Жена брата моего мужчины умышленно меня игнорирует

Если любишь ег на самом деле очень сильно ,то больно будет всю жизнь, я сама это испытала ,хочу простить, но не могу ,очень больно,и бросить боюсь,потому -что люблю, не знаю что делать,незря ведь говорят- простить легко, забыть трудно

Конечно что-то помогать надо. Но одновременно выстраивать свои границы. Нарезать салат - да. Посидеть с твоими детьми - нет (нет опыта). Лучше сразу искать где грань "надо помочь" и "сели на шею". А невестке ТАКТИЧНО сказать "что вот ты меня всего на пару лет старше, а смотрится так как будто на поколение."

Если парень нравится-жить. А всех других послать. Или держать на расстоянии и не поддаваться на тх провокации.

Автор, очень жаль, но то была первая ласточка для вас, будете знать как именно будет вести себя ваш мужчина в подобных ситуациях. И это сейчас. Когда у вас нет детей, обязанностей, проблем, кризисов. Умножьте хотя бы на 2 и получите реальную картину будущей жизни. Имейте в виду, он будет совать голову в песок всегда и везде, при малейших колебаниях "курса рубля". Сможете, сдюжите? Удачи вам.

У вас будет не только свекровь, но и ее заместитель.

Мадам вам бы радоваться что будущая свекровь на вас 0 эмоций. Может вы хотели чтоб вас получали как делать нарезку или замечания по любому поводу? В принципе вас приняли за свою это уже хорошо. Да и вы не золотой червонец чтоб всем нравится. Вопрос а вы то сами как с ними общались?.

Вы ждете, что все от вас будут в восторге, а за что? Вы приехали не в ресторан, где вас обслужат официанты. Вы приехали на дачу и сами видели, что гости принимают участие в приготовлении. "Припахали" резать бутерброды с рыбой. Как страшно! А мы раньше не ждали, а подходили с вопросом к хозяйке дома - чем помочь. Если вы хотите, чтобы к вам хорошо относились в семье будущего мужа, принимайте участие, а не ждите пока вас позовут.

Вообще-то гости приходят к накрытому столу.

резать бутерброды по вашему это значит припахать -не завидую вашему молодому человеку

Она едет в гости по принуждению. Ее парень хочет, чтобы она "вписалась". Он должен был позаботиться о подарках, а вручить их мог предложить автору. Автор, вы правы!

Ну так пусть и ваши родители вам хату подарят, глядишь и вам бы повезло.

То есть для вас нормально приходить на день рождения без подарка, даже чисто символического. Однако, какой не замутненный разум!

...точнее, пожрать на халяву и домой свалить...принцесса хренова! И люби ее, свекровь, за это!

Вы еще даже не жена, возможно ею и не станете, но уже планируете как жить в чужой квартире, кого и как часто приглашать в гости, кого не звать вообще. Какое самомнение!

Комментарии не читала
Вот я терпеть не могу готовить, нарезать, сам процесс нахождения на чужой кухне меня раздражает, "неправильный" нож, маленькие тарелки, низкий стол и т.д. (вот такая плохая хозяйка)
Но, я легко нахожу общий язык с детьми. Поэтому у меня в окружении принято, что я хватаю всех детей, доходило до 14 штук))) и отвлекаю их от мам, пока мамы и бабушки накрывают столы.
Вас попросили помочь, т.к. хотят принять в семью. Посторонних людей на кухню помогать не зовут. А со снохой лучше общаются, т.к. знают дольше, сами пишете,что вы пару раз всего виделись. С родственниками другими такая же ситуация. С новыми родственниками (вами) страшно слово лишнее сказать, т.к. не знаешь, есть ли чувство юмора, вдруг обидетесь, а с вами всю жизнь общаться придется... Вы, вон, обиделись на невинную просьбу бутербродов наделать...

Не надо Вам замуж. Вы не социализированный человек (это не оскорбление, а наблюдение и констатация - я сама такая)

Так Вы сами не захотели с ней общаться, в чем тогда проблема?

Возможно,они Вас уже считают своей невесткой,и мне кажется, что здесь нет ничего страшного,рано или поздно вы же выйдете за парня замуж и будете помогать,а другие девушки вот они и гости им нечего заморачиваться,привыкайте,я например когда прихожк в гости всегда стараюсь помочь,а не сидеть дожидаться когда попросят,за то о Вас сложиться мнение ,что Вы тпцдолюбивый человек готовый всегда помочь

Жена брата - явная хамка. Ей стоило более приветливо с Вами общаться. Даже, если у них "принято", чтобы гости помогали со столом, то это не делается в приказном порядке! Вежливо спрашивают , не сложно ли гостю помочь хозяйке накрыть на стол. Вам не стоит конфликтовать с этой особой, как никак родственница(будущая). Но и заискивать не надо, Вы же ей ничем не обязаны! А свекровь, если умная, будет относится к Вам исходя из Ваших отношений с ее сыном.

