Женщины не могут быть счастливыми....

У меня тоже мало энергии, но к общения себя приучила - всегда отвечу. Просто неудобно как-то не отвечать. Не отвечаю только если теряю интерес. Не знаю. что еще написать. Ахах)

Не знаю, на счет чего то и своего пути, так как апатия опять же мешает все это ощутить и понять. Я же не веселый скалолаз в самом деле, а человек который не знает что ему нужно, потерянный в реальности и без энергии. Все смешалось... А мелочи можно не замечать но я их замечала потому что мне самой было интересно есть или нет эта схема где ты уже будешь четко знать невидимые законы Вселенной а значит избегать ошибок и неоправданных рисков. Ведь иногда и минута времени играет большую роль в судьбе человека... Смотрела на тех кто попадает в какие то неприятные события или фатальные думала что с ними не так... Почему один человек избежал этого а другой нет... Почему одному повезло крупно а другому нет... И так далее... Несложно увидеть что у звезд например тоже на многое была воля случая и везения, удачи так сказать, это же не весь свой сложный путь а еще и какие то бонусы сверху... Вот сегодня кстати читала что толку нет ничего человеку не поможет успеха добиться только пишет одна вуманша уверенность в себе. И тут же приходит ей ответ от другой: нет даже уверенность не поможет все дело в везении..воле бога...и т.д. и не знаешь кому чему верить. Как обнаружить эту тонкую грань между своими фантазтями и реальностью и т.д.

Я тебя понимаю. Сама раньше так делала. Но лучше забить на все это и не думать, что ты сделал так, а что не так, надо просто идти. Ну и слушать свою интуицию. Но и она порой обманывает. Короче, надо просто делать. А подсказок, знаков - завались, иногда мы их замечаем, иногда - нет. Но циклиться на этом бессмысленно. Тебе нужно посмотреть 1ю серию 4 го сезона Рика и Морти, там как раз про это. Я не смотрю Рика и Морти, потому что и там вижу завуалированные знаки, но этот мультик дает ответы на многие вопросы. Тебе он безвреден. ты ведь не в системе.

Мне смешно потому что я уже сто лет знаю про этот сайт и писала туда да и знаю завсегдатаев там, ну или сайт я не навижу короче, они все похожи, но я нигде про свою жизнь особо то и не расписываю же вроде, так то логично конечно если куда что кинешь напишешь то это можно прочитать... Телевизор я давно не смотрю почти бесполезная штука, родственники смотрят я на фоне бывает пока ем так послушаю, мне телевизор интернет заменяет... но телевизор в последнее время меня раздражает, эта болтовня и вообще шум от него этот. Просто родственники не могут без него... И гудит целыми днями... Да не думаю что правительству это надо вчера как раз читала что на тех людей у которых деменция и т.д. уходит очень много средств из бюджета на их содержание....а правительству это не выгодно... Я думаю как раз вирус который сейчас создан искуственно чтобы уменьшить популяцию людей вот это выгодно было бы...

Да я знаю про обновления страницы но реально тупой мобильный браузер хром тормозит тут ... Приходится перезаходить и удаляется сообщение кому писал...

Да нассрать на таких подруг, вижу одни предатели у тебя... Печально конечно. Я тоже не люблю людей которые забывают о тебе о дружбе, на которых нельзя положиться которые врут (вообще не могу терпеть), предают, в общем такое... А с подругами со многими так предпочтут мужика это на 90% чем подругу. Или надо действительно иметь душевную связь понимание какое то и единые взгляды на жизнь... А про то что надо преодолевать препятствия а не бояться и т.д. я их боюсь и не думаю что смогу перестать.. потому как пугают неизлечимые болезни и т.д. ситуации из которых выхода нет по сути... А одиночество вместе со всем этим это вообще жжопа... Только представь, одинокий, человек психически и физически больной у которого в жизни 0. Перспектив тоже 0. И в прошлом было 0... И никакой поддержки так как близких нет и он один. Это же вообще ппц... А если болезнь, нет денег а у тебя все в ж, некому морально поддержать и скоро умирать... В общем это легко говорить переживай трудности если не представлять полную ж...

Да у меня такое состояние апатии как в последнеи абзацце... Там же и невозможность мыслить. И состояние именно "никак". Ни хорошо ни плохо. А если и меняется то в худшую сторону, тогда еще хуже... В общем состояние безчувс венности такой... Честно говоря не вижу смысла в том что сдерживаешь свое состояние. Из за этого как раз и напряжение и силы уходят. Много сил на это сдерживание уходит. Ты пила лекарства которые прописывали и прописывали ли? И как результаты? Что говорили врачи? Вообще ты работаеш или получила инвалидность?

