Женщины не могут быть счастливыми....

У тебя хоть знакомые есть. А у меня только девушка, бывший и парень, который подкатывает и все. Да и то я всем почти всегда сама пишу. А в чем моральная тяжесть,можешь объяснить?

Они закончили магистратуру и пошли работать в школы, у них все хорошо. Я их всех удалила, поскольку тупицы мне в окружении ненужны.А раз они не разобравшись в ситуации чуть меня не побили и наорали на меня, то они тупицы и просто дуры.Мне такие не нужны. Испугали меня только своим поведением. Я бы им все рассказала.
Другая подруга, которая кинула в чс, уехала на свою родину. Не знаю сейчас, что с ней.
Та,что свела с ума сейчас живет в Италии и встречается с итальянцем.
Девушка того, который мне отлизал, вышла замуж по залету и родила ребенка.
Все здоровы.
В общем, у всех все хорошо, а я одна в ж. А меня свели с ума и выкинули, как ненужный мусор.

Ну так верь в свое. Займись поисками любви значит,раз это приносит удовольствие. Тебе сейчас надо как то себя раскачать. А дальше все пойдет.Помаленьку, не сразу, может, лет через пять, но все будет приходить в норму.

Вся моя жизнь сплошное травмирующее событие. Я уже выше писала, семья была неполной, и неблагополучной. В школе в универе ни с кем не дружила просто общалась были разные интересы... В работе не везло. В личной жизни тоже. Родственники поумирали. Плюс депрессия одиночество и предательства. Плюс вымотала нервы с токсичными людьми пытаясь им помочь. Книга нет...итак не доканчиваю ничего. Теряется интерес на середине. Соревнования тоже нет... Напряжение и зависть. Мне и интернета хватает где я состою в одной группе и уже несколько лет пытаюсь не быть хуже чем популярные там личности. А они гораздо уверенне меня, да и депрессии нет, плюс мужики, женщины тоже есть конечно. Плюс смотрю на медиа личностей они тоже много лет приобретали популярность и до сих пор что то выпускают. И понимаю как это должно быть тяжело, во всяком случае я кажется со всеми иногда соревнуюсь, но это не сильно то и хорошо.

Фишка в том что я теперь спокойна и могу без эмоций ясно думать у меня. А остальное нет. Я по себе другой человек, и хотела бы возможно и быть им. А на текущее положение наложила лапы апатия. Вот и такое поведение сейчас... Надеюсь те кто смеются познают всю тяжесть депрессии и апатии и их жизеь разрушится их мужья или жены свалят от них и плюнут им в след. Тогда почувствуют какого это. И с работы выгонят их и ничего ладится не будет. А то слишком умные писать тут и на ошибки указывать. Придуррки... ДобыДчики. Хах.

Не знаю, это то состояние или нет, или просто ухудшение депрессии а не раскрытие внутренних мыслей, но состояние слишком ухудшается вплоть до того что хочется покончить с жизнью. Думать о неудачах я точно не хочу, лучше постараться уловить момент когда полегчает и что то делать...хотя бы ползти вперед или лечь в направлении...как говорят. Пусть хоть так... А я купила лекарство от стресса а оно оказалось гомеопатией...в общем деньги на ветер. Надо к врачу идти и знать к какому чтобы сразу выписал лекарства...

Да, это все тоже я проходила и думала об этом. Камеди вуман не мое. Как и просто камеди... Из юмора нравится петросянская група, но не смотрю так как заставить себя посмотреть что то очень тяжело. Даже самое простое. Смотрю ютуберов иногда, прохождение игр, в телефон тоже закачала кучу игр но ни одну открывать неохота. Не пойму, зачем качала вообще. Мне даже то что скачала лень открыть...

