Не звоню матери. Очень плохо, но и звонить не хочу из-за ее поведения

Автор, все умеют переживать и чувствовать, ничего в вас и вашей ситуации особенного нет) Просто на форумах редко люди сочувствуют именно чужой проблеме, всем важно высказаться самим, прикинуть ситуацию другого на себя.
Что вам посоветовать? История стара как мир, поэтому и вариантов не много - лучше всего навещать маму раз в неделю, заказывать ей продукты на дом, созваниваться пару раз в неделю.

Когда-то я слышала, что так поступают матери, чтобы у детей "все было хорошо", чтобы "научились", "не сделали ошибок" и т.д. Все оскорбления и унижения - во благо якобы. А потом, уже во взрослом возрасте, когда появились свои дети, прочитала сказку "Золушка" и была потрясена откровением: так говорила и поступала мачеха, вовсе не любящая мама... Я вот не уберегла своего мужа, которого она постоянно "ела". Его уже нет в нашей земной жизни, теперь она продолжает съедать и мои нервы, и нервы всех окружающих людей... Родственников много, чуть не угодишь матери - сразу звонки отовсюду: что вы обижаете, мол, и т.д. Это она сутками у телефона сидит и всем всё рассказывает в выгодном ей свете, манипулирует не напрямую, а через других людей. Вот и "держи дистанцию". Мне 64 года.

Только что написала и еще хочу добавить: маме уже 87 лет, мы ей во всем помогаем, но никогда не можем угодить - все не так... И всю жизнь, сколько себя помню, никак не могла добиться ее одобрения, как ни старалась. Так что бесполезно "выстраивать хорошие отношения". Нет! Только помощь по необходимости.

Это ваша семья. И вы вправе сами решать, что вам необходимо покупать .
Вы купили за свои деньги. У меня был случай с телевизором. Старый сломался и я купила новый. За свои деньги. Был скандал. Претензии состояли в том , что я делаю покупки, а ей необходимо новую машину купить , а денег не хватает. Живем раздельно. У нее есть муж.
А маме надо объяснить , что вы выросли. Что у вас своя семья. Маленькая, но своя .Отдельная . Выявляетесь очень близкими родственниками, а не единой семьей,
.

Она считает вас своей собственностью и ревнует вас к мужу. Это отношение эгоистов. Она не может перекрыть вам кислород. Уважайте ее, но не давайте себя в обиду.

Это Вас Бог наказывает за такое отношение к маме.

Не звоните, такие люди не меняются, я со своей матерью не общалась 2 года, потом она позвонила первая , я подумала , раз она позвонила, значит поняла, что не нужно меня унижать ( я страшная , толстая, неудачница, ничего в жизни не добилась и т.д.), такое я слышу на протяжении всей жизни ( мне 58 лет, ей 80) , начали общаться опять, как бы не так , не прошло и года , опять началось, в лицо мне кричала « ты мне больше не нужна» теперь если и позвонит, общаться не буду и ходить к ней не буду, я всю жизнь и по сей день закомплексована из за неё, и ей не прощу этого

Так поступают энергетические вампиры, не позволяйте подпитываться своей энергией

проблемы детей и родителей потом ваши дети не будут вас понимать а вы будите Считать что вы делаете всё как надо и советуете правильно и вас будет бесить что они вас не понимают Извечная проблема можно спокойно поговорить попросить совета сделай по своему но выслушай а может и прислушайся

Это психиатрия. Соблюдайте дистанцию.

"Мама - токсичный человек..." Всё ясно: ваша мама - гадюка, папа - тайпан, а вы - чёрная мамба. Что хорошего может быть в таком змейском семействе?

Живите своей жизнью! Не трогайте свою маму! Через некоторое время поймёте,что родители самые близкие люди на свете.Потеря их для Вас обернется огромными моральными и материальными проблемами.Разгребать эти проблемы будете всю оставшуюся жизнь! Хорошо,если обойдетесь психологом,а не психиатром! У нас есть опыт противостояния родителям.

Свести общение с матерью ло минимума. И научитесь ей говорить : НЕТ. Это Ваша мать и совсем не обшаться тоже нельзя. Но и быть её служанкой тоже нельзя. Скажите наконец своей матери, что все её прихоти исполнять более не намерены. Будьте решительнее. У Вас получится. Вам же не 13 лет в конце то концов.

