У кого мать деспот и тиран, у кого гиперопека, объединяемся. Дубль 2.

Как ты была злобным говном, так и остаешься. Хоть признала вчера в первой ветке, что инвалидка колясочная . А визгу было... Бозон тут то, это, про меня...

Так и эта, никакого продвижения , только злоба плещется. Собрались тут именно такие. Бозон должен от тебя мамашу оторвать, трусливая злобствующая? Анонимно в первой теме мерзости строчишь, нашли друг друга тут подобные , соратнички. Девочки, объединяемся!
Отличная работа у меня, показать , кто вы есть, страдалицы)) Приходите с людей подожрать? Годами сидели? Им же тут "чистят карму"))) Дуры психованные.

Бедный шизофреник ,в психушке плохо этого гостя подлечили

Я своими комментариями по ходу тут осиное гнздо растормошила😄Я не призывала оправдывать своих мам. Понять, что мама была недолюбленной не для каких-то там оправданий, а для того, чтобы понять, что проблема не в вас, а в маме. Вы имеете право обижаться на маму и не прощать её. Имеете право не помогать ей, если она вам испортила жизнь или сломала вам психику. И вы не обязаны перед кем-то оправдываться за своё решение. И в ваших силах, дальше чувствовать себя жертвой или понять, чему научили вас все эти испытания в жизни. Вот о чём я писала, а не о том, чтобы оправдывать маму.

А тебе, щизофреник, так скажу. Ты по ходу в обеих темах завис гораздо больше, чем все эти жертвы своих мам😃Чисткой кармы ты только себе забираешь все проблемы и болезни гражданок, Даш и прочих других участников темы. И чем больше ты тут лаешь на Даш и гражданок и ялугйа, тем лучше для них.

Просто чел несчастный. Оставьте, пусть дальше чистит всем карму.

Исследователь Брюс Грейсон, доктор медицины, обследовал 68 человек с уже поставленным диагнозом "шизофрения". Доктор Грейсон обнаружил, что в половине случаев люди рассказывали о появлении призраков своих умерших родственников - притом что сами пациенты в то время находились в полном сознании, с открытыми глазами.😉

Если вы обидели кого-то, желание загладить вину кажется логичным и понятным. Но не спешите предлагать варианты. Человек может подумать, что вы торгуетесь, просите его назвать цену своей обиды. Это может оскорбить его еще сильнее. Вы задели его чувства, пренебрежительно обошлись с ним — он имеет полное право сердиться на вас.
Если вы видите, что полное примирение пока невозможно, не торопите события. Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы вам снова могли доверять, но не давите.
С любовью и нежностью продолжайте чистить карму. Просите прощение, любите. Если не сделаете так, будете болеть, страдать и мучиться.

Тот гость уже почистил карму гражданке эр и ялугйе. Их болезни, неприятности забрал себе. Теперь у гражданки и у ялугйи всё в жизни наладится, у Даши тоже всё будет хорошо, а тот гость будет болеть. До осени, конечно, доживёт, но будет ещё более озлобленным, оскаленным. Нет, на лето планов у того гостя уже больше нет. Теперь вплоть до осени будет чистить вам всем карму.

Отче наш, Иже еси на небесех!

Да святится имя Твое,

да приидет Царствие Твое,

да будет воля Твоя,

яко на небеси и на земли.

Хлеб наш насущный даждь нам днесь;

и остави нам долги наша,

якоже и мы оставляем должником нашим;

и не введи нас во искушение,

но избави нас от лукаваго.

Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки.

Аминь.
🙏
Теперь от гость, придя в тему, будет забирать все ваши беды🙏

Теперь тот гость все ваши беды и болезни будет забирать себе.И пусть молитва Отче Наш освятит темы и на того гостя перекинет все ваши проблемы🙏

Проявляйте сострадание к тому гостю, что теперь тут анонимно дро-чит. Гость тот и так психически болен, будьте помягче с ним😄А тут гость ещё все ваши проблемы и болезни забрал .Так что того убогого лишь пожалеть нужно

