Так ли мы должны своим родителям?

Автор во многом прав. Но... Мое личное мнение, что мы должны родителям ровно столько сколько они дали нам. Если мои родители дали мне хорошую базу в жизни и поддерживают меня до сих пор во всем, то и я не могу их бросить. Например, мои родители дали мне ПЛАТНОЕ высшее образование, помогли после свадьбы с жильём, помогают с ребенком и во всем поддерживают. Поэтому мы с мужем уже подготовили в нашем коттедже для них комнату, и как только они начнут нуждаться в постоянном присмотре мы заберём их к себе и будем заботиться о них. А родители моего мужа не сделали для него ровным счетом ничего. И как писал автор, он старший сын был всегда во всем виноват, бит и вечной нянькой. Первое ВО он получил бюджетное по самой бесперспективной специальности. Второе, которое дало ему возможность стать большим человеком, он получил уже будучи со мной в браке и за счёт нашей семьи, дивя в квартире, которую дали нам мои родители. Его родители нам не помогли ничем от слова вообще, даже в те времена, когда я сидела в декрете с грудным ребёнком, а он учился и мы еле сводили концы с концами. Снова помогали мои родители, платили нашу коммуналку и снабжали иногда продуктами. Так вот его родителям мы ничего не должны, и это вопрос закрытый. Я уже эту тему с ним давно обсудила и мы солидарны, что даже если они будут умирать в нищите, от нас помощи пусть и не ждут. У нас есть кому помогать, тем кто помог нам, моим родителям. А его родителями пусть младшие брат и сестра занимаются, которым квартирки отдали и чьих детей в зубах таскают. Мой ребёнок, как и вся наша семья в целом их не интересуют, вспоминают только Конда что-то надо, но я их лесом обычно посылаю.

Не должен ничего ребенок родителям. Это древняя мудрость. Энергия течет от в роду в сторону младших участников рода. То есть родители должны своим детям. Если дети начнут сливать энергию в сторону старшего поколения а не своих детей-род выродится, потому что маленькие дети не получат нужно мудрости, воспитания, ресурсов. Помогать можно родителям по желанию и от избытка. Но не по долгу

Автор во многом прав. Но... Мое личное мнение, что мы должны родителям ровно столько сколько они дали нам. Если мои родители дали мне хорошую базу в жизни и поддерживают меня до сих пор во всем, то и я не могу их бросить. Например, мои родители дали мне ПЛАТНОЕ высшее образование, помогли после свадьбы с жильём, помогают с ребенком и во всем поддерживают. Поэтому мы с мужем уже подготовили в нашем коттедже для них комнату, и как только они начнут нуждаться в постоянном присмотре мы заберём их к себе и будем заботиться о них. А родители моего мужа не сделали для него ровным счетом ничего. И как писал автор, он старший сын был всегда во всем виноват, бит и вечной нянькой. Первое ВО он получил бюджетное по самой бесперспективной специальности. Второе, которое дало ему возможность стать большим человеком, он получил уже будучи со мной в браке и за счёт нашей семьи, дивя в квартире, которую дали нам мои родители. Его родители нам не помогли ничем от слова вообще, даже в те времена, когда я сидела в декрете с грудным ребёнком, а он учился и мы еле сводили концы с концами. Снова помогали мои родители, платили нашу коммуналку и снабжали иногда продуктами. Так вот его родителям мы ничего не должны, и это вопрос закрытый. Я уже эту тему с ним давно обсудила и мы солидарны, что даже если они будут умирать в нищите, от нас помощи пусть и не ждут. У нас есть кому помогать, тем кто помог нам, моим родителям. А его родителями пусть младшие брат и сестра занимаются, которым квартирки отдали и чьих детей в зубах таскают. Мой ребёнок, как и вся наша семья в целом их не интересуют, вспоминают только Конда что-то надо, но я их лесом обычно посылаю.

