Женщины не могут быть счастливыми....

У меня на примете есть пара чувачков с которыми я расстанусь с девственностью, если решу. И они получше, чем ты, поломойщик.

Конечно, перед свиньями бисер метать.

Хочешь насмешить господа - расскажи ему о своих планах. С девственностью ты с мойщиком бассейнов в Турции расстанешься.

У меня после похмелья один раз что-то подобное было, правда связанное с внешними вещами... Пугает все это? Наверное, какой-то внутренний разлад имеется. Медитацией занимались?

Не знаю, как бога, но меня ты рассмешил))))) Ты мойщик бассейнов?

Чем-то притягиваешь таких. В том числе и парней...

Мне нельзя ни медитацию. ни гипноз. Я не могу расслабиться из-за этих голосов и войти внутрь себя, буду только нервничать и голоса усилятся, ничего не получится.

Вернее они притягивают. Чем-то*

Не, не пугает. я просто не думаю теперь о страхе.

Там таких нет, правда был один случай, с более мягкими конечно выражениями но очевидным посылом сексизма, другой такой же женоненавистник поддержал своего товарища, а девушку другая нормальная девушка. Тема была про одиночество вроде. Эти дебиллы взьелись и придумали что женщина что-то там просила а она просто написала пост где написала что рада любому совету. В общем не знаю где они и не интересно. Вроде не появляются больше. Там редко такие случаи. Там люди не осуждают а пытаются помочь, потому и тем таких нет...

Не, парни у меня нормальные, буйных нарциссов я наоборот отталкиваю, наверное чувствуют во мне феминистку. А насчет девушек - это просто случайность, ведь за свою жизнь я встречала таких всего два раза.

Мне не нравится моя девушка и никогда не нравилась. я с ней общаюсь, потому что с ней можно выпить иногда пива, но приходится целоваться, чего она не умеет откроет рот и сидит. как ворона из басни, а всю работу должна делать я. Но вот буйные нарциссы меня действительно притягивали чем-то.

Да. Вуман это большая помойка.

Тоже спасибо за информацию про Тиндер. Возьму на заметку. И так же еще отвечу не именно там если брать пример, а просто психологи то они конечно в принципе разбирают жизненный путь и детство такх пациентов затем уже работают над этим, я про женоненавистников. От себя скажу, что это обиды из-за прошлого переросшиетв нечто злокачественное так сказать ... Сложная тема на самом деле. Понимать придуррков мне надоело честно говоря, я уже писала что 14 лет мотала с ними нервы, пыталась понимать и т.д. хотела чтобы отношения были гармоничными нормальными, наконец то дошло что если человек сам не готов работать над собой и над отношенями толку не будет. В итоге вымотала только себе нервы и все. Да, были слова давай изменимся и т.д. но в итоге менялась только я, а человек стоял на месте. Все вспоминаю как дурной сон...

Я итак знаю что они ответят. Обратится к специалисту психиатру с этим вопросом. Далее он выпишет лекарства принимать их...как-то так.

Да это в основном матери таких придурков виноваты. Они разбаловали уродца и привили ему стереотип, что женщина должна делать все. Совок. что сказать. Вот они и требуют от женщин, чтобы все было, как в детстве.

(((((((
Психологи тоже этим занимаются, есть же клиническая психология.

Все получится, если осознать что мир не враждебен а наоборот дружелюбен. Что он часть тебя а ты часть его. Важно установить гармонию внутри, помириться с собой. Скажу лишь, что страх и тревога и правда усиливает это все, страх в принципе и виноват во всем. Меня этот вопрос в принципе интересует, как и все философское, заметила если находишься в депрессивном состоянии и еще и смотришь что-то неспокойное, тревожное, читаешь об этом либо сталкиваешься с агрессией то это влияет негативно. Так что лучше уметь отвлекаться на спокойные вещи, светлые поднимающие настроение и не вызывающие тревогу и страх. Вот не очень хорошо торчать на этом форуме где полно разного быдлла, скажу, так ка тоже может задевать...

Я привыкла жить в страхе и тревоге в чем то таком пугающем. И мне по нраву мысль. что мир враждебен, так легче защититься и объяснить негативные события и то, что произошло со мной.
Не знаю. Меня не задевает этот форум. а наоборот смешит. столько идиотов.

Чего мне только не снилось в тот период...и концы света разные, и разные катастрофы, то самолёты падали то пожары, то зомби апокалипсисы, то террористы, то атомная войны то еще что. То ад с монстрами которые меня пожирали. То криминальщина, то змеи, а общем все что только возможно... И это действительно плохо влияло на нервы. Потому как вроде бы сон должен отдых давать а я просыпалась в напряжении усталости и вымотанная этим всем. Потому как сны были еще и очень реалистичные... Я даже первое время после сна не могла отойти, воспринимала все что во сне за реальность...

Так что покой есть или нет в принципе? Или постоянно такое беспрерывно?

Да уж...И бывший тоже как вариант поговорить... Думаю все таки надо как от отдалить себя от этих ненужных людей, в первую очередь для своего же душевного спокойствия. Ибо стресс от этого так же накопляется и может вылиться в депрессивное состояние либо агрессию. Да и не думаю что эти двое последний вариант и надежда на нормальное общение в жизни. Все же хороших людей много а всякое отрепье не достойно наших нервов и заботы...да и внимания зачатую.

Бедная. Я тебе очень, очень сочувствую.
А мне снится, как меня унижали в школе и в итоге предавшие подруги в универе, одна из них была моей соседкой. Сегодня снился сон про общагу. и после него такое тяжелое, страшное состояние. Как мне было там плохо. Хотя общажные годы я вспоминаю, как хорошие годы. Но вот предательства не ожидала.

Я постоянно напряжена, только мне стоит уйти в себя, как голоса начинают что-то зудеть, а то и говорить фразами. Это отбирает много энергии.

Нарциссы отдельная тема. Кстати не знаю был ли чел нарцисс или нет хоть нашла в нем все свойства этого типа, тот вобщем с кем 6 лет была, которыц мне нервы мотал и о чувствах никогда не думал моих...Но вот инфа о них ужасная, они страдают таким псих заболеванием что не способны в принципе на любовь и чувства понимания и эмпатии... У них просто отрафированы эти чувства. Что-то в мозге вроде рецептор какой-то не работает который отвечает за все это... Ведь долго пыталась разобрать поведение и так далее и с чем столкнулась. А это как бороться с роботом... бесполезно... Никогда такое прежде не встречала, но оказывается есть и такие люди, хотя назвать их лбдьми сложно, они как будто инопланетяне присланные на землю чтобы трепать нервы врать про любовь и уничтожать институт семьи... А ведь не могла порвать с ним даже общение, очень зависима была, не смотря ни на что... Да уж ...

Да они хорошие люди и бывший тоже, он мне нервы не трепал. Вот этот который подкатывает пытается меня строить. Например. сегодня отключил телефон и мне целый день не писал. И еще, заставляет меня писать ему первой. Ну вот из-за таких выкрутасов.я и использую его как просто человека для общения. не ближе. И встречаться с ним я уж точно не собираюсь. Пусть дальше выкабенивается.

Хуже, когда к тебе липнут и преследуют тебя и делают из-под тишка гадости и их никак не остановить и разговоры не помогают. Они все равно сделают, что им надо.

Понимаю. Но постоянный стресс и тревога плохо действуют на организм и нервную систему. Истощают ее. Надо уметь расслабляться. А к страху привыкнуть невозможно... Как только привыкаешь страх исчезает...как только расслабляешься...да и тревога тоже... Я сама пытаюсь особо не расслабляться, ибо недавно ездила по работе и там одна женщина с пустого места стала грязью поливать...было ужасное чувство... Да и дебиллов много в мире которых искренне прощать не за что. Сама знаю многих в интернета правда, но привыкла... Однако тоже ненормально, нормально все же общаться с хорошими людьми которые уважают а не встревать в конфликты то с ними то из-за них, то нормально они уже к тебе то настроение сменилось уже нет...этот бред... К тому же страх (в него входит тревога, некоторая агрессия и другое) если его увеличивать в себе или агрессию (я пыталась как раз для спмозащиты) теряешь контроль, он уже сам начинает тобя контролировать это опасная штука...читала про сатанизм какой-то толи священник увлекся этим делом, и конец ему пришел, стал он видеть уже ясные галюцинации сатаны и так далее, которые ему приказывали совершить суицид и т.д.

Наверное со мной произошло то же самое. Я все время накручиваю и представляю самое ужасное событие, теперь все эти страхи меня гложат.

Мне тоже что-то про детство вспоминается... Странно как-то, ощущение иногда что как будто снова подросток...школа... В детстве прекрасное чувство было защищености, когда знаешь родители рядом, а ты спишь укрытая одеялом и тебе тепло... Или когда уходят на работу и время все посвящаешь себе... Хотя и плохих моментов там было много, так как не сказу что семья была идеальной... С таким увы... Да и тоже мужики виноваты, папаша кинул еще в детстве, и никогда не интересовался где я и что со мной... Отчимы были просто ужасные деспоты...придуррки с манией величия думающие что женщина им прислуживать должна... когда они сдоххли я только рада была.

У меня никогда не было чувства защищенности. А к вечеру мне становилось страшно и хотелось общаться со сверстниками из-за чего я часто сбегала к подруге. Ненавижу свое детство. хорошо. что оно закончилось. Вернуться бы в университетские годы - никаких страхов, никаких кошмаров, единственное что, чувство собственного ничтожества из-за того. что я не работала и деньги мне давали родители и еще. что я не успевала по учебе. Но это все такая ерунда по сравнению с остальной моей жизнью.

Я бывает могу расслышать что-то в бытовых вещах, например в шуме воды, в постукивании колес когда едет транспорт, в ветре, но редко... Еще было болезненное состояние когда болела, была слабость, и я ощущала какую то энергию извне, ну как сказать, будто бы какую то сущность рядом с собой...она мне снилась в разных лицах, то покойных родственниках то так...неопределенно... Не могу сказать враждебная она была или нет, это было странное нечто среднее, тут писать не хочу подробности... Я так и не поняла это у меня крыша поехала или что это было... Но это проявлялось только когда болела была слабость и не было сил... Тогда же были и сны эти где проваливалась куда-то и т.д. возможно стресс и одиночество повлияло как то... Вообще я видела один фильм 9 демонов эмили роуз кому то ерунда а меня фильм испугал... Не хочу так сойти с ума...Не хочу на яву видеть всякие чудовища, это какой то ужас... У меня так же были состояния паранои немного так же повлияла тревога из-за депрессивного состояния скорей всего, потому как и был случай когда некоторые странные люди приставали...ну как приставали...я не знаю что им от меня было надо...это было давно... Потом у меня вещи крали ... Была и агресия на ровном месте от психа одного в автобусе... Какой то старик чокнуттый... Это было для меня потрясением потому как я считала что если я соблюдаю приличия то и все так будут а если что есть у нас закон...как бы не так ... И снова о теме скажу что в какой то мере надо держать гармонию между расслаблением и напряжением...как-то так .тонус может... не знаю...хотя бы пока не сможешь почувствовать в себе силы

Да он и лип и делал гадости изподтишка...я поняла бороться бесполезно и перестала. Потом как-то само рассосалось...не знаю точно. В любом случае я хоть могу что-то сделать если не захочу видеть... В принципе я не страдаю от недостатка общения. Бывало состояние конечно что хотелось выговориться но некому было, но раза 2-3 всего... А так мне хорошо и в молчании... Да и переписываться привыкла больше. Общаться только с родственниками да и там не всегда есть желание... Меня скорее напрягают телефонные разговоры, я очень редко когда могу по телефону общаться если это не по работе конечно... И уж тем более нет никакого желания в реале с кем то видиться и кого-то искать...

