У кого мать деспот и тиран, у кого гиперопека, объединяемся. Дубль 2.

Попадись мне эта тема лет тридцать назад, когда я ещё в школе училась, знай я тогда, что я не одинока в плане наличия неадекватной мамаши, шансов более нормально прожить свою жизнь было бы больше. Как бы грубо это не звучало бы, но порой очень важно вовремя послать маму и съехать от неё. Не общаться и не помогать. Ошибки все люди совершают, идеально свою жизнь вы в любом случае не проживёте, но съехав от мамы, вы станете хозяином своей жизни, а не будете рабом чужих указаний. И если мама вам попортила вам жизнь, да ещё если и психику вам поломала, то это не тот случай, чтобы рассуждать о том, что маму вы в беде не оставите. И уже тем более было бы мазохизмом говорить о том, что мама это святое. Очень хотелось бы чтобы у вас в жизни всё наладилось бы и чтобы вам не приходилось бы снова и снова возвращаться в такие темы.

Пожелание маме любви и счастья
Это практика, когда вы не просто желаете маме «желаю счастья здоровья. Пух», а вы представляете себе то, что вы ей желаете, прям в красках, ощущениях, и как ей хорошо от этого. Почему, и как это работает, мы уже разбирали в приведённой выше статье о том, почему важно желать обидчику добра. Фактически, на вас, как в каком-то мультфильме с амуром, выпускается стрела, но, когда вы настроены позитивно, до вас долетают только лепестки роз.
Итак, например, если ваша мама в разводе, вы можете сказать: "Мама, я желаю тебе, чтобы рядом с тобой появился мужчина, сильный, заботливый, с которым ты могла бы раскрыться как женщина, и путь он будет богатый, и путь вы отправитесь в те страны, в которые ты всегда мечтала отправиться, и иметь все те красивые платья и туфли, о которых ты всегда мечтала", и т.д. Прочувствуйте, чего вашей маме не хватает, а потом нажелайте этого, и прям представьте, как маме от этого хорошо. Это очень простенькая практика, которую вы можете делать утром при пробуждении, или в течение дня каждый раз, как только вы о маме вспомните.Если вы будете последовательны, и действительно хотите изменить свою жизнь, своё самоощущение, углубить своё ощущение женственности, у вас обязательно всё получится. Заботьтесь о себе, познавайте себя, развивайтесь, но помните — вы можете это сделать, только получив через свою мать силу, мудрость, опыт всех женщин своего рода, которые ждут вас, стоит вам только к ним обратиться. Вы уже является частью нечто большего, огромной родовой системы, и вы так же являетесь в ней лишь соединительным звеном. Примите этот дар и передайте потом своим детям…

Кармическая связь между мамой и дочкой – это нечто особенное и прекрасное. Она может стать источником силы и уверенности в себе для обеих женщин, помочь им управлять своей жизнью и принимать важные решения при условии готовности меняться. Мама должна помнить о своей роли в жизни дочки и о том, как ее поступки и могут влиять на ее судьбу. Ведь именно мама является первым образцом для дочки, и ее поведение может оказать огромное влияние на ее развитие и характер. Не зря говорят, что дочки копируют поведение своих матерей. Поэтому мама должна быть внимательна к своим поступкам и словам, чтобы не передавать дочке негативные или вредные привычки.
Если мама интуитивно прорабатывает свои кармические задачи, то дочери будет еще легче выполнить свое предназначение перед родом. С другой стороны, дочка также должна уважать своих предков и не забывать, что она является продолжением их жизни. Она должна понимать, что ее родители желают ей только лучшего и стремятся помочь ей в жизни. Поэтому ей необходимо проявлять уважение к своим родителям и слушать их советы, ведь они имеют большой жизненный опыт и могут помочь ей избежать ошибок, особенно что касается духовного отношения.Кроме того, работа над своими родовыми программами может помочь маме и дочке изменить свою жизненную ситуацию. Ведь у каждой женщины есть определенные багажи, которые были переданы ей от ее родителей и предков. Как правило это негативны установки, проявляющиеся в реальной жизни через неприятные ситуации.
Именно так мы можем понять для чего они нам были даны и что нам нужно в себе изменить, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Работая над своей кармой мама и дочь укрепляют свой род и наделяют себя силой и ресурсом.

Мама – это наша самая глубочайшая карма в жизни. Это 😥первый человек, которого мы видим в своей жизни и именно через нее мы все познаем. Она учит нас всему, через нее у нас закладывается отношение ко всему. Но какой бы образ нашей мамой ни создавался для нас и какой бы она ни была, вся наша боль, которую мы скрываем глубоко в себе, скрывается в отношениях с мамой.

