Не думала, что буду писать на женском форуме...

По мне так в этой семье явно нарушена психика, причём у всех, кроме возможно снежной королевы.

Не станет психически здоровый мужчина встречаться и строить семью с безответственной девочкой для которой саморазрушение важнее потомства. И если внимательно вчитаться, то женщины у Вас в семье это "единственные с кого спрашивают". Или взрослые в семье только женщины. А мужчины в ролях мальчиках на побегушках, верно? По мне так старший сын выбрал в спутницы антимать, чтобы не страдать, как он страдал. А другой сын просто деликатно строит жизнь со своей избранницей и не лезут они в эту больную игру "тираны/жертвы/спасатели". Я вообще в тексте не увидела зону ответственности мужчины в Вашей семье или в ситуации. Я просто увидела как пытаются навязать ответственность самому ответственному сыну, который за ситуацию вообще не должен отвечать. Опять же даже опекунство Вы взяли на себя, кто просил или вынуждал? Может не стоило брать черезмерно ответственность на себя, тогда сын бы подумал 5 раз прежде чем связывать свое будущее с абсолютно безответственной особой? Он просто выбрал другую крайность женщины, которая вообще даже за себя и за свои действия не отвечает.

Я не стану гладить Вас по головке и говорить, какая Вы молодец ответственная, взрослая и осознанная. Я спрошу почему среди 3 мужчин Вы самая ответственная, взрослая и осознанная? Может потому что у всех троих своих мужчин Вы забрали их "яйца" себе?

Не волнуйтесь! Вы молодцы с мужем, взяли внучку и воспитываете. Пока есть силы,ь будьте рядом,ь а потом уже Бог устроит. Если девушка хорошая, не бросит племянницу. Впе будет хорошо. А сейчас просто живите и не думайте о будущем. Удачи вам и Бог в помощь!
П с. У меня у самой свекровь, я ее люблю , но быть с ней как с мамой не могу. Держу дистанцию. Уважаю ее....но вот так вот. Не могу быть с ней как с подругой.

оставьте девочку в покое, не для всех норма в десны жахаться и чужую тетю мамой называть. мама одна

Такая же невестка. Всегда с уважением, и тактом, заботимся о свекрови и решаем ее проблемы, но наверное, можно про меня сказать, что "холодна". И с ужасом думаю, что про меня такое же моя свекровь за глаза говорит. От свекра, царствие небесное, и в глаза слышала, что "зря я так отстраняюсь". Но похоже, невестка всегда будет виновата, что "кукушка", что просто недостаточно сблизившаяся девушка. И знаете, когда читаю подобный текст, еще меньше желания иметь какое-то общение со своей "родственницей". Спасибо вам!
А насчет внучки.. развели истерику на ровном месте. Легкое уо - не приговор. Лучше бы сконцентрировали свои силы на том, чтобы старшего к внучке приобщить, а не младшему жизнь портить. И эти свои закидоны "я с сыном договаривалась, а не с невесткой" - это вы бросьте. И "Если бы вы знали, как малышка его любит, а он, естественно, целует её, играет с ней, но" - это туда же. Очевидно чего вы хотите, на что рассчитываете, но остановитесь, пока хоть одна семья цела. Они ее к себе НЕ ЗАБИРУТ (конечно, вы скажете, что и в мыслях нет, но... это же так очевидно:)! Им бы уехать в другой город под благовидным предлогом карьерного роста, а племяшке игрушки подарки на праздники высылать, по приезду в парк прогуляться раз в год сходить - что собственно и является нормой в отношениях с племянниками.

Ага, он ведомый, он хороший, это все она... Нет не она! Это все вы! Подобное притягивает подобное и никогда наоборот! Какая душа у вашего старшего сына, такую жену он и выбрал, это зеркальное отражение его сути! Никогда никого нельзя повести за собой, если он в душе не такой же! Не врите себе и не льстите! Он такой, каким его сделали и воспитали вы! Это его сущность, а не ее влияние! А сейчас своим снятием ответственности с него, списанием долгов, вы разлагаете его еще больше, разрушаете его душу. Любовь - это не только забота о теле, но и забота о душе. И своевременное наказание гораздо полезнее вечных ништяков. Кстати, он подсознательно чувствует, что вы разрушаете его и потому отстраняется еще больше. Задумайтесь.

А где отец девочки?ну что сказать,на невестку не обижайтесть,все мы разные по темