руки не доходят.
Был ленивым , а теперь я еще более ленивым.
Мама меня гоняла и не давала быть ленивым. Я не хочу быть ленивым если мамы нет.Сейчас меня некому гонять.
Это нечестно по отношению к моей маме что я был ленивым и не уделил ей больше внимания и был раздражен и не был терпелив в своей упрямости(я педант(отличающийся преувеличенной приверженностью к определённому порядку\чистоте)) в ее последние дни. Я сейчас так подавлен что смысл в моей упрямости и чистоте\порядку вещей в квартире теперь не имеет значения. Я проанализировал свою жизнь что мою упрямость нужно было отложить и что всегда успею быть упрямым и делать по своему и быть ленивым, а порадовать маму нет . Мама говорила что я лентяй и просила убирать по дому, я ленился. Я жалею что заставлял ее ждать пока появятся силы у меня убирать и делать то что она хотела. Жалею что заставлял досматривать влог про путешествия(оставалось 3 минуты до конца)на ютубе ,а у нее не было сил. Я сам бы смог досмотреть без нее чтобы не отнимать у нее силы. Не знал что ей мало осталось жить что я ей отнимал часы и минуты жизни. Я жалею что маме перечил и не старался ее не расстраивать и не делал уступок из-за моего упрямства. Мне не хватает чтобы мама меня и дальше гоняла. Теперь я понял что все в мире временно и не всегда успею сделать все для мамы...
Простите если вас нагрузил своими словами....
Извините если вас обыдел\оскорбил.....

Почему так тяжело делать даже простые дела\вещи после утраты мамы?
Как вы(у кого больше года) заставляете себя делать что-то если у вас нет душевных сил и мотивации\стимула если раньше это было для мамы?

Прошло 3,5 месяца... А я до сих пор не могу принять это и смириться... Не могу. И не хочу. Не хочу думать, что все, что это навсегда... Не становиться со временем легче, наоборот, тяжелее и тоскливее. Потому, что как ни отвергаю я все эти мысли, все равно где то глубоко в голове промелькивает осознание, что все, это навсегда... Но если начинаю вспоминаю маму при дождливой погоде(Раньше этого года концентрация и настроение падали при дожде), то накрывает опять сразу же. Стараюсь не вспоминать прошлое. Мне кажется, что нельзя полностью осознать и свыкнуться с этим. По крайней мере у меня не получается... Может быть потому, что я сам не хочу это осознавать. Это какой-то сон я еще сплю или в коме вот проснусь\очнусь и мама будет жива. Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о маме... Как я не уберег маму? Как я такое мог позволить? Как я не был на стреме? Почему я не вовремя расслабился? Почему мне было лень проверить как там мама на кровати? Почему я думал ее недомогания делают мне сильный стресс и я расслабился(отвлекся на ролики на ютубе)?
Лучше бы тогда испытал самый сильный стресс чем сейчас? Может быть я бы ее спас и уберег. Она была бы жива.Не думал что 31 год быть готовым как будто мне 47, а мама как будто пожилая бабка.
Что страшное может произойти в любой момент. Мама раньше из тяжелых ситуаций со здоровьем выкарабкивалась.И в этот раз надеялся.
Мама выглядела моложе своих лет, моложе своих ровесниц(60 лет).
За что я должен такое терпеть?

Мне очень, очень ее не хватает. В груди, как была дыра после этого горя, так и осталась, просто теперь я не все время нахожусь в безысходности... Наверно, все таки боль немного притупляется потому, что жить с такой болью, которая была у меня в первый месяц, это невыносимо, от этого сходишь с ума.
У вас наверное есть кому выговориться и никто(читают наверное трое-четверо) здесь не пишет что какая у нее\него накопилась боль?
Я не ищу слова поддержки, а опыт как вы сами справляетесь с болью и горем.
Что вам помогает?

Прошел год, а я не могу даже заставить себя разобрать мамины вещи. Сил моральных совсем нет. Мне, кажется, что если я их отдам или выкину, то как -будто это будет окончательное мое прощание с мамой. Понимаю, что это глупо. Очень больно до сих пор.

