Не звоню матери. Очень плохо, но и звонить не хочу из-за ее поведения

Моя мать сказала, что прокладки, и тем более тампоны, вредны. (Сама-то она радостно пользовалась до климакса). И мы сильно переругались из-за того, что она была против памперсов на моей дочери.

Как мне закома Ваша ситуация. А потом она позвонит как ничего и небыло или хуже того заставит Вас считать себя тварью за то что не звоните. Я от своей тоже доброго слова не слышала только критика всю жизнь и навязывание своего мнения, и фраза "я для тебя все делала". Иногда я думаю что если бы я с ней не общалась моя жизнь была бы проще, по крайней мере я б не каталась на эмоциональных качелях и любила немного себя.

Когда матери не станет,тогда вы поймете,что значит мама.

Прекрасно понимаю, что значит мама. Это пожизненная эмоциональная привязанность к человеку, который вполне может тебя не любить, не уважать и даже ноги об тебя вытирать. Это больно и печально.

И да, она в любом случае когда-то умрёт, оставив тебя с кучей комплексов и чувством вины в добавок.

По-моему, сложно придумать что-то более душераздирающее.

Мамы они все разные. Вас почитала, подумала, что иногда и в детдоме лучше, чем с мамой.
Вот дети у которых нет матери, в школьных сочинения очень ярко описывают свою маму (ту, которую представляют) и внешность и характер и поступки. А вы можете во всех подробностях описать идеальную маму? Какой она должна быть? Тут, конечно, надо сесть и подумать...

В вас говорит боль от потери мамы, очень жаль, что так случилось в вашей жизни. В случае автора вы не правы. Да, мама одна, но автор темы у себя тоже одна. Вы предлагаете любить маму, а кто будет любить автора?! Маме не хватает тепла..., а автору маминого тепла хватает? У меня уже взрослый сын и если бы он перестал со мной общаться в ответ на моё скотское поведение, то я бы не удивилась. Исходя из вашего комментария, маме можно всё только потому, что она мама, т.е. я тебя породил, я тебя и убью. Это не так, никто не имеет право собственным эгоизмом рушить жизнь другому.

Идеальной не бывает. Но я увидела пример нормальной и меня это шокировало. Т.е. эта мать просто взрослый человек и любит своего ребёнка. Если не права, может это признать. При контакте общается с позиции обычного человека. Советы даёт, когда просят. Мнение не навязывает. Поддерживает, как может.

В дет.доме наверняка намного хуже. Но ... тяжело эмоционально зависеть от не совсем адекватного человека.

У меня тоже не простая мама....... была. А сейчас её нет, уже полтора года и время не лечит, мне очень её не хватает. Просто позвоните. Придет время и некому будет звонить при всем желании.

Свекровь что ли? Я уже 15 лет замужем)) и в начале мне тоже очень понравилась свекровь. Замечательная современная женщина. Я за это время увидела и злость свекрухину и её зависть и хитрость, короче много не самых лучших качеств. Качества эти из неё просто фонтаном били. А моя мама, слава Богу, за это время не изменилась. Я, правда, пока любили свекруху, не любила маму, и за это время много чего ей наговорила неприятного. Может пуповину перерезала) может проявила себя не с лучшей стороны. Сейчас я 2 года как не разговариваю со свекровью и не видела её за это время. Ни разу не жалею, что свела с ней общение на нет. А к маме в гости езжу, созваниваемся, она, правда, стала немного мягче и внимательней. Может и была такая, да я не замечала.
Может и вы не можете одновременно любить и свекровь и мать?