По ходу вы не поняли, что вам написали. Речь шла не о том, чтобы оправдывать маму, а о том, что прерывать общение и не просто прерывать, а освободиться от зависимости от мамы. Вы оборвали с ней общение, не позволяете ей вам по ушам ездить, но однако всё равно зашли в тему. Тут либо у вас не всё налажено в жизни, либо вы зависите от чужого мнения. А раз зависите от чужого мнения, значит, элементы воспитания мамы ещё остались в вас. Для вас так важно, что скажут другие люди? Вам нужно, чтобы все сочувственно кивали вам головой? Вам нужно, чтобы в тему постоянно заходили всякие "Бозоны Хиггса" и "давали бы вам пинка"? Ну и флаг вам в руки тогда! Ничего не меняйте в жизни, сидите дальше тут и десятилетиями мусольте как вам что-то там надоело. Вот "Бозону Хиггса" будет в радость сидеть тут и вас подталкивать к чему-то.

Зато та тема как оживилась😂Бозон Хиггса примчался и за каких-то несколько дней всем карму почистил😉,забрал себе все наши болезни и проблемы😁Утром сюда придёт, увидит новые комментарии и снова там писать начнёт, чистить людям карму. Без умывания, без завтрака вплоть до обеда будет всем карму чистить😅

Бозону Хиггса спасибо. Не поленился, зашёл в обе темы, отписался, и тем самым карму всем почистил в обеих темах. Всё клялся тут на лето откланиться, но так и не откланился. Теперь так и будет всё лето каждое утро тут сидеть, писать, дро.ча в свой пи.сун😂Кажде утро в районе шести-семи утра😅Вот увидите. И только на обед отлучится, чтобы пожрать там чего-нибудь, свою писюлю подмыть) У участниц тем реальне планы появились на жизнь, жизнь свою благоустраивают, а Бозон всё заходит, строчит, на комментарии отвечает. Год пройдёт, а Бозон будет также тут сидеть и отвечать на комментарии уже годовалой давности😄Вот увидите😉

Имеете право не общаться и не прощать маму. И вы не обязаны слушать тех, кто говорит, что мама это святое, и что нужно её любить. Так обычно говорят те, кто не прошёл через ужасы с мамой. Только ВАМ решать, прощать или НЕ прощать маму, общаться или НЕ общаться с ней и никто не вправе вам навязывать своё мнение. Сейчас за свою жизнь вы сами несёте ответственность и вы вправе решать, помогать маме или нет, тянуть её за собой или нет. Если она вас обидела сильно, если оттолкнула от себя, то это был ЕЁ выбор и вы имеете полное право исключить такую маму из своей жизни. Это не только к вам относится, но и ко всем, кому с мамами не повезло. В Ютубе слушала видеролик, был случай в Америке, мама своих дочерей поубивала и сожгла их тела на костре. И привекла своих сыновей. Сыновьям не так сильно доставалось от неё, а вот дочерей своих она ненавидела. И при чём ненавидела настолько, что убила их. Одна из дочерей была соучастницей, но и то под натиском мамы. В общем, маму всё-таки привекли к ответственности, а дочь, что была соучастницей, умерла от сердечного приступа. Переживала и мучилась угрызениями совести. Таких больных матерей много и также калечат своим детям и психику и жизнь. А потом дети вырасатают маньяками и больными на всю голову. Так что, если мама неадекват, лишь один выход: полностью исключить с ней общение или хотя бы свести общение к минимуму.

По ходу визгу от тебя, а *** в тебе гораздо больше. Но и на том спасибо, что хоть карму нам почистил😉

Го.вна под звёздочками было

А тебе, шизофреник, советую систему оздоровления по методу Профирия Иванова . Соблюдай диету, помогай людям, самосовершенствуйся, займись спортом , прояви интерес к саморазвитию, делай акцент на духовный рост. Глядишь, и вылечить получится шизофрению 😉😂😃

Прошу прощения, Порфирия , а не Профирия. Да, не уследился мною данный орфографический нюанс. Ну, с кем не бывает 😃

Детка, ты полон желания принести пользу всему народу. Для этого постарайся быть здоровым. Сердечная просьба к тебе: прими от меня несколько советов, чтобы укрепить свое здоровье.