Так же. Да и состояние трупа тоже так же. С постели бывает не подняться так как ничего неохота. На работах не задерживаюсь, трудно работать при отсутствии эмоций, работодатели видят, им же нужны веселые инициативные а играть эту роль сложно каждый раз... Это тоже напрягало сильно по жизни... Что у других людей все по другому и даётся легче. Что у них хотя бы эмоции есть и им не надо их придумывать мастерить...у них все естественно и есть энергия... Как то живут и что то делают к чему то идут чего-то добиваются... Для меня кстати и течение времени остановилось. Я просто не ощущаю времени. Пройдет год два а для меня как день... Могу лежать на кровати и желания что то сделать так и не появится... Наверное у людей другой ход времени внутри ... Может для них оно наоборот медленно идет вот и все успевают... Правда когда нечего делать особенно на работе время вообще тянется... Остаёшься наедине со своей пустотой и от этого совсем херрово. И неудобно...дома хоть расслабиться можно. На работе никак, и всегда напрягает официальная обстановка... Не знаю как там друзей зводят и инициативу проявляют а мне хочется как и в школе сбежать скорее домой и чтобы никто не трогал. Да и неприятно ощущаю себя... У людей семья там все есть, у меня нет, и сил нет ни на что... Хоть понимаешь а может если бы было хоть что то это дало бы счастье...у банальных есть все а у тех кто не такой как все ничего...хе-хе...

Мне прописывали много лекарств. Много мы подбирали сами. Из-за вышеупомянутого врача, который со мной вообще не работал. Сейчас пью хлорпротиксен. негативную симптоматику он вроде убирает - усилился интерес к чему-то, к жизни, состояние стало более прозрачным и эмоции. На голоса вроде не действует. Я получила инвалидность, но ищу работу.
Я отвечу на остальные сообщения завтра, выпила лекарство руки и ноги отнимаются. Хорошо, что я встретила тебя)))))) Я кое-что поняла! Но об этом завтра. К тому же ты мне противоречишь в этом понимании. Ты только заходи на страницу. Я завтра отпишусь. Спокойной ночи))))) Надеюсь, твое состояние улучшится.

Все же первый раз встречаю разумного человека который мыслит как я практически... Еще скажу людей как то запоминаю что ли... Кого встречаю. А зачем не знаю. Много бесполезных знаний тоже есть. Кстати реклама ппц, помею стихотворные фразы с рекламы наверное 10 летней давности). Вот зачем мне этот бред? Не понятно... Помню какие себе псевдонимы давала, свои стихи некоторые... И про знаки так же думала. Было интересно и совсем неохото не видеть эти знаки. Ведь кто их не видит потом огребает от жизни... С интуицией хотела так же сказать, есть фальшивая типо интуиццтя еще надо научиться ощущать... Кстати хорошо развивают интуицию банальные наперстки, типо угадай где шарик и такое, а игры на запоминание типо найди пару мне нравятся я там мало где проигрываю, а вот мелодии уже посложнее...по нотам усложняется где...это уже морока)... А у тебя как с математикой и физикой химией? У меня не очень, сейчас жалею об этом но уже поздно... Хотя видимо я больше наверное творческий человек, не знаю... Но я люблю анализировать, логику ну и такое так же, нравится наука, знания...

Да везде все это завуалированное... Возможно... Так же иногда вижу завуалированную пошлоту в нарисованных мультах, рисунках, типо открыто как бы непринято, а так можно отыграться... Говорят на ультразвуке можно записать что угодно и внедрить это в песню например или в аудио сообщение какое то. Так как типо не слышно улттразвук то человек не поймет. А разум его типо уловит это и как команду. Но точно я не знаю и не знаю верить такому или нет. Как ты говорила если на все обращать внимание можно свихнуться... Чего мне только не казалось порой... Иногда чувство как будто то что я ощущаю ощущают и другие... Считывают как то...ну логично что по виду определить можно настроение человека но не о том я... А о том что даже например общаясь по переписке... И я почему так этим запарилас , потому как снова пыталась отследить период удачи...если он есть... Ведь в какой то день все ладится прямо как по маслу а в другой наоборот все из рук валится... Заметила конечно что уверенность в себе влияет... Но это странно... Например говоришь одни фразы при уверенности в себе аж замечаешь к тебе тянутся все ладится... В другой день уверенность упала но фразы такие же пишешь а все уже не так... Замечаешь одиночество что отдалились и т.д. и закон подлости так сказать. Когда к чему то тянешься это тянется от тебя...а когда уже не хочешь оно липнет к тебе... Ну и хотела добавить что люди в общем то довольно посредственные, в своей сути, потому как иначе просто невозможно (не с чем сравнить), то есть, человек ведет себя каким то образом и думает его мысли индивидуальны и уж ни у кого таких идей не появилось и т.д. потом выходит и видит несколько людей мыслят как он, хотя он их даже не знает, ведут себя похоже и т.д. все люди биороботы и система у них похожа, как и у животных и растений. Плюс есть функция самообучения
... Множество правда вариантов поведения дает иллюзию свободы выбора....что ли...как то так.