Тебе нужно срочно обратиться к психиатру. кстати, ко мне тоже приставали разные люди и говорили ахинею. Как-то ко мне пристала бабка в умывальнике в общаге. никогда со мной не разговаривала. а ту начала нести чушь про ВТБ И Сбербанк, что они все захватили и а остальным банкам нет возможности пробиться. Это было очень странно и говорила она странно. И подруга ко мне приставала со всякой х-ней, типа ее жизнь - борьба и все это не в тему. Это все план правительства по сведению с ума людей. Это не единичные случаи. когда ко мне подходили люди на улице и несли всякую дичь или вели себя странно, или что-то странное происходило. И это не я одна замечала. Не знаю, зачем правительству это нужно, но они сводят с ума людей.

Ясно. А у меня приступы общения. все время хочу общаться. Хоть по телефону. хоть в переписке. хоть вживую. Одна проблема - не с кем(

Да, я интересовалась сильно разными нежелательными вещами иногда, катастрофами, и всем таким, плюс ещё верю в реинкарнацию...ну такое философское. Представляла их последние минуты и их чувства эмоции. Безнадежность момента перед смертью. Естественно это угнетало... Или думала о несправедливости мира, где например на войнах люди погибают, или про казни в средневековье, либо мор от болезней, про всякое такое...в общем. Думала о судьбе, пыталась как-то увидить какую то закономерность во всем этом. Мысли и события, допустим, состояния человека с окружающей средой, реальностью... Потому как об этом во многих религиозных и философских учениях пишется, сила мысли все дела. Конечно пугает это, если бы все сбывалось о чем думаем, человек давно бы себя угробил... Так что все нормально еще. В общем о многом на самом деле думала. О темах которые большинству не интересны. О тех же маргиналах, о бомжах, о нищете и о богатстве, которое кстати так же включает в себя множество опасностей...

Ого! Я тоже обо всем этом думала. Особенно о силе мысли и об эффекте бабочки. в детстве сильно этим заморачивалась. И все время пыталась просчитывать события из-за чего заработала ОКР. Но сейчас я об этом не думаю, я думаю, что все зависит от нас и лучше преодолевать трудности. чем огибать их, как кот с куском скотча на шерсти. И не надо бояться. если что-то произойдет. ведь, если исправить ошибку, это уже не ошибка. Но тут как и везде, главное - не уходить в крайности.

Ты многое в жизни пережила тоже...Думаю, во всяком случае это был опыт и плюс в чем-то...Зато знания, самоосознание, и саморазвитие, мудрость какая-то появились... А это ценно... Конечно слишком большое чувство вины было из-за таких небольших ситуаций вроже денег родителей и работы и так далее... Все конечно из детства идет так же...так или иначе... Думаю, никогда не поздно начать жить в гармонии с собой. Я изменилась врутренне с детства, что-то такое осталось а что-то нет, многие накручивания ушли, появилась какая-то свобода внутри без этого всего... И я не жалею. Ушла во многом и наивность какая то. Тоже этому рада. Вообще мне хочется тебя просто обнять, подарить немного света твоей душе и чтобы у тебя все было хорошо, ты умеешь видеть в людях светлое, вот я тоже во многих видела это, бывало даже в том, в ком не следовало бы, это не ценилось естественно, и шло по накатанной
... Просто выбирать правильных людей для своего окружения как то нужно и все... И уже в них видить это хорошее... Мне от того бывает и сложно быть жесткой так как я люблю состояние покоя такого... Это как потенциал... Не напряжение всегда, но если есть что-то извне то идет реакция...ответ... Сейчас во мне как пустота. Мыслей нет, ничего. Абсолютно ровное состояние... Я пишу на автомате... Я знаю, что где-то там внутри прячется все что было до апатии, но найти и почувствовать это не могу сама... Это очень редко когда могу уловить призрачно что-то такое. А сейчас я просто настоящее...без прошлого и будущего... Без мыслей и эмоций. Раньше могла что-то представлять и погружаться в свои мысли, сейчас не могу... Уже давно не ощущаю никаких желаний особых.