1. Два раза в день купайся в холодной природной воде, чтобы тебе было хорошо. Купайся в чем можешь: в озере, речке, ванной, принимай душ или обливайся. Это твои условия. Горячее купание завершай холодным.

2. Перед купанием или после него, а если возможно, то и совместно с ним, выйди на природу, встань босыми ногами на землю, а зимой на снег, хотя бы на одну-две минуты. Вдохни через рот несколько раз воздух и мысленно пожелай себе и всем людям здоровья.

3. Не употребляй алкоголя и не кури.

4. Старайся хоть раз в неделю полностью обходиться без пищи и воды с пятницы с 18–20 часов до воскресенья до 12 часов. Это твои заслуги и покой. Если тебе трудно, выдержи хотя бы сутки.

5. В 12 часов дня воскресенья выйди на природу босиком и несколько раз подыши и помысли, как написано выше. Это праздник твоего тела. После этого можешь кушать все, что тебе нравится.

6. Люби окружающую тебя природу. Не плюйся вокруг и не выплевывай из себя ничего. Привыкни к этому — это твое здоровье.

7. Здоровайся со всеми везде и всюду, особенно с людьми пожилого возраста. Хочешь иметь у себя здоровье — здоровайся со всеми.

8. Помогай людям чем можешь, особенно бедному, больному, обиженному, нуждающемуся. Делай это с радостью. Отзовись на его нужду душой и сердцем. Ты приобретешь в нем друга и поможешь делу Мира!

9. Победи в себе жадность, лень, самодовольство, стяжательство, страх, лицемерие, гордость. Верь людям и люби их. Не говори о них несправедливо и не принимай близко к сердцу недобрых мнений о них.

10. Освободи голову от мыслей о болезнях, недомоганиях, смерти. Это твоя победа.

11. Мысль не отделяй от дела. Прочитал — хорошо. Но самое главное — делай!

12. Рассказывай и передавай опыт этого дела, но не хвались и не возвышайся в этом. Будь скромен.

Если тебе что неясно или неполно для тебя, напиши мне на почту 123_osdp@mail.ru. Мы всегда готовы передать тебе свой опыт, чтобы дело твое было успешным.

Желаем тебе духовного просветления и выздоровления от шизофрении😘

Капец капеций. Нравится стиль похабщины как в той теме сейчас началось? Нравится годами вспоминать свою горе маму, а потом позволять всяким ч.м.ошникам тут спамить и грязь лить? И здесь весь этот шлак был, теперь и там продолжается. Нашли где писать о том, что маме не позволяете по ушам ездить. Разорвали с ней общение от прекрасно. А сюда с какой целью пришли? После всех этих пошлостей решили поделиться своими успехами? И в чём ваш успех? В том, что в загранице живёте и не общаетесь с мамой? А что тогда вам надоело? Что пишут о том, чтобы оправдать маму? А кто-то вашу маму оправдывает? Кто-то пишет, что она у вас святая? Где вы видите это? Приведите цитату. Просто признайтесь честно, что вы ничего в жизни не добились, и сюда пришли просто поныть как это было тут чуть ли ни десятилетиями. Видите во что тема превратилась и всё равно заходите и пишите о своих матерях.

Оправдывать таких мам, конечно же, не нужно ни в коем случае! Но это не значит, что нужно всю жизнь теперь зависать в позиции жертвы, бегать вокруг своей горе мамы и ничего не делать. И если у кого получилось отделиться от такой мамы и достичь успехов, конечно, было бы интересно почитать таких людей. А так смысл мусолить таких мамаш? Кайфовать от того, что мама пилит мозги? Нужно предпринимать какие-то меры, а не просто сидеть в теме и ничего не делать. Тема нужная, но нужно не просто вспоминать что было или чего не было, но могло произойти. Нужно именно помочь тем, кто не может пока освободиться от зависимости от мамы. Не просто жалеть и гладить по головке , а именно помочь. Кого-то, может быть, достаточно подтолкнуть .

А у вас у самой есть какие-нибудь идеи, мысли на сей счёт? Что, по-вашему, нужно делать? Что посоветуете другим участникам темы? Или в очередной раз вспоминать свою маму? Жалеть себя? А стоит? Или лучше всё-таки работать над собой? Именно над СОБОЙ, чтобы самой не сломаться. Ведь если СЕБЯ не приведём в порядок, то и ждать большего нечего.