Я уж молчу что люди которых встречала в жизни у них был у многих почему то интерес такой же как у меня, хотя я никому о своих интересах не говорила, и вот ничего не знаю про человека а потом узнаю это...странно выходило. И видела такое у подруги бывшей тоже... Просто странно, как так случайные вроде люди но принадлежат к чему то что твой интерес... Может конечно это и совпадение кто знает...хотя это не единичный случай...

Я столько лет провела с человеком который ну ... Незнаю даже был умным или нет... Но ушел на дно...и поверхностные эти суждения. А потом зацикленность на губительном... Ну в общем я не ощущала что реально можно действительно поговорить вот так как сейчас и что это будет понято... Да и столько сленга и смеха было во фразах что меня злило что человек не воспринимает попросту информацию и витает где то в своих мыслях... Может мы были разные не знаю. Как столько много лет были рядом для меня загадка...но вначале было понимание только не в философских темах а так... Типо веселуха совместная и т.д. поняла, что если ищешь чего то такого глубинного лучше сразу об этом общаться, а я знала что мы с человеком уже близкие и думала ой поймет войдет в стезю и т.д
А в итоге ... ничего такого. Да и второй не лучше. Вообще не понимаю чем живет... нормального разговора про жизнь не вышло лет за 6, а если и было то один раз про будущее да бытовуху...

Надо посмотреть. Мне как то советовали фильм... Нечего было смотреть достойного спрашивала что посмотреть... В общем там был фильм про Македонского... И тоже зацепил и его судьба. Советую так же посмотреть. Вроде называется Македонский 2004. Для меня этот фильм стал позитивным, стал примером воли человека особенно когда перед ним стоит цель... Вообще я не знаток истории как уже писала и не читаю про это особо, но в фильмах все по другому, как то проникаешься хорошей картиной, постановкой, музыкой... Да и так, читала немного о некоторых правителях и их судьбах, конечно много где печальных тоже как то помнится...

Смеюсь, а ведь и такое тоже во мне есть. Прямо удивительно. И странно... Не думала что есть другой такой человек который может и много чего умного написать, и нахамить тому кто сам хам и достает, и одновременно боятся задеть в такой мелочи вроде бы и не ответить человеку который спрашивает... У меня так же... Даже если человек достал отвечаю на его сообщение если совсем достал правда нет... Вот так и думала о чувствах других тоже сильно писала о этом выше, что не в хорошую сторону в итоге сыграло, но все равно не могу иначе. Не могу одновременно грубо послать того кто ничего не сделал и просто назойливый допустим, не могу не ценить добро к себе... Хотя вижу что многие люди таким особо и не парятся, но это их дело... Мульт гляну потом скажу что там увидела...

И не могу избавиться от этого даже изматывающего "выканья", порой)...

Когда с кем-то интересно общаешься даже появляется какой-то призрачный, но интерес в жизни... С алкоголем по другому...совсем. Но алкоголь на постоянной основе употреблять не выйдет, он разрушает организм и соц сферу жизни...

Спасибо! Взаимно и спокойной ночи! Благодарю за время и общение!) С лекарством интересно, особенно про то, что появились эмоции и вкус к жизни... Надо будет сходить к врачу пусть пропишет какое нибудь лекарство, (если все таки дойду), возможно и мне поможет. С инвалидностью эх... Думаешь, возможно найти работу при этом теперь?... Ну это где то прописано или нет? Только в мед книжке? На счет понимания мне все равно интересно, так как люблю знания даже те с которыми могу не согласиться...разные мнения... До завтра! Я тут много чего написала и тоже иду спать, у меня уже утро... Взаимно рада на счет нашей встречи, с некоторыми даже не знаешь о чем говорить либо какие то колкости проскальзывают неприятные, приятно что не все такие и все же есть алмазы среди грязи. Удачи!).