Все из-за этого наркомана. И из-за того что многолетние ожидания ни к чему не привели. Каждый год обещали наконец встретиться и в конце уже я давила билеты взять и ставила ульматум или я или эта фигня вся. В итоге типо без меня не мог но выбрал второе. Уже тогда у меня стала появляться апатия. Потому как из года в год ничего не менялось. Мы переписывались каждый день, редко говорили по телефону, раньше чем то совместным занимались по компьютеру и там переписка была а в последнее время только по телефону, он стал где то шлятся, и с кем непонятно, сначала работа была она же стала и оправданием но не мешала всей хррени и наркоте, разговоры пошли об одной наркоте и мне стало уже просто невыносимо общаться с ним, так как меня эта тема не интересовала. А потом он стал попадать в полицию, терять сознание от передоза и этим стал очень злить меня, я волновалась ему было плевать, еще и сидел ржжал как придурок, когда наконец загремел в тюрьму мне уже на тот момент было плевать...хотя привязанность была сильная, настоящая. Страсти и сначала не было но все равно душевных сил много потратила на человека. В том числе на его вечные депрессухи. И уговоры не умирать и т.д. плюс с крышей у него было что то не то, любил про мазахизм читать да криминальщину. Постоянно понимала что он тупитт по жизни хоть на деле то и не тупой по сути чел был... В общем до сих пор не знаю.

А потом уже в конце когда его посадили я его знакомого придуррка нашла и написала. И узнала что он там и виртом занимался с кем попало, и еще и говорил всем что уже траххался. Хотя мы оба были тогда девственниками и хотели вместе перестать... Это тогда удар был для меня. Я еще понимаю изначальных шлюхх, когда ты уже в курсе прошлого человека, но чтоб такое...если и не было никого а тут такое узнаешь... да и вообще я думала он намного мудрее и умнее и не будет хреньью заниматься. Да и разговоров было много. Но чел просто глупый по видимому. Не смотря на то что и видел во что все выльется не остановило. Это был полный провал. Так как было много обещаний о приезде которые звучали убедительно, плюс я сама уже была в депрессии и мне было все тяжело. Уже тогда жизнь была пресной. Единственная надежда была на нашу встречу. Мне с этим человеком не было скучно и только с ним хотелось жить и разделять все положительные эмоции...а для себя нет... Ну а со вторым и такой близкой связи не было. Просто общались как знакомые даже серьезно особо и не говорили про чувства он еще и бабник. Так и не знаю его отношение ко мне. Все в формате шутки какой то. Плюс так же ссоры были. И много неприятных подлостей... Плюс и агрессия от мужиков быстро отбивает желание с ними связываться. Порой закрываюсь настолько что общаюсь лишь с женщинами, но и женщины часто стервы. Не люблю колких слов или стерв ненавижу...

Все прочла и не понимаю проблемы. Если девушке отлизали это считается чем то плохим? Такое в первый раз слышу и не согласна с этим. А на этого придуррка внимание не обращай забань его везде и все. И пусть чешет что угодно не надо обращать внимание на его туппое мнение. Его там видимо что то задело его проблемы. Ты безумно сильно предаешь вниманию это все. Убери эти комплексы и бессмысленные страхи. И что тебе нужна была та шлюххендра? Добавила в чс и пусть валит на три буквы. Х с ней. И я думаю это было больше из за сплетен, ибо повторюсь если девушке куни сделали из-за этого не банят. Может он сам себя опущенкой считает что отлизал тебе а ты ему ничего а ответ. И скорей всего так оно и есть. Потому и пытается возвысить себя в глазах других и тебя оболгать. А ты ведешься вот от этого и проблемы.

Очень редко курю, не нравится мусор от курева убирать и проветривать все. Люблю выпить но денег нет на это. Да и тоже состояние ухудшает в целом, хоть и улучшает значительно вначале. Можно сказать апатия пропадает в этот миг. И всё становится интересным. Но здоровье не железное...состояние такое мне никак не словить без алкоголя... раньше был просто туман в голове кружилась немного голова просто так, и не надо было ничего, жилось легче. Сейчас помогает лишь алкоголь и на непродолжительное время стать человеком и пожить им. А потом расплата в виде плохого состояния бывает...бессоницы и т.д. меня даже тошнило бесконечно по нескольку дней...а во снах одни ужасы. Жесть была. Думаю мне могут помочь, ибо простая валерьянка не поможет. Ну а там дальше как то к нормальной жизни может выберусь.

