Не думала, что буду писать на женском форуме...

Не печальтесь и не обращайте внимания на злые ответы.. может у них тоже с жизнью не все гладко. Пусть себе дальше идут. Сочувствую Вам

Вы молодец, что написали сюды...

Выговорились раз, второе увидели советы,ну и конечно же осуждения и обвинения.

Люди очень жестокие, не потому что такими родились, а потому что такими стали, творя беззакония, творя грехи, впустили зло в свою душу, от беззверия.

Пожалейти их, ведь они страдают в душе от зла...

Не пытайтесь удалять свою тему, ведь Вы аноним, зачем?

Вы хороший человек, думаете о будущем бедного, больного ребеночка - это большая редкость в наше время.

Люди, настолько эгоистичны стали, что думают только о себе, большая часть.

Что могу сказать, Бог не оставил, эту малютку сейчас, ведь Вы то, хороший человек, заботитесь о ней сейчас, и потом Он ее не оставит.

Он оставляет тех, кто творит зло и не хочет творить что то другое, например добро...

Конкретный пример - это та девушка, которая уже 3 ходку делает в тюрьму.

Вы только представьте как она страдает в душе???

Не переживайте, если Вы взялись нести этот крест, то Бог Вам и сил на это даст и средств.

Главное молитесь, Бог все устроит.

Всем добра! Храни Вас Бог!

Прошу пардона, но я чет упустила местонахождение отца вашей больной внучки. С какого перепугу о ней дядя с тетей и кузены должны в перспективе заботится? И какие претензии к невестке? Какая вы ей мама? Почему вы решили что она должна воспылать любовью к вам всепоглощающей? Ну помилуйте, у нее мама есть своя, а вы ей свекровь, да еще источник "радости" в перспективе в виде инвалида детства. Живите уже и радуйтесь тому что есть. Будете давить - получите по носу, условно говоря. Вы же отношения близкие выстроить хотите не из переизбытка чуЙств, а что бы и ее прогнуть и заполучить слово не бросать больное дите. А лучше, видимо, контракт кровью подписанный. Вы думаете она не понимает? Ага, щазз.

А в чем грусть-то?
Темперамент у девушки не такой как Вы ожидали и что теперь сразу нужно решить что она все назло делает?

Вы слишком много хотите от людей... где отец ребенка, сын? Все плохие, а свой святой? Нет. Люди боятся больных детей, а чужая дочь родной не станет. Обещать взять если что- ну вы не в праве... Сил вам..

А вы почитайте ответы автора... Он же мужчина! Для мужчины-то, мол, норм быть черствым. А вот женщина обязана быть доброй. Второй сын от неё тоже отдаляется, редко звонит - ну, он же мужчина. А у невестки должна быть встроенная опция любви к человечеству, за себя и за того парня. И....тадааам! это ж невестка его настраивает! 😁

А разве у Вашей ситуации одно решение? Нет, не одно. Вообще самое лучшее решение - это попытаться девчонку вырастить независимой. И для начала посетить других врачей. Покажите девчонку остеопату толковому, эти ребята много что умеют устранять или минимизировать.

А Вы, судя по Вашей риторике, невменяемое хамло. Так человека оскорбить, Вы легендарная хабалка. Упаси, Господи, от таких бабешек в родственницы.

То есть если они не подхватят её дело, то они плохие?! Нихасе вывод! Да вы, дамочка, ничуть не лучше автора, манипуляторша фигова!

При живом отце хотите ребенка дяде отдать? Он что, тоже лишен родительских прав? если нет, то ничего не выйдет, будет сам с дочерью-инвалидом пожизненно, если она нетрудоспособной окажется.

Ребенок не сирота, у нее отец есть

А ей то приятно будет растить такого ребёнка?
Это вам и сыну девочка родственница, а ей никто.
Вы наверное эту девочку ей пихаете - вот она такая сякая молодец и тп. А ей это тяжело.
И еще - я бы провела тест ДНК, может эта девочка вам и не внучка. Ибо кто его знает, что по пьяни у той невестки могло быть.
Не все люди с всехпринимающим сердцем, я бы чужого может и приняла, но вот с больным не смогла. Это очень тяжело.