Справедливая и мудрая девушка.
Спасибо за эти слова🙏🏻

Да не за что. Я ведь особо ничего не написала. Просто выложила свои мысли. В те дни я как раз слушала в Ютубе тот видеоролик и поняла для себя, что не нужно под кого-то подстраиваться и слушать чужое мнение, даже если это твои родственники, братья, сёстры в третьем или в четвёртом поколении (ну, там двоюродные,троюродные). Они так мозги распилят, что сам не рад будешь тому, что с кем-то откровенничал.Ещё необходимо понимать, что даже несмотря на БИОродство люди всё равно могут оставаться для тебя посторонними, а значит просто-напросто не понять твоих проблем.Так что надеяться нужно лишь на себя и на свои силы, не ожидать, что кто-то тебя поймёт, поддержит, не ждать от людей чего-то большего и на многое тоже не рсчитывать.А раз так,то и оправдываться ни перед кем не нужно.Всё равно найдутся те,кто закидает тебя камнями и плюнет тебе в лицо.Нужно учиться быть морально зрелым человеком, включать при необходимости здоровый пофигизм,не зависеть от чужого мнения,учиться не переживать из-за того,что кто-то не то скажет или не то подумает.Конечно,ещё многое можно было бы написать,но время поджимает😊Если у вас или у кого-то ещё есть желание выговориться,делиться наболевшим почему бы и нет! Какая разница,приходят или не приходят всякие там "бозоны", ведь тему создавали для того,чтобы помочь друг другу,а не зависеть от мимопроходил!

И ещё я хотела бы добавить. Всем этим людям, которые говорят, что мама это святое, что вы обязаны её любить, на самом деле по большому счёту на вас плевать. К тому же сейчас всё больше ценится пофигизм. А значит, и подавно за вас никто никогда переживать не станет.Но при всём при этом никто не имеет право вмешиваться в вашу жизнь и диктовать вам свои правила. А вы имеете право выстраивать свои отношения с мамой так, как сами считаете нужным, а не так, как считают нужным другие люди.

Вот ссылка на тот видеоролик в Ютубе, в котором рассказывает о маме, которая хдажнокровно поубивала своих дочерей https://www.youtube.com/watch?v=mYBlwCzqcZA
Тем, кто говорит, что мама это святое и что нужно её любить, небходимо хотя бы раз посмотреть это видеоролик. Больные на всю голову женщины, увы, тоже рожают. И не любить такую маму дочь имеет право. И если мама сломала психику своей дочери и попортила ей жизнь, дочь в свою очередь не обязана доказывать людям, что мама не всегда бывает святой.

Хочу добавить, мне уже за сорок😄За свои годы кое-что поняла и пришла к некоторым выводам.Потому и написала здесь. Выше уже писали, повторюсь и я тоже. Я не учу как жить "правильно". Лишь написала, что не нужно перед кем-то оправдываться и кому-то что-то доказывать. Ваша мама это ВАША мама, а не мама окружающих людей. А значит, ВАМ решать, строить ли дальше с ней отношения или вообще обрывать с ней мосты. Не окружающим людям жить с таким не ахти каким прошлым, а ВАМ. Так что только вы сами решаете, прощать или не прощать маму. Но если вы простите, то прощать тоже не всегда означает кидаться с объятиями. Это может ещё и означать не мстить и не падать до уровня своиего обидчика, не вынашивать груз на душе, а избавляться от него, помочь себе жить нормальной и полноценной жизнью, позволить себе стать счастивым человеком. Работать над собой, ставить перед собой цели, двигаться дальше, а не топтаться на месте. Если изо дня в день себя жалеть и плакаться, навряд ли у вас что-то в жизни получится. Нужно осознать проблему и как-то её решать

"Ты не одна.Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя", есть такая книга, автор Анна Мохова. Почитайте. Поможет обрести себя , принять себя такой какая вы есть и не зависеть от чужого мнения.

Ваши мамы на то и мамы,чтобы дать всё то, что вам нужно. И то, что они не смогли свою жизнь выстроить, это их выбор. А вы за их выбор ответственность не несёте. Посылайте маму в пиз-ду и живите своей жизнью.