Если вы так и не увидели никакого изменения со стороны мамы, то примите все как случивщийся факт. Уважайте ее, живите своей жизнью и прислушивайтесь своего сердца.

Тарантино обесценивали? Да лучше бы этого больного ублюдка пуповиной при рождении задушили. Такие как Тарантино - позор человечества. В принципе по его фильмам видно, что это психически больной человек.

Как легко люди о ком-то выводы делают, суждения выносят, ярлыки вешают, и даже "диагнозы" ставят!😏Чужую ситуацию изнутри не знают, с человеком лично не общались, в реале, может быть, никогда не видели, а уже вердикт о нём выносят. Квентино Тарантино тому наглядный пример. Уже решили, великие Боги, жить ему или НЕ жить!! Возомнили себя Высшими Силами! А этот "бозоновский говорящий шлак" возомнил себя каким-то "духовно продвинутым" с "золотыми ручками"! Я сама тут, в этой теме, три года назад паслась, на свою беду бл@ть, сама потом не рада была! Я тогда даже словом не обмолвилась о том, какие у меня родственники, просто написала, что решила с ними мосты оборвать, так всё!- уже на них ярлык "токсичных" повесили. От "чистильщика кармы" целый ушат помоев в свой адрес получила. Реально тут о наболевшем писать нельзя! Уже поняла для себя, что не нужно быть на одной волне со всяким сбродом! Но с другой стороны спасибо, хоть урок получила. А Бозон карму мне почистил, и на том тоже спасибо. Теперь просто выводы делать.

А я в этой теме девять лет назад сидела. Вернее, не в этой, а той, в дубле один. Тогда этого Бозона здесь ещё и в помине не было. Но были другие, которые тоже вот так вот всем "пинка под зад давали". И тоже вот так вот с агрессией. А в начале темы реально были идейные комментарии. Чего, увы, не скажешь о нынешней ситуации. А новичкам хочу сказать. Бегите из этой темы! А то вот так вот и вас этот бозоновский пиdар обоsрёт. Из-за таких, как "бозоновский мусор" , уже ничего хорошего нет в этих темах. Сам льёт гоvно на всех, а когда в его адрес пишут что-то, визг поднимает. Обидели убогого, видите ли. У самого нутро в гоvне как было, так и осталось, зато другим предъявы сколько. Все этому быdле обязаны, и лишь сам бозонское быdло тут всем права качает. "Маски срывать" спец он, видите ли!😃А что самого там развели, так не поняло это "явление"😂

Я бы хотела поделиться своей историей, мне так будет легче. С детства с матерью плохие отношения. Она кричала, давила, высмеивала. Объясняла это тем, что ей можно, потому что она мать, а я никто. Сейчас мне 35, и только к 30 я стала осознавать какой же это пи****. Практически не общаемся, но, при недавней встрече, услышала про себя, что я никчемная, что у меня нет друзей, меня все противятся, что я должна стесняться, что мужа нет, и никому не нужна, и должна спасибо сказать , что семья меня «терпит». Мне так хотелось врезать ее (эту грань мы еле не перешли, в итоге наговорила в ответ еще хлеще ей, послала куда подальше. В моменте помогло, но потом накрыло все-равно, усилия психолога в мусорку, обнулилась. Причем, чем лучше и спокойнее я становлюсь после долгой терапии с психологом, тем хлеще заносит мать. Не понятно почему, даже больше ненавидеть меня стала. Из неприятного, Меня снова мучает тупое фоновое чувство вины(хотя я ни в чем не виновата), страх и напряжение, хотя живу отдельно. Опять в депрессию ушла( вопрос, как для себя принять сложные отношения и не сваливаться в самобичевание, депрессию, не зависать в шоковом состоянии «тупой рыбки дори» после скандала? Уже мес в этом состоянии, наверное. Какие методы самопомощи используете?

Здравствуйте! ваша мать стала вас больше ненавидеть, потому что вы начали держать свои границы. А она привыкла к вашему беспрекословному подчинению. У меня было также. Я начала работать с психологом, выполнять рекомендации, очерчивать границы. Перестала нестись к ней в любое время дня и ночи и исполнять все её требования и она прямо остервенела, орала что ненавидит, всякие кары на меня, куча обзывательств. Я просто помогала ей в каких то делах, но ежедневное общение сократила, визиты ежедневные убрала, делала все на автомате и бегала домой. Она в ответ устраивала истерики и прклятья. В итоге мне пришлось переехать в другой город. Мне 40 лет если что. И да, после этого наши отношения стали нормальными. Мама привыкла что теперь сама по себе, некого дёргать и издеваться и резко стала спокойнее, самостоятельнее.

Интересный благополучный результат. Очень рада за вас)

Спасибо вам за ваш комментарий) Жаль, что я только сейчас всё это читаю. Очень важно вовремя отстаивать свои границы и психологически отделяться от своей мамы. Мне самой 47, уже на пороге своего пятидесятилетия, а я только сейчас что-то начала для себя понимать. Понимать по-новому. Тут где-то комментарий был, я давно за этими темами слежу. Так вот, кто-то тут писал, что желательно сразу съезжать от своих родителей и жить уже СВОЕЙ жизнью, а то, уже справив 40летие, есть риск, что будешь оплакивать своё прошлое и не удачно прожитую жизнь, без семьи, без друзей, без работы. Мои родители мне всю жизнь сломали, сломали меня и морально. Сейчас у меня уже здоровья нет. Родителей уже нет в живых, и я, увы, только сейчас пытаюсь начать жизнь с чистого листа. При отсутствии здоровья .Мама всех моих подруг вспугнула от меня, а том, чтобы устроить личную жизнь, и речи не было. Однажды я ушла из дома, так родители всю родню на уши подняли, нашли меня и вернули домой. И теперь вот я совсем одна. Жалею, что не ушла домой далеко-далеко, так далеко, чтобы им всей жизни не хватило бы найти меня. Читала одну историю, девушка свою маму хоронила и боялась заплакать на её похоронах. Боялась заплакать, потому что, если бы она заплакала бы, все подумали бы, что она оплакивает свою маму. А на самом деле мама ей всю жизнь сломала. Очень хорошо понимаю эту девушку.

Заметила, что матери своих дочерей ненавидят сильнее, чем сыновей. Наверное, чувство соперничества или вроде того. Так что, жить желательно подальше от мамы. И по возможности ей ничего не доказывать и лишний раз не вступать с ней в диалоги. Моя мать такие истерики закатывала, когда ко мне подруги приходили, словами не передать. На моё двадцатилетие, помню, пришли меня поздравлять мои двоюродные сёстры, веселились в комнате. Так мать меня позвала в резкой и грубой форме, чтобы я с ней сидела, а не с сёстрами. Или со стороны матери была зависть, что я чему-то радуюсь. Зависть к моей молодости. Читала в интернете, что и такое бывает. Или ревность, наверное, по отношению ко мне от того, что я не ей внимание уделяла, а своим потенциальным подругам. Однажды к нам пришла моя двоюродная сестрёнка. Так мать сидит и ей по ушам ездит, что мы с матерью ну, вроде как лучшие подруги, что я своей матери все свои тайны рассказываю, рассказываю о своих парнях, которых, кстати, и не было, потому что их всех оттолкнула мать (ну, и плюс и отец тоже постарался со своей отцовской ревностью). Мой брат из-за всей этой не здоровой атмосферы в семье превратился в алкоголика и потерял весь человеческий облик. Ему уже 52, а у него ни семьи, ни друзей. Ну, в отличие от меня он хоть работал, а мне родители полностью кислород перекрывали. Даже работать возможность не давали. Отец всё ходил ко мне на работу (я педагог по образованию). То в школу, в институт, куда я мне везло устраиваться на работу. Вот так спокойно вламывался ко мне на занятия и вёл их вместо меня. Естественно, авторитет завоевать нигде у меня не получалось. Язык с людьми найти тоже не получалось. Меня воспринимали как странную девушку, которая явно не дружила с головой. А всё потому, что папенька с маменькой меня душили своей гиперопекой. И в итоге я только сейчас, перешагнув сороколетний рубеж, начала учиться ладить с людьми.

Это не мой был комментарий. Сразу пишу, чтоб недоразумений не было

Данный комментарий этого анонимного гостя был тут оставлен 20 августа 2022 года, а аноним этот за эти неполные два года уже как минимум раз десять сюда зашёл, да ещё и обрыгал всех своей злобой😃И при чём систематически раз в год как минимум) Оно и видно, как часто сей аноним заходит сюда читать все эти "поучения, похабщины и критику" вместе взятое😄

Ну, а всем так скажу. Если есть желание выговориться, выговаривайтесь. Было неплохо почитать тех, у кого получилось оборвать с мамами и начать новую жизнь. Хотя сомневаюсь, что им хотелось бы вспоминать тот ужас, через который они прошли.

