Женщины не могут быть счастливыми....

Я бы почитала биографию. Еще в детстве зацепила книга про Муссолини, очень интересная. Я делала по нему доклад по истории. Сейчас бы ее найти и почитать,читается легко.
Больше я биографий не читала. Меня, конечно, они интересуют, но это большие книги. И я начинаю и бросаю. Так то так.

Посмотри, он всего 20 минут идет)
Не надо обращать внимание на чувства людей, только очень близких. Мы, люди. вообще эгоисты. А значит, ты чего-то боишься, что будут мстить там или еще чего. Покопайся в себе, как сходишь к психиатру.
Я вот боюсь не ответить, потому что человек может пригодиться, а его послала. Ну и еще, неудобно как-то, человек мне пишет, а я его кидаю. Но если человек грубит, то мне не жалко его игнорировать или достает. Еще могу грубо написать в сообщении, если плохое настроение или я разозлюсь на человека за что-то.

Меня тоже тянет написать тебе вы)

Можно сходить к платному врачу и тогда тебя не занесут в базу, как инвалида. Ну а психич. больным нельзя работать на многих работах, посмотри в интернете. Но в офисе, я думаю, можно. Мож хоть из жалости возьмут. Есть специальная работа для инвалидов, но там платят мало.

Да уж, это так себе... Пенатю по инвалидности наверное платят? Но зарплата и так больше на любой работе вышла бы? А снять это клеймо никак теперь тебе? Или сделать новую мед карту там... Ты так и не написала где указано про псих. Заболевание. В мед книжке?

Незнаю, как из-за какого то там сайта может так жизнь испортится, конечно...только если с реала будут знакомые знать где сидишь... Я на каких только сайтах не писала разное, особо ничего в жизни не переменилось. А на сексистов-женоненавистников я внимание не обращаю, мужики вообще любят обзывать шлюххой, потому как самим им никто не дает, они завидуют что у женщин полно выбора для секса а у них самих лишь платные проституттки, и то ели есть деньги, либо втираться к девушке и уговаривать на секс... Если честно я вообще не понимаю наххрен оправдываться, сами о себе все знаем, да в принципе и стоит ли так самоотверженно бороться за типо свою целомудренность, по моему это бред. Не монахини в самом деле. При том почти все мужики шлюххачи и бабники со стажем. И опять все вешают на девушек. У меня просто депрессия с апатией и я не хочу с кем попало, это мой выбор но не кричу на каждом углу мол живите как я, это дело личное кому как жить. Тем более думаю секс это приятно правда опасно из-за риска залета и заболеваний. Лично мне хватает мастурбации. Считаю так же что секс пробретает "душу" только когда есть взаимная любовь, иначе он бесполезный и скорее приравнивается к той же дроччке. К тому же еще и противвный...

Я считаю что телевизор средство передачи хренни людям. Не все каналы но многие. Одно вранье с Рен ТВ чего стоит... Это для меня не больше развлекухи, и то как говорила телик не смотрю, только когда его кто то включает могу фоном глянуть. Не думаю что можно доверять там передачам как истине в последней инстанции. Это было бы странно. Телевиденье тоже транслируеь с подачи государства. Не будет оно транслировать себе во вред что-то. Я смотрю на опыт людей читаю форумы и так делаю взгляд на какие то вещи чтобы разбавить это с информацией в сети и фильмам и т.д.

Нет, не хочу качать много программ на телефон, памяти итак никогда не хватает здесь. И тем более кроме вумана другие сайты нормально работают.