Автор, извините, но когда случайно увидела вашу тему, просто не смогла пройти мимо. Я никогда не обсуждала ни с кем таких вещей, потому что обычно людям не интересны чужие проблемы, тем более, когда такие табуированные темы как отношения с родителями и/или детьми - чаще всего мы предпочитаем рассуждать и реагировать шаблонами в духе: "Родители - ну это святое!", "Дети - это цветы жизни!", порой не осознавая, что уникальность данных отношений не даёт право этим людям вести себя с вами каким только им заблагорассудится образом, и вам, отвечать им терпением и жертвами. Но я к чему. Родители - это и правда, в каком-то смысле, святое, потому что их ты не выбираешь и никак не влияешь на факт самого появления ваших отношений. Когда родители уходят, поэтому эта потеря так остро чувствуется и переживается. В общем, я долго могу говорить на эту тему, потому что у меня было очень много похожих чувств и ситуаций с мамой. Она меня растила в одиночку, и очень много было моментов сложностей, психологического насилия, "кто кого перемолчит", дискуссий про кто кому и что должен, очень сложных эмоций, о которых некому было рассказать, потому что вокруг просто не было людей, кто сталкивался с чем-то похожим. Также в какой-то момент съехала от неё, и после очередной ссоры меня перекрыло, и я тоже решила первой не звонить. Она почему-то тоже не звонила. Так продолжалось очень долго, наверное месяц. Она ездила в гости к родственникам, а те писали и звонили мне и говорили, чтобы я позвонила маме. Но я ждала, что она позвонит сама, раз так хочет, и перестанет выставлят меня крайней. Чувствовала себя просто ужасно, съедала себя каждый день, расшатала нервы. Сейчас понимаю, что всего этого лучше было избежать и вести себя как взрослый человек, подавая и ей тем самым пример нетоксичного поведения, и налаживая ситуацию вместо её усугубления. В итоге, мы снова начали общаться, но это нас не спасло. Моя история закончилась, когда мамы внезапно не стало. Оказалось, что я во многом была не права.

И неважно, кто кому в итоге позвонил. Даже созвон нам не помог, потому что проблема была совсем в другом. Какой главный вывод я сделала для себя из этой ситуации и что могла бы посоветовать - психологически вырастать самой. Это единственный выход. Это дверь в свой собственный мир, в своё "Я", в понимание эмоций и более глубоких причин своих поступков. Быть по-настоящему взрослой, зрелой, особенно важно при такой незрелой психологически матери. Ей нужна Ваша забота и главное, понимание. При этом, сепарироваться обязательно нужно и лучше при жизни родителей. Всех вам благ и пусть гармония отыщется, и трубка телефона поднимется, и смс напишется. Потом злость пройдёт, и память будет давать вспоминать только хорошее - это факт. Понимать и отстаивать свои границы - необходимость. Важно найти баланс, его обычно и даёт только зрелость...

Ваша мать - манипулятор. Чего Вы себя грызете? Она здорова, у нее все хорошо. От того, что Вы ей не звоните, она не умрет. И знаете, думаю, она знает, что Вы переживаете, и это доставляет ей удовольствие. Так что, не звоня, по сути, ее радуете!
У меня тоже токсичная мать. Тоже переживала очень раньше. Всю жизнь пыталась заслужить ее одобрение, и это мне ни разу не удалось. Потом я просто перестала с ней общаться. Если ей надо помочь, она звонит - помогаю сразу. И всё. Точка.

Вы общались когда-нибудь с человеком, у которого мир вращается только вокруг него? Все остальные должны пасть ниц или исчезнуть? :))) Вот представьте, каково быть ребёнком такого человека.

вам просто необходим психлог, но хороший психолог. У моего мужа было так же, но для того, что суметь справиться с собой ем у понадобилось долгих 26 лет. Другой жизни у вас не будет, поэтому примите решение

Автор очень хорошо Вас понимаю.
Однажды случайно услышала такую примету. Нельзя что бы на кухне у Взрослой дочери были предметы от мамы. Это означает, что она так Вас контролирует.
Мне в своё время помогло.

1. Почитайте этот Текст, может здесь есть полезная информация для Вас
https://burninghut.ru/mama-vsegda-prava/

2. Помощь опытного психотерапевта, специализированого на психоанализе (глубокая психоаналитика): см. Link: http://centr-kairos.ru/blog/psixoanalitik-chem-otlichaetsya.html

Девочка, ты берега-то не теряй! Она твоя мама, а не твоя подруга, и поэтому достойна уважения. Захотела бы она - и ты бы валялась куском мяса в тазике районного абортария, а она мучилась, рожала тебя, ночей не спала, загаженные пелёнки за тобой стирала, воспитывала, образование дала. Вот интересно - что ты напишешь тут, когда мамы не станет? А люди рождаются, живут и умирают - это естественный процесс для всех. И финал у всех один.

Просто, как пример. Дважды была предсказуемая смертельно-опасная ситуация. Нормальные родители прежде всего заботятся о детях. Что и говорили окружающие моей матери. Но она не только не спасала меня, она наоборот, брала меня с собой, потому что по её мнению, женщину с ребёнком могут пожалеть . Т.е. она мною прикрыаалась ...