Себя любить надо прежде всего, а потом- остальных! Вам тяжело? Вот и сделайте так, чтобы и ей стало тяжело- пусть поймет. Ваша маман из тех людей, которым обязательно надо иметь перед собой человека, на котором можно срывать свое зло, и обязательно нужно всем указывать. Но если ей пару раз решительно сделать щелчок по носу, то есть поставить на место, то она сдаст свои позиции, засунет куда подальше амбиции, и изменится. Попробуйте ей сказать (первой не звоните, она вам обязательно еще позвонит -найдет к чему придраться), что ее время командования ушло, вы- взрослая женщина, и будете поступать так, как вам нужно, а если будет ругаться- останется одна. И положите трубку. Пусть испытает ту чашу боли, что испытываете вы.

Поговорите с мамой о своих чувствах, я уверена ей тоже нелегко. Будьте мудрой!!!

Очень похожа ситуация на мою,те же переживания за каждое слово и поступок...И все это это копилось,копилось, а я страдала и терзалась, пока .наконец,мама не совершила поступок после которого я не ощутила ничего.Понимаете? Вообще ничего..вытравилось за долгие годы.И только теперь понимаю, что нужно было закончить все это давным давно..Если есть силы поработайте над собой и поборитесь за свою свободу от мамы..это можно сделать и без ссор мб..,увы., с моей такой номер не проходил,пока не доведет до слез не успокаивается, а потом весела и легка как бабочка... я спокойно,без боли в душе,поставила точку, когда в сердце не осталось никаких эмоций.Мы не общаемся более..не знаю как она пережила. у меня же было такое облегчение после принятия решения, что я диву давалась ,как такое быть может..Последнее время, перед расставанием, я научилась,если по телефону назревал скандал, говорить - ой меня зовут! пока! ,и прекращала разговор,со следующим звонком, если следовало продолжение, я поступала так же...прекратила приезды и подарки(только по мелочи)стала себя беречь и не дозволяла маме ни одного слова гадости или упрёка и обвинения в мой адрес.Железно. Мб Вам поможет мой ответ

Ну, вызовет гнев и вызовет. Вы этот взрыв можете и не слушать. ПолОжите трубку и всё. Уверяю Вас, что Ваша мама Вам позвонит сама через какое-то время как ни в чем ни бывало. А Вы ей не напоминайте. Но в следующий раз не бойесь ввзвать ее гнев. Просто говорите то, что думаете сами. Будет гнев - опять перетерпИте или положите трубку. И так постепенно переведёте отношения в близкие к равным. Не стыдно Вам, взрослой тёте, трястись от страха перед старухой? Что она Вам сделает? В угол поставит? Я знаю, о чем говорю. Моя мама со мной н когда не церемонилась - чутьчто не по ней - сразу била по лицу наотмашь. А теперь почему-то считает, что я должна ей звонить каждый день, щебетать с ней, делиться секретами (вот ведь бред какой!!) А то ей скучно. И чуть что - слёзки - не так подыграешь - я этого не заслужила!!!! Только я от этого давно не вздрагиваю. Она конечно, свои привычки не оставляет - всегда норовит обвинить. Но как говорится : я не обязана оправдывать ваши ожидания - я выполняю свои обещания.

О как я вас понимаю, вы писали, а я думала "да это же я", только я еще и с ней живу. Тут вариантов несколько,но все плохие по сути. Можно и дальше молчать, тогда ать позвонит и либо наорет,что вы ее бросили или сделает морду кирпичем,тип ничего не было и это пожалуй лучший из вариантов. Можно позвонить и самой сделать вид,будто ничего не было, но лучше заготовить тему для разговора и быть готовой,что разговаривать будут с вами сквозь зубы . Ну и наконец позвонить и извиниться, но на вас гарантированно польется ведро гомна, и как и в предыдущем варианте, мать будет чувствовать удовлетворение от вашего дискомфорта. Увы ситуация патовая. Вам советую долго себя не грызть и из раза в раз не перекручивать эту ситуацию в голове. Проверенно множество раз,только очередной нервяк и чувство вины на пустом месте. Попробуйте занять себя чем-то или кем-то. Очень надеюсь что вы получаете поддержку после общения с мамой, потому что вариться в этом одной,это очень тяжело, очень вас понимаю.

