Не звоню матери. Очень плохо, но и звонить не хочу из-за ее поведения

Простите старушке все....будте терпимее к старческому моразму, просто не реагируйте.....иначе не хватит вас надолго...они не понимают нынешнее поколение, вы не понимаете их. И да будет мир во всем мире

Ваша мамаша настоящий вампир!!! Если хотите жить спокойно - не
пускайте ее в свою семью. Вампиресса "зажевывает" Вашу жизнь и выплюнет ее Вам в лицо. Она разрушит Вам жизнь 100%, если уже не разрушила. Отделяйтесь скорее, иначе будет поздно.

Всё то же самое, что и у вас.

У меня тоже не лучшие отношения с матерью. Мы с ней не ругаемся, она предпочитает пассивную агрессию: никогда не похвалит, не поддержит меня, зато критики и непрошеных советов выше крыши. Это тоже очень выматывает. Я долгое время переживала из-за таких отношений, но потом нашла силы признать, что моя мать абьюзер, что это она плохая, а не я. Общаться стала с ней меньше, если мне что-то не нравится в общении - стала ей высказывать. Если хочет, пусть обижается, но я тоже не хочу это терпеть. Не надо идти на уступки, нужно показать, что вы больше не зависите от матери, и это ей нужно стараться, чтобы вы продолжали с ней общаться

автор, я абсолютно в вашей ситуации, только старше и история продолжительнее. И вот дело не в вашей маме,. и не в моей. Они не изменятся. Дело в нас. Надо жить своей семьей. Просто сказать, а как сделать? Начать с элементарного. Я сейчас могу сидеть и грузиться ее поведением. а могу с сыном в лото поиграть, но не "на отвали", а вникая, или книгу почитать, или мужу массаж сделать. Понимаете? не оставляйте себе времени думать о маме. Это время мы крадем у своей семьи и тратим на свои дочерние горести

От откровений отписавших здесь женщин у меня волосы дыбом встали. В жизни я с таким никогда не сталкивалась, у меня хорошие и любящие родители. Сочувствую автору и всем, кто здесь написал про своих мам. Таким людям вообще рожать нельзя...

Автор, у меня тоже самое, только теперь моя мама осталась одна и болеет раком. Требует, чтобы я жила с ней. Я пожила, чуть до психушки не дошло. И ведь не бросишь ее. Что делать не знаю

Если бы хотела, она вам сама бы позвонила. Тут вы ни при чем. И если будут претензии, что вы их накрутили, можете смело отвечать, что она сама всех накрутила и никто другой не справится так хорошо с задачей настроить кого-либо против нее.

Это ломка от разрыва психологической зависимости. Терпите. Потом станет легче. Только после того, как почувствуете, что можете управлять своей жизнью, можно пробовать налаживать общение, правда в сильно урезанном объеме. И ни в коем случае не слушаться беспрекословно приказов. Только просьбы.

Моей пох, она на будет стараться. Ей проще меня выставить ховном. А она - ангел в сахарном сиропе. Надоели ее упрёки бесконечные в том, какая я *** дочь. Звонила мне раз в 3 месяца, чтобы об этом напомнить. Я говорю - ну ок, я ***, ты хорошая. Чего ж ты тогда по любой мало - мальской проблеме звонишь мне, такой хуевой? А не хорошему сыну, с которым у нее "хорошие" отношения?Внятного ответа я не услышала ни разу. Зато начинается истерика и словесный понос не по теме, переходящий в визг. Сменила номер, не общаюсь. Пусть живет как хочет.А мне - нет, не стыдно, я ж ***. Мне все равно.

Спасибо вам! Обычно люди, у которых нормальные родители и которые в своей жизни не сталкивались с подобным, начинают морально добивать.

Есть ЭКО прокладки, они не вредны ))...

Поймут когда потеряют. Что не так то и все плохо было. Но я не говорю конечно о реально кричащих случаях.

И автору от того что мать будет ползать станет легче? А вы уверенны что мать вообще приползет? Что за иди.отские советы - сделай больно пусть приползет...предлагаете автору лелеять в себе боль, взращивать ее? Так придет время когда автор сама такой станет если не начнет с собой работать

И вас смутило что ваша мать сказала что прокладки это вредно? Вы перестали ими пользоваться? :))))))Ну сказала и сказала. И что? Вы ж вроде взрослая женщина чтобы мамку слушать.

Хотелось бы знать какие же дети у этих плохих токсичных матерей. Неужели идеальные? Как то сомнительно . От Осинки не родятся апельсинки.. но себя то не видно.

Кому то реально не повезло, а кто то и накручивает себя. Есть ведь такие люди - скажешь что то а они в штыки принимают, считают что командуешь и прочее. Ну либо нарисуют себе идеальную картинку и ждут что обычные люди будут ей соответствовать. А люди не идеальные.