Для кого то ваша 60 летняя мама тоже пожилая бабка , так в принципе и есть

Вы не читали мои ответы ниже.
У вас мать была старше 65 лет и вы знали без вашей ответственности за нее она бы не справилась.
Синонимы для кого русский не родной слова будто(Кажется,словно,что ,разве)
Почему все воспринимаете словно ваших матерей оскорбляю?
Я писал про мои переживания а не сравнение ваших матерей и моей мамы.
Я сравнил мою маму сейчас с ее возрастом через 10-15 лет.
О усопших нельзя говорить плохо будь то чужая мать или своя.
Я бы хотел как другие испытать иметь старую маму и за это я сраанил.
Под выражением "пожилая бабка" что чем старше моя мама тем более хрупкая по здоровью и подвержена старческим болезням. Наступает возраст человека что болезни сами по себе не пройдут без лекарств и нужно взять ответственность за маму. Возраст после которого мама не могла отвечать за меня.
На пример от сильной я справлюсь, а моя мама если бы была постарше без помощи нет.
Чем старше мама тем больше риск что не справиться сама.
И Нужно бить на стреме\во внимании если моя мама была такой же старой как бабки во дворе быть готовим дать лекарство и самому взять ответственность за мою маму.
У моей бабушки было много старческих болезней и без лекарств не могла обойтись.

Вам не стыдно называть чужих матерей "пожилыми бабками"?

Для кого то ваша 60 летняя мама тоже пожилая бабка , так в принципе и есть

У вас есть физические силы если вы хорошо питаетесь.
Это из-за душевной\эмоциональной\психической боли у вас нет мотивации что-то делать.
Вот я ем хорошо. Физические силы есть. Но ничего не могу заставить себя делать .Все кажется трудным\сложным чем это было при моей маме. Нет мотивации. Все делал ради мамы. Эта боль меня добывает. Даже мамини вещи не могу сложить отдельно от своих.Руки не доходят.
Был ленивым , а теперь я еще более ленивым.
Мама меня гоняла и не давала быть ленивым. Я не хочу быть ленивым если мамы нет.Сейчас меня некому гонять.
Это нечестно по отношению к моей маме что я был ленивым и не уделил ей больше внимания и был раздражен и не был терпелив в своей упрямости(я педант(отличающийся преувеличенной приверженностью к определённому порядку\чистоте)) в ее последние дни. Я сейчас так подавлен что смысл в моей упрямости и чистоте\порядку вещей в квартире теперь не имеет значения. Я проанализировал свою жизнь что мою упрямость нужно было отложить и что всегда успею быть упрямым и делать по своему и быть ленивым, а порадовать маму нет . Мама говорила что я лентяй и просила убирать по дому, я ленился. Я жалею что заставлял ее ждать пока появятся силы у меня убирать и делать то что она хотела. Жалею что заставлял досматривать влог про путешествия(оставалось 3 минуты до конца)на ютубе ,а у нее не было сил. Я сам бы смог досмотреть без нее чтобы не отнимать у нее силы. Не знал что ей мало осталось жить что я ей отнимал часы и минуты жизни. Я жалею что маме перечил и не старался ее не расстраивать и не делал уступок из-за моего упрямства. Мне не хватает чтобы мама меня и дальше гоняла. Теперь я понял что все в мире временно и не всегда успею сделать все для мамы...
Простите если вас нагрузил своими словами....
Извините если вас обыдел\оскорбил.....

Почему так тяжело делать даже простые дела\вещи после утраты мамы?
Как вы(у кого больше года) заставляете себя делать что-то если у вас нет душевных сил и мотивации\стимула если раньше это было для мамы?

Вы не читали мои ответы ниже.
У вас мать была старше 65 лет и вы знали без вашей ответственности за нее она бы не справилась.
Синонимы для кого русский не родной слова будто(Кажется,словно,что ,разве)
Почему все воспринимаете словно ваших матерей оскорбляю?
Я писал про мои переживания а не сравнение ваших матерей и моей мамы.
Я сравнил мою маму сейчас с ее возрастом через 10-15 лет.
О усопших нельзя говорить плохо будь то чужая мать или своя.
Я бы хотел как другие испытать иметь старую маму и за это я сраанил.
Под выражением "пожилая бабка" что чем старше моя мама тем более хрупкая по здоровью и подвержена старческим болезням. Наступает возраст человека что болезни сами по себе не пройдут без лекарств и нужно взять ответственность за маму. Возраст после которого мама не могла отвечать за меня.
На пример от сильной я справлюсь, а моя мама если бы была постарше без помощи нет.
Чем старше мама тем больше риск что не справиться сама.
И Нужно бить на стреме\во внимании если моя мама была такой же старой как бабки во дворе быть готовим дать лекарство и самому взять ответственность за мою маму.
У моей бабушки было много старческих болезней и без лекарств не могла обойтись.