Ну вот пусть муж покажет что он хороший человек и помогает своим родителям, если они нуждаются.
То что вы видели в декрете, когда муж учился, так это только ваша вина. Почему ваши хотелки должны были оплачивать родители? Сперва люди на ноги встают, а потом рожают. Но то люди умные. Вы, видно, к ним не относитесь.

Мы уж сами разберемся без вашей демагогии. Зато мои дети не тиерпели 15 лет вонь дементных овощей и не видели затраханых родителей. У них было настоящее Счастливое детство. Ездили по Европе , отдыхали. Да и вообще не ваше дело.

Просто везде ваше мельтешит. я обычно пропускаю. Мне повествования о чужих наследствах и как за этот нужно благородно мыть годами задницы - не интересны.

Мы стояли на ногах, когда я уходила в декрет. Мой ребёнок был запланированным и рождённым в официальном браке спустя 3 года. Но планы и жизнь-разные вещи. Мужу пришлось пойти на 2 ВО, когда дочери было пол года, т.к. его не могли повысить в должности без профильного образования, оно было необходимо. Ему нужна была хоть справка, что он его получает. Для этого нужно было окончить хоть 1 семестр. И тогда была возможность сэкономить время и деньги, если поступить именно тогда. Поэтому было принято решение затянуть пояса и отправить его учиться. А его родителям было плевать на наши проблемы, хоть это они виноваты в том, что у него не было нормального образования.
И помогать им он будет только через мой труп. Они не заслуживают ни помощи, ни сострадания. Ничего хорошего от них он ни в детстве, ни во взрослой жизни не видел.

Я знаю семью, где свекровь угрожает подать на алименты, если сын с невесткой переедут. «А огород кто мне станет полоть? Вот подам на вас в суд, будет вам Геленджик-Шмеленджик
Я без отношений, но У меня аналогичная ситуация, что делать

А кстати, прекрасная мысль. Продайте квартиру престарелых родителей и на эти деньги поместите их в приличный пансионат. И не придётся лично задницы мыть.

Ну смотрите. Может его родители просто бедные были ? Реально не могли помочь? Ну или желания не было. И такое тоже может быть. Может быть такое что например к них тоже что то случилось? Ну а что касается помощи через ваш труп это вы зря. Какие бы они ни были они его родители. Я не о том что он должен. Я о том что у него возможно к ним есть привязанность как к близким людям. Глупо ставить человека перед ввбором- или я или родители. Чувства ведь никуда не денешь. Это - неумно. Другой вопрос если он сам не захочет помогать. Тогда да это его решение. А вот так вот - через мой труп - это вы очень зря. Ваш муж будет страдать а вам получается наплевать на него. Говорю так потому что у меня было такое в жизни. Мой муж поссорился с моими родителями и вот так вот как и вы - на порог не пущу. А мама ещё и далеко жила от нас - так просто в гости не придёшь. Я тогда очень страдала. Но я рада что муж все таки оказался адекватным человеком и пошел мне на встречу безо всяких условий. Потом они помирились правда.

Я почти 10 лет ухаживаю за дементноц мамой. Уже еле ноги таскаю.

Они не бедствовали никогда, другим детям и квартирки бабкины, бедкины отдали, и на свадьбу денег дали, и с их детьми сидят. А моему шиш. Каргалы мы женились (напомню, мой муж старший сын, как все любят кричать, наследник). У нас был очень острый квартирный вопрос. На тот момент была свободная, хоть и в крайней степени убивая квартира покойного дела. Мы были готовы сделать там ремонт (читай построить заново). На что нам сказали, вы можете ее отремонтировать и пожить там немного, но потом ее среднему свёл отдадите, когда он захочет отдельно жить. Т.е. слелайте там за свой счёт дорогуший ремонт (там даже пола не было и стен частично), а потом подарите его братцу. А он сразу бы как мы его закончили нас бы выпер оттуда. Шикарный вариант. Естественно, мы предпочли уйти на съёмную, это было более дешёвым и логичным вариантом. Дочке свадьбы за свой счёт сыграли, а когда мы женились сразу сказали, у нас денег нет. Дочке на пол квартиры денег дали, нам ни копейки, и т.д. Нам даже на новоселье ничего не подарили. Так что пусть дочка со средним братом ими и занимаются. Захочет им помогать, развод, даже обсуждать это не буду. Для меня эта тема острая, я зла и обижена за мужа на них. Не понимаю за что они его так не любят, ко всему прочему мамаша ему ещё и психику в детстве покалечила, а мне теперь жить с его психозом.