Да, знаю про смелость... Но из-за апатии в растерянности и не знаю что будет и что делать, да и что нужно мне... Про болезни не знаю, если психологические то наверное это самозащита от стресса так сказать. Выглядит логично... А прл смертельные болезни не могу ничего сказать...Если на эту тему думать уйду в дебри философские и размытые... Вообще, я ощущаю что у меня состояние как бы усталости моральной такой, плюс со здоровьем (общее состояние) не лучшее как бы...хоть особо и не беспокоит что то... Раньше было другое, когда то у меня и эмоции были и фантазии и желания и мысли... И когда то не было так запущено, и морально было легче... Если бы знала во что все превратиться не проссрала бы наверное столько времени. Считай депрессия отняла жизнь и не дала чего то добиться в ней... И еще, не знаю что вообще надо мне... Если семью и любовь, то может все и плохо кончится, а искать всю жизнь единственного нормального человека для отношений и бесконечно рыться в себе я не хочу. Устала и хватило тех 14 лет... Быть одной как сейчас? Тоже не хотелось бы так и дальше... С кем то? А не надоест ли это мне самой либо как писала фиг знает как все обернется... Мои мысли странные. Я увлеклась криминальщиной немного и не сильно то хотела бы встретиьь уголовников в реальной жизни если есть эта сила мысли... Мне хватило и в интернете встретить людей которые нарушали в чем то закон либо у которых есть знакомые уголовники... Это вообще сложная тема так как говорила, что бывшего из за наркоты посадили да и вообще в некоторых аспектах сама не люблю систему... И работать не люблю, быстро устаю, никакой любимой работы не нашла только моталась каждый день с недосыпом и болели ноги далеко ходить...

Я не люблю агрессию, не хочу устраиваться на работу где будет она, либо как бывает и читала, всякие подлости ради карьеры и прочего. Или смотрят свысока кто выше должностью. Надеюсь не везде так... Ибо сил воевать с ними у меня нет главное деньги и отработать и домой...и все. Вообще я слишком сильно ушла от жизни в ее общественном понимании, и для меня это слишком все резко, сразу за все хвататься... Это можно сравнить как жила в темноте допустим в пещере несколько лет и тут выходить на солнце где еще растения птицы и много чего происходит. Это тоже стресс для психики. Она почти все отодвинула из разума я привыкла быть одна ... Мне даже общаться тяжело, не могу сразу все принять и кидаться в бурлящую реку жизни это уж точно...

И не знаю, я если честно, я боюсь этих препятствий, боюсь оказаться в тяжелом положении в жизни, как например люди которые остались без крыши с детьми и им еще платить кредит надо...или с больными детьми... Это тяжело... Видела и фильм про такое. Это хорошо когда еще есть воля и здоровье работать хоть где пробиться чтобы все восстановить...а если сил нет и ты живешь как овощ? Если даже встать дается с трудом? Если работа любая выматывает, и ты умираешь от скуки или не можешь выполнить что от тебя хотят, эту инициативу и жизнерадостность изображать... Я уже не помню когда общалась с кем то в жизни...и не понимаю в принципе а зачем... Я слишком далеко уплыла от всех соц контактов какие были у меня...и их уже не отыскать. Даже и не помню их ...

Это похоже на сон... Это не мой выбор так жить, это скорее выбор пребывать в покое, и то тоже не пойму... Мой или нет... Посмотреть на себя никогда не скажешь что одна...все есть. Внешка и т.д. но состояние психики тяжёлое, хотя бываю и общительная и чувство юмора есть и все прочее, просто тяжело дается.

Мне не стыдно ничего наверное. Редко такое... Может стыдно иметь неск килограмм лишних... Да и то... Я не оглядываюсь на чужое мнение. Мне оно вообще до фонаря... Если парится из-за мнения то можно вдвойне с ума сойти. Нафигг надо. Заметила еще что хочу слишком многого наверное, (если подумать о цели в жизни от фонаря, так то мыслей нет и желаний). Например, смотрю на звезд и реально думаю чем я хуже... Я и так с детства любила петь допутим... Просто воли нет, из-за той же депрессухи. Да и слишком фаноастично смотрится это, и одновременно чем то жизненныи, возможным, если идти к этому... Но зачем все это мне я тоже не знаю. К тому же я не люблю толпу и она сильно напрягает... Даже в компании 3-х человек. Только в интернете в чате нормально еще... В общем, я запуталась. Хорошо тем кто еще с детства знает чего хочет и идёт к этому. Есть такой знакомый он уже директор компании... А я до сих пор никто... хоть я и не рвусь быть кем то в общественном понимании это просто стереотипы...