Сообщение было удалено

да так же, сквозь слезы и боль, призодится делать что то. Тело живет, просит есть. Тут по сути было два варианта: самоустраниться или продолжать жить, хотя бы ради сына. Остановил сын и остатки веры в то, что жизнь за гробом продолжается, и это страшный грех. Так и живу, встаю от всего тошнит, с огромным трудом заставляю себя просто выйти из комнаты, что то начать делать. Так день за днем проходит, безрадостно, сквозь ощущение отвращения ко всему, что происходит и окружает. У меня год и 3 прошло. Как справиться? Куда деваться? я не знаю. Это ужас, беспросветный одинокий ужас до конца дней

Сколько вам лет приблизительно? 50?
Если до сорока заведите ребенка(эко от донора) чтобы был смысл жизни у вас ,а не проживать жизнь как на повторе до того как вас не станет.Когда постареете ребенок будет вам помогать.

Сейчас период поиска смысла и цели в жизни.
Потому что забота о матери была целью жизни.
Вспомните что вечно хотели сделать но постоянно откладывали.
Может откладывала на потом.
Для вашей матери нет потом.

Вот ссылки на соседнюю ветку почитайте:
посты не мои но описывают мою боль
ч1
https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5565886/2/#m82917378
ч2
https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5565886/2/#m82917656

В развитых странах прекрасно известно как обучают в медвузах бывшего ссср. Там ТАКОЕ не нужно от слова совсем. Там Люди. И они себя любят и уважают. И не позволят белохалатному с собой обращаться так как те привыкли в эреф - безграмотно и безответственно.
Мой тезис такой - чем такая медицина как в эреф, лучше никакой. Лучше те деньги бюджета, которые тратятся на врачей переводить гражданам рф в инвалюте на лицевые счета, чтобы люди ехали в цивилизованные страны лечиться и могли спасти своих пожилых родственников и детей.
Хорошая идея кстати.

Моя мама тоже умерла в 65 лет год назад из-за неоказанной своевременно мед.помощи. От того, что из-за чьей-то халатности умер самый близкий человек горе еще сильнее. Я ненавижу до сих пор этого "врача", но какой-то "тихой" ненавистью смешанной с чувством несправедливости и безисходности. Батюшка говорит, что нельзя винить врачей, и что у каждого человека своя дата смерти..... но принять это тяжело.
.

Гость 761167274,
Мне 31 год.
Вам 21 лет?
Моей было 61.
У Вашей матери были раньше приступы?

Гость 761167274,
Мне 31 год.
Вам 21 лет?
Моей было 61.
У Вашей матери были раньше приступы?

Здравствуйте. Врач понёс ответственность?

Никто не понес никакой ответственности. В областном минздраве ответили, что были допущены недочеты в оказании мед. помощи. По данному вопросу будет проведено собрание врачей и еще написали, что соболезнуют. Если вам кажется, что это какой-то абсурд, то нет. Вот такой ответ я получила. По факту они признают, что помощь своевременно не была оказана, но ответственность никто не понесет. Справедливости нет. Часто вижу в соц.сетях, как этот "врач" путешествует с дочерью, занимается спортом, как ему вручает грамоту батюшка в церкви, видимо "за доблестный труд". Он живет, спит, ест, может любоваться закатами и рассветамии т.д. А моего самого дорого человека больше нет. Мамочки, которая была очень доброй, любила жизнь, людей. Да и меня тоже уже год нет, есть только физическая оболочка. Надеюсь, только на то, что Божий суд над такими людьми будет справедливым. Веры в справедливость на земле нет.

Нет, таких приступов небыло ( .

