Не звоню матери. Очень плохо, но и звонить не хочу из-за ее поведения

Вы надеялись до последнего, что отношения можно наладить. А теперь надежда ушла и у вас горевание.

Хм , я рассматривала эту историю с тем , что роли меняются. Хотя возможно я просто перепутала ее с теорией о том , что в замкнутом созависимом круге всегда кто то будет жертвой, а кто то агрессором или спасителем. Ну знаете... есть семьи, где есть алкоголик, если алкоголик умирает , то пить начинает кто то другой ( или наркоманить , или еще что то такое) это очень удобно.

мой, кстати, тоже раз поехал, посмотрел на мою маму и больше ни ногой туда как бы я не просила. А я просила не потому что хотела обязать его любить ее, а потому что уже не знала как ее вытащить из алкоголизма. А никак. Она не хотела.
Благо, что у Вас не такая ситуация и чувствуется, что Вы осознаете то, что от мамы отделиться не можете, а надо. А не можете Вы по той причине потому что есть подсознательные установки. Они ПОД сознанием, поэтому у Вас и не получается, Вы их просто не видите. Видят психологи.

Тут не важно вижу я их или нет. Анализ я уже провела. Вопрос что делать с эмоциями...
Ну алкоголизм штука такая, моя мама тоже подбухивает, но не до белочки.

и моя не до белочки подбухивала. А до полного наплевательства на собственных детей и вообще на всю свою жизнь. и умерла в 57 лет, не повидав ни одного внука.
А вот, что считаете не важным видите вы это подсознательное или нет - глубкое заблуждение. Пока вы чего-то не видите, то для вас этого не существует, а если не существует, значит это не устранить.
Впрочем, я уже достаточно высказалась и теперь желаю Вам сил и успехов!

Спасибо.
Есть просто большая разница между понимаением чего то и отношения к этому. Даже есть привычка в теле.
Например я вся сжимаюсь когда кто то кричит, это реакция, а которой я привыкла. Я знаю что она есть. Я знаю что кричат не на меня и что боятся нечего даже если кричат на меня. Но она так просто не убирается.

Мне пока помогает держаться то, что я в голове мысленно прокручиваю наш диалог и он очень мне неприятен. Но эмоции то есть. Тут еще такая ситуация, что у мужа был др, мама моя звонила свекрови и мужу, они были заняты и не перезвонили, свекрови просто неудобно, а муж мою мать недолюливает ( как и она его) , теперь я еще себе накручиваю, что мама подумает, что это я их подговорила, хочется позвонить и объяснить, что это не так или что то в этом роде.

Продолжу. Это было ужасное время, у меня обострились хронические болезни, так как я была в постоянном стрессе и уже готова была сдаться, ибо во мне росло страшное чувство вины. НО однажды я обнаружила, что метод стал действовать. Понятно, что и сейчас мама иногда включает старый режим, но мне уже довольно легко ей сказать:" Мам, ты уверена, что именно это ты имеешь ввиду? Если да, то это твоё право, а моё право на это реагировать так, как я хочу. До свидания". Мне и сейчас это даётся не так легко, как хотелось бы, но жизнь приобрела краски, да и мама стала гораздо приличнее себя вести. А раньше, по молодости, сейчас мне уже много лет, я ползала на коленях за ней, чтобы она меня простила (в это время я уже была замужем и от неё не зависела). Мама в своё время не разрешила моему мужу закончить автошколу, не разрешила купить нам машину. Она учила меня, как мой сын должен себя вести, что мой муж должен делать и т.п. До сих пор удивляюсь, как муж не бросил меня. Так что берите себя в руки и учитесь ставить маму в рамки.