Не знаю, по-моему состояние пустоты еще хуже. И все таки я считаю что это твое подсознание шалит, может оно донести что то хочет до тебя а ты не позволяешь... Я бы ушла в себя чтобы разобраться с собой. При этом конечно думать трезво, оценивать все и не вестись ни на что... Вспоминаю игры которые проходила, что то наподобие Алисы в стране чудес... Меня вообще это успокаивает. Если например что то агрессивно или тебе кажется это, выяснить с помощью логики, ведь все не бывает просто так. Я и сама с собой могла бы поговорить если бы была сильная тревога из-за этого всего. Просто мысль о том что смысла нет в агрессии мира или подсознания как то успокаивает. Подсознание тоже живет за счет тебя. Зачем ему тебя ругать... Да и сам организм уничтожает себя когда мы ему позволяем...пусть неосознанно и пусть сами себя терзаем из-за стресса но... Лучше найти гормонию в себе. Когда мне снился кошмар я тоже расслаблялась и позволяла меня поглотить... Может еще и поэтому я особо не бежала от этого... Я и сама как в игре ходила по коридорам к этим монстрам, потом смерть потом снова и снова... А были сны где наоборот было много сил. Это были потрясающие сны. Хотя мне эти коридоры всю неделю снились где то но вот ситуации были разные там. Хоть и атмосфера мрачная. Я там даже подружилась с кем то... И до сих пор помню их... Да там вообще просто все, не надо даже здороватьсч с незнакомыми и обьяснять нудно кто ты такой... Многие уже итак все знают... Легко все. Просто говоришь и все без формальностей... Такие сны снились. У каждого по разному...конечно наверное.

Думаю гоавное быть внутренне за мир и за доброе... Не обращать агрессию против себя... Да и к другим только в крайних случаях... Тогда мне кажется даже сложные узлы развяжутся. И главное что пойдут по пути гармонии, туда куда и нужно. Там и найдется ответ.

У меня внутренне тоже нет авторитетов. Я воспринимаю людей по их поведению и никак иначе. Поэтому мне в этом плане все равно. Правда заметила что те кто выше в должности очень часто наглеют и не понимают других... Да и рекрутеры. Я и сама не отказалась бы стать рекрутером чтобы никого на работу не брать. Бить их той же картой. Потому как там редкие сволоччи сидят. Говорить им такое же "мы вам позвоним" и не звонить) ха-ха. Да нет, я как не любила с сопляками общаться в школе и т.д. так и сейчас... С молодежью не люблю работать, они глупые, и шумные, ведут себя все однотипно, хоть куда прийди, абсолютно все одинакого даже фразы... Тошнит от этого. Люди и правда биороботы. Все похожие. А я вот вроде научилась не влюбляться теряя полностью голову и здравый смысл. Думала все не смогу разлюбить если вижусь каждый день, но нет, сумела. (Вроде как), в любом случае остыла, хоть и не общаться совсем не могу... Это очень сложное чувство... Как вроде бы и не чужие, и одновременно наплевать и обиды вроде есть и знаешь нет больше никогда, а с другой стороны и плохо относится нет смысла...как и слишком хорошо... Когда кого то любишь охота ему все отдать. Но отдавала только я... В этом и прикол. Просто надоело. Вообще я думаю слишком уж сложно отказаться от надежды на любовь. Где то внутренне охото действительно родного человека, чтобы обнял заботился... С другой, с моей привычкой жить так и вообще не знаю как все будет, вдруг мне наскучит ..или вдруг другому наскучу...или будет напрягать...а у тебя есть вредные привычки? А зависимость от них?