Бывало редко что могло подняться немного давление , но 240/130 такого никогда.

Никто не понес никакой ответственности. В областном минздраве ответили, что были допущены недочеты в оказании мед. помощи. По данному вопросу будет проведено собрание врачей и еще написали, что соболезнуют. Если вам кажется, что это какой-то абсурд, то нет. Вот такой ответ я получила. По факту они признают, что помощь своевременно не была оказана, но ответственность никто не понесет. Справедливости нет. Часто вижу в соц.сетях, как этот "врач" путешествует с дочерью, занимается спортом, как ему вручает грамоту батюшка в церкви, видимо "за доблестный труд". Он живет, спит, ест, может любоваться закатами и рассветамии т.д. А моего самого дорого человека больше нет. Мамочки, которая была очень доброй, любила жизнь, людей. Да и меня тоже уже год нет, есть только физическая оболочка. Надеюсь, только на то, что Божий суд над такими людьми будет справедливым. Веры в справедливость на земле нет.

В дополнение к моему сообщению. Медицинское сообщество - самое сильное, своих не сдадут никогда. Были случаи, когда люди судились годами, нанимали хороших адвокатов, а результата, нет. Доказать ничего невозможно. Знаю, что на врачей нашей районной больницы много жалоб, исков, приезжали с проверками из области, но все руководство так и остается годами на своем месте. Судебные заседания посещают как рутинное рабочее мероприятие. Самое большое наказание - штраф на больницу. Даже не на конкретное лицо. Вот такая система. Думаю, такая ситуация практически везде. Знаю, что есть хорошие врачи, пррфессионалы, но их единицы. Но самое страшное, большинство, не старается спасти человека, все на авось. Ведь наказания не будет.

Прошло 3,5 месяца... А я до сих пор не могу принять это и смириться... Не могу. И не хочу. Не хочу думать, что все, что это навсегда... Не становиться со временем легче, наоборот, тяжелее и тоскливее. Потому, что как ни отвергаю я все эти мысли, все равно где то глубоко в голове промелькивает осознание, что все, это навсегда... Но если начинаю вспоминаю маму при дождливой погоде(Раньше этого года концентрация и настроение падали при дожде), то накрывает опять сразу же. Стараюсь не вспоминать прошлое. Мне кажется, что нельзя полностью осознать и свыкнуться с этим. По крайней мере у меня не получается... Может быть потому, что я сам не хочу это осознавать. Это какой-то сон я еще сплю или в коме вот проснусь\очнусь и мама будет жива. Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о маме... Как я не уберег маму? Как я такое мог позволить? Как я не был на стреме? Почему я не вовремя расслабился? Почему мне было лень проверить как там мама на кровати? Почему я думал ее недомогания делают мне сильный стресс и я расслабился(отвлекся на ролики на ютубе)?
Лучше бы тогда испытал самый сильный стресс чем сейчас? Может быть я бы ее спас и уберег. Она была бы жива.Не думал что 31 год быть готовым как будто мне 47, а мама как будто пожилая бабка.
Что страшное может произойти в любой момент. Мама раньше из тяжелых ситуаций со здоровьем выкарабкивалась.И в этот раз надеялся.
Мама выглядела моложе своих лет, моложе своих ровесниц(60 лет).
За что я должен такое терпеть?

Мне очень, очень ее не хватает. В груди, как была дыра после этого горя, так и осталась, просто теперь я не все время нахожусь в безысходности... Наверно, все таки боль немного притупляется потому, что жить с такой болью, которая была у меня в первый месяц, это невыносимо, от этого сходишь с ума.
У вас наверное есть кому выговориться и никто(читают наверное трое-четверо) здесь не пишет что какая у нее\него накопилась боль?
Я не ищу слова поддержки, а опыт как вы сами справляетесь с болью и горем.
Что вам помогает?

Я тоже надеюсь что Бог врачей скорой накажет за то что не торопились реанимировать на месте.....