Если в вашей семье было много насилия и некоторые поступки ваших родителей невозможно оправдать, то вероятно, что у них была глубокая психологическая травма. Скорее всего, граничащая с психиатрическим диагнозом. Вы не виноваты в том, что мама не могла проявлять свои чувства. Не вы причина её холодности. Мало того, вы бы никак не смогли повлиять на то, чтобы она оттаяла. Для подобных изменений нужна большая внутренняя работа, на которую ваша мать по какой-то причине не решилась.Вы не должны добиваться чего-то, только чтобы порадовать родителей. Это они должны радоваться всему, чему радуетесь вы. Когда вы были маленькой, у вас не было выбора, но сейчас он есть. Если ваши родители не получили или не достигли в жизни желаемого, это не ваша вина. Не вы должны это искупать и залечивать материнскую травму. Да и залечить не получится: вашим родителям всегда будет мало, потому что только при ваших взлётах они чувствуют себя реализованными, правильными, гордыми. Если ваша мама была недовольна вашей внешностью – дело не в вас, а в маме. Это ЕЙ хотелось что-то доказать миру, это ОНА была настолько не уверена в себе, что ставила внешность выше вашей души. Детей любят и гордятся ими не за успехи и красоту, а просто за то, что они есть.Ваши мамы на то и мамы, что должны в какой-то момент напрягаться, чтобы детям было хорошо. Все, что они делали, было не из-за вас, а из-за них самих. Они не смогли поменять обстоятельства, отказаться от травмирующих отношений, принять себя, обратиться за помощью, эмоционально насытить жизнь ребёнка. Это был их сознательный или бессознательный выбор, вы в этом не виноваты. Рождение ребенка – ответственность взрослого. Ребёнок за своё рождение и воспитание ответственности не несёт, но он становится заложником обстоятельств и родительских травм. Вот что напоследок хотелось бы сказать.Работайте над собой, ставьте перед собой цели,двигайтесь дальше и прилагайте усилия,чтобы наладить свою жизнь.

И если что-то в вашей жизни не клеится, ищите возможную причину в детстве.Если вы одиноки, то, возможно, это ваш сознательный выбор и карма, как тут многие расписали, не при чём. За свою жизнь вы сейчас уже сами насёте ответственность, а не какие там "прошлые жизни".

В этой книге как раз о таких вот непростых взаимоотношениях между родителями и детьми. Там и другие моменты оговариваются, но и эта тема тоже затрагивается. Мне "Ты не одна.Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя" книга помогла. После её прочтения как-то иначе смотришь на такие вот непростые отношения между родителями и их детьми. И да, вы совсем не обязаны кому-то что-то доказывать и быть "удобными" для окружающих людей. Людям, которые говорят, что мама это святое и что нужно её любить, нужно самим испытать весь тот ужас, через который прошли дети токсичных и не вполне вменяемых родителей. Очень легко и удобно кому-то что-то советовать или высказывать своё мнение, если тебя самого не коснулась какая-то проблема. Так что поменьше слушайте других людей. Что бы вам не писали тут в пределах этой темы и что бы ни говорили, не им нести ответственность за вашу жизнь, а вам. Это ВАША мама оттолкнула вас от себя, оттолкнула ВАС, а не окружающих людей Это ВАМ от своих мам доставалось, а не тем, кто пытается вас тут "перевоспитывать". И заметьте, именно на просторах СНГ много озлобленных, вечно всех критикующих, с высоким самомнением.Тот же Бозон наглядный пример😄Живёт в ЕС, а визгу в теме от чела много 😃Вот как раз такие вот неадекватные и вырастают у таких мамаш😀

Каждый сам за свою жизнь несёт ответственность. Как бы тут не пытались что-то посоветовать, ничего не изменится. Бозон годами, десятилетиями, будет всем "карму чистить", а другие годами, десятилетиями будут освистывать своих мам😏Ну, хотя, судя по тому, что тема заглохла, надеюсь, её участницы всё-таки решили свои проблемы с мамами😀