У токсичных матерей дети несчастные, они неуверены в себе, потому что самый близкий человек вместо поддержки оказывает давление, ломает ребенка. Потом, вырастая, они либо становятся жертвами таких же токсичных мужей, т.к. к нормальному отношению не привыкли, либо пытаются нормально жить с помощью психолога прорабатывая детские травмы

Почитайте книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Свободные родители, свободные дети", а если понравится - другие их книги и книги доктора Хаима Гинотта, по семинарам которого они были написаны. Мне очень помогли! После моего детства с токсичными мамой и бабушкой я вообще боялась рожать детей, т.к. для меня детство было самым ужасным периодом жизни, полным унижений и бесправия, и я боялась также обрекать своих детей на муки. После прочтения книг у меня появилась уверенность, что я смогу правильно выстраивать отношения, уважая чувства своих детей, стать для них другом и опорой, и пропал страх деторождения

Выпейте валерьянки, есть такой тип людей "вампиры", они "вынесут тебе мозг", испортят тебе настроение, доведут до истерики, а сами от этого получат моральное удовлетворение. У меня дочь такая, я запасаюсь ведром валерьянки перед общением с ней, она не получает морального удовлетворения и идет искать себе новую жертву.

Вы знаете, одна девушка сказала:::я поступаю также как моя мама или вопреки ей. Не надо, чтобы тебе садились на голову-даже мама. Пусть занимается собой и своими делами.Моя жизнь--это МОЯ жизнь.
Это был разговор о том же, о чём вы рассказали.Да,это тяжело. Идите в церковь, поставьте свечу за её здоровье, подайте на СБ за её здоровье.. И молитесь о её здоровье...
когда мне очень тяжело я иду в церковь, днём и просто, помолившись, сижу. Вы знаете, мыслей никаких, слёзы катятся сами...а потом ВЫДОХ..и так легко на душе-жизнь продолжается!!!

Королевишна (какой говорящий псевдоним!), вы сирота, у вас ни родителей, ни детей, ни каких-либо близких людей нет? "Какая-то старая"! Это МАМА! Слово такое слышали? Про любовь тоже не в курсе?

Согласна, очень тяжело эмоционально и морально останавлиаать отношения с матерью. Но вы, я думаю, правы. Иначе тот негатив, что вы испытываете от общения, накопится и все равно рванет, а так она может быть все-таки что-то поймет.

Дааааа.Как же вы от нее зависите..Она что беспомощная? Или вам постоянно нужно ее одобрение.Или боитесь остаться.без наследства?

Если семья твоя и жизнь тебе дорога - забей на такую маму. Совсем. Навсегда.

Автор, никого не слушайте, особенно всяких королевишень или как их там. Поступайте так, как считаете нужным, не мучайте себя, наберите ей, спросите о чем-нибудь. расскажите о чем-нибудь, далее по разговору поймете. Скорее всего, я уверена, ваша мама так же сидит и жрет себя, как и вы, и держит марку, не звонит первая. Но это совсем не значит, что не ждет вашего звонка! Убирайте понятие и клеймо токсичности с матери, она такая, какая есть, другой у вас нет. Звоните и живите спокойно.

Мама - эгоистка. Не обращать на нее внимание. Занимайтесь лучше своей семьей.
Игорь Чекрыжов

Советую почитать Вадима Зеланда, мировоззрение перевернется! Обретете покой и уверенность.

У меня такая же проблема. Это назвается "созависимые отношения". В определенный момент я поняла, что сама справиться с эмоциями не смогу и обратилась к психологу. Всего лишь месяц прошел с начала терапии, а мне уже не просто легче - у меня как-будто гора с плеч свалилась.

вы мазохистка, вам нужен муж как ваша мама, тогда вы будете счастливы, а то вас крутит как наркошу без дозы и тут не любовь к ней,а жажда насилия-это ваше нутро требует оскорблений и скандалов, тогда у вас жизнь прекрасна до следующей ситуации-вот где ваше счастье-немедленно звоните, пусть польёт вас какашками

Попробуйте Ноофен.Мне помогает очень.

такое впечатление, что здесь гнобят матерей...бастарды...ничего святого. Чем помогли пожилым, потерявшим здоровье на их рождение и воспитание, матерям?...ИЗ МУХИ СЛОНА-согласна

Нужно определить личное пространство, нарушение которого табу, деликатно сказать, что у вас есть кому за вас отвечать, что вы самостоятельный человек и вправе сама решать вопросы и , если понадобится совет, вы обязательно обратитесь к маме как мудрому другу. У меня были такие же отношения с мамой, которая пыталась капризничать, диктовать свой устав, но в один прекрасный день лопнуло терпение и я ей сказала, что есть границы, за рамки которых, несмотря на мою любовь к ней, она не имеет право лезть.Умейте деликатно отказывать в навязчивых идеях мамы.

У вас действительно серьёзная проблема. Здесь вам вряд ли помогут.
Нужно к профессиональному психологу. Да, дороговато, но может реально помочь. Вы - не первая и не последняя с такими проблемами. Психолог может помочь вообще перенастроиться и стать более счастливой. Не реагировать так эмоционально на ее нападки. Жалко, что так вам приходится страдать. У вас ещё вся жизнь впереди. С возрастом пройдет, но жить счастливо вам надо сейчас, а не ждать, когда пройдет, когда оторветесь эмоционально от матери и т.д. Всё-таки ваше спокойствие дороже.