У меня ситуация один в один! но профилактическое молчание пойдет только на пользу! Есть поговорка - с террористами в переговоры не вступаем - и вы не вступайте- чуть градус негатива поднялся сразу меняете тему - не получилось- сворачиваете разговор.
И не переживайте ничего с ней не станет - токсичные люди питаются эмоциями и нервами других - они еще всех нас переживут.
Помолчит подуется да перестанет) Чем больше вы реагируете на ее истерики тем больше она их устраивать будет.
Расслабьтесь и плывите по течению. Мама такая какая есть ее не исправить уже. А вам нужно защитить себя от лишних нервотрепок.
Случится что то позвонит сама, если молчит значит все в порядке.
Есть конечно вариант для камикадзе- прямым текстом заявить новые правила игры- "мама мне не нравится тон и негатив с которым ты общаешься со мной, пожалуйста умерь пыл и давай общаться спокойно, если ты против мне жаль, но нам придется прекратить наше общение, я не тряпка чтоб об меня вытирали ноги и не унитаз для слива плохого настроения"
Если после подобного предложения начнется истерика - не реагируйте - перебесится, стойте на своем. Либо так либо никак. Чуточку терпения и удастся воспитать нормального собеседника. И ни в коем случае не надо чувствовать себя виноватой. Вы взрослый человек и вправе "фильтровать" то что происходит в вашей жизни.
То что она мать не дает ей никакого права унижать оскорблять или каким либо образом причинять вам вред.
Сил вам и терпения!

Мой муж дал ей трындей и она угомонилась. Забывается, он ей добавляет!

Дорогая автор! Мне 60 лет, я уже четырежды бабушка, и моя мать ведёт себя так же. Учитесь защищаться морально. Ситуация+/-. Вот какой-то церковный праздник, в какие она предупреждает не мыться. И в телефонном разговоре она выясняет, что я сегодня (и каждый день) принимала душ. "До свидания!" - и бросает трубку. Абсурд. Теперь совет. Поднимите руку, резко опустите вниз и скажите: "Ну и *** с ним , с плащом!" Это фраза из фильма "Всё будет хорошо". 😀

как я вас понимаю! ну что вам сказать??? да ничего не скажу!!! только могу посочувствовать!!! и только понимаю одно! что каждый человек должен прожить свою жизнь так как считает это нужно ему! мама так и не поняла это! да и ладно! пусть живет как хочет! меньше посвящайте ее в свои дела! так будет лучше и вам и ей!

а ведь скоро и сама станешь этой ,,пердуньей и будешь людям жизнь и кровь портить...и тебя на свалку

Автор, проблема есть, и никто её не решит, кроме Вас. Только спокойно.
Пример. Мама:"Ты не правильно сделала вот тут и шторы надо поменять. Лучше вот те, в цветочек". Вы: "Мама, тебе понравится, если я приду к тебе в гости и буду распоряжаться, как тебе передвинуть мебель? Ты хозяйка в своём доме, а я - в своём. Давай будем уважать друг друга.Если мне будет нужен твой совет и он будет мне полезен, я обязательно прислушаюсь к твоему мнению. А сейчас мы с мужем принимаем решение сами. Мы будем делать так, как удобно нам. Мы здесь живём и делаем так, как удобно нам. У нас семья".
"Я тебя очень люблю, но давай обговорим время, когда мы будем с тобой созваниваться. Есть темы, которые я с тобой обсуждать не буду. Почему? Потому что я так решила". "Не вынуждай меня лгать тебе. Если захочу, расскажу всё, но давить на меня не надо. Спасибо, что понимаешь меня, мама".
Если мама не желает уважать Ваши границы и задаёт вопросы, на которые Вы отвечать не хотите, можно свернуть разговор. "Мам, извини, у меня вторая линия/я жду важного звонка/ меня муж зовёт и пр., я перезвоню позже/ поговорим завтра (позже, в другой раз). В идеале вежливо напомнить, что вы договаривались этой темы не касаться и предложить придерживаться рамок договора.
Вы правы, закрывать глаза на проблему смысла нет, она никуда не денется. Решать надо.

Да, знакомая ситуация, токсичные отношения

Да, знакомая ситуация, токсичные отношения

Вот у меня вопос: вы 5 дней не звоните матери. А почему она сама не звонит? Вряд ли вы бы не ответили на ее звонок. И почему вам плохо ? Вы какие чувства при этом испытываете : чувство вины? А посмотрите на ситуацию с другой стороны : вы виноваты в том , что ваша мать самодур и не хочет вам звонить,считая , что это вы ей обязаны. Может вам полегчает?