Если у участниц темы жизнь наладилась, то и слава Богу😃Я только рада за них, если это так) Но я вот что для себя поняла. Мне сейчас нужно СВОЮ жизнь налаживать, что-то приводить в порядок, а не с чужой жизнью разбираться. Я и так тут лишнего наговорила, лишнего и ненужного. Я никого не оправдывала, тем более и в мыслях не было оправдывать таких вот горе мамаш.😏У меня у самой мама была с психологическими проблемами.Так какой смысл кого-то тут оправдывать!Я и свою-то маман не простила,чего уж рассуждать о каком-то прощении или о том,чтобы кого-то оправдывать!Анну Мохову я прочла,оттуда и выписала здесь выдержки.Кому надо будет,тот поймёт,а кому нет,то это уже не мои проблемы,уж извините,пишу как есть😐Не в коем случае не стоит маму оправдывать,а НУЖНО бежать от неё и уже СВОЮ жизнь налаживать, пока не поздно.Необходимо понять,что мама,возможно,психологически не здоровый человек,а на больных как правило не обижаются.Не стоит маме что-то доказывать и доказывать ей свою значимость,всё равно вы маме ничего не докажете,а лишь свои нервы и силы потрепите.Не ждите,что кто-то вас пожалеет или погладит по головке.Правильно было сказано,а я лишь добавлю,люди всегда будут осуждать и критиковать вас,как бы вы ни пытались быть для мамы "идеальной дочерью".Будьте сами для себя тем человеком,который вас поймёт и поймёт лучше,чем кто-либо другой.Это я уже пишу всем.Всем,кто сейчас,возможно,сюда зашёл и читает меня.И чем раньше вы поймёте,что не нужно никому ничего доказывать,даже своей маме,тем лучше,а то после сорока,после пятидесяти,уже похоронив родителей,вы будете оплакивать свою жизнь, прожитую впустую, жизнь без детей,без друзей,и чего уж там,даже не имея работы.Увы,такие случаи бывают в жизни.Просто не все об этом говорят в открытую,потому что опять-таки не все люди поймут,потому что большинство людей живут стереотипно, старыми шаблонами.

Не знаю,сидят ли тут, кто способен без лишних эмоций воспринимать мнение других людей, но всё же вот лично я посоветовала бы книгу "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей", автор Линдси Гибсон.Погуглите,если кому интересно. Там как раз описывают несколько типов таких вот психологически и эмоционально незрелых родителей. Их токсичность тоже из этой категории. И то,что люди сюда приходят и через эмоции, а то и через агрессию пытаются что-то кому-то доказать (ну, например тролли темы), тоже родом оттуда, из детства. Так что учитесь не воспринимать всё через эмоции.

То, что вы так эмоционально отреагировали на мнение другого человека, говорит о том, что вы от своей мамы ушли недалеко. Не в том смысле, что вы такой же моральный урод как и она (пишу даже без ковычек), а в том смысле, что вы эмоционально её не переросли, по-прежнему психологически от неё зависите. Даже несмотря на то, что вы живёте далеко от мамы, вы всё ещё на неё обижены и свои чувства по отношению к ней до конца ещё не проработали. Вы полное имеете право обижаться на свою маман и не прощать её. Никто вас за это не вправе осуждать.А осуждают как правило такие же неудовлетворённые жизнью люди, как и наши с вами родители, такие же эмоционально и психологически незрелые. А вы обязаны никому ничего доказывать или перед кем-то оправдываться. Если на то пошло, вы вообще никому ничего не должны. Если вы найдёте силы когда-нибудь простить свою маму, то это будет подвиг с вашей стороны, а если, то, значит, и не нужно её прощать. Выбор в любом случае за вами.Тут не такого как "правильно" или "НЕправильно". Это вообще не тот случай, чтобы рассуждать о "правильности" или "НЕправильнсти" того, что вы делаете в жизни. Всё в в этой жизни ситуативно. И если вы посчитали нужным прервать общение со своей мамой, значит на то у вас были причины и людям незачем знать о каких-то подробностях вашей жизни. Да, в чём-то вы, пожалуй, правы. Если говорить о том, чтобы кого-то оправдать, то в своих рассуждениях и в самом деле можно бесконечно оправдывать всех, кто другим причиняет зло. Можно бесконечно оправдывать убийц, живодёров, педофилов. И своим мамам тоже можно бесконечно находить повод для оправдываний. Но это вовсем не значит, что нужно бесконечно уповаться в жалости к себе. Слезами ведь тоже горю не поможешь. Да, иногда, периодически, необходимо давать волю своим эмоциям, но нужно ещё и прилагать усилия, чтобы помочь себе.