Слушайте) У нас один такой с легкой уо вырос и стал доктором наук, открыл свою фирму. Его уму, логике и разумности позавидует чуть ли не каждый. Я уж молчу, что зарабатывает он в день больше, чем обычные люди за год. Вот вам и уо)
Так что просто социализируйте свою красотку, делайте всё вместе, а не за нее, наслаждайтесь тем, как время проводите, а не занимайтесь обязанностями.
Что вам чужое мнение! Да тфу на всех!
И все же показали б девчонку остеопатам, которые могут неврологию подправить и работу мозга наладить, наверняка, дело бы легче и быстрее пошло.

У меня такая же сноха, всегда у нас все плохо, хотя стараюсь для нее, как для сына, с внуками сижу, на работу к себе устроила, золотые сережки и подарки покупаю. Нет, любит только свою мать (которая ни дня с ее детьми не сидела) и братца-пьяницу.

У вашей невестки своя семья ,свои дети,с такой девочкой нельзя работать,а именно с ней заниматься и постоянный присмотр должен быть,это положить свою жизнь ради необычного ребёнка,не каждый родитель на этот пойдет,а вы хотите,чтобы ваша невестка,пусть даже и через 20 лет взяла на себя такую ответственность, так она уже будет своих внуков нянчить и может тоже отдохнуть уже захочет...девочку конечно жалко,но это должно быть сердце золотое,а если нет желания,то лучше не навязывать, только хуже всем от этого будет

Милая автор. Я не курю, не пью энергетики, послушная. добрая и любящая. Скажите, ПОЧЕМУ в свое время вы не познакомили вашего сына с порядочной девушкой, а позволили ему увлечься змеей?

Мне всегда обидно читать такие истории. Вместо внучки инвалида сейчас была бы здоровая талантливая девочка, если бы ваш сын женился на хорошей девушке.

Уважаемая автор, не совсем понятно, что Вы имеете в виду, говоря, что родителям было на ребенка наплевать? Они ее на улице бросили, не кормили, не поили? Или что они делали? Я так поняла, это у них она до 4-х лет на руках сидела? Они выполняли все же свои обязанности, просто не занимались ей дополнительно, не развивали ее? Вы, я так понимаю, сами по своей инициативе лишили их родительских прав, что бы иметь возможность самой заниматься внучкой? А почему Вы не оформили какую -нибудь доверенность на себя? Получается , что Вы таких безответственных родителей сами освободили от какой либо ответственности в отношении ребенка и взвалили все на себя. В дальнейшем, если с вами что то случиться с них никакого спроса, они же лишены род. прав и могут даже не волноваться, что им их ребенок свалится на голову. Они живут себе ничем не обременены в Москве, кто чем занят: кто по бабам, кто по мужикам и даже деньгами не помогают. Даже Ваш сыночек не переводит Вам денег на своего ребенка, зная, что он полностью на вашем содержании. Получается у него ни в отношении ребенка , ни в отношении вас нет ни малейшего ни сочувствия, ни сострадания, ни заботы. А Вам получается и нормально- ну вот такой он, с пути его свернули истинного. То что он к Вам не пришел, вернувшись в город,-это не стыд, а просто лень, а вдруг Вы захотите отмотать назад, хотя бы часть ответственности. А он уже привык, он свободный человек. Так вот возвращаясь к младшему сыну и его жене, поставьте себя на их место. Вы такая сердобольная мама освободили родителей ребенка от всяких забот, хлопот и ответственности и решили сами все это тянуть, по собственной инициативе. И тут вы вдруг поняли, что в дальнейшем, вам нужна будет помощь, и что вы делаете- Вы требуете от младшего сына обещание не бросать дитя в случае чего. Очень интересно-родители свободные птицы живут своей жизнью, делают, что хотят, а чужая тетя(жена младшего сына) должна на себя взвалить всю заботу о их ребенке?

Продолжение
Так вот, одно дело взять ребенка оставшегося сиротой, а другое дело при имеющихся родителях выполнять их функции. Вы считаете, что чужой девушке это нужно? у нее свой ребенок есть, она может еще хочет одного-двух родить, и ими заниматься и Вашим сыном в придачу. Я бы тоже отказалась, есть те кто ее родил, вот пусть берут и присматривают, их ребенок -их ответственность, к тому же если ей к тому времени уже 18 лет стукнет и она будет совершеннолетняя. Почему Вы не от ее родителей это обещание требуете, а от дяди с тетей? Вы старшему лучше почаще звоните и требуйте, что бы приезжал, помогал, общался и когда вас не станет, присматривал за своим ребенком, что бы ему жизнь малиной не казалась. А младших оставьте в покое, такое впечатление, что они должны нести ответственность за поступки старшего. Тот делает, а младший он же хороший, он пусть расхлебывает и главное не мешать при этом жить старшему, как ему хочется.