Ненавижу это "песню". А кто просит чтобы его рожали? Ребенок не просит чтоб ему давали жизнь это решение родителей осознанное или нет. Мать не та которая только рожает ! Это человек от который должен подарить свою любовь, какую никто другой не в силах дать, и заботу ребенку, понимать его или же хотя ьы старатся понять, и помогать ребенку.

Я со своей матерью прошла, наверное, все психологические этапы, какие только есть - от игнора до истерик. Не помогло НИЧЕГО. В итоге пришлось оборвать отношения, сменить номер телефона и место жительства. Чувствую себя человеком, а не жертвой. Впервые за много лет. Жалею,что не сделала этого раньше. Никого не агитирую, просто делюсь своим опытом.

А моя так ничего и не поняла. И она лучше вообще не будет с нами общаться, чем станет вести себя по - человечески. Правильно говорят, что горбатого могила исправит. Люди не меняются. А у меня жизнь одна. И я не собираюсь её положить на то, чтобы обслуживать мамины бесконечные неврозы и психозы.Нах надо. Сепарировалась. На это у меня ушло несколько лет. Надоело вестись на ее запугивания и манипуляции здоровьем ради своих интересов, надоело вздрагивать и трястись от ее смс и звонков... Но у меня не только это стало последней каплей, она вкрай обнаглела, достала просто своим употребительством и упреками. Там долго рассказывать, но разрыв отношений с ней стал для меня спасательным кругом. Иногда накатывает, начинаешь мусолить все прошлые обиды, но потом вскоре понимаешь, что лучше вообще не общаться, чем разрушать себя токсичными отношениями. И отпускает..

выстраивайте границы. По чуть-чуть. Несколько лет может уйти на все это, но придется, если хотите жить "по-другому".
Это и называется сепарация.

неправда
вы сбрасываете эмоции на мужа, а он невольно вынужден быть жертвой ваших взаимоотношений с матерью
А когда вы планируете "не звонить первой" - вы тоже хотите встать в роль агрессора.
Ну и так далее, там постоянно идет смена ролей
В отношении матери вы тоже жертва-спасатель туда-сюда пока что.
Ок, лень писать...

Согласна с каждым вашим словом! Либо учиться выстраивать границы, но это как костыли,т.е. поможет, но на время.Постоянно дрессировать её , тратить на это нервы, время, энергию, все время быть начеку.. А потом все вернется на круги своя. Мать не переделать. Идеальный вариант - рвать к чертям все отношения, но это не каждый сможет.

Вот - вот, типичная фраза токсичной матери - манипулятора. И попытки загнать в чувство вины. Иногда лучше вообще матери не иметь и жить в детском доме, чем с такими матерями, которых тут описывают.

Вы идеальная мама! Вот это, я считаю, самое главное!

Это 100% вы себя накрутили

Вы хоть кто-нибудь скажите, что такое "нетоксичная мать" какая она должна быть. Я здесь начиталась, и сейчас боюсь быть токсичной матерью для своих детей

100% - моя ситуация. Удивляюсь даже, как все похоже. Да, настроение, мысли - все полностью вертится вокруг мамы. Что сказала? Что скажет? Кому расскажет? Как перескажет? Когда ждать очередного скандала? - и т.п. Совет такой: ничего не говорить, пусть отвыкает. Нам она расстроила семейный бизнес, просто всех перессорив, наговорив по очереди всем неправды и домыслов. Не повторяйте наших ошибок! Эти ошибки могут очень дорого стоить! А претензии у нее останутся в любом случае, если это такой человек. И чем ближе отношения, чем больше знает - тем больше опасности от таких отношений.

Вам надо для себя понять, что мама больной человек, который хочет вас постоянно контролировать, но она взрослый человек(хотя находится в детской позиции). Вы не в ответе за ее поведение и действие. Ее тараканы это только ее тараканы! Ещё было бы хорошо проработать себя маленькую! Вернутся в тот возраст своего детства взрослой, присесть, обнять ту девочку, дать ей руку и сказать ей, что "У тебя все получиться, ты вырастешь и не будешь зависить от эмоций мамы. Быть взрослой не страшно, я буду с тобой, мне уже ...лет, у меня есть муж, я тебе помогу, пойдём у взрослую жизнь!". А ещё можно написать письмо маме, написать все, что болит, что достало, но ещё надо написать благодаря таким ситуациям с мой вы достигли, научились, поняли - благодарность. Потом можна сжечь письмо , например!
Я сама страдала такой проблемой, поэтому очень хорошо вас понимаю. Впервые я возразила маме в 32 года, когда заявила, что развожусь. У меня новая семья, я выстроила границы, избавилась от эмоциональной зависимости от мамы, чего и вам желаю! А вы задумывались, что от вашей зависимости страдает ваш муж? Мама с вас силы высасывает, а вы из мужа их берёте

выдохните и скажите - жизнь моя, мои приоритеты! Я, Я, еще раз я и моя семья. РОдители вторым пунктом. Семья - это вы, муж, дети (если есть), а родители должны отойти немного на второй план, если не смертельно больны... все! Барьер. планка... Иначе до конца жизни вы в вечном пользовании..у меня токсичная мама - знаю, о чем говорю... трясло долго...

Вас в гугле забанили?

Читайте молитвы, Боженька обязательно Вам поможет и направит в нужную сторону. Держитесь и не кисните. Оберегайте свою психику. Со временем станет легче. Знаю, о чем говорю
Сама уже 8 лет не общаюсь.

У нас с Вами не одна мама? Моя устроила недавно скандал из-за того, что мы поехали в парк гулять своей семьей с 2 детьми, а ее не взяли. 3 дня рыдала и трубку бросала. Я больше не звоню. И как только начинается нытьё и обвинения - либо «случайно» обрываю связь, либо не слушаю. Перетерпите! Вам потом будет намного легче! Это не любовь, она Вами манипулирует и высасывает энергию.

В каком смысле накрутила?

Это когда меня мать скинула на бабушку и я её год не видела. А когда к ней бандиты за деньгами решили прийти, она вспомнила, что у неё есть дочь и взяла меня с собой ради безопасности? Она прямым текстом это говорила, когда знакомые пытались уговорить её оставить меня у них.

Это не накрутила. Это я ребёнком не могла оценить неадекватность родительницы. А теперь я взрослая и вполне отдаю себе отчёт, что это не нормально.

А ваша мать как себя ведёт? Не пытается наладить с вами отношения?Или вы вообще ничего о ней не знаете, а она о вас?

Нет

Автор, перегрызайте этот эмоциональный поводок. Зачем вам сейчас вообще мать? С ней только одна ругань. Прервать отношения в одностороннем порядке, пусть мама поварится в своём соку и пожрет сама себя. Будьте умнее, а то от вас истерики муж уйдёт и закончите, так же как ваша мамаша бредовыми идеями.

"Как снять это напряжение? "
Принять, что мать такая, какая есть, и не изменится. Вести себя так, как вели бы с посторонним человеком, который лезет в Вашу жизнь.
Определиться: о чем Вы хотите говорить с мамой, о чем нет, что хотите делать для нее, что нет. Не говорить о том, что может подвергаться критике.
Выставлять границы: "Нет, мама, я не люблю ездить на дачу. Ты можешь к этому относиться как угодно, это твой выбор. На дачу я не поеду."
"Спасибо, мама, мне заготовки не нужны. Спасибо, нет."
"Я взрослая девочка, и не собираюсь ни перед кем отчитываться за те или иные мои покупки. Также я не позволяю обращаться со мной в уничижительном тоне. Если оценки или оскорбления будут продолжаться, то разговор придется закончить." (и заканчивать немедленно!)

"Не звоню уже 5 день, очень тяжело морально."
Что конкретно тяжело? Соскучились по оскорблениям и контролю?

Непросты мы все в той или иной степени. Речь же идёт не просто про маму, которая даёт советы и ненавязчиво "учит" жить, а про маму, которая высасывает энергию, которая в любых ситуациях выставляет тебя виноватой. В таких случаях нет потребности чем-либо вообще делиться с мамой. Когда что-то случается, хоть хорошее, хоть плохое, звонить маме не хочется, ибо чтобы ты не сказал, всё оборачивается против тебя. Я уже много лет звоню только потому, что должна это делать, а всеми своими радостями и переживаниями делюсь с мужем. Я не скучаю вообще, приезжаю в гости тоже только потому, что должна. Но даже только от мысли, что мама может захотеть меня поцеловать/обнять, становится противно. Мне очень были нужны её объятия лет до 10-12, она тогда не хотела, а потом мне стало не нужно, а со временем неприятно.