У меня так же было тройки за математику. Еще с 4 класса наверное не знаю материал, забила давно на это дело. И так же ничего не откладывалось эти термины) про биссектрису с геометрии помню только из-за стиха. Про функцию можно подумать мол зависимый потому как и просто слово функция означает принадлежность к чему то... Допустим так) Зато с сочинениями, с литературой и русским, у меня было хорошо, сочинения и изложения вообще писала даже ничего не уча, и на 4-5 выходило, потому как два слова могу растянуть на книгу...да и в детстве много рассказов писала, стихов... А многие даже сочинение не могли написать, либо списывали. Смеялась всегда с них. Что там думать то... Я тоже хотела восполнить пробел в математике, но из-за апатии осталось такими же планами как и учеба языкам...да и не знаю особо нафигг мне это надо по сути. Но мне нравится наука, и чтобы точно что-то понимать, а там и физика и химия строится на формулах и математике... Поэтому пока обхожу этот аспект... Вообще считаю интересной профессию астронома... Правда какой то далекой и непонятной как этого достичь... В химии и физике мне понравилась история как у девушки болела мать и так как у нее генетически такое же заболевание могло возникнуть, она вместе с мужем поступила на медика и стала изготавливать лекарство против этого... На счет внешности выгляжу моложе и тоже не верят в то сколько лет, и это тоже напрягалоя и отношение бывало не серьезным из-за этого... На счет называний тупой, я бы не общалась по крайней мере так часто с бывшим как ты. Я не знаю где "эти люди хорошие" как ты писала и тут же ты у них тупая и вообще ни во что тебя не ставят и самоутверждаются за твой счет. Я бы убрала их или по крайней мере отодвинула из своей жизни. Они тебе портят самооценку. Прекрасно помню как общалась сама с такими и терпела их заеебы на себя... Это очень негативно влияет так или иначе на самооценку. Тем более когда стараешься ее поднять в тяжёлые моменты а тут так просто рушат, потому как они тебе бы близкие

Были конечно разговоры с ними и слушала "больше не буду" и все повторялось. Это и напрягало... Сама я всегда меняла поведение и ни в мелочи не задевала, а вот эти не умели себя вести... В общем как уже говорила поняла что бесполезно с такими вообще связываться. Когда есть нормальные люди и нормальное отношение. А слушать кто и чего про тебя говорит и оправдываться тоже бредово. Уже представляю все это быддло которое ты встречала там, само ничего не знаеь и гонит на других лишь бы самим себе не признаваться в своей тупиззне.

Про взлеты и падения я тоже читала и знаю. А в жизни очень редки взлеты. Я сужу и по своему состоянию. Даже уловить где то внутри отблеск радости уже для меня как взлет... Я на эту тему смотрела видео, там говорили надо готовить себе типо соломку, если что, ну типо того...или несколько вариантов чего то... Но я так не могу. Из-за той же апатии. Мне что-то просчитывать наперед сложно очень... Ибо в голове нет мыслей, я могу спокойно про что то писать, про прошлое, вообще про вещи и мнения, а про будущее почти не могу, если напрячься и подумать желания или цели в будущем нереализуемы (слишком высокие), даже приземлённые (семья). Слишком много надо для этого делать по всем статьям, и много воли надо для этого по всем пунктам... Для себя определила что хотелось бы какой то защищенности в плане не остаться одной и финансов, но этого нет, ибо слишком тяжело контактировать с людьми на постоянной основе...

Сейчас у меня наверное обострение апатии, ибо неохото даже в интернете к знакомым заходить и писать. Все внутренне себе говорю "попозже зайду", а на деле только с утра им писала, уже вечер а так и не хочу больше... Спрашивают почему не появляюсь. Потому как часто появлялась какое то время...а тут резко состояние... И им не обьяснишь, другого плана люди, просто написала нет настроения... И проблемы с работой... Состояние в принципе такое, тяжесть какая-то и усталость моральная. Бывает больше легкости морально тогда хоть ощущаю что настроение поднялось на 5 процентов...а не так. Вообще думаю это из-за работы, что не повезло снова с ней, потому как когда работала то была рада хотя бы этому. И думала жизнь улучшается... И выходные не нравятся мне как и праздники. Потому как лишают шанса сделать дела, но когда обычный день то эти дела сама не хочу делать...запутанно все...

Я общаюсь практически только в интернете. И не размещаю там свои фото. В жизни выгляжу обычно. То есть считывать по сути и нечего. Поведение тоже обычное и ровное. В интернете общаюсь конечно, но тоже ничего сверхъестественного... Ну бывало интересные мне аватарки находила ставила себе, необычные, но это бред всерьез всопринимать такое кто будет...мало ли кто и что там ставит... Да и болтает тоже. Это надо много раз доказать что ты являешься таким то субьектом, плюс чтобы было еще достоверно выглядело, тогда может и поверят, а так то... Вот например на аве у кого то полная женщина ест торт. Конечно информацию можно считать типо и в жизни она такая. Но это туппо считать так банально... Ведь никто не знает что из себя реально представляет человек поставивший такую аву. К тому же, многие люди в интернете просто ввдедываюттся, а в жизни совершенно другие как и их поведение...