Знаю, что похерю. И знаю, что есть. Но только там не говорят, что делать, когда морально крутит так, что ни о чем больше думать не можешь

Продолжу. Это было ужасное время, у меня обострились хронические болезни, так как я была в постоянном стрессе и уже готова была сдаться, ибо во мне росло страшное чувство вины. НО однажды я обнаружила, что метод стал действовать. Понятно, что и сейчас мама иногда включает старый режим, но мне уже довольно легко ей сказать:" Мам, ты уверена, что именно это ты имеешь ввиду? Если да, то это твоё право, а моё право на это реагировать так, как я хочу. До свидания". Мне и сейчас это даётся не так легко, как хотелось бы, но жизнь приобрела краски, да и мама стала гораздо приличнее себя вести. А раньше, по молодости, сейчас мне уже много лет, я ползала на коленях за ней, чтобы она меня простила (в это время я уже была замужем и от неё не зависела). Мама в своё время не разрешила моему мужу закончить автошколу, не разрешила купить нам машину. Она учила меня, как мой сын должен себя вести, что мой муж должен делать и т.п. До сих пор удивляюсь, как муж не бросил меня. Так что берите себя в руки и учитесь ставить маму в рамки.

Вам никто и не скажет, рецептов ,работающих на всех нет. В данной ситуации вам нужно ломать себя, бороться со своим чувством вины перед мамой, ибо сломать другого человека невозможно. Я читаю, что вы пишете и аж мороз по коже, как меня описываете.

какая Вы молодец! Можно спросить в каком возрасте Вы сумели переломить ситуацию?

Спросить можно, да ответ будет ужасен. Мне было 42 года и один эпизод, который страшно меня напугал, послужил последней точкой. Мой муж рискнул ответить моей маме в её же тоне, а она с ним всегда неуважительно разговаривала и мама... , затаив зло, решила как обычно отыграться на мне. Она меня так унижала, говорила такие вещи, что страшно даже представить. Да, это была полная ахинея, но от этого не легче. Это всё слышал наш 14-летний сын и от ужаса у него случилась жуткая истерика и началось лёгкое заикание. И вот тут я поняла, что хоть мне и страшно, но дальше так нельзя. Через год мы уехали в другую страну и выстраивать границы мне стало легче.

Спросить можно, да ответ будет ужасен. Мне было 42 года и один эпизод, который страшно меня напугал, послужил последней точкой. Мой муж рискнул ответить моей маме в её же тоне, а она с ним всегда неуважительно разговаривала и мама... , затаив зло, решила как обычно отыграться на мне. Она меня так унижала, говорила такие вещи, что страшно даже представить. Да, это была полная ахинея, но от этого не легче. Это всё слышал наш 14-летний сын и от ужаса у него случилась жуткая истерика и началось лёгкое заикание. И вот тут я поняла, что хоть мне и страшно, но дальше так нельзя. Через год мы уехали в другую страну и выстраивать границы мне стало легче.

Спасибо. Да , я все это понимаю. Вы молодец. Вопрос - как сейчас отвлечься. Просто пережить видимо...

Вы молодец. Мне сейчас 27. И я собственно из за историй вроде ваших и хочу эти отношения с мамой урегулировать. Потому что пока они меня тоже завели в такое... не буду вдаваться в подробности, но врагу не пожелаю.
И как представлю, что это будет еще тянуться пока кто-нибудь из нас не помрет - плохо становится

Да, крайне неприятная ситуация была... но Вы вышли молодцом! И лучше поздно, чем никогда.
Спасибо, что поделились примером, я очень много слышала о такой модели поведения от психологов, как стала у Вас, но никогда не слышала историй вот таких изменений.

Найдите себе работу, которая важна для вас и занимает много времени, или хотя бы спортзал. Так будет легче их пережить. Полностью заглушить эмоции, наверное могут только таблетки, но это не самый лучший вариант

Поэтому и не ждите ухудшения, и так уже очень несладко. Я постоянно себе объясняю, что не обязана жить так, как это нужно маме. У неё своя жизнь, у меня своя. Она до сих пор периодически пытается показывать характер, но уже не так напористо. Я всё детство, всю юность прожила в ощущении, что являюсь самым гадким ребёнком, постоянно пыталась "заслужить" мамину любовь, а она словно издевалась. Это порочный круг. Своему сыну всегда говорю : "Ты знаешь какого я мнения о тебе!" И он знает, что я готова лопнуть от гордости за него. Мне очень не хватало и не хватает до сих пор подобного чувства. Самооценка ниже плинтуса.