А ты сидела на стене ненависти 5 лет назад. Я Кити и Няшка. Я с ником Няшка писала, что все русские мужики - г_о_в_н_о. И обси_рала Россию, сравнивала ее со странами запада. С этого-то все иначалось. Потом я устроила там межполовой с_р_ач. Там объявились все. В том числе и парень, которым мне лизал с тал всех называть ш_л_ю_х_а_м_и. А мне сказал: Помнишь, Кити сколько х_у_е_в я тебе напихал здоровенные синезалупистых. После этого меня все стали считать ш_л_ю_х_о_й. Там вообще много всего было. И с одногруппницами этот сайт меня рассорил. Они подумали, что то, что я писала, обращалось к ним.
Я телевизор смотрю, без него не могу. Особенно Первый канал. С Давай поженимся и до Пусть говорят. Но самое мое любимое шоу На самом деле.
Не знаю, зачем это правительству, но они это делают. Мне и программы специальные для "работы" присылали. В которых тоже завуалированно рассказывается о других людях. Короче. русские хакеры - не миф. Они все следят за нашими компьютерами. И что мы на них делаем.
А вирус - не знаю. Еще одна попытка подружиться с странами ЕС и продавать дорогущую вакцину. Но это все может быть для прикрытия. Не знаю, в общем.

Попробуй оперу или яндекс.

Я стараюсь не думать о том, что меня ждет. Просто прикладываю все усилия, чтобы самой встать на ноги и начать функционировать. Понимаю, это страшно. Но ты уже почти в ж. Все болезни от нервов. А еще есть мнение, что каждая болезнь зачем-то человеку нужна и поэтому он ее держит и не отпускает. Это мне на Вуман ру сказали. По слогу и идеям похоже на ту предательницу, которая свела с ума. Она зачем-то привязалась к моему феминизму и хочет выбить его у меня. Говорит, что это невротическая теория и мне от нее надо отвлечься. Как будто я сама не понимаю, что мне надо. Да феминизм это смысл моей жизни. Это стержень моей личности. Она и на стене ненависти писала, что я ненормальная из-за феминизма, полизывалась ко мне, чтобы всучить свои идеи.
Я думаю, тебе надо рискнуть и наплевать на все. Конечно, в разумных пределах. Перестать заморачиваться насчет правильной линии жизни и перестать замечать знаки. И не обходить препятствия, а идти прямо на них. Я думаю, тут еще большую роль играет стыд. Стыдно стать бомжом, стыдно попасть в тюрьму, стыдно заболеть. Это все из-за тонкой душевной организации. Люди же как то приспосабливаются и живут. Надо стать бесстыжей.

Я сдерживаю свое состояние и не слышу голосов и могу общаться и немного мыслить и состредотачиваться, читать там, запоминать информацию.

Ты наверное про сто в детстве не научилась бороться. Я 80% жизни потратила на то, чтобы научиться писпосабливаться к коллективу и общаться. Получилось у меня только в магистратуре. Но зато сейчас по жизни легче в плане общения. Я как бы узнала, что это такое - быть на верхушке и теперь не боюсь их. Для меня теперь нет авторитетов, могу начать конфликт с любым и мне не страшно. Правда, из-за моей внешности все воспринимают меня, как л_о_х_у_ш_к_у и приходится с ними конфликтовать, но когда я оказываюсь на вершине, все понимают, кто здесь мамочка. Конечно, есть еще над чем работать, но бОльшую часть. я думаю, я выполнила.

Я тоже обожаю эту игру Найди пару! В детстве заигрывалась.
Физику, химию и математику люблю, хотя в школе были натянутые тройки по этим предметам - не понимала. Но поступила на матфак. А в магистратуру на ЕНКМ - естественнонаучная картина мира. Там меня и вразумили, научили мыслить и с тех пор научные тексты, тексты из школьных учебников для меня - не проблема. Я даже сама устраняла пробелы по математике, скачав учебники за 7-11 классы. Остановилась на функциях. Трудно мне запомнить, что аргумент - независимая переменная, а функция - зависимая. И область значений и определения функции. Не ложится на память это у меня. В отличии от текстов по биологии или философии.
Мне тоже нравится наука. А с логикой у меня вообще отлично. Я даже не особо ее учила и там, где были практические задания в контрольных в универе выполняла все без ошибок. Естественно, теории я не знала. поэтому за к/р мне ставили три. А тупые х_у_и из универа с моей группы говорили, что у меня нет логики, а сами простейшие задания не могли выполнить. ТХ, что сказать. Они больше обращают внимание на то, как говоришь. на силу характера, на то. кто с тобой общается. а не на саму личность. Меня считали дурочкой. Но с более авторитетными девушками мне подружиться удалось. Вообще, парни всегда считали меня тупой. даже бывший пишет, что я тупая. Но от него не обидно.