Они не бедствовали никогда, другим детям и квартирки бабкины, бедкины отдали, и на свадьбу денег дали, и с их детьми сидят. А моему шиш. Каргалы мы женились (напомню, мой муж старший сын, как все любят кричать, наследник). У нас был очень острый квартирный вопрос. На тот момент была свободная, хоть и в крайней степени убивая квартира покойного дела. Мы были готовы сделать там ремонт (читай построить заново). На что нам сказали, вы можете ее отремонтировать и пожить там немного, но потом ее среднему свёл отдадите, когда он захочет отдельно жить. Т.е. слелайте там за свой счёт дорогуший ремонт (там даже пола не было и стен частично), а потом подарите его братцу. А он сразу бы как мы его закончили нас бы выпер оттуда. Шикарный вариант. Естественно, мы предпочли уйти на съёмную, это было более дешёвым и логичным вариантом. Дочке свадьбы за свой счёт сыграли, а когда мы женились сразу сказали, у нас денег нет. Дочке на пол квартиры денег дали, нам ни копейки, и т.д. Нам даже на новоселье ничего не подарили. Так что пусть дочка со средним братом ими и занимаются. Захочет им помогать, развод, даже обсуждать это не буду. Для меня эта тема острая, я зла и обижена за мужа на них. Не понимаю за что они его так не любят, ко всему прочему мамаша ему ещё и психику в детстве покалечила, а мне теперь жить с его психозом.

Я вообще считаю, что даже в нормальных семьях с нормальным детством, ребенок своим родителям ничего не должен. Родители хотели ребенка - родили, кормить и одевать до его совершеннолетия они должны по закону. Если у выросшего ребенка есть желание помогать - пусть помогает. И это я сейчас о полных семьях, где вопросов об алиментах не стоит. Я, например, рожать меня не просила, и если бы не родилась - не расстроилась бы. Хотя детство у меня было обыкновенное.

Не просилась бы, то и не родилась бы. Господь никого на землю насильно не посылает. Уйма семейных пар желают родить ребёнка, но им Господь его не посылает. Нет желающих родиться ,а другие чего только не делают чтобы скинуть беременность, но ничего не получается, тащатся на аборт. А вы родились, вас хотели, вы хотели и нечего на родителей плевать. Жить надо по человеческим законам.

Зла на мужа из за его родителей это конечно шедевр. То что вы конечно описываете это за гранью. Реально рвите связь с ними и все. Но с мужа требовать перестать общаться это глупо и очень неумно. Так нельзя делать. И уж тем более его упрекать его родителями. Выходит он виноват в том что они вот такие вот.

Не должен ничего ребенок родителям. Это древняя мудрость. Энергия течет от в роду в сторону младших участников рода. То есть родители должны своим детям. Если дети начнут сливать энергию в сторону старшего поколения а не своих детей-род выродится, потому что маленькие дети не получат нужно мудрости, воспитания, ресурсов. Помогать можно родителям по желанию и от избытка. Но не по долгу

Мне кажется, что вы не понимаете что читаете. Я не зла на мужа, а зла на его родителей за отношение к нему. И к его психозам претензий не имею, я с ними давно смирилась, т.к. действительно знала за кого выхожу замуж. У него есть масса достоинств, которые перекрывают этот недостаток. Муж у меня очень хороший, но если вздумает помогать родителям, я это терпеть не стану и разведусь. Для меня это дело принципа. Да, и мне кажется, что он и сам не захочет.