Антидепрессанты*. Я думала у меня зависимость от алкоголя сто процентная, но судя по всему и этого нет. Уже много времени прошло, но живу нормально без... Конечно, овощем, но все равно. Вообще в детстве проще было, дружить и общаться...а чем взрослее человек тем сложнее и тем больше у него недоверия к другим, тараканов в голове и негативного опыта... Потому люди становятся просто невыносимые со временем...не все конечно, есть и адекватные. Вообще мало кто будет так собой заниматься. Что получив негативные опыт по жизни, похавав гаммна, убрать в себе обиды и постараться увидеть хорошее в других снова. Обычно замыкаются и не хотят ничего менять. Типо их все устраивает.

Я уже и не знаю как отношусь к животным, если брать биологию...то придется с этим сталкиваться... Раньше любила кошек. Но у меня очень неприятный кот, и злой он как то остудил все это...к нему даже не прикоснуться. А если царапает то глубокие болезненные раны...даже шрамы от этого заразы уже есть... Ухаживать при своем состоянии смогла бы только за змеёй, уход там простой, но денег нет пока... Хотела бы найти нормальную работу но говорят под новый год не берут никого. От этого морально нехорошо...тяжело.

Цели не мое и интересы тоже их нет. Соответственно и интересных целей. Любых... А про весело так вообще молчу. Могу что то увидеть смешное иногда хихикну. А так чтобы весело жить... Такого вообще никогда не было. Цели и интересы это то что так же надо будет мне, когда выбираюс из ж полной... Сейчас цель работа. Правда сама не знаю смогу или нет... В этом плане поддерживать некому меня. Только наровят потопить наоборот...

У тебя все эти люди в реале а у меня Интернет знакомые. Считай ри о чем. Вот в чем разница. Можно сказать я одинока. И никого и нет особого... Это я держусь за призрачную веру что кому то там не безразлична.

А я вижу тут хороший старт чтобы улучшить свою жизнь. Как раз у всех хорошо даже у тех кто тебе делал плохо, так чем ты хуже и почему не можешь тоже бвть счастливой? Такой вопрос себе задай. Ты одна паришься какой то галиматьей которая была аж 5 лет назад и про которую все забыли кроме тебя самой. Вот от этого и все проблемы. Я понимаю, что это все сильно задело и свой отпечаток оставило. Но все таки нужно все это принять и себя тоже. Полюбить себя и ценить. Посмотри ролики на ютубе про чужое мнение и проблемы. Там есть хорошие ролики. Все это чувства которые живут внутри и влияют на качество жизни. А вообще много чести ты делаешь другим, сходить с ума еще из-за них... У меня как то слилось воедино все. Вроде и люди довели а вроде и я накрутила себе и жизнь поспособствовала... Вообще много мраззей ты встречала в жизни, я тоже и мне тоже делали плохо морально, и даже не понимали этого. Читаю истории там есть отношения так там люди друг друга понимают и понимают что их обижает например и извиняются свободно. А с кем я общалась те даже никогда не извинялись, зато оскорбить легко могли. А про мои чувства так вообще не думали.

5 лет слишком много. Я итак потратила большую часть жизни в никуда. Мне может и осталось 10-15 лет если не меньше. Некогда мне раскачиваться да с кем то тратить время впустую на что то надеясь...

5 лет слишком много. Я итак потратила большую часть жизни в никуда. Мне может и осталось 10-15 лет если не меньше. Некогда мне раскачиваться да с кем то тратить время впустую на что то надеясь...