Я верю в ультразвук, что нас на подсознательном уровне развращают мультики.
А по поводу, когда пишешь, чувствуете одно и тоже. Это потому, что у всех мозги работают одинаково и вы просто думаете об одном и том же. Мы живем в едином информационном поле, т.е. все стереотипы и клише в нас заложены с молоком матери. И, видя человека, ты уже можешь определить, кто он такой и что от тебя хочет. Но у меня эта функция заморожена из-за болезни.
У меня один день удачный, другой - неудачный, чередуются. Бывает горкой - один день удачный, другой менее удачный и т.д. Бывает и по нарастающей. Раньше, до болезни, чувствовала, что мне повезет в каких-то моментах.
Я еще с одним парнем разговаривала на эту тему из универа. Он тоже сказал, что жизнь идет по синусоиде. То есть, если тебе где-то повезло, то через время, где-то настолько же все придет в упадок. Но моя жизнь не идет так ровно. У меня если где-то немного повезло, то жди такой аврал, что держись. Например мне так хорошо было в магистратуре: и учеба пошла на лад и отношения с одногруппницами и работа могла бы быть и все было бы хорошо. Ан нет - заболела и теперь я в такой ж, тысячекратной больше моего былого счастья.

Да нет. Мы же считываем информацию подсознательно невербальную и во внешности. Поэтому сразу определяем что человек думает, какие у него мотивы, что ему от нас нужно в информационном плане и т.д. У меня тоже такое было.

Я же говорю, люди боятся выпендриваться и их со школы приучили, что быть "заумным" - плохо. Может быть. в тех людях и было что-то глубинное, но они боялись об этом говорить.

Я бы почитала биографию. Еще в детстве зацепила книга про Муссолини, очень интересная. Я делала по нему доклад по истории. Сейчас бы ее найти и почитать,читается легко.
Больше я биографий не читала. Меня, конечно, они интересуют, но это большие книги. И я начинаю и бросаю. Так то так.

Посмотри, он всего 20 минут идет)
Не надо обращать внимание на чувства людей, только очень близких. Мы, люди. вообще эгоисты. А значит, ты чего-то боишься, что будут мстить там или еще чего. Покопайся в себе, как сходишь к психиатру.
Я вот боюсь не ответить, потому что человек может пригодиться, а его послала. Ну и еще, неудобно как-то, человек мне пишет, а я его кидаю. Но если человек грубит, то мне не жалко его игнорировать или достает. Еще могу грубо написать в сообщении, если плохое настроение или я разозлюсь на человека за что-то.

Меня тоже тянет написать тебе вы)

Конечно, мы ведь существа социальные и наше настроение зависит от людей, которые нас окружают. От понимания, принятия, когда не пытаются прогнуть и выпендриться за твой счет.
Я очень рада. что хоть как то улучшила твою ситуацию)

Можно сходить к платному врачу и тогда тебя не занесут в базу, как инвалида. Ну а психич. больным нельзя работать на многих работах, посмотри в интернете. Но в офисе, я думаю, можно. Мож хоть из жалости возьмут. Есть специальная работа для инвалидов, но там платят мало.

Незнаю, как из-за какого то там сайта может так жизнь испортится, конечно...только если с реала будут знакомые знать где сидишь... Я на каких только сайтах не писала разное, особо ничего в жизни не переменилось. А на сексистов-женоненавистников я внимание не обращаю, мужики вообще любят обзывать шлюххой, потому как самим им никто не дает, они завидуют что у женщин полно выбора для секса а у них самих лишь платные проституттки, и то ели есть деньги, либо втираться к девушке и уговаривать на секс... Если честно я вообще не понимаю наххрен оправдываться, сами о себе все знаем, да в принципе и стоит ли так самоотверженно бороться за типо свою целомудренность, по моему это бред. Не монахини в самом деле. При том почти все мужики шлюххачи и бабники со стажем. И опять все вешают на девушек. У меня просто депрессия с апатией и я не хочу с кем попало, это мой выбор но не кричу на каждом углу мол живите как я, это дело личное кому как жить. Тем более думаю секс это приятно правда опасно из-за риска залета и заболеваний. Лично мне хватает мастурбации. Считаю так же что секс пробретает "душу" только когда есть взаимная любовь, иначе он бесполезный и скорее приравнивается к той же дроччке. К тому же еще и противвный...

Я считаю что телевизор средство передачи хренни людям. Не все каналы но многие. Одно вранье с Рен ТВ чего стоит... Это для меня не больше развлекухи, и то как говорила телик не смотрю, только когда его кто то включает могу фоном глянуть. Не думаю что можно доверять там передачам как истине в последней инстанции. Это было бы странно. Телевиденье тоже транслируеь с подачи государства. Не будет оно транслировать себе во вред что-то. Я смотрю на опыт людей читаю форумы и так делаю взгляд на какие то вещи чтобы разбавить это с информацией в сети и фильмам и т.д.