Придя в гости хоть к кому, даже к малознакомым, мы всегда спрашиваем нужна ли помощь на кухне. Не переломитесь, если вдруг поможете. Прям нарезку сделать припахали Вас

Припахали)))) я то уж подумала, что гектар картошки посадить дали))))), а тут бутерброды нарезать))))))) Да уж. Невероятно тяжёлая работа, изнуряющая и изматывающая)))))

вы ни к кому не лезете к вам не лезут
но вы ждете что к вам будут подход искать?
слышали поговорку ласковая телятка двух маток сосет?
конечно свекровь лучше пообщается с милой женой старшего чем с букой младшего

Наглость, конечно, вас всерьез там не воспринимают. И парень ваш - ни рыба, ни мясо, и тоже вас не уважает.
Я такого даже представить не могу, чтобы гостей заставлять помогать на день рождения своего мужа.
А зачем вы своему парню предъявляете по поводу жены его брата, что она с вами не общается? Это детский сад какой-то. Судя по вашим рассуждениям, вам рано замуж. И парень ваш - это, возможно, не ваш человек.
Получите образование, хорошую работу, развивайтесь, общайтесь больше с молодежью. Зачем вам эти посиделки? Зачем вам хорошее отношение с его родственниками, если они сами к этому не стремятся?
Я не говорю, что парня надо бросать. Если он ваш человек, то от судьбы все равно не уйдете. Просто не торопитесь. В первую очередь - станьте самодостаточной, и тогда вам все равно станет, кто что вам говорит. Тогда вас никто не сможет припахать. И окружать вас будут совсем другие люди.

Может вообще бросить парня и его семью. Что сложного в нарезке бутеров. Обратилась невестка к Вам конечно не слишком корректно , но это от ее воспитания зависит. А помочь можно было и самой предложить . Собралась семья , вот все вместе и накрывают на стол.

Это семейные посиделки на даче . Это сейчас моду взяли : пришли в гости и их должны обслуживать как в ресторане. Не хотите помогать , приезжайте к накрытому столу. Опаздывайте . Будете гостем , а не семьей.

Хотите замуж , но не хотите знаться с семьей парня ? Ищите себе сироту , у которого нет никого.

ленивая не компанейская дурища

А почему они должны искать к вам подход?. Это вы входите в их семью, а не они в вашу ещё не состоявшую. Она задала вам вопросы , это уже понятно что человек пошел на контакт с вами. А вы что сделали ? Дали два кратких ответов. Типа отвали. И что после этого, ей как продолжать с вами диалог? По себе помню что это дискомфорт. Моя свекровь тоже так сделала. Позвала меня будущую невестку помочь с приготовлением к д.р сына. Мне очень страшно было. И не уютно. Вам хоть бутерброды резать, а я картошку чистить. Но после этого . Я перестала чувствовать такой дискомфорт. И до сих пор мы с ней хорошо общаемся, хотя уже лет 20 мы разошлись с её сыном.

Я поняла, автор очень молод и корона на голове ну очень большая. Ее надо было встречать с красной дорожкой с хлебом и солью.

а Вы прям надорвались рыбу порезать.. Она - невестка и мать внуков, а Вы кто, чтобы *** свое показывать? "два года вместе" не показатель, после Нового года парень Вас *** пошлет и другую найдет...

Ну это пока не столкнулись с бытом . С таким подходом долго не проживут

Не уработались бутерброды резать? Что Вы стесняетесь-помочь? Если Вы ТАК будете воспринимать семью парня,то контакта не будет никогда! И потом,а почему за два года встречи. Вы всего пару раз были в семье?!

Она вас пока не воспринимает возможно. Поженитесь она поймет что вы надолго остаётесь. И если так принято в семье, то уже стоит привыкать. Может ей тяжело и тоже обидно стало, что она готовит, убирает и детей смотрит на празднике, а вы отсиживаетесь. Отпустите эту ситуацию и попробуйте себя представить на ее месте

Да у автора с головушкой проблемы, если реальный человек конечно , а не выдумки.
Как модно быть такой идиоткой, куда катится мир .

А самой слабо было предложить свою помощь ? Я всегда так поступаю. В конце концов не стирать же заставили или полы мыть ! глупость какая-то.