Хорошего психолога ещё найти надо. Я тоже обращалась к психологу, но мой специалист мне так ничем и не помогла. Если её послушать, я ещё должна была своей маме спасибо сказать, что она меня в детдом не сдала. В телеграмме канал был, вот там психолог реально была грамотной. Но, увы, канал переименован под модный, и психолог там уже не сидит. Вот к этому специалисту да, я пошла бы.

В карму можно верить, в карму можно не верить, от этого она никуда не исчезнет, поскольку существует. Само слово "карма" переводится как "деятельность". Закон кармы гласит: "Всякая хорошая деятельность обязательно имеет хорошие последствия, всякая плохая деятельность обязательно имеет плохие последствия".💁

Закон кармы осуществляет реализацию последствий действий человека, как положительного, так и отрицательного характера, и, таким образом, делает человека ответственным за свою жизнь, за все те страдания и наслаждения, которые она ему приносит. Результаты, или "плоды кармы", называют карма-пхала.💁

Агрессия не всегда означает, что у человека есть психическое заболевание, точно так же — наличие психического расстройства не означает, что пациент будет проявлять агрессию.
Агрессивное поведение часто провоцируют обстоятельства и проблемы повседневной жизни. Агрессия может возникнуть как естественная реакция на стресс, страх или ощущение потери контроля. Триггерами также могут стать раздражение, скука, злость на себя или другого человека, разочарование, плохое обращение. Агрессия может проявляться в случаях, когда все идет не так, "как надо", человек не контролирует эмоции, оказавшись в подавляющей или ограничивающей возможности ситуации или, если он считает, что кто-то поступил с ним несправедливо, хочет расквитаться с обидчиком, воспитывался в агрессивной среде — родителями, склонными к агрессии и насилию, вырос в неблагоприятном районе, подвергался насмешкам, несправедливому или жестокому обращению в школе со стороны учителей или одноклассников.
Лечение вашей агрессии, гость, зависит от причины ее проявления. Важным шагом на пути избавления от нее является обращение к специалисту в области психического здоровья. К нему необходимо обратиться, если приступы агрессии случаются часто, влияют на личную жизнь и профессиональную деятельность, взаимодействие с социумом.
Врач может предложить вам различные терапевтические подходы в зависимости от запроса и проявляющихся симптомов: когнитивно-поведенческую, психодинамическую или диалектическую поведенческую терапию, интерперсональную (межличностную) психотерапию, поведенческое обучение родителей. В некоторых случаях специалист может порекомендовать медикаментозную терапию.💁

Тут столько хлама от разных анонимов. И не поймёшь, кто пишет. Впрочем, это неважно. Хочу сказать вот что. В этой теме кто-то где-то с год писал, что не нужно своих мам оправдывать. О каких-то своих обидках на свою маму писал. Не вижу комментарии этого гостя. но отвечу отдельно и сразу всем. Девочки, если вам мораль не позволяет бросить свои мам, если боитесь того, что о вас плохо подумают окружающие люди, и раз вы помогаете своим мамам, то и не жалуйтесь тогда. Или находите в себе смелость обрывать с мамами мосты и разрывать с ними "пуповину". А то получается, что и вы сами-то своих мам ничуть не лучше💁Помогаете им, а потом их самих же за их спиной и поливаете на вумене грязью.

Продвижения лично я ни у кого тут не вижу, ни у тебя, ни у гражданок, ни у всех, кто на данном форуме на своих мам жалуется. Ты само=то ничуть не лучше всяких там гражданок и Даш. Го-вно как было у тебя, так и льётся из года в год. Всё никак тема тебя в покои не оставляет. Была бы у тебя новая жизнь, плевало бы ты на тему и на всех, с кем тут с мамами не повезло. А так всё заходишь сюда и всё пишешь всем что-то вдогонку, всё никак не успокоишься.

Девочки, со второны это может показатья прикалыванием, но это на самом деле так. В общем, почитала я всё это барахло в обеих темах, и, знаете, мне это помогло. Помогло простить маму. Я как будто бы посмотрела на себя со стороны. Посмотрела и поняла, что я не обязана заниматься кривлянием перед своей матерью и доказывать ей свою значимость. Буду налаживать свою жизнь, сплёвываю, чтоб не сглазить. Бозону отдельное спасибо, карму мне почистил

Я вот только начала читать. И сама написала в первой части о своих чувствах и опыте. Тут может еще напишу. Очень рада, что нашла эту тему. Уже легчает. И действительно в опытах других инсайты ловлю супер ценные.