Нет, не хочу качать много программ на телефон, памяти итак никогда не хватает здесь. И тем более кроме вумана другие сайты нормально работают.

Да, знаю про смелость... Но из-за апатии в растерянности и не знаю что будет и что делать, да и что нужно мне... Про болезни не знаю, если психологические то наверное это самозащита от стресса так сказать. Выглядит логично... А прл смертельные болезни не могу ничего сказать...Если на эту тему думать уйду в дебри философские и размытые... Вообще, я ощущаю что у меня состояние как бы усталости моральной такой, плюс со здоровьем (общее состояние) не лучшее как бы...хоть особо и не беспокоит что то... Раньше было другое, когда то у меня и эмоции были и фантазии и желания и мысли... И когда то не было так запущено, и морально было легче... Если бы знала во что все превратиться не проссрала бы наверное столько времени. Считай депрессия отняла жизнь и не дала чего то добиться в ней... И еще, не знаю что вообще надо мне... Если семью и любовь, то может все и плохо кончится, а искать всю жизнь единственного нормального человека для отношений и бесконечно рыться в себе я не хочу. Устала и хватило тех 14 лет... Быть одной как сейчас? Тоже не хотелось бы так и дальше... С кем то? А не надоест ли это мне самой либо как писала фиг знает как все обернется... Мои мысли странные. Я увлеклась криминальщиной немного и не сильно то хотела бы встретиьь уголовников в реальной жизни если есть эта сила мысли... Мне хватило и в интернете встретить людей которые нарушали в чем то закон либо у которых есть знакомые уголовники... Это вообще сложная тема так как говорила, что бывшего из за наркоты посадили да и вообще в некоторых аспектах сама не люблю систему... И работать не люблю, быстро устаю, никакой любимой работы не нашла только моталась каждый день с недосыпом и болели ноги далеко ходить...

Я не люблю агрессию, не хочу устраиваться на работу где будет она, либо как бывает и читала, всякие подлости ради карьеры и прочего. Или смотрят свысока кто выше должностью. Надеюсь не везде так... Ибо сил воевать с ними у меня нет главное деньги и отработать и домой...и все. Вообще я слишком сильно ушла от жизни в ее общественном понимании, и для меня это слишком все резко, сразу за все хвататься... Это можно сравнить как жила в темноте допустим в пещере несколько лет и тут выходить на солнце где еще растения птицы и много чего происходит. Это тоже стресс для психики. Она почти все отодвинула из разума я привыкла быть одна ... Мне даже общаться тяжело, не могу сразу все принять и кидаться в бурлящую реку жизни это уж точно...

И не знаю, я если честно, я боюсь этих препятствий, боюсь оказаться в тяжелом положении в жизни, как например люди которые остались без крыши с детьми и им еще платить кредит надо...или с больными детьми... Это тяжело... Видела и фильм про такое. Это хорошо когда еще есть воля и здоровье работать хоть где пробиться чтобы все восстановить...а если сил нет и ты живешь как овощ? Если даже встать дается с трудом? Если работа любая выматывает, и ты умираешь от скуки или не можешь выполнить что от тебя хотят, эту инициативу и жизнерадостность изображать... Я уже не помню когда общалась с кем то в жизни...и не понимаю в принципе а зачем... Я слишком далеко уплыла от всех соц контактов какие были у меня...и их уже не отыскать. Даже и не помню их ...

Это похоже на сон... Это не мой выбор так жить, это скорее выбор пребывать в покое, и то тоже не пойму... Мой или нет... Посмотреть на себя никогда не скажешь что одна...все есть. Внешка и т.д. но состояние психики тяжёлое, хотя бываю и общительная и чувство юмора есть и все прочее, просто тяжело дается.

Мне не стыдно ничего наверное. Редко такое... Может стыдно иметь неск килограмм лишних... Да и то... Я не оглядываюсь на чужое мнение. Мне оно вообще до фонаря... Если парится из-за мнения то можно вдвойне с ума сойти. Нафигг надо. Заметила еще что хочу слишком многого наверное, (если подумать о цели в жизни от фонаря, так то мыслей нет и желаний). Например, смотрю на звезд и реально думаю чем я хуже... Я и так с детства любила петь допутим... Просто воли нет, из-за той же депрессухи. Да и слишком фаноастично смотрится это, и одновременно чем то жизненныи, возможным, если идти к этому... Но зачем все это мне я тоже не знаю. К тому же я не люблю толпу и она сильно напрягает... Даже в компании 3-х человек. Только в интернете в чате нормально еще... В общем, я запуталась. Хорошо тем кто еще с детства знает чего хочет и идёт к этому. Есть такой знакомый он уже директор компании... А я до сих пор никто... хоть я и не рвусь быть кем то в общественном понимании это просто стереотипы...