В дополнение к моему сообщению. Медицинское сообщество - самое сильное, своих не сдадут никогда. Были случаи, когда люди судились годами, нанимали хороших адвокатов, а результата, нет. Доказать ничего невозможно. Знаю, что на врачей нашей районной больницы много жалоб, исков, приезжали с проверками из области, но все руководство так и остается годами на своем месте. Судебные заседания посещают как рутинное рабочее мероприятие. Самое большое наказание - штраф на больницу. Даже не на конкретное лицо. Вот такая система. Думаю, такая ситуация практически везде. Знаю, что есть хорошие врачи, пррфессионалы, но их единицы. Но самое страшное, большинство, не старается спасти человека, все на авось. Ведь наказания не будет.

Никто не понес никакой ответственности. В областном минздраве ответили, что были допущены недочеты в оказании мед. помощи. По данному вопросу будет проведено собрание врачей и еще написали, что соболезнуют. Если вам кажется, что это какой-то абсурд, то нет. Вот такой ответ я получила. По факту они признают, что помощь своевременно не была оказана, но ответственность никто не понесет. Справедливости нет. Часто вижу в соц.сетях, как этот "врач" путешествует с дочерью, занимается спортом, как ему вручает грамоту батюшка в церкви, видимо "за доблестный труд". Он живет, спит, ест, может любоваться закатами и рассветамии т.д. А моего самого дорого человека больше нет. Мамочки, которая была очень доброй, любила жизнь, людей. Да и меня тоже уже год нет, есть только физическая оболочка. Надеюсь, только на то, что Божий суд над такими людьми будет справедливым. Веры в справедливость на земле нет.

Привет, прошло мало времени. Для мужчины ты очень сильно переживаешь боль, я такого раньше не встречала, обычно мужчины более закрыты и менее чувствительны. Не оставайся один, будь среди людей через силу, ходи на работу, на спорт, уезжай из места, где есть сильные напоминания, со временем сможешь вернуться. Твои чувства и мысли мне знакомы. Моя мама умерла год назад от ковида. Мне 30.Ты не один.

Я читал что нужно ждать 3 года чтобы внутренняя боль прошла
что 3 месяца это мало. Конечно я более закрыт и менее чувствителен лишь внешне, но не внутри. У меня тогда накопилась душевная боль,а выливать некуда и никто не писал как они справляются. Я все маме раньше говорил. Пишут на интернете писать письма маме в никуда. Но без ответа это не то.Это как молиться богу только моя мама теперь мой ангел хранитель. Я не знаю что такое жить отдельно от мамы. Квартира большая, а аренда за др квартиру дорогая.
Во время пандемии вы могли обойтись без контакта людей(друзей,знакомых) лично и дистанция 2 метра если нужно было идти за едой?
У вас был комендантский час(нельзя выходить на улицу иначе штраф) во время пандемии?
Мы с мамой неделями не выходили боялись заразы.
Даже если выходили на улицу то с двумя масками на лице.
Задыхались в масках.
От заразы спаслись а случилось другое(сердце).

Как вы переживали утрату родственников по сравнению с утратой матери?
Как вы переживали утрату дядей или тетей или бабушек или дедушек?
Степень вашей привязанности влияла на степень или продолжительность горя от утраты других родственников?
Вот я к дядям(мамины братья) и дедушке с бабушкой не был привязан.
Я легко пережил их утрату(больше 17 лет назад) только жалко и тяжело было видеть горюющую маму.
У меня первая утрата в жизни это бабушка.У меня после утраты появилась фобия.
У вас тоже появились фобии после первой ранней утраты в жизни?

Я потеряла бабушку, когда мне было 26 лет. Бабушка была рядом со мной с детства. Я любила ее, но с мамой была настолько сильная эмоциональная привязанность, что мне по сути никто другой в жизни не нужен был. Поэтому бабушкину смерть я перенесла достаточно легко. Я на тот момент жила в другом городе, приехала на похороны и уехала. Бабушке было 84 года, она не болела, но где-то за неделю до смерти она начала угасать: перестала есть. Поэтому за неделю мы все понимали, что скоро она умрет. Мама умерла, когда мне было 44, год назад. Вот теперь я и узнала, что такое ад. Думаю, что все зависит от того, насколько сильной была привязанность. Чем более сильной, тем больнее. Моя мама была смыслом жизни для меня, мы были как сиамские близнецы: одинаково думали и чувствовали. Сейчас мне очень больно и плохо. Я потеряла единственного, по-настоящему близкого мне человека.