Ну если он сам не захочет это его право. Как и право все таки не отказываться от них. Чувства вы никуда не сможете деть и по вашему велению они у него никуда не денутся. Он будет страдать. Это конечно если он будет иметь эти чувства. Ставить перед подобным выбором считаю неверно...если сам не захочет тогда понятно и проблемы нету. Ну вы же сами понимаете это мое мнение я его не навязываю. Но вот вижу именно так.

Не знаю таких примеров. Я вот живу с пожилой мамой, у неё возрастная деменция. Ухаживаю. Старшие её дети тоже в возрасте. Детей вырастили, живут для себя. Ей только на ДР деньги дарят. И на дачу свозить. Вот и вся помощь.

Ставить его перед выбором- это мое право. Т.к. я многим пожертвовала в своё время по вине его родителей. Обесценивать это я не собираюсь. Если развод со мной причинит ему меньшие страдания, чем невозможность помогать никчемным родителям, так тому и быть. Но вытаскивать из моей семьи ресурсы на неприятных мне людей, а тем более тащить их в мой дом, чтобы подтирать из старые опы, я не позволю. Для этого у них есть двое других, любимых детей.

Вы я так понимаю сильно обижены на них, что не удивительно. И лелея свою обиду вы даже семью свою разрушить. Но как можно вас осуждать? Кто скажет что вы плохая с учётом того что вы рассказали? Все мы кузнецы своего счастья и то что мы получаем это результат наших же действий. Я сейчас не о вас говорю а о ваших свекрах. Сами добились чего хотели.

Вы знаете, меня многие годы не оставляет в покое простая мысль, что миллионы и миллионы людей в России своим родителям не просто денег, но и вообще ничего не должны.

Ведь большинство сегодняшних взрослых возраста 30+ не получили нормального образования и воспитания. Не всегда по вине родителей, но и из-за них тоже. Какое право у советской уборщицы из колхоза, которая рожала детей, чтобы один за другим ухаживали, что-то вообще требовать от ребенка взамен, если дети бегали с ранних лет полуголодные, сами в школу ходили, сами уроки делали, с 5 лет с братьями-сестрами сидели и за скотиной ухаживали, с 12 уже работали в колхозе, в 14, после 8-го класса, их выгнали на работу, т.к. надо содержать младших детей? Попался один из троих упорный, умный и любознательный, в перерывах между варкой каши и стиркой книги читал, работал у станка днем, чтобы материну ораву содержать, а ночью учебники читал и окончил университет. Его стегали ремнем, скакалкой, шлангом от стиральной машинки, а он все равно оказался должен?Меня интересует этот феномен безоговорочной благодарности детей, которым, в общем-то, благодарить родителей особенно не за что.

И интересует, как вообще в патриархальном обществе, где приветствовались избиение и унижение ребенка, родители в итоге рассчитывают на ресурсы повзрослевшего ребенка? Да в бедной стране с мизерной пенсией с ребенка пылинки нужно сдувать, чтобы он потом захотел за тобой ухаживать!

Вы свой личный опыт описываете? При "таком" отношении - не должен конечно же... Зачем обобщать?

Простите, но вы о чем?Вот, например, сегодня принято помогать родителям. Обязательно возить на лечение и анализы. В больнице оплатить отдельную палату. Отправить на море. Подарить новый телевизор. Не делаешь это — ты либо бедняк, либо сволочь. Потому что в культуре укоренилась доктрина безоговорочной благодарности и всепрощения. Как бы ни были плохи родители, у человека нет права с ними не общаться. И нет никакой возможности свести баланс. Честно оценить, сколько в него было вложено и сколько от него ждут взамен. Потому что в стране, где ребенка прилюдно матерят, порют ремнем и заставляют с ранних лет работать по дому, от него ждут слишком много.

А вот это нужно решать на государственном уровне. Потому что наше шибко умное и хитрое государство спихивает заботу о престарелых родителях на детей. А мы живем в псевдосоциальном государстве. Причем, и 30, и 50 лет назад оно было таким же псевдосоциальным, потому что ни тогда, ни сейчас не предлагает заботы о стариках. В советское время была крошечная пенсия, колхозникам вообще платили 12-20 рублей пенсии, а до середины 1960-х пенсий у них вовсе не было. Вообще. Их содержали дети. Да и городские пенсионеры тоже оставались на попечении детей. Не было организовано никакого ухода за пожилыми. Интернаты имелись психоневрологические, были дома престарелых для ветеранов, но дела в них обстояли еще хуже, чем в сиротских приютах. В СССР не было хосписов, стационаров для пожилых. Если старик заболевал, он ложился грузом на детей. Не было детей — на племянников, соседей.Думаете, сейчас что-то изменилось? Ничего! Государство каждому взрослому россиянину говорит прямо: «Ты свободен, пока твои родители здоровы». Если мать или отец тяжело заболели, если их скосил инсульт, паралич или они просто впали в многолетнюю ипохондрию, ты должен ухаживать за ними. Да, все бросить и ухаживать. Неважно, что ты уехал в другую страну или другой город. Что у тебя карьера или творческая работа. Неважно, что у тебя самого дети. Заболели родители — будь добр, или оплачивай сиделку, или плати за интернат, или сам сиди с родителями.Даже если ты зарабатываешь эту мифическую среднюю зарплату в России, как ты будешь жить, когда всю ее станешь отдавать за ухаживание за мамой или папой? А если не отдавать, то как ты будешь работать, ведь придется сидеть с мамой-папой 24 часа в сутки?

Откуда вот вы берётесь ?
У нормальных людей любовь и благодарность к родителям - это данность .
Как и любовь к своим детям .

Тема для убогих людей. Если вы не помогаете родителям, то скорее всего вы не общаетесь с родственниками. Забили на друзей и одноклассниках. Вы не помогаете никому и вам никто не помогает. А в России «не имей 100 рублей , а имей 100 друзей» никто на отменял) вас сожрут и не заметят- вас будут ***, насиловать и унижать - и никто не встанет за вашей спиной )

Вы просто эгоистка .
Я уверен , что вы считаете , что ничего не должны своим друзьям .
И своим детям ничего не будете должны )
Слов моего - а основа одна , эгоизм

А дальше ничего) ты будешь жить по своим правилам, я по своим- выживет та семья и даст потомство, чья жизненная модель оказалась более дееспособной. В твоей модели - твои дети будут видеть как ты относишься к родителям и так же будут относиться к тебе. В моей модели - уже даже внуки моей матери помогают ей)))

Твои дети тебя также сольют)) напишут потом на форуме своим друзьям - мы свою старуху слили, можно гулять))

Здесь ты можешь писать как хочешь) Твои дети будут делать так как делаешь ты. А не как принято в моем мире)) Ты скорее всего и одна воспитываешь детей? Разведёнка? Я угадал? На всех в обиде? Все плохие вокруг?))

А вы кто? Может волонтёр? Бабушек через дорогу переводите? На курорты их возите? Полы моете?

В нашем не может)) в твоём мирке все возможно)))

Блин, как же вы надоели, вечно ноюще, на всех обиженные тетки! Родите своих, автор, а на пенсии заворачивайтесь в простынь и ползите на кладбище, чтобы детям не мешать своим существованием

Понятно все с тобой. Обиженка. На море ее родители не возили. И муж из деревни. А тут съездила один раз на море и обидно стало за своё детство))) украли у неё детство, моря лишили)) по европам она ездить хочет)) Иди навоз убирай со двора, солнце ещё высоко)

Какой ужас - сами ходили в школу, сами делали уроки и ещё больший ужас - помогали по хозяйству. Почитаешь некоторых людей и становится страшно- как я бедная несчастная выжила в этом злобном мире? :)))

Вам наверное заняться нечем кроме как следить за никаии людей которых вы не знаете. Неужто своя жизнь настолько ничтожна что вы тратите ее на слежку за чужими никами?

Ты главное детей не заводи, а так то все нормально. Ты просто слабый человек и моральный урод. Но все нормально, все в разряде современной молодежи.