Не знаю, по-моему состояние пустоты еще хуже. И все таки я считаю что это твое подсознание шалит, может оно донести что то хочет до тебя а ты не позволяешь... Я бы ушла в себя чтобы разобраться с собой. При этом конечно думать трезво, оценивать все и не вестись ни на что... Вспоминаю игры которые проходила, что то наподобие Алисы в стране чудес... Меня вообще это успокаивает. Если например что то агрессивно или тебе кажется это, выяснить с помощью логики, ведь все не бывает просто так. Я и сама с собой могла бы поговорить если бы была сильная тревога из-за этого всего. Просто мысль о том что смысла нет в агрессии мира или подсознания как то успокаивает. Подсознание тоже живет за счет тебя. Зачем ему тебя ругать... Да и сам организм уничтожает себя когда мы ему позволяем...пусть неосознанно и пусть сами себя терзаем из-за стресса но... Лучше найти гормонию в себе. Когда мне снился кошмар я тоже расслаблялась и позволяла меня поглотить... Может еще и поэтому я особо не бежала от этого... Я и сама как в игре ходила по коридорам к этим монстрам, потом смерть потом снова и снова... А были сны где наоборот было много сил. Это были потрясающие сны. Хотя мне эти коридоры всю неделю снились где то но вот ситуации были разные там. Хоть и атмосфера мрачная. Я там даже подружилась с кем то... И до сих пор помню их... Да там вообще просто все, не надо даже здороватьсч с незнакомыми и обьяснять нудно кто ты такой... Многие уже итак все знают... Легко все. Просто говоришь и все без формальностей... Такие сны снились. У каждого по разному...конечно наверное.

Думаю гоавное быть внутренне за мир и за доброе... Не обращать агрессию против себя... Да и к другим только в крайних случаях... Тогда мне кажется даже сложные узлы развяжутся. И главное что пойдут по пути гармонии, туда куда и нужно. Там и найдется ответ.

У меня внутренне тоже нет авторитетов. Я воспринимаю людей по их поведению и никак иначе. Поэтому мне в этом плане все равно. Правда заметила что те кто выше в должности очень часто наглеют и не понимают других... Да и рекрутеры. Я и сама не отказалась бы стать рекрутером чтобы никого на работу не брать. Бить их той же картой. Потому как там редкие сволоччи сидят. Говорить им такое же "мы вам позвоним" и не звонить) ха-ха. Да нет, я как не любила с сопляками общаться в школе и т.д. так и сейчас... С молодежью не люблю работать, они глупые, и шумные, ведут себя все однотипно, хоть куда прийди, абсолютно все одинакого даже фразы... Тошнит от этого. Люди и правда биороботы. Все похожие. А я вот вроде научилась не влюбляться теряя полностью голову и здравый смысл. Думала все не смогу разлюбить если вижусь каждый день, но нет, сумела. (Вроде как), в любом случае остыла, хоть и не общаться совсем не могу... Это очень сложное чувство... Как вроде бы и не чужие, и одновременно наплевать и обиды вроде есть и знаешь нет больше никогда, а с другой стороны и плохо относится нет смысла...как и слишком хорошо... Когда кого то любишь охота ему все отдать. Но отдавала только я... В этом и прикол. Просто надоело. Вообще я думаю слишком уж сложно отказаться от надежды на любовь. Где то внутренне охото действительно родного человека, чтобы обнял заботился... С другой, с моей привычкой жить так и вообще не знаю как все будет, вдруг мне наскучит ..или вдруг другому наскучу...или будет напрягать...а у тебя есть вредные привычки? А зависимость от них?