Попрбуйте корвалол,помогает..Руки не будут трястись.Через пару недель успакоитесь,переболит.У меня похожая ситуация..Все хорошо будет.

Выпейте пустырник форте. И не забывайте головы.

Хотела написать много умных слов, но как то не получается. Я с другой стороны этой ситуации - я мама. Историю эту я вижу так: Вы очень хотите доказать маме, что можете жить совершенно самостоятельно, не завися от ее советов и пр. Попробуйте перенастроить себя в отношении мамы. Я перенастроила себя в отношении дочери - не даю советы. Мне было очень тяжело, но я справилась, даже вопросов не задаю, хотя знаю, что когда-нибудь это будет поставлено мне в упрек. Мы тоже были очень близки.

не надо никому звонить и объяснять, не нагнетайте ситуацию

Вот вспомнила: когда было очень тяжело я писала письма дочери, где высказывала все что наболело, о чем думаю, в чем она не права. Мне помогало. Письма разумеется не отправляла.

Надо просто спросить чем ей помочь или может пригласить к себе. Мама у нас одна. С возрастом появляются капризы. Надо просто поговорить. Я с дочкой каждый день немного болтаю. А моя мама жила в другом городе. Однажды она просто не взяла трубку...

Вот эти все статьи с идеями сепарациями от родителей портят в конец все отношения. Не сепарироваться надо, а разговаривать и пытаться не смотря ни на что найти общий язык. Конечно, таскать с температурой мамины банки - это перебор , не могу представить ,чтоб моя мама так безжалостно себя вела. Думаю ,автор правильно сделала , что взяла паузу, иногда полезно. Но ,уверена ,что и она тоже очень переживает. Желаю автору помириться с мамой и найти общий язык и золотую середину в отношениях. А идею сепарации от родителей считаю частью ментальной войны против России

Я не понимаю вас,много ли матери надо, может просто рассказать ей о планах вашей семьи и даже о ближайших покупках,отдыхе, да даже что приготовили и как, а может у нее взять какие-то рецепты, вот у вас и будет диалог, ведь когда дети не проживают с родителями им все интересно как и что. И оставьте свои эмоции куда подальше, ведь мама одна. Любовь и забота всегда должны быть между вами, а вы сами ее не проявляете.

Может вам стоит обратиться к психиатру или к психологу, если вы взрослый человек не можете поступать по взрослому. Что значит "навязала банки с заготовками"? Вам их привязали к рукам? У меня с матерью тоже были очень сложнве отношения, я тоже очень долго старалась ей во всём угодить, что в принципе было невозможно. Всё списывала на особенности характера. Однако, я никогда не позволяла ей руководить своей жизнью. У вас причина ссоры была покупка компьютера, а мне высказывались претензии когда мы улучшили жилищные условия - по её мнению нам наоборот надо было сделать их хуже, то есть из центра города перехать в худшию квартиру, но зато рядом с ней. Всё оказалось гораздо проще - у неё было психо-эмоцианальное расстройство личности. Диагноз поставили при очередном обследовании, когда она лежала в госпитале Ветеранов. С возрастом ситуация сильно усугубилась. Так что у вас всё впереди и всё будет гораздо хуже. С такими людьми надо вести себя достаточно жёстко, к сожалению я поняла это поздно. Вернее даже не так, я поздно изменила своё отношение к данной ситуации. Постоянно винила себя, что я поступаю так, как я сама хочу, а не так как хочет мать. А делать этого не стоило. Поздновато я определилась, как надо себя вести. Так что делайте выводы, не позволяйте собой манипулировать и поверьте, вы не сможете свою мать в чём либо убедить, доказать ей, что она не права. Не стоит этого делать и трепать себе нервы. Надо прекратить переживания (к сожалению ситуацию придётся принять, вот такая у вас мать), общаться строго дозировано, не спорить, ничего не доказывать, но поступать так, как вы считаете нужным. Я, например, её номер телефона занесла в "черный список", а городской на ночь отключала. Это после её ночных звонков и дневных, когда она фактически не давала мне работать. Я вам сочувствую.