Незнаю. Много людей не боятся рассуждать на разные темы. Если кто боится это их проблемы. А у нас и своих проблем достаточно.

Я смотрела фильм. Читала в Википедии инфу. Особо не углублялась, просто зацепило. Блин, сайт снова начинает глючить. Буквы медленно печатает... Я книги не читаю. Читаю нечто подобное текстовым квестам иногда там тоже много текста, либо информацию по теме которая интересует в интернете, статьи например.

Меня уже не тянет) А что случилось с подругами которые 5 лет назад сидели с тобой на стене ненависти? Блин браузер ппц даже закладки которые были тут сто лет все удалились настолько тормозил.

Да, кстати еще и такой нюанс. Ты прямо в курсе всего). Вот именно и есть мудрость когда не пытаются прогнуть и выпендриться за твой счет. А это еще уметь надо... Потому я может и стереотипна в таком но не люблю шумных студентов которые и в жизни нифигга не смыслят зато гонорра много...

Да уж, это так себе... Пенатю по инвалидности наверное платят? Но зарплата и так больше на любой работе вышла бы? А снять это клеймо никак теперь тебе? Или сделать новую мед карту там... Ты так и не написала где указано про псих. Заболевание. В мед книжке?

Да уж, это так себе... Пенатю по инвалидности наверное платят? Но зарплата и так больше на любой работе вышла бы? А снять это клеймо никак теперь тебе? Или сделать новую мед карту там... Ты так и не написала где указано про псих. Заболевание. В мед книжке?

Ты извини,что долго не заходила. Меня забанили и я потеряла тему. Хорошо догадалась в историю браузера заглянуть.
Да, там сидели мои одногруппницы и меня чуть не побили за то,что я там писала. Короче на жизнь он повлиял и с этого все началось.
Не знаю, я хочу мужа девственника, как и я. И я хочу, чтобы в нем сочеталось много качеств, без которых я и рассматривать не буду кандидатуру. Храню,чтобы найти достойного. К сексу хорошо отношусь, но если бы они не были такими пленочниками... Ненавижу пленочников, но если подходящий мне мужчина будет таким - соглашусь.

Ты извини,что долго не заходила. Меня забанили и я потеряла тему. Хорошо догадалась в историю браузера заглянуть.
Да, там сидели мои одногруппницы и меня чуть не побили за то,что я там писала. Короче на жизнь он повлиял и с этого все началось.
Не знаю, я хочу мужа девственника, как и я. И я хочу, чтобы в нем сочеталось много качеств, без которых я и рассматривать не буду кандидатуру. Храню,чтобы найти достойного. К сексу хорошо отношусь, но если бы они не были такими пленочниками... Ненавижу пленочников, но если подходящий мне мужчина будет таким - соглашусь.

Хехе, какие высокие стандарты. У меня такого давно нет. Поверь даже просто нормального человека найти сложно молчу про верность. Да даже друга сложно. Девственников среди мужиков вообще не бывает, они с детства уже во все тяжкие прыгают, либо с юности, а если припозднились то это совсем закомплексованные ..к них же по другому чем у девушек в том числе и стереотипы другие. Там если дественник засмеять могут и они сами боятся что и девушки уважать не будут. Такой бред... Да и с женщиной то понятно риск залета и ЗППП. А парню кроме зппп боятся нечего, от ребенка всегда можно отмахнуться и с алиментами решить если что. А женщине воспитывай потом... Потому я не ищу идеалов и смотрю трезво на все... А целомудренность ставить на пьедестал тоже не стала бы это бред... Да и думать надо было еще студентами о таком. Уже время прошло.

Да я так же. Только хочу разбираться в политике. А по телевизору все время что-то политическое идет и тренировать память так можно- запоминать фамилии, должности, события. Конечно по интернету тоже можно, но там мало освещают и надо искать. А по телевизору готовая информация и взгляд на нее.