То есть,извините, вы не обязаны никому ничего доказывать

В чём-то некоторые тут были правы, когда писали, что люди в теме топчатся на месте, не тем путём идут. Годами обсуждают своих мам, а сдвигов никаких нет. Такое впечатление, что участницам ветки в кайф зависать в позиции жертвы. Уже девятый год пошёл как ту тему открыли, а до сих пор иногда люди заходят и отписываются. Ещё и дубль два открыли. А Бозон до сих пор всех "перевоспитывает" как будто бы надеется, что люди по взмаху волшебной палочки изменятся и станут в унисон о Таро и матрице рассуждать. Какие к чёрту книги! Кто тут вообще станет работать над какой-то там эмоциональной зрелостью! Кому всё это нужно!

Я вовсе не ныть сюда пришла, а выплакаться. Сегодня такой вот день, хочется выплеснуть эмоции. Выплеснуть через слёзы. Мне уже ЗА сорок, а я только сейчас начала что-то для себя понимать и приходить к какому-то выводу для себя😏Я даже рада, что сюда заходят тролли, которые, как тут пишут, кому-то "карму чистят". Девочки, а вам так скажу! Бегите от своих мам! БЕГИТЕ! Бегите как можно раньше, а иначе потом всю свою жизнь проживёте впустую. И нервы свои потрепите, и здоровье своё подорвёте. Оно вам надо губить себя ради мамы, которая не нашла в себе мудрости нормально и адекватно к вам относиться? Надеюсь, тема не просто так заглохла, а заглохла, потому что в жизни у вас всё наладилось.

Оливка, из всех тут присутствовавших в теме именно ВАШИ комментарии зацепили больше всех. Как и многим здесь, мне уже перевалило за сорок.Если когда-нибудь зайдёте сюда, прочтите мой комментарий. Оливка, очень хотелось бы надеяться, что у вас в жизни наладилось и вы сумели проработать своё отношение к маме. Хочу сказать вам, Оливка, вы ни в чём не виноваты. Вы не виноваты в том, что ваша мама вас не приняла и не полюбила вас. Пишу не только вам, но и ко всем, кто здесь был, писал. Если у вашей мамы что-то в жизни не сложилось и не получилось, то это сугубо ЕЁ проблемы, но никак не ваши. Понимаю, что всего лишь повторяю то, о чём тут уже выше написали, но это так на самом деле. Я и сама это поняла. Родителям просто не хотелось нести ответственность за свою жизнь в силу своей психологической и эмоциональной незрелости. Хотя это не единственная причина. И правильно написали выше, есть ещё и психологические проблемы, которые граничат с психическим расстройством. Увы, такое тоже случается. И это нужно понимать и принимать во внимание. Мама так и нашла в себе силы принять тот факт, что ребёнок не лекарство от одиночество и от психологической травмы, вот почему у многих мам такое не вполне адекватное отношение к своим детям. Не взваливайте на себя непосильную ношу и не переживайте по поводу того, что мама вас не долюбила и что-то сделала не так. Человек просто так плохим не становится, этому есть предпосылки, хотя эти самые предпосылки и не должны быть оправданием. У любого человека когда-нибудь наступает момент в жизни, когда он уже сам несёт ответственность и за себя, и за то, как сложилась жизнь. А раз мамы этого не поняли, то дети и не должны нести за это ответсвенность. Если получится, не общайтесь с мамой или хотя бы сведите с ней общение к минимуму. Я желаю вам, Оливка, да и всем, чтобы всё у вас жизни было бы хорошо и даже супер😊Хотелось бы сказать больше, но пока ограничусь лишь этим комментарием.