Да не существует хорошо и плохо, жизнь просто идет.
У меня тоже вся жизнь перекошена, кроме того времени, когда я ходила в универ. Одноклассники гнобили, парня не было, на работе нормальной я так и не поработала, а родственники меня вообще ненавидят. Ты бы знала, какую мне подлянку устроили, когда я приехала в родной город. А теперь вот еще и голоса.
И еще мне кажется, ты слишком многое себе запрещаешь.
Сдается мне, что ты очень хочешь стать медиаличностью. Знаешь в чем секрет? Они увлечены своим делом,для них все это в удовольствие. А значит, они ни дня не работают. Потому им все так легко дается - им это в удовольствие. И любая работа может быть трудной, а может быть в удовольствие.

Да тут сайт дураков, не обращай внимания. Редко кого умного и интересного встретишь. Я вообще ржу над их выпадами в моих темах. Вон, вчера мне Лентяй говорит: ты со всеми разос_ралась. А я ржу. Если уж всерьез воспринимать общение на сайте, то можно с уверенностью считать себя психом. Да и вообще любое общение серьезно если воспринимать... Я имею ввиду конфликты это нормально. А те кто боится шагу сделать - те - неполноценные личности.
По-моему, у тебя запросы к жизни ого го какие, а делать все это лень. сделай запросы реальными. И двигайся потихоньку к цели.

Гомеопатия реально действует. Только тут нужно терпение, а тебе надо все быстро.
Ну, сходи к врачу.

Гомеопатия реально действует. Только тут нужно терпение, а тебе надо все быстро.
Ну, сходи к врачу.

Может, ты не воспринимаешь себя, не добившись чего-то. Тебе нужно спуститься с небес на Землю. Слава не для всех. В любом случае, надейся, мечтай, вдруг что-нибудь получится.

Ты очень мудрая. И все правильно написала.
Но та шл. мне была нужна, а если и другие нужные люди так же от меня отвернутся из-за куни?
А как не вестись? Ведь в нашей стране слово парня - закон.

Да люди тупые. Убили в себе ребенка и гордятся, типа мы такие взрослые. Но многих к этому подтолкнула судьба. Им надо как-то выживать и времени на копание в себе нет.
Но еще хотела сказать нужно видеть позитивное даже в мелочах. Нашел рубль - уже хорошо, день удался. Посмотрела три минуты сериальчика, уже хорошо.
И хвалить себя даже за мелочи. Написала абзац в дневнике - молодец. Посмотрела три минуты сериальчика - умница. Так ты выйдешь из депрессии. Я так думаю.

Я дружила искренне с девушкой и что получила - она свалила к мужику, а меня наградила шизофренией.

Это правда! Я вот веду себя и одеваюсь так, как хочу и я личность, и меня никто не любит,а только используют для секса. Хотят использовать, точнее, потому что я девственница. Тоже задаюсь этим вопросом. но рабы никогда не восстанут против царя, если не перегибать палку. Так уж мы устроены. Хотя могли бы отобрать замок и построить свое государство. как им нравится, ведь им терять нечего. Ан-нет.

Что за чушь?! Хочешь быть счастливой - будь. Для этого надо обрести внутренний стержень и стать опорой самой себе. Хочешь делать карьеру и быть самой себе хозяйкой - будь! Это вполне возможно если изначально себя поставить и не позволять другим обращаться с собой как с вещью.
Если что - я замужем 20 лет и у меня взрослая дочь. Это у меня второй брак, а в первом браке меня пытались прогнуть под себя именно так как вы пишете. Все, кому не лень: муж, токсичные свекры и мои не менее токсичные родители, окружение. Но я нашла в себе силы вырваться из этого ада и сбежала в Израиль от всех и вся. Чего только я не выслушала от "доброжелателей"! Начиная от "бросаешь такого хорошего мальчика" и кончая "будешь одна с кошками в старости".
Мне уже 52 года, у меня хороший крепкий брак, проверенный временем и карьера на взлете.

Это верно, бабы не могут быть счастливыми так как они сами себе постоянно создают пробоемы, комплексы и всякое надумывают сами себе