Я автор того комментария. Сейчас решила подписаться временным ником. Я там тоже писала, но в той теме мой комментарий затерялся. Мне действительно обе темы помогли, и та, и эта. Тут один тролль сидел, много писал какие-то рассуждения. Я читала-читала весь этот мусор, его диалоги с другими анонимами и вдруг в какой-то момент что-то стало в голове проясняться. И я как будто со стороны взглянула на себя. Я всё угождала матери, всё старалась быть для неё "хорошей", а сейчас вот понимаю, что никогда не стала бы для матери идеальной. Главное, соскочить и перестать угождать. Тогда мама успокоится. Принять свою дочь, может быть, и не примет,но смирится, что дочка живёт своей жизнью.

Кстати, ваши комментарии в той теме я видела. Это хорошо, что вы выговорились. Попробуйте ту тему почитать именно начало. Первые три-четыре страницы. Там реально толковые идеи есть. Обратите внимание на пользовательницу под ником Блэр. Её комментарии интересно было читать)

И ещё, знаете, желательно отделяться от мамы до тридцати лет, пока ты ещё молод и пока психика ещё гибкая. Чем моложе человек, тем легче ему меняться в лучшую сторону. В зрелом возрасте тоже люди меняются, но обычно это происходит уже после каких-нибудь форс мажорных обстоятельствах. Тут люди правильно пишут, после сорока, если вовремя не оборвёшь с мамой мосты, уже будет тяжело восстанавливаться. Реально будет, но к тому времени уже сил много будет потрачено, много возможностей будет упущено. А потом таким вот людям приходится оплакивать свою уже впустую прожитую жизнь. К сожалению, бывают в жизни случаи, когда "пуповина" с родителями разрывается уже после их смерти💁Так что чем раньше начнёте жить своей жизнью, тем, конечно же, было бы лучше.
Сейчас как-то проще стало, любую нужную информацию достаточно погуглить в интернете. Очень жалею, что такого интернета, как сейчас, не было лет тридцать назад или хотя бы лет двадцать. Возможно, я уже давно кое-что поняла бы и жизнь могла бы прожить по-другому. О многом жалею💁Очень хотелось бы, конечно, отправиться в прошлое и начать свою жизнь с чистого листа, прожить её более осмысленно, более осознанно, и духовно, и эмоционально, не воюя с матерью, не доказывая ей что-то.

То, что вы выговорились, это, конечно же, хорошо, но здесь слишком так тоже не откровенничайте. Я тут три года назад тоже вот так вот как и вы решила выговориться, разоткровенничалась, а потом эти же откровения против меня и обернулись.💁С людьми желательно держаться на расстоянии вытянутой руки, есть риск, что обо-срут вам в душу.💁На вумене один тролль под ником "бозон" из темы в тему кочует, выводит всех на эмоции или, как ещё говорят, всем тут "карму чистит"💁То в круизы ездит, то на северное сияние на санях ездит посмотреть, то в СПА салонах лечится, а потом сюда возвращается и "пинка всем даёт" 💁Вот этот тролль больше всех и проявляет тут неадекватность. Сейчас много таких вот, больных на всю голову людей.💁То, что люди нытьём занимаются, это ещё не так страшно. Страшнее всякие там "бозоны". И ещё на вумене, как сейчас говорят, много разводок, то есть пользователь пишет одно, а на самом деле в жизни у него дела обстоят иначе. Так что всему тут не верьте. Фильтруйте всё, что читаете)

Здравствуйте, автор. Если вы ещё заходите и читаете.
Вам необходимо проработать в первую очередь детские и юношеские травмы (как бы это "избито" не звучало)! Закрыть все свои обиды на мать, это нужно ни ей, а ВАМ, можете не общаться в этой жизни больше, но обиды нужно скинуть, она как могла так и воспитывала вас, исходя из воспитания ее самой. Про прочих даже и говорить нечего - это люди проходящие мимо, да, нагадившие, такой урок вам, усвоили и пошли дальше, забыли и отпустили.
Поймите, вы должны стать самодостаточной личностью. Нужно принять себя и стать интересной себе, полюбить себя в конце концов. Мир не жесток, есть жестокие люди и в ваших силах решать каких людей вы впускаете в свою жизнь.
Вместо нытья лучше отдохните за любимым делом, прогулкой, да просто поспите!
Но проработка обязательна! Психолог, гипнолог (на выбор) вам в помощь, самостоятельно сложно выбираться, поэтому найдите время, средства и специалиста, которому сможете довериться.
Ради чего Вы проходили такой сложный путь в Вашей жизни? Уж точно не для того, чтобы в итоге её загубить!