Еще боялась потерять какую то нить смысла жизнь что-ли... Но наверное это действительно ...я ошиблась?... Я просто смотрю на ситуации в своей жизни пытаюсь сконструировать...упорядочить события и понять для чего они мне были даны... Если в жизни допустим все не случайно... Некоторое для себя определила, как саморазвитие и т.д. Но вот был один случай, по интернету общалась с одним человеком, как всегда мне попался внутренне сильный такой тип, думала для чего мне эта встреча дана и т.д. но мы быстро перестали общаться как-то а теперь думаю случайно это или нет...ведь никакого опыта из этого я для себя не нашла, кроме как предположения что он мне врал...до сих пор не знаю точно. А я уж приготовилась к долгому с ним общению...в общем значит чувства подвели или мысли... Но все равно верю что в жизни должно быть упорядоченно все это, так или иначе...я не верю в то, что все случайно. Да и много раз бывало на чем то зациклюсь и вижу это в реальности, и это не то, что я раньше не замечала а это было, а именно что то новое чего раньше не было...и тут оно нашлось когда сама об этом подумала...в общем это сложная тема. Недавно мне написала женщина что молила судьбу прислать к ней человека который бы ее понял и с которым были бы схожие проблемы как у нее... И она написала мне что вот ей повезло встретить меня, что давай общаться и т.д. а я тогда была в сильной апатии, не хотела ни с кем общаться и никого видеть, и только спустя несколько дней увидела это ее сообщение... ответила конечно но снова там забила как то. И получается не осознанно это... Просто не могу нет желания писать всем... Пытаюсь конечно всем отвечать но апатия побеждает, затрагивает не только сферу общения но и вообще интересов как говорила, фильм начну смотреть если вообще до просмотра дойду, паузу включу если отвлекусь и даже если нравится откладываю просмотр дальнейший и так и не смотрю бывает. Все таки досматриваю но бывает что и нет когда состояние сильно угнетенное.А люди обижаются потом что не пишу им

Спасибо большое за добрые слова.
Не обижайся, но я тебе серьезно советую обратиться к психиатру. Ведь именно с апатии начинается шизофрения. никому не пожелала бы пережить то, что я пережила. Особенно тебе.

Я думаю, в жизни не надо обращать внимания на мелочи. а прокладывать свой сложный путь. Это сложнее, но веселее и оно того стоит. Надо замечать закономерности только в том, что тебе нужно: общение. работа и прочее. В жизни бывают и случайные вещи. Не нужно на них циклиться. Я раньше тоже все это отслеживала, придавала значение мелочам, но когда отпустила все это, жизнь моя стала успешнее и я добилась всего, чего хотела. Нужно вообще в таких вещах прислушиваться к своей интуиции и к тому, чего хочешь ты. И не жалеть об упущенных возможностях. Просто брать силой. Ведь любое событие может повернуть нашу жизнь в то или иное русло, если на все это обращать внимание - свихнуться можно. Просто идти вперед и делать все, что можешь. Как говорил Пауло Коэльо "Делай все, что можешь и будь. что будет".

Да чушь странная была у них, то как будто знакомы подходили, мол о это ты, и что дальше не помню, то еще что-то... Конечно это было странно, так как я была в парке увлечена совсем другим а тут вдруг хрен пойми кто...и что... Правда злых намерений не заметила тогда
...просто странное поведение. Да нет, я обращусь к психиатру только от депрессии, давно хочу чтоб выписал мне кто-нибудь эти гребанные антидепрессанты...но себя вытащить все никак не могу... Один раз была в больнице у психолога было ужасно... рассказывать о том что твоя жизнь г, это еще раз давить на рану так сказать и еще и вспоминать прошлое. Она в общем то и отправила к психиатру. Добираться было долго и там было закрыто. Пришлось возвращаться и больше так и не смогла себя вытащить... Мне плевать что скажут главное чтоб лекарства выписали а то мне не помогают все эти валерьянки персены и прочая вода... Кстати мне очень (чем-то) понравилась эта сущность, ну короче как сонный паралич есть ведь ощущала такое? Это тоже ведь как что-то извне. Хоть конечно это и ненормально... Но мне особо не мешает...