Лучше бы такие ситуации были только в книжках описаны... Среди моих подруг, приятельниц, коллег всякие мамы были, ибо в нашем поколении родители не часто задумывались о моральном вреде своим детям, но мою маму , к счастью, ничья из знакомых мама не переплюнула. Помимо морального прессинга, она меня ещё сильно избивала. Моё абсолютно постоянное чувство в детстве было - почему, ну почему именно моей маме так не повезло родить меня. Я страшно боялась её и самая большая мечта была просто прижаться к маме, чтобы мама обняла, похвалила, поцеловала и сказала, что я самая лучшая.

Знаете, работа не всегда помогает. Наверно, чтобы понять, что у Автора творится в голове, нужно через это пройти и быть похожим человеком. Я, например, всегда работала, работа отнимала кучу моральных сил и физического времени. НО она не мешала мне испытывать те же чувства, что описывает автор. Если днём не было времени, то оставалась ночь, когда не можешь уснуть и это чувство вины и одновременно горя, отчаяния, боли и опять вины сжирают тебя.

Автор, подозреваю что война будет проиграна, потому что "враг" (ваша мама) не заметила маневра. Вы думаете что вы ее наказываете за неправильное поведение, а по факту наказали себя. ВЫ переживаете, ВЫ нервничаете, ВЫ не можете расслабится. Единственное что тут можно посоветовать-психотерапия. Потому что если вы уже взрослая женщина, замужем, до сих пор не сепарировались от своей матери-вы самостоятельно это не сделаете никогда. Так и будете жить в мучительной для вас связке. Все на что вас будет хватать-это делать дистанцию, типа как вы сейчас делаете. Но при этом это вас не успокоит, и всю эту депрессивность вы перенесете в свою собственную семью и к свои детям

Вообще то надоело, поэтому и больше не звоню. Я же сама об этом и пишу. Проблема не в том , что мне надоело или не надоело. А в эмоциях и моральном состоянии.

Почему у тебя нет подруг?

Вопрос только что с этим сделать. Афобазол мне не помогает. Стараюсь логически мыслить и понимать , что я беру на себя ответственность в своем выборе и что он нормальный. Но на меня как скопом набрасывается из дальних уголков мозга все , что когда либо я слышала от родственников и матери по поводу того , что мать одна и она святая. Это поднимает проблему с обратной связью и вообще все в целом. Короче, морально меня прям выворачивает. Даже руки трясутся, что со мной бывает только при сильных нервных потрясениях, а я художник, мне с трясущимися руками работать - ужас.

Знаете, работа не всегда помогает. Наверно, чтобы понять, что у Автора творится в голове, нужно через это пройти и быть похожим человеком. Я, например, всегда работала, работа отнимала кучу моральных сил и физического времени. НО она не мешала мне испытывать те же чувства, что описывает автор. Если днём не было времени, то оставалась ночь, когда не можешь уснуть и это чувство вины и одновременно горя, отчаяния, боли и опять вины сжирают тебя.

Это зависимость.
И иногда только профессиональная помощь нужна.
Я через это прошла.
Если день не звонила,сразу мысли,что там что-то случилось.
Ничего с собой не могла поделать.
К врачам не обращалась.
Прошло только тогда,когда мамы уже не стало.
И сейчас иногда бывает мысль проскакивает,что забыла повонить,хоть и два года уже прошло.
Впоминаю это и вздыхаю с облегчением

Да, я вот сейчас на работу отвлеклась. А все равно в напряжении сижу.
Я тупо могу сидеть рыдать час, делать что то и рыдать. И напряжение вечное
Будто ждёшь наказание.

К психотерапевту сходите. Вы все пытаетесь заслужить любовь матери, не понимая что любви там нет и не будет и заслуживать нечего.
Если бы ваш муж так себя вел, как ***, вы бы тоже страдали без него?