Ваша мать , извините , энерготический вампир. Есть много способов как защитить себя...У меня такой был муж...правда я позно научилась как себя защищать...такая методика есть...Все очень просто.

я вас понимаю у нас отец после смерти матери требует внимания повышеного к себе А раньше нас с сестрой незамечал и ничем не помогал Считал нас недостойными его вни мания а сейчас отравляет нам жизнь что мало ему внимания хотя уже 2 года как за маленьким ходим Но он всегда ядом брызжет Устали а вы милая уделяйте больше внимания мужу детям мама еще в силе раз заготопки делает ведь дальше будет хуже тк стареет Нашему 82 уже но злости еще на 100лет

Автор, ну совершенно не вижу причин для переживаний. Дела житейские, к этому нужно относиться с юмором,типа , "" нет не кормлю, а угощаю"", ведь у родителей мужа скорее всего до вас не было таких угощений, и им непривычно это. Но уверенна, что это для них приятно. Вы видимо, добрый, светлый человечек, оставайтесь такой же и впредь! Научитесь на неловкие высказывания реагировать с юмором и жить будет намного легче. У меня свекрови 90 лет, тоже приходится таскать вкусности, поначалу ей это было непривычно, а теперь заказы делает, что привезти в следующий раз, а мне не трудно, ради мира в семье, радилюбимого человека, тем более сами говорите,что вам это не трудно. Продолжайте в том же духе.

Крепись тоже самое и у меня,береги себя и свою семью, они просто хотят внимания и власти ( мамы)

Ваша мама манипулятор!!!

У меня такая маман. Я тридцать лет жила отдельно, и это было очень удобно. Поэтому мой совет: забить на то, что она думает о ваших поступках, её обиды это её проблемы. И радуйтесь, пока живете одни. А то вдруг получится, как у меня. Муж погиб, дочь выросла, отец умер, мать состарилась. И поехала я жить к ней, а дочке квартиру оставила. Вот живу седьмой год, и тут уже труднее не обращать внимание на ее капризы.

Прекратите себя обвинять,не занимайтесь самоедством, вообще перестаньте думать о ситуации,все рано или поздно разрешится . Займитесь работой,каким то хобби,гуляйте почаще,наслаждайтесь природой,делайте это с мужем,с ребенком,если есть.Обида притупится ,НО во всех будущих разговорах с мамой,не бойтесь прерывать ее,останавливать,полюбите себя.

Я лет в 17-19 так реагировала! Отпустите и не переживайте! Вы взрослый, отдельный ДАВНО человек!!! Никак не зависите. Позвонили,...или не позвонили. И знайте, Вы без неё сможете, а она без Вас нет (при случае).

Звоните. Обязательно. Каждый день. Не рассказывайте. Поддакивайте. Если говорит то, что не хотите слышать просто отставляйте от уха трубку и не слушайте. Не спорьте. Я делаю так. Уже много лет. Потому что тоже привязана эмоционально к маме тоже. Если не звоню, сама и страдаю. Она своей токсичности не замечает. А раз вы привязаны, значит что то хорошее в ней есть.Если умрет , а вы не звонили, изгрызете себя. Удачи вам

Уф как запущено у вас ! Вы так и семью разрушите свою. Вам повзрослеть нужно и понять что Мама отдельный человек плюс не как все она . Она манипулятор эгоист . Вы должны внутри себя поработать с этим. Объяснить себе все . Вы взрослый человек дааавно уже. И правильно что не звоните. Когда начинает негативности говорить заканчивайте разговор/ некогда и все

Если у Вас есть ребенок, отдайте ему свою любовь.

Знаешь наступит время и захочется позвонить хотя бы просто услышать этот токсичный голос да будет некому

Держите себя в руках, у вас ещё Вся жизнь впереди. Я вас прекрасно понимаю, у меня сейчас тоже очень сложная ситуация, только я Мама. Да, находилась в такой депрессии, что жить не хотела. Афобазол не помогает. Ходила к психотерапевту, выписал лёгкие лекарства. Хоть спать стала , перестала рыдать. Старайтесь не думать об этой ситуации . Я работаю, там отключаюсь. Но самое главное, надо поговорить и выяснить отношения, иначе можно сойти с ума. У меня пока не получилось поговорить, боюсь Буду рыдать.

Не нормально четверым взрослым,матери,отцу,бабке и маминой сестре бросить у опушки леса меня в семь лет,рядом с машиной,сами ушли за грибами.
Где-то ходили часов семь,мне не оставили ни воды,ни еды.Проезжали местные,не тронули,а отвезли в пункт полиции.
Был скандал с родителями,они обвинили меня,что я плохая и пофигу,типа они заблудились.

Вам просто время нужно,успокоитесь и будете дальше жить,,а пока постарайтесь не переживать сильно, отвлечься как-то, заняться своей семьёй,не хочется звонить,не надо,если сама позвонит,сказать, извини,занята сейчас, поговорить на нейтральную тему и покороче

Я вас прекрасно понимаю,а потом у вас начнутся проблемы со здоровьем из за нервного напряжения....Сама прошла через это.Легче поругаться с кем угодно,но не с мамой