Пытались втянуть в свою правительственную сексту умалишенных. Антидепрессанты не советую, к ним привыкаешь, потому с них слезть очень сложно. Мне кажется, у тебя начинается шизофрения ттт. Она обычно так и начинается: с апатии, отсутствия интереса, нежелании общаться. Это классический случай.

Если и дальше будешь рассуждать о заговорах правительства это все может превратиться в реальную параноидальную шизу... А там уже и до инопланетян дойдет мировое правительство и т.д. Я знаю точно что за нами следит реклама, с помощью устройств техники: в общем телевизор, телефон мобильный, компьютер, еще что-то (незнаю что точно поэтому не могу сказать), а принцип такой (я даже пост на эту тему давно создавала и куча людей подтвердило что у них так же), ты идешь куда то либо дома говоришь о чем то вслух и это сразу попадает в рекламу, моментально, которая тебе в интернете потом показывается... Я сама раньше не верила но увидела что это так каким таким способом я не знаю. У меня отключен во всех аккаунтах поиск рекламы по интересам и прочий бред... А ещё даже если телефон отключен (вроде как) все равно каким то фигом все передается. В том числе что за видео смотришь (хотя на ютубе вроде бы это и не скрывается, правда там написано реклама по просмотренным видео) а она еще и просто в интернете выскакивает, что печатаешь кому-то, о чем говоришь, кто тебе что говорит и т.д. в принципе гугл запрашивает разешение на просмотр смс и звонков автоматом но это куда сложнее... В общем может через спутник что то такое...может как то передается выглядит как то нереально но это замечала постоянно... значит не может быть всегда случайностью. Ну вот например ты взяла телефон положила в сумку естественно экран отключила. Идешь в какое то место едешь там кому то говоришь например про сосиски. Просто говоришь. Или тебе кто говорит. Приходишь домой включаешь комп или телефон заходишь в интернет и там тебе вуаля реклама сосисок... Или ты набрала в поисковике на работе что то а тебе отображает почему то это на домашнем пк...в общем такое...

У меня иногда есть небольшое ощущение как будто я правда влияю на реальность в чем то... Как будто все люди которые рядом со мной не случайны так и должно быть...как то... Как будто им без меня будет не так, не то все... Хотя мы даже и не общаемся особо... Я не знаю... Возможно и желание быть нужной играет роль... Не знаю... Но внутри ровно...не ощущаю эмоций... При этом это как раз те типо маргиналы... С которыми не хочу строить ничего в жизни уж точно... Думаю о своей жизни что много времени потеряла просто так, могла бы много чего сделать, но одновременно и плевать... Смотрю на знакомых у которых по две квартиры свой бизнес и все прочее... Как то люди живут совсем по другому... Есть даже и те же снова маргиналы активные какие то... И не лень же буянить или за наркотой носится себя утягивая на дно... А мне как то хорошо в спокойствии своем в этой пустоте...хоть и не ощущается тут жизни совсем. Просто какое то существование... Хоть и стабильное... День сурка...

А что ты пережила? Я переживала острую стадию депрессии, я а ней наверное лет 10 если не больше. Сколько в апатии не знаю, но тоже несколько лет уже она у меня. Бывали состояния ужасной душевной боли невыносимой, много раз сдерживалась чтобы не покончить с собой, для меня хуже этих состояний нет... Плюс угнетенное состояние тяжесть в теле, состояние безвыходности... Ожидание худшего в будущем... Да и в принципе душевная боль у меня на физическом уровне ощущалась. Не знаю, что может быть хуже. Разве только еще и кошмары по ночам во снах, и бессоница...