Автор, извините, но мама у человека одна. Свекровь, какая бы она раззамечательная ни была, - это не мама. Вы мечтали иметь дочку, ну так у вас теперь внучки есть, а у невестки мама уже есть, если ей комфортнее сохранять с Вами дистанцию - это ее право. Кстати, я ее очень понимаю)) Семья - это она с мужем и их дети, а слишком большое участие тещи, свекрови в их делах, даже с самыми благими намерениями и от большой любви, ни к чему хорошему не приведут.

Я вас понимаю, грустно и обидно, когда человек из близкого круга не хочет идти на контакт. Но тут ничего не поделаешь. Возможно, что она так воспитана, такой человек.

А вот вы сами думаете, что вы будете вечно в силах и здоровая, да? Всякое может быть. Я видела много брошенных жен-инвалидов в домах-интернатах. Вы думаете, они не были молодыми и здоробыми? Да многие еще были и первыми красавицами. А вот случилось болезнь. И никто не застрахован от болезни. И вы тоже. А если вы заболеете, хотели бы вы быть брошенной или чтобы от ваших детей шарахались, когда вы были бы больны? Ведь не хотели бы! А заболеть может каждый. Поэтому поступай с другим также, как зебе хотелось бы, чтобы поступили с тобой. Об этом в Евангелии написано между прочем. А плюющих на горести других, жизнь обламывает. Мне много лет и я насмотрелась. Когда из первых красавиц с гонором получались брошгенные инвалиды. Не желаю такого никому. А вы поразмышляйте.

Извините, вам лет сколько? Вы серьёзно считаете, что не лишив родителей законных прав, можно было воззвать их к ответственности? Наивно, если не сказать, глупо! Никаки8ми бумажками таких непутевых родителей к совести не призовешь! Может у них расстройство личности? Это вообще не корректируется. Бабушка молодец, что взяла ответственность за ребёнка, ребёнок не виноват. А вот, что упустила сына, у которого родился больной ребёнок и он не ухаживает за ним, конечно, виновата. Взывать к совести бессовестных-дело бесполезное!

Нет, не виновата, что упустила сына. Некоторых что воспитывай, что нет, всё равно гадёнышем вырастит. Но есть некоторая надежда, что, в случае с автором, старший сын, как только в себя придет, станет поступать разумнее. Похоже, человек и сам не рад тому, как его жизнь сложилась. Чувство стыда пока сильнее, чем желание жить по обстоятельствам и по-человечески. Ему бы родительской теплоты, понимания, поддержки и терпения тоже, глядишь, и снова станет прежним

Реальный совет!!!
Автор прислушайтесь. А то одного сына плохо воспитали, а второму семью разрушите - НЕ БЕРИТЕ ГРЕХ НА ДУШУ.
Продумывайте как решить эту проблему, не привлекая семью второго сына

То есть вторая внуска, уже не внучка?

Сын же ещё есть , отец девочки. Пусть он и несёт ответственность за свои поступки . Невестка , другая( хорошая) , но она не обязана смотреть ребенка при живых родителях .Привлекайте родителей к ответственности через органы опеки

Просто слушайте людей и примите настоящий дельный совет . Отдайте ответственность родным родителям , через опекунский совет . Возможно это их сделает взрослыми и нормальными людьми. На крайний случай ребенка заберут и заставят работать родителей . Раз Вы не в состоянии иметь твердую волю родителя

Ничего страшного в таком диагнозе нет. У меня младший сын такой. Вполне для бытовой жизни рабочей профессии пригоден. Просто нужно прилагать все силы для того, чтобы такого ребенка обучали и коррек тировали специалисты. Тогда он будет социально адаптирован и способен к относительно самостоятельной жизни.