Вы больны. Никто на Земле не достоен уважения только по причине, что когда-то занимался сексом и забеременел в результате этого. И мама автора темы, и моя мама могли делать аборт, если того хотели, могли оставить нас в помойке/приюте. То, что они этого не сделали, это был их личный выбор. Мне было бы всё равно, если бы меня абортировали или вообще не зачали бы, я бы об этом просто не знала. Мой сын ни в малой степени не обязан мне за то, что я его родила и вырастила, а так же за то, что мы покупаем ему машины, обучаем в хорошем университете с мировым именем и т.п. Он обязан только самому себе, он должен прожить жизнь так, чтобы потом не было сожалений о прожитых годах и упущенных возможностях.

каким дэбилом надо быть, на митинги навального ходить!

Да это был бред сивой кобылы. Можно подумать родители, ложась в постель, спрашивают желания у будущего ребёнка. Или спрашивают его, отправляясь на аборт. Например, моя бабушка родила маму только по причине того, что боялась умереть от подпольного аборта. Родила и не стала растить сама, в результате выросла моя мама, которая не умеет любить, не умеет давать тепло, не умеет строить отношения и вырастила нас с сестрой, "подарив" нам детство и жуткими побоями, унижениями. Она избивала до крови, вставляла иголки в кожу, свешивала из окна за ноги и орала, что если я не признаюсь, то она бросит вниз с нашего этажа. Валила на пол, наступала ногой и лежащую лупила ремнём. Про моральные унижения можно было бы книгу написать. И вот за такое рождение я должна быть благодарна?! No, sorry, всему есть предел.

Моя тоже не особо поняла. Она и сейчас, если вдруг ей что-то не нравится, начинает на меня орать, раздражаться. НО нас теперь разделяют тысячи километров и мне относительно "легче" положить трубку, ну и плюс худо-бедно она усвоила, что если хочет общаться, то придётся как-то следить за собой. Я согласна, горбатого только могила исправит.

Нет, конечно, но спасибо)) До идеальной мамы мне как до луны и , я сожалению, тоже наделала много ошибок. Однажды смогла остановить себя, но мне в этом помог собственный горький опыт, а не жизненная мудрость. И главное, я хочу, чтобы наш сын прожил свою собственную жизнь, чтобы был счастлив, чтобы общался с нами не из чувства вины, а потому, что ему этого хочется.

А мы сдуру однажды, теперь уж лет 10 назад как, взяли маму с собой на отдых в Болгарию. Она обычно одна ездила и вроде как ей скучно, и мы решили, чтоб было повеселей. Было очень весело((, не чаяли, когда отдых закончится. Вначале мама устроила разборки, когда поняла, что мы ей оплатили отдельный номер ( я не догадалась ей об этом заранее сказать, не думала, что возможны другие варианты). Ладно б я её с внуком поселила и ребёнок не даст отдохнуть, но такого в нашей жизни ни разу не было, а ей не понравилось, что она одна, а мы втроём. А потом надо было ВСЕГДА ходить на пляж/на обед/на прогулки/на шоппинг только с ней. И если ей звонишь, а она не хочет пока обедать/ на море, то надо ждать её. Это был самый ужасный отдых, больше мы таких глупостей не совершали, мама и дальше ездила одна, а мы своей семьёй.

О я щас как отвечу!
Такая же ситуация и гораздо хуже террор.
Я вас понимаю, общаешься с ней и чувствуешь обиду, тебя ни во что не ставят, обесценивают, и да-да в это сложно поверить - не любят. А перестаёшь общаться и жуткое чувство вины не даёт покоя.
В общем я так терпела, и поступки ужасные терпела и подставы и предательства а перестать общаться не могла себя заставить. Как итог жуткий невроз и из-за него ужасное состояние, непонятные боли во всем теле постоянно, теперь ни с кем общаться не могу, надо как то себя вытащить из этого состояния и не знаю сколько это времени займёт.
Не доводите себя как я, зачем вам рядом человек общение с которым доставляет неудобства хоть это и мать, спасайте себя прошу вас, потом дороже выйдет.

Я психотерапевт. Работаю с коррекцией детско- родительских отношений (материнские травмы, сепарационная тревожность, индивидуация). Пишите я Вам помогу. souznaciy@yandex.ru