Вы не так поняли. Подруга купила квартиру для своего брата. Вместо покупки себе новой машины. Эта квартира предназначена только для проживания её брата. На этом настояла их мать. Сама подруга не планировала вкладывать свои деньги в недвижимость, т. к. эта квартира находится в неблагополучном доме и продать её в будущем не так то просто. И суть в том, что у матери разное отношение к своим детям, одному ребёнку за счёт ущерба другого...

Автор, ты прав и не прав. Есть семьи где любовь между детьми и родителями искренняя! Они любят друг друга! А есть как моя семья. Я была единственным ребёнком в семье. Меня никогда мои родители не любили и не воспринимали как человека. Мать моя говорила мне "Ты ни кто, чтоб ты здохла, падла." Отец был равнодушен. Обзывала и материла,била и всячески унижала. Всё это я помню с 3-4 лет. В подростковом возрасте всё было так же. Ничего мне они не дали одно зло. Не помогли получить какую небудь профессию. В 16 лет отправили на стройку, рабочий инструмент лопата. Вышла замуж. И тут она приложила все силы чтобы исковеркать мою семейную жизнь. Что ей и удалось. Детей моих (их у меня 3)она обзывала и унижала. Ни когда, ни с одним внуком она не нянчилась. Они были для неё вые....ки Так она говорила мне.Сейчас она старая и больная. И требует от меня внимания и заботы. Я езжу к ней, делаю уборку,приношу продукты какие она заказывает,стираю, аптека,врачи всё что нужно. Но видеть то мне её не хочется . У меня, из за неё, на фоне постоянного стресса развилась сердечная аритмия. Мужа моего она двумя ударами в голову отправила на инвалидность на 15 лет. Умер. Отца моего угробила пьянкой, погиб в 38 лет . Ему пить вообще нельзя было. А она устраивала весёлые пьянки с соседями. Кстати соседи все (2 пары) Погибли из за пьянки.У одного церроз, другой угорел в пьяном виде, встало сердце у третьего , и четвёртый прободение язвы. Всё от водки. А до знакомства с моей матерью они не пили, так иногда по праздникам. Так что я считаю свою мать исчадьем. Мои дети порядочные люди . Я старалась их учить,у дочек высшее образование У сына техникум.
Сын управляющий хоз магазинами. Старшая дочь директор ресторана, и младшая заучь в школе. И детей своих они любят и не оскорбляют, все учатся и работают. А мне в жизни не повезло . Такая мать это кошмар. Я до сих пор чувствую себя ни кому не нужной и для всех лишней и ни кто не может меня любить и я всегда плохая для всех.

Не осилила всю простыню. Считаю что по совести мы обязаны помогать родителям. Но сейчас очень много великовозрастных инфантилов, которым помогают пожилые родители.
А какие суммы родители выплачивают за высшее образование своим взрослым детям, квартиры покупают, деньги с пенсии отдают.

Дай Бог тебе детей с такими же рассуждениями, как у тебя.

Наговорил много, одного не сказал: родителей то куда денешь, на помойку? Или с голоду пусть помрут? Скотина, и та старых не бросает, а ты кто?

Ну вот пусть муж покажет что он хороший человек и помогает своим родителям, если они нуждаются.
То что вы видели в декрете, когда муж учился, так это только ваша вина. Почему ваши хотелки должны были оплачивать родители? Сперва люди на ноги встают, а потом рожают. Но то люди умные. Вы, видно, к ним не относитесь.

Я знаю семью, где свекровь угрожает подать на алименты, если сын с невесткой переедут. «А огород кто мне станет полоть? Вот подам на вас в суд, будет вам Геленджик-Шмеленджик
Я без отношений, но У меня аналогичная ситуация, что делать

Спешите воспользоваться ситуацией. Оглянуться не успеете, как сами превратитесь в вонючих дементных овощей о отправитесь туда же, куда отправили своих предков. Зато ваши дети и внуки поедут отдыхать по европам. Тоже до поры до времени.