У них прослушивающие устройства во всей технике. А еще они подслушивают наши тайны и выдают по телевидению в завуалированной форме. Этим самым они и стягивают нас в эту шизофрению. Ведь на сайте в котором меня свели с ума тоже все писалось в завуалированной форме, мои тайны. И ты ищешь в этом какой-то смысл: зачем это все? А тайны пишут люди, которым ты доверяешь. Потом в завуалированной форме все показывается по телевизору, все что происходило на сайте. И у человека путаются мысли и еще при условии. что к тебе подходят разные темные личности с разной чушью и тебе кажется, весь мир против тебя и окутан этой паутиной чуши и бессмыслицы. И еще люди странно смотрят на улице, сверлят тебя глазами. И ты сходишь с ума - начинаются голоса.
А у меня и так шиза, только не парноидальная, а правильно называется параноидная. это когда бред и слышишь голоса.
И откуда то люди узнают твои секреты и в завуалированной форме тебе их выговаривают. Все, что ты писал на сайте. Сайт называется стена ненависти, под страхом смерти не заходи туда и ничего не пиши, они всех деанонят и распространяют информацию по всем твоим знакомым.
Я понимаю. это похоже на бред. Но это правда. ПРАВИТЕЛЬСТВО НАС СВОДИТ С УМА.

Все то же самое. вот мне для счастья ничего не надо. Ну разве что компьютер с интернетом. А раньше я просто могла уйти в свои фантазии и жить там, там и весело и смешно и уютно и не страшно и я там героиня и все у меня получается. и я пыталась их воплотить в жизнь. Но меня обломали. Эта завистливая подруга и стена ненависти.

Да я бы на все это обменяла свои голоса в голове, состояние. как-будто ты труп, жжение во всем теле, невозможность сосредоточиться, невозможность окунуться в свои мысли, вечное сдерживание голосов, и душевная боль у меня была раньше. когда начала по мужикам тосковать - это мне привила подруга, которая якобы хотела мне помочь и сделать лучше. Были состояния когда вообще свет не мил, наверное, это депрессия. Когда все бесцветное и ты ощущаешь каждый момент и ничего не хочется делать и ни к чему нет интереса и ни в чем не видишь смысла и тебе не грустно. не весело, тебе никак. Но самое ужасное это голоса в голове и невозможность побыть с самой собой.

Просто состояние такое что мало энергии как бы, бывает, ну такое... А иногда через себя переступаю телефон даю кому то и понимаю что терпеть это сложно, либо теряю интерес, либо слишком долгое общение а я уже хочу отдыха. Да и человек не особо интересен бывает... И понимаю что ему я тоже как то не особо интересна так чтоб искренне это ощущала, да и если б была мне было б плевать наверное, и распыляться одно и тоже узнавать друг друга желания не возникает и т.д. к тому же общение на один раз мне не нравится когда настроилась уже на другую волну. Сначала человек тебя выпытает покажи ему фотки расскажи о себе и так далее дай номер...а потом 1 раз пообщаемся и все... И зачем спрашивается это надо было? У меня вообще по разному было. Были люди которые интересовали с ними хотелось общения... Когда была влюблена много писала парню, за что его это напрягало ну и так он отстранялся... Не знал что только с теми кто интересен я такая... А так мне лень даже общаться с кем то... Люди все таки тоже мало инициативы проявляют. Сами не пишут или редко или ни о чем... одно и тоже как будто заучили одну фразу... Очень неохото общаться с тем кто не интересен ради уважительного отношения отвечаю на их сообщения. И то было интересовал человек и то из за апатии не хотелось писать...и такое было...а потом вижу обидки куда я пропала и почему не пишу... Что мне сказать? Не было настроения? Я просто лежала и смотрела в потолок?... В общем как то так...