Ненормальные в том, что культурой не обременены. Человек пришел в гости в первый-второй раз. Она интроверт. Ей может комфортнее в уголке сидеть. Она может не любит быть в гуще событий? И она не обязана помогать. Помогать должен тот, кто это мероприятие удумал. И таки да, общение с родственники я представляю так как вы описали. Здравствуйте Мария Ивановна, как поживаете, как здоровье? Ну всего вам хорошего. Есть границы у каждого индивида. Я сама терпеть не могу когда родственники ко мне лезут. Если например, я захочу душевного общения я сама подтянусь. И то не у каждому. Много чести ко всем тянуться и дружить. Мое расположение ещё надо сначала заслужить! я долго наблюдаю делаю выводы о человека. Потом раскрываюсь. Не у всех душа нараспашку.

Да на хрена тебе эта семейка? Встала и ушла. Всем сказала. "Спасибо ,сыта вашей семейкой по горло А ТЕПЕРЬ ИДИТЕ ДРУЖНО НАХ. ВСЕ." А своему мч сказала бы. "Вещи что б свои собрал и духу твоего что б возле меня не было, козлина. "С такими уродами никогда не связывайтесь, а то Золушкой станете. Или рабыней Изаурой. Или Анджелой Дэвис. Ну в общем ,ничего хорошего. Для вас.

Автор я пришел в гости к другу. А его жена в это время полы мыла. И представляешь ,пока друг на кухне жарит -парит ,ей в башку пришло меня припахать. Что б я ковры выбил, что бы я мусор вынес. И всякое -такое. Я говорю "есть клиринговая компания. Звони туда. А я пошел. Счастливо оставаться." И уехал домой. Уже еду в автобусе , звонит друг: "ты где? Мясо и водка стынет" я говорю " пей со своей женой" и отключил связь.

Так приходи ко мне. У меня много работы, тебе на месяц хватит. Ахахахаха.

Это у тебя с головушкой проблемы. Как тебя уронили в детстве, голову встряхнули, так назад и не перетряхнули.

Так ее потом и стирать будут заставлять и полы мыть. Также ,как и тебя,Рабыня Изаура.

Что вы *** советуете. За кого ей выходить замуж? За вот это змеиное гнездо ? За вот этих шипящих - пердящих?

А контакт в чем? В том, что бы полы им мыть? Или им всем ноги мыть и воду пить? Если я пришел в гости, то я и буду вести себя, как гость, а не как гастарбайтер Джамшут, подай ,принеси, подмети и вымой. На хрена мне такие гости? Начинают использовать как джамшута, встал и вышел. В лучшем случае. А могу ещё и нах послать . Прям взять и сказать ,"а рыло у тебя не распухнет ,от выбивания мною вашего ковра?" Ни хрена, ни хрена. Я в гости пришел. Могу в крайнем случае ,колбасу нарезать. А в джамшуты я не нанимался.

Да и не надо ей ,что бы она кем то им была. Никто и звать никак, нах всех послала ,и ушла. И мч своего выгнала нах . И нашла другого мужчину ,самостоятельного ,без этого стада. Баранов и овец.

Это она эту семейку нах пошлет и таких ,как ты, советчиков х.у.е.в.ы.х. тоже нах пошлет.

Нет ,ее надо встречать ,так же, как и тебя, с мылом ,с ведром воды, и стиральным порошком. Не уработаешься . Давай ,херачь, пока белые люди едят и пьют. А когда они выпьют и съедят, ты ещё за ними всю посуду вымоешь. У тебя то короны нет, ты же с Африки.

Ты то уже нашла. Вот и советуешь всем .

С чего вы решили что она куда то входит? Никуда она не входит. Она пока ещё думает. И скорее всего, раздумает выходить замуж за эту семейку.

Собралась семья. Вы понимаете? Семья. Она то ещё не семья. Она просто гостья в той семье. Как Вы не поймёте. Она там гостья, и отношение к ней должно быть ,как к гостье. Вот вы идете по улице. А трое толкают машину и один из них вам кричит "эй ,ты,кобыла, иди сюда. х.у.л.и ты мимо прошла? Не видишь, мы корячимся здесь? Давай , помогай. ". Вы будете помогать этому быдлу? Или покажете факу и пойдете дальше. ?

Оспадя, ну неужели так трудно понять, что люди все РАЗНЫЕ.
Вот у них в семье такие "пролетарские" понятия, они то что называется Простые Люди. А простата хуже воровства, с одной стороны. С другой, если вам, автор, реально дорог и ценен этот мч, можно пару раз в год поищображать из себя такую же простуху. Хотя, лично я бы советовала вам найти парня своего круга, в чьей семье не принято так, а принято иначе.
Не забывайте, что вам, гипотетически, с этим парнем одних детей предстоит "сделать", а ну как в его родню пойдут? Сто раз подумайте, точно ли он тот, кто ВАМ нужен или просто хотите жить самостоятельно и отдельно, и из худших выбрали лучшего? Реально, не обидеть хочу, но не могу понять, зачем люди ищут пару из иной среды и потом претензии взаимные всю жизнь.