Конечно нет. Я ходила к психотерапевту. Может недостаточно. Он помог осознать, что я могу выбирать. Но вот что делать с моральной составляющей и эмоциональной мы так и не поняли.
Сама не знаю от чего так. Какая то совокупность " я сделала плохо - мама накажет" и " я не могу понять какое там у мамы настроение и меня это пугает" , потому что я из тех детей , кто мог по звуку шагов и входной двери определить в каком настроении мать. Я контрол- фрик. И когда этого нету, обратной связи от матери, то меня крутит вот так.

Очень жаль, что вы не видите проблемы, я старалась описать все как можно более понятно, что бы донести свою мысль.
Либо вы занимаетесь обесцениванием. Я тоже так могу. Что у вас там ? Ушел муж? Не вижу проблемы. Зарплату вовремя не дали? Не вижу проблемы. Дети плохо учатся? Не вижу проблемы.

Мне пока помогает держаться то, что я в голове мысленно прокручиваю наш диалог и он очень мне неприятен. Но эмоции то есть. Тут еще такая ситуация, что у мужа был др, мама моя звонила свекрови и мужу, они были заняты и не перезвонили, свекрови просто неудобно, а муж мою мать недолюливает ( как и она его) , теперь я еще себе накручиваю, что мама подумает, что это я их подговорила, хочется позвонить и объяснить, что это не так или что то в этом роде.

Конечно нет. Я ходила к психотерапевту. Может недостаточно. Он помог осознать, что я могу выбирать. Но вот что делать с моральной составляющей и эмоциональной мы так и не поняли.
Сама не знаю от чего так. Какая то совокупность " я сделала плохо - мама накажет" и " я не могу понять какое там у мамы настроение и меня это пугает" , потому что я из тех детей , кто мог по звуку шагов и входной двери определить в каком настроении мать. Я контрол- фрик. И когда этого нету, обратной связи от матери, то меня крутит вот так.

Вам не надоело, что какая -то старая пер дунь.я портит вам кровь и лезет в вашу жизнь? Вам так нравится роль жертвы? Вы понимаете, что она вас не любит? Зачем вы тащите на себе этот тяжёлый чемодан, от которого "зависит настроение" Вам так хочется, чтоб вас почморили?) Привычка с детства что ли осталась?

Я ее не наказываю. Я просто не хочу с ней говорить.
Тут нет войны. Я вообще гуманист.
Откуда вам знать , что будет?

Гормональный фон никак нельзя расшатать эмоциями. Это работает наоборот.
Но про эмоциональную привязку согласна. Выходит, что только терпеть нужно. А я уже и есть нормально не могу, выворачивает от еды. Желудок с ума сходит. Постоянно как на иголках

Гормональный фон никак нельзя расшатать эмоциями. Это работает наоборот.
Но про эмоциональную привязку согласна. Выходит, что только терпеть нужно. А я уже и есть нормально не могу, выворачивает от еды. Желудок с ума сходит. Постоянно как на иголках

Ваша Мама вас любит ! Ей просто не хватает вашего ТЕПЛА !!! Наверное, у вас тоже есть дети. Подумайте, КАК сложится ваша жизнь, если на месте вашей Мамы окажитесь вы !!! Я выросла без Мамы. Её не стало, когда мне было всего 3 годика... И, насколько мне известно, что о Матери даже ПОДУМАТЬ плохо-- ГРЕХ !!! МАМА вас родила, воспитала, выучила ДОБРОЙ, ХОРОШЕЙ девочкой !!! ЛЮБИТЕ вашу Маму !!! Берегите !!! Мамы НЕ ВЕЧНЫ !!!

Вам бы поговорить по нормальному, обсудить всё...но это позже, а сейчас просто позвоните маме, как бы банально это не звучало, спросите "как дела?"..только так вы сможете выйти из того гнетущего состояния, в котором находитесь. Вариантов нет других, она не изменится, такой характер. Но мама не чужой человек, всё-таки. У меня было так же, и я сама звонила. Совет на будущее - не допускайте подобных ситуаций в принципе, а уж если так вышло- не играйте в молчанку, сразу звоните, разговаривайте! Вот в данном случае, ну купили и купили комп, потому что планировали, обычное дело, потому и не сказали сразу, другие дела были... Удачи Вам и терпения!