Судьба дала мне ужасную мать, я считаю что жизнь поломана сразу у тех людей которым не повезло с родителями. Неуверенность в себе, ощущение своей ущербности и прочее... сопутствуют мне всю жизнь. В детстве меня избивали каждый день, побои , оскорбления, маты, проклятия ( чтоб ты сдохла, чтоб счастья не видела, чтоб ослепла и т.д) Еще мамаша любила приглашать своих подруг, садила их на стульчики и перед ними избивала меня, ореховой палкой, тонким кожаным ремешком, кулаками, рвала волосы, плевала и била ногами. Помню т . Нина (мамина подруга) не выдержав убежала и пыталась что то мямлить что так нельзя. Но рассвирепевшую мать было не остановить . Также она любила приходить в школу, цепляла мне на шею тетрадь с 2й ил 3й и водила по всем классам, дети смеялись, я была изгоем. пощечина перед классом тоже ее любимое дело. я была напуганным молчаливым и очень неухоженным ребенком, несколько раз пыталась повеситься , но страх не позволял. На столе у меня вместо цветных карандашей всегда стояли палки, как напоминание, сделаешь ошибку и огрею по спине. Жизнь проходила в постоянном страхе. Было Постоянное напоминание о проституции, ( в подоле принесешь, ты страшила, почему ты весь вечер смотрела на Олега? хочешь потаскухой быть и т.д. ) Со школы я шла очень медленно , чтоб домой как можно позже прийти. Сейчас мне 42, много в жизни произошло, но я ее ненавижу. она терроризирует меня по телефону, ты мне должна!! кто ты без меня!! Ты потаскуха, я знаю тебя таскали все кому не лень, и т.д. Я не живу полноценной жизнью и никогда не жила. Некоторым людям нельзя иметь детей

Вы и там написали, в той теме тоже?😊Это хорошо, что написали свою историю. Моя маман тоже любила рукопликладство. Тут немаловажно, чтобы рядом был бы кто-то, кто поддержал бы. В моём случае никто меня не поддерживал, никто даже не пытался защитить меня перед такой вот мамашей. Если в таких ситуациях никого нет, одному такой ужас пережить очень сложно. Пережить и не сломаться морально. Пережить может только психотерапевт и при чём грамотный. Я когда-то к психологу ходила, так она мне сказала: "Мол, скажи спасибо, что в детдом тебя не сдали"😒

сидят бабищи и ноют, что их мамочка не лююююбит... как жить? В конце концов у мужей терпелка не вечная выслушивать вот эту всю х...ню годами. И дети вырастают и посылают вас таких *** вместе с вашими бабками, сестрами и прочими племянниками.

А вообще о таком, о наболевшем, лучше не здесь писать. И уж тем более желательно не дублировать свою историю на разных темах. Здесь много хлама. Обос*срут в душу, потом сам не рад будешь, что разоткровенничался тут

Хотела сказать, лучше не писать здесь о своём, о наболевшем. Не там частичку НЕ поставила, уже смысл сказанного немного изменился😁На этом форуме много "говорящего мусора". Была тут тема о том, что 13-летний сын избил свою маму. Таскал её за волосы, а мать сидит на форуме, плачется. Люди понабежали и давай советовать сына в детдом сдать, задушить и прочее, прочее в таком духе писать.Хотела там свои пару копеек внести, потом передумала и слава Богу как говорится. Кто-то написал, что детные люди тоже могут быть несчастными как и бездетные, что общество требует от женщины рожать, но никто не задумывается о том, каким ребёнок вырастет у женщины. Так понабежали женщины и давай орать, что такого сына придушить мало будет. Видать, обиженные мамы собрались в теме. Так что лишний раз о себе тут ничего не рассказывайте. Лучше какое-нибудь отдельное сообщество создать, группу, сайт или канал в Ютубе, которое помогло бы справиться с последствиями такого не нормального отношения родителей к своим детям.

А я по возможности вкратце расскажу о своей истории. В двух словах. Моих родителей уже нет. После их смерти стало тяжело не столько от утраты, а от осознания того, как я прожила жизнь, от того, что можно было бы иначе её прожить, но не прожила. И да, правильно пишут, нужно отделяться от своих родителей. И чем раньше, тем лучше.

https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5295685/3/#message_last
Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп? Гражданка ЭР, тебе не стыдно писать противоречивые пердянские мысли?😠