Автор, вы конечно, понимаете, что маму не изменить. А вот себя - вполне реально. Поработайте со своей виной. Раскручивайте свое состояние примерно так, цитирую вас: "у меня напряжение, что не звоню матери 5 дней, не могу расслабиться, плохо сплю, не могу жить нормально, все из рук валится, работать даже не могу. В чем причина? Я испытываю вину, т.к. мама думает, что я плохая невнимательная дочь. Она всегда так думает обо мне, как я ни стараюсь. Как мне все это надоело! Сил нет! Она все время мучает меня, а я не могу не чувствовать вины, так как завишу от ее оценки, я ее жертва. Почему мне выгодно чувствовать себя жертвой мамы, тогда как я уже взрослая отделившаяся замужняя женщина? Тогда можно списать свое состояние на маму и ничего не делать со своей жизнью дальше - выгодно! никаких хлопот! не нужно прилагать усилий, можно просто лечь в постель, лежать и жалеть себя, что вот не повезло мне с матерью, а другим повезло больше. А встать в этом состоянии, принять душ, сделать прическу, накраситься, нарядиться, пойти порадовать себя, сделать что-то радостное для своей семьи - зачем? я несчастная жертва несправедливой матери, отнимающей у меня все силы... можно продолжать лежать в этих горестных мыслях... Поверьте, если вы ей действительно будете нужны, она вас быстро найдет, такого рода матери очень предприимчивы, у них механизмы выживания сильно развиты, поэтому они и терроризируют детей, сами того не понимая... Поэтому займитесь украшением собственной жизни, сначала через силу, а потом - глядишь - войдете во вкус! Желаю счастья!

За вас можно только порадоваться, раз вы не понимаете и у вас всё так легко и просто. Очевидно, Вы не были "в шкуре" взрослых детей некоторых матерей.

К сожалению не у всех так работает память. После смерти мамы я вспоминаю в основном плохое

Мы все когда то умрем

УВАЖАТЬ ребенка своего, что его желания/возможности/взгляды могут не совпадать с вашими. Вот и все.

Вот прям как с меня списали.точно.привычка с детства.

При чем тут небеса. а может ад . Зачем манипулировать детьми . Дети должны своим детям а не родителям . А то что они в детство в пали и их их родители не любили мы дети не виноваты . Манипулировать я тебе попу мыла а ты тварь не надо

Я 13 лет не звоню и звонить не собираюсь.

Доброй ночи я Вас могу понять у меня похожая ситуация .Очень часто после разговоров с мамой (я её люблю)и внутри осуждаю себя что обсуждаю её пишу это и сама понимаю обсурд ситуации но те эмоции негативные не как не могу с этим с правиться .С другими людьми такого нет.А вот маме я будто не могу отказать потому что проще помочь или послушать чем потом переживать и тревожиться.С её стороны бывают такие фразы мол чё ты мне это рассказываешь мне не интересно или ты долго рассказываешь ,получается я только её слушаю и боюсь лишний раз что то сказать так как зачастую она принимает сторону других или мои поступки и мысли глупые .

Ребят, я вот щас болею уже пару дней, с первого дня моей болезни ,не мама не папа мне не позвонили , не спросили как у меня самочувствие,общаюсь только с бабушкой

Не обращайте внимание на таких людей, они не поймут этого, т к у них не было такого дерьма,я начала звонить своей все реже и реже , 1 раз в неделю , и приехала вчера первый раз за пол года домой, и то с мужем а не одна, и на часик, итоге она не собирается звонить и сказала что она мне не подруга чтобы мне звонить (не вижу логики) . Из-за этого поругались, отношения такие же и останутся

Но нельзя пользоваться тем что она мама и манипулировать , можно сказать что я мать и испортить жизнь ребенку своим контролем и властью, потому что он вырастет неуверенным закомплексованным , я тому пример Я была просто удобным ребенком , ни кого не трогала делала все как скажут меня ни когда не хвалили а наоборот я всегда почему то делала все неправильно , как кукла захотели посадили захотели покормили

Так это еще у вас не так все запущено 😂у меня вообще я должна рассказывать все что творится в моей семье и уже все что происходит в семье моего сына , потому что если не расскажу все у нее начинаются проблемы с сердцем поднимается сахар , давление , слезы вот это просто малюсенький пример , мне если что 49 лет

Вам же сказали несколько раз что
делать с эмоциями-надо идти психологу.