А отец малышке где? Вы знаете человеколюбие великая вещь, но в наше тяжёлое время навязывать чужого ребёнка, пусть и племянницу, это слишком! То есть одни наделали дел и в кусты, а второй поскольку правильный пусть разгребает!!! И невестку я понимаю, за что ей обуза такая? Да и опять же вас, бабушка дедушка, двое, что вы уже себя хороните? Взяли-растите! Нечего на сына перекидывать!
Господи, ну почему нормальные дети должны страдать и отдуваться за избалованных родителями идиотов!!!! Знаете госпожа, а вы эгоистка редкая, руками своего сына пытаетесь жар загрести, и человеком остаться и обузу скинуть!!!!!

Мне 45, и я не понимаю, как лишив род. прав можно воззвать к совести? Если ее нет, то лишив род прав, вы наоборот человека ото всего освобождаете. Вы думаете он расстроится и осознает? А доверенность нужна, что бы ходить по врачам без родителей и принимать решения без родителей, т.к. везде нужно именно либо подпись, либо согласие родителя. Бабушки права голоса не имеют. Зато по закону они остаются родителями и в случае чего, к ним он и вернется, хотят они этого или нет. Вот о чем я писала, а о чем Вы писали, я даже не поняла.

Автор, вообще интересно Вы рассуждаете, у Вас две внучки, но оставить все ,что у Вас есть Вы хотите только УО. Т.е ты сыночка, когда меня не станет за ней ухаживай и дай мне обещание, но я ни Вам, ни Вашему ребенку ничегошеньки не оставлю. Вот ответьте, а зачем ребенку с умственной отсталостью все оставить, плюс еще и заграничная недвижимость на курорте? Ну я понимаю квартиру, что бы ей было где жить, а курорт то зачем? Оставьте лучше внучке от младшего сына. Вы не боитесь, что подвернется Вашей уо какой-нибудь хитропопый мужик и останется она без всего, а у нее и ума не хватит распознать и не дать себя облапошить. А если еще и хвалиться будет на каждом углу какое у нее приданое(Вы же не знаете какая она вырастет), много найдется охотников поживиться нахаляву. Вы как-будто всем зла желаете. Поверьте после того, как вы все оставите ей, Вас не поймут ни сын, ни сноха, ни вторая внучка, и не ждите после этого хороших отношений с ними. Уверена, Вы когда с него обещание тянули не сказали, что при этом ей все оставите, а их побоку. А самое фееричное если ее собственные родители потом на все это наследство разведут и останутся при квартире и курортном жилье, а девица на улице окажется. Вы бы лучше младшему все оставили с условием, что бы квартира за ней была, раз он такой ответственный. так по крайней мере точно спокойно можно будет умереть и не переживать что девка по миру пойдет, а он за ней заодно и присмотрит.

Ох уж эти "сыночки"(( мой пойдет на единоборства и отправлю в школу интернат для одаренных, если потянет, задатки есть. Подольше от маминой юбки.
Я тоже общаюсь с моей мамой больше. Это нормально. Так практически у всех. Главное вашему 2му сыну комфортно. Отстаньте от его жены, она не обязана себя вести, как вам нравиться
Ваш 1й виноват не меньше жены. Детей делать с больной на всю голову. Можно было предохранятся или сделать аборт, раз нет мозгов и ответственности.
У вас вряд ли есть право навешивать девочку инвалида на младшего сына и его семью. Мне правда жаль, что все так вышло. Но это должно быть их решение, не ваше. Если не все супер серьезно не думайте кому внучку навесить, а учите ее о себе забиться. Много профессий доступных с ограниченными возможностями.

Почему вы считаете себя в праве навязать чужой женщине, имеющей детей и мужа, чужого больного ребенка. Это Вы его брали под опеку, а не она!!! Да и мама у нее есть уже, вы же не спрашиваете чего она хочет?? И я бы не взяла вашего инвалида, хотитесвоб совесть успокоить, так и успокаивает сами, почему вы это делаете за счёт нее и младшего сына?? Старшего трясите, что ребенка бросил, жену его, ее родственников почему вы вешаете инвалида на них, это их ребенок в конце концов. Или принцип кто везёт на том и едут???Дождетесь, она бросит его и уйдет с со своим ребенком, и вообще не увидите и сын вас возненавидит. Интересное дело, быть добреньким за чужой счёт.

Она же ответила, что его лишили родительских прав и он не интересуется ребенком. Куда-то еще и уехал.