И ещё добавлю. Мне в детстве внушали что я плохая. Говорили, что меня надо показать психиатру и т.п. Но для меня это стало стимулом к саморазвитию, мне захотелось самой стать сильной и независимой. Так оно и вышло в итоге. А когда человек сильный и уверенный в себе, такие слова его уже не задевают. Потому что он сам знает свои плюсы и свои минусы. Если говорят правду - зачем отнекиваться, ведь человек же прав. А если врут - зачем обижаться, ведь вы-то сами знаете, что вы правы. Разве этого недостаточно?
Обидно в таких случаях, когда человек не уверен в себе. Но в этом случае не с мамой надо бороться (взрослого человека уже не изменишь), а со своим характером. Если вы, автор, ещё молодая, вы можете перестроиться, изменить себя в лучшую сторону. Хотя и в сорок+ ещё не поздно измениться. Будет, конечно, сложнее, но реально. А ваши мама - уже нет. Не изменится. Значит, нужно перестраиваться, пока ещё психика гибкая и меняться относительно легко.

Ахахаха😂Бозон, ты даёшь😅Не в твоём стиле писать о саморазвитии😁Девочки, возвращайтесь в ту тему, Бозон отправился в очередное лечение😄А если снова будет писать, не обращайте внимание

Нашли где искать инсайты, ценные советы и на чьи опыты ориентироваться💁Это не то место, где можно о чём-то писать и чем-то делиться. Обе темы наглядно показывают, что никакого сдвига вообще ни у кого нет. Приглядитесь повнимательнее и сами всё поймёте. Шлака здесь стало больше, чем чего-то ценного💁В лучшем случае вас никто не станет слушать. В худшем выльют на вас ушат помоев, ярлыки понавешают, да ещё и "диагнозы" поставят.💁Так что бегите от этих тем и обходите их за километр. Даже на чтение не тратьте время. Вот мой вам совет.

Даша, я теперь понимаю твоё состояние от того, что в той теме произошло. Да и не только твоё. Понимаю, девочки, ваше разочарование. Почитала комментарии той темы пятилетней давности. Это уужаас что там творилось😲И как вы всё это терпели? Неужели нельзя эти темы удалить и открыть новые? Или на вумене нет такой функции?

Ну, это из-за анонима, который под ником "бозон" писал. Там ещё Ольга была, тему в секту превратили💁

Минусует, конечно, не кто иной как бозон😁

Ну, вы правильно сделали. Иногда необходимо многое прошерстить, чтобы найти что-то нужное для себя. Путём проб и ошибок к чему-то прийти, что-то для себя понять. Ну и выговориться тоже бывает полезно. Авось твой опыт кому-то поможет.

А я ходила к Мадине Рашидовне Нигмадиловой. Но это было 20 лет назад, в 2004 году. Погуглите в интернете, найдёте эту самую Мадину Рашидовну Нигмадилову.. В фейсбуке и прочих других соцсетях, насколько я помню, её аккаунты имеются, как и у любого практикующего психолога. Вот к ней я не хотела бы снова пойти на консультацию. Что такое сепарация от родителей, этот психолог даже понятия не имела, все уши прожужжала о том, что родители меня родили, а значит, им спасибо за это сказать надо.

Никакой тот гость не эмпат и никогда им не был. С его стороны шла всего лишь назойливая самореклама своих псевдо достижений, которых по сути на самом деле нет и никогда не было💁

Верно подмечено, НЕ эмпат!💁

У всех женщин есть выбор – рожать или НЕ рожать, если ресурса тепла
не хватает даже для себя. То же самое с родителями: если
привязанность разрушена и нет возможности её восстановить, то
достаточно ограничиться материальным ресурсом.

Девочки, хотела бы предупредить всех. Если у кого *** есть, наберите там в поиске @ghanna_em. Поиск вам выдаст ту самую женщину, которая тут в темах всех анонимно троллит вместе с Бозоном. Не обращайте внимания на всех этих анонимов и не ведитесь на их провокации.

Под звёздочками *** было. Не знала, что ***=грам нецензурное слово. Раньше *** звёздочками обозначивалось. Теперь уже и *** 💁