Зачем на каждом шагу говорить про девственность. Это бред. Это как про свои деньги говорить и прицепятся альфонсы. Аналогично.

Да я так же. Только хочу разбираться в политике. А по телевизору все время что-то политическое идет и тренировать память так можно- запоминать фамилии, должности, события. Конечно по интернету тоже можно, но там мало освещают и надо искать. А по телевизору готовая информация и взгляд на нее.

Слышала такое что в разных странах по разному говорят одну и ту же информацию. Типо, выгодную определенной стране. Не знаю, так как не проверяла, но слышала на западе как то в свою пользу историю интерпретировали (тоже не проверяла), если это все правда то придется по всему миру ездить и проверять, чтобы все достоверно было...но это уже вообще сложно.

В интернете если поискать то тоже куча информации найдется, а политика это вообще популярная тема и практически на каждом сайте про нее пишут.

Тебе нужно сменить установки. Любовь настоящая встречается редко и не всегда это удачные расклады. Мне кажется, у тебя слишком много ограничений. Я понимаю,ты не хочешь,чтобы жизнь стала еще хуже. Не знаю... Попробуй найти что-то хорошее в своей жизни,чем тебе нравится заниматься. И развивайся в этом,пусть это даже не приносит денег. Подумай, к чему у тебя интерес был в школе, какой любимый предмет и так развивайся. Еще можешь подумать, какой ты хотела чтобы была жизнь в детстве в юношестве, о чем мечтала. Может быть, сейчас самое время осуществить свои мечты.

Ты как то пишешь фразами из клише... Я же писала у меня нет желаний я ничем не хочу заниматься у меня нет эмоций и стремлений. И не могу их с воздуха взять. В голове нет мыслей. У меня нет такого чтобы нравилось что то. Все это надо думать соображать итогда выплывает какая то мысль. Но я потеряла интерес ко всему что нравилось когда то. И сейчас нет никаких супер любимых занятий, на автомате все делаю. В детстве было легко сочинения писать и рассказы. Уже писала выше. Любила петь. Но таким не заработаешь. Да и сил нет. По указке делать не могу что то. Если хобби в работу превращается то выходит каторга какая то... Мечтала найти любовь. Но ты выше написала это бред. Так что смысла нет выходит...Больше и вспомнить не могу ничего. Все было слишком давно. Уже как в тумане все.

Может быть было какое-то травмирующее событие, кроме любовных историй. Вообще, я думаю, мы все живем, чтобы в чем то быть лучше другого. Может тебе не хватает соревнований? Можешь начать вести дневник и записывать в него все свои мысли, можешь начать писать книгу. А еще можно создать книгу на основе дневника. А от чего ты устала морально можешь описать?

Тяжелая ситуация.Я тебя понимаю. А может сделаешь себе фишку, что ты такая безучастная и будешь получать от нее удовольствие? Ведь человеку нужна самоидентификация.
Я тоже боюсь,но это не повод ничего не делать. Я думаю, у тебя есть какие то страхи или больные мысли, воспоминания, от которых укрывает тебя психика. Поэтому все и заблокировалось. У меня тоже они есть и от этого, от этих мыслей защищают мою психику голоса. Но я потихоньку открываю для себя мысли, пытаюсь свыкнуться с ними, принять. Может, тебе тоже попробовать? Потихоньку,каждый день по чуточке копаться в себе и отыскивать эти мысли.

Тяжелая ситуация.Я тебя понимаю. А может сделаешь себе фишку, что ты такая безучастная и будешь получать от нее удовольствие? Ведь человеку нужна самоидентификация.
Я тоже боюсь,но это не повод ничего не делать. Я думаю, у тебя есть какие то страхи или больные мысли, воспоминания, от которых укрывает тебя психика. Поэтому все и заблокировалось. У меня тоже они есть и от этого, от этих мыслей защищают мою психику голоса. Но я потихоньку открываю для себя мысли, пытаюсь свыкнуться с ними, принять. Может, тебе тоже попробовать? Потихоньку,каждый день по чуточке копаться в себе и отыскивать эти мысли.