Вы воспитываете свою внучку которую, конечно же, очень жаль, как и вас. Не дай бог быть в такой ситуации. Но у вас нет никакого права психически больного ребёнка ( не знаю сколько лет) перекладывать на семью своего сына. Это не вы виноваты, это Бог даёт такую судьбу вашему младшему сыну и Бог же давал ему где то шанс исправиться, видимо или слабый, или ленивый- не справился. Это ему, как мужчине отвечать за сына. Второго сына вы можете только попросить приходить с гостинцами и все, когда вы не сможете справляться с этим ребёнком и будете вынуждены отдать в интернат. Психически больного человека ваша вторая сноха не будет держать в своём доме потому, что это ад. А ваша судьба такая- в этой жизни тащить такую ношу. Сочувствую вам, но не смейте разрушать семью сына

Вы воспитываете свою внучку которую, конечно же, очень жаль, как и вас. Не дай бог быть в такой ситуации. Но у вас нет никакого права психически больного ребёнка ( не знаю сколько лет) перекладывать на семью своего сына. Это не вы виноваты, это Бог даёт такую судьбу вашему младшему сыну и Бог же давал ему где то шанс исправиться, видимо или слабый, или ленивый- не справился. Это ему, как мужчине отвечать за сына. Второго сына вы можете только попросить приходить с гостинцами и все, когда вы не сможете справляться с этим ребёнком и будете вынуждены отдать в интернат. Психически больного человека ваша вторая сноха не будет держать в своём доме потому, что это ад. А ваша судьба такая- в этой жизни тащить такую ношу. Сочувствую вам, но не смейте разрушать семью сына

Простите, всё сын, да сын, а у вас внучка

Похоже, что вы правы. Любая женщина старается оградить свою семью от проблем. Это для вас девочка - родная внучка, а для нее - возможная обуза.
Однако, вы не отчаивайтесь!!! Как жизнь повернется, никто не знает.
Главное, больше оптимизма и меньше депрессий и старайтесь больше времени проводить с семьёй младшего сына.

Печальная история.Но вы не имеете права требовать такое от старшего сына.У девочки есть отец.

Вторая невестка не специально она обычный интроверт , ей комфортно самой с собой , к вам отношения это не имеет , это тип нервной системы такой. Ну , а о внучке - это реально сложно .... Лечение надо много , терпения .... И тд . сложно реально

К нормальной невестке вы не правы. Она не виновата в ваших проблемах. Не навешивайте ей свои.

Именно так. Самодостаточная.

Вы родили двух сыновей в матриархальном государстве. Теперь пожинайте плоды.

Хорошо, что за 25 лет брака мои свекры не требовали с меня вот этого всего. Я лично не могу к чужим людям также относиться, как к своим родителям. Да, у меня хорошие, ровные отношения, всегда послушаю, помогу, выручу, но любовь такую же как ко своим не могу выражать.

Получается как всегда- кто везет, на том и едут. Мать с отцом подарили больную девочку вам, потому что вы согласились, а вы в свою очередь пытаетесь подарить ее своему порядочному сыну и его жене, которые ничего плохого никому не сделали и во время беременности энергетики не пили, так за что вы хотите сделать им такой подарок на всю жизнь? Видимо невестка это понимает и не в восторге от такого поворота. Если они захотят, то и так примут девочку, а если нет, то никто не вправе их осуждать. Это сугубо их личное дело. А вы не думайте о том, что будет потом, для каждого дня достаточно своей заботы. Любите и воспитывайте дитя, готовьте ее к взрослой жизни, а что будет дальше, никто не знает.

Естественно,ей не нужен чужой больной ребенок. Да и не должна она расплачиваться за чужие ошибки .А что с родным отцом девочки?

Правильно она делает, у нее своя семья. А Вы вешаете им инвалида. Сдавайте сызмальства в интернат, пусть ребенок привыкнет к такой жизни будучи маленьким, а не потом, когда вы умрете, а она уже взрослой будет. Невестку поддерживаю - и мама у нее СВОЯ есть, и ребенок этот не ее

Причем здесь вторая невестка???У них своя жизнь и свои дети будут! К отцу ребенка все претензии должны быть......

Автор все 👆написала, надо внимательно читать, а сразу на автора не надо кидаться