У меня так же было тройки за математику. Еще с 4 класса наверное не знаю материал, забила давно на это дело. И так же ничего не откладывалось эти термины) про биссектрису с геометрии помню только из-за стиха. Про функцию можно подумать мол зависимый потому как и просто слово функция означает принадлежность к чему то... Допустим так) Зато с сочинениями, с литературой и русским, у меня было хорошо, сочинения и изложения вообще писала даже ничего не уча, и на 4-5 выходило, потому как два слова могу растянуть на книгу...да и в детстве много рассказов писала, стихов... А многие даже сочинение не могли написать, либо списывали. Смеялась всегда с них. Что там думать то... Я тоже хотела восполнить пробел в математике, но из-за апатии осталось такими же планами как и учеба языкам...да и не знаю особо нафигг мне это надо по сути. Но мне нравится наука, и чтобы точно что-то понимать, а там и физика и химия строится на формулах и математике... Поэтому пока обхожу этот аспект... Вообще считаю интересной профессию астронома... Правда какой то далекой и непонятной как этого достичь... В химии и физике мне понравилась история как у девушки болела мать и так как у нее генетически такое же заболевание могло возникнуть, она вместе с мужем поступила на медика и стала изготавливать лекарство против этого... На счет внешности выгляжу моложе и тоже не верят в то сколько лет, и это тоже напрягалоя и отношение бывало не серьезным из-за этого... На счет называний тупой, я бы не общалась по крайней мере так часто с бывшим как ты. Я не знаю где "эти люди хорошие" как ты писала и тут же ты у них тупая и вообще ни во что тебя не ставят и самоутверждаются за твой счет. Я бы убрала их или по крайней мере отодвинула из своей жизни. Они тебе портят самооценку. Прекрасно помню как общалась сама с такими и терпела их заеебы на себя... Это очень негативно влияет так или иначе на самооценку. Тем более когда стараешься ее поднять в тяжёлые моменты а тут так просто рушат, потому как они тебе бы близкие

Были конечно разговоры с ними и слушала "больше не буду" и все повторялось. Это и напрягало... Сама я всегда меняла поведение и ни в мелочи не задевала, а вот эти не умели себя вести... В общем как уже говорила поняла что бесполезно с такими вообще связываться. Когда есть нормальные люди и нормальное отношение. А слушать кто и чего про тебя говорит и оправдываться тоже бредово. Уже представляю все это быддло которое ты встречала там, само ничего не знаеь и гонит на других лишь бы самим себе не признаваться в своей тупиззне.

Про взлеты и падения я тоже читала и знаю. А в жизни очень редки взлеты. Я сужу и по своему состоянию. Даже уловить где то внутри отблеск радости уже для меня как взлет... Я на эту тему смотрела видео, там говорили надо готовить себе типо соломку, если что, ну типо того...или несколько вариантов чего то... Но я так не могу. Из-за той же апатии. Мне что-то просчитывать наперед сложно очень... Ибо в голове нет мыслей, я могу спокойно про что то писать, про прошлое, вообще про вещи и мнения, а про будущее почти не могу, если напрячься и подумать желания или цели в будущем нереализуемы (слишком высокие), даже приземлённые (семья). Слишком много надо для этого делать по всем статьям, и много воли надо для этого по всем пунктам... Для себя определила что хотелось бы какой то защищенности в плане не остаться одной и финансов, но этого нет, ибо слишком тяжело контактировать с людьми на постоянной основе...

Сейчас у меня наверное обострение апатии, ибо неохото даже в интернете к знакомым заходить и писать. Все внутренне себе говорю "попозже зайду", а на деле только с утра им писала, уже вечер а так и не хочу больше... Спрашивают почему не появляюсь. Потому как часто появлялась какое то время...а тут резко состояние... И им не обьяснишь, другого плана люди, просто написала нет настроения... И проблемы с работой... Состояние в принципе такое, тяжесть какая-то и усталость моральная. Бывает больше легкости морально тогда хоть ощущаю что настроение поднялось на 5 процентов...а не так. Вообще думаю это из-за работы, что не повезло снова с ней, потому как когда работала то была рада хотя бы этому. И думала жизнь улучшается... И выходные не нравятся мне как и праздники. Потому как лишают шанса сделать дела, но когда обычный день то эти дела сама не хочу делать...запутанно все...

Я общаюсь практически только в интернете. И не размещаю там свои фото. В жизни выгляжу обычно. То есть считывать по сути и нечего. Поведение тоже обычное и ровное. В интернете общаюсь конечно, но тоже ничего сверхъестественного... Ну бывало интересные мне аватарки находила ставила себе, необычные, но это бред всерьез всопринимать такое кто будет...мало ли кто и что там ставит... Да и болтает тоже. Это надо много раз доказать что ты являешься таким то субьектом, плюс чтобы было еще достоверно выглядело, тогда может и поверят, а так то... Вот например на аве у кого то полная женщина ест торт. Конечно информацию можно считать типо и в жизни она такая. Но это туппо считать так банально... Ведь никто не знает что из себя реально представляет человек поставивший такую аву. К тому же, многие люди в интернете просто ввдедываюттся, а в жизни совершенно другие как и их поведение...

Выделываются*.

Незнаю. Много людей не боятся рассуждать на разные темы. Если кто боится это их проблемы. А у нас и своих проблем достаточно.