Мне тоже все тяжело дается, как я заболела. Может тебе начать смотреть юмористические передачи для поднятия настроения. Есть Камеди Вуман, например.

Не обязательно быть кем-то,чтобы быть достойным и интересным человеком. Я думаю еще,что тебе нужна линия желаний, чего ты хотела, как одно перерастало в другое и как началась апатия. Главное выйти на нужную дорогу. Может быть необходимо что-то в жизни принять, с чем то смириться?

Не обязательно быть кем-то,чтобы быть достойным и интересным человеком. Я думаю еще,что тебе нужна линия желаний, чего ты хотела, как одно перерастало в другое и как началась апатия. Главное выйти на нужную дорогу. Может быть необходимо что-то в жизни принять, с чем то смириться?

Мне в детстве такие сны снились, когда я искала выход из какого-то помещения и не могла найти.
Да я знаю и написала уже о том,что я блокирую многие мысли, которые причиняют мне боль или стыд. Что я ш_л_ю_х_а, что изгнана из общества, что меня могут поймать и избить и никто не будет на моей стороне. Я боюсь остракизма и боюсь что подвергнут ему, если узнают,что мне отлизали. И что не будет любимого,потом учто все парни пленочники и хотят невинную во всех смыслах девушку. И я влюблюсь в такого. Со мной уже был такой случай. Это его голос хвучит уменя в голове и он постоянно говорит,что я ш. Он узнал, что мне отлизали и из-за этого и были все проблемы. И он меня чморил за это и даже склонял к оральному сексу. Я не знаю, что наговорил тот,кто мне отлизал. Возможно и то, что я ему сосала,но я против этого.И как вообще такое воспринимать - феминистка и сосет. Я не буду осуждать девушку,которая сосала, как и ту у которой было много партнеров, но сама не стану сосать.
И еще,я боюсь остракизма потому что меня без объяснений добавила в чс подруга, которая узнала,что мне отлизали. А они и сосала и в попу давала и вот такая ш_л_ю_х_а_н_д_р_а отвернулась от меня из-за безобидного кунилингуса. И теперь я боюсь, что все,кто узнает про куни, отвернутся от меня. Но теперь я знаю, что все считают меня ш. из-за кунилингуса и что это для девушки так же позорно. Ион распространяет обо мне сплетни, который отлизал и хочет сломать мою жизнь. А для него все это игра. Он хочет доказать, что мальчики сильнее девочек и девочкам нужно много раз подумать, прежде чем ставить равной себя мальчикам и ввязываться в такие игры.
Я уже пробовала поговорить с ним - бесполезно.

Я не верю в любовь и в данный момент мне не хочется любви такой, как ты описала. Хочется просто достойного,хорошего человека рядом.
О, да. Я курю и много пью кофе.
А у тебя есть?

Я не верю в любовь и в данный момент мне не хочется любви такой, как ты описала. Хочется просто достойного,хорошего человека рядом.
О, да. Я курю и много пью кофе.
А у тебя есть?

Он мне не близкий. Его слова меня не задевают. Просто от нечего делать строчу ему иногда.
Может, тебе заняться биологией?
Еще, если тебе интересна наука, можно скачать журнал с их сайта "Наука и жизнь" или "В мире науки" и изучать статьи с помощью интернета-выписывать тезисы, незнакомые слова, пытаться запоминать, что там написано. Скачать их можно бесплатно, по моему даже новый номер.
Я тринедели запоминала, что функция это зависимая переменная, а аргумент -независимая.И что область значений ф-и это игреки, зависимые переменные, а область определения - иксы, независимые переменные,но это не точно. Пока не забила на все это дело. Надо бы про области еще подучить. Вообще,никак не ложится.

То же самое,я вообще не могу предположить, какое будущее меня ждет. Живу одним днем. Одним мгновением. Но я и не исключаю, что стану бомжом. А ты не ставь слишком высокие цели, надо просто быть упорной. Ставь интересные цели, чтобы жить было весело. Я поняла, что с тобой происходит, но нужно подстраиваться под жизнь и менять свои планы в соответствии с поступившей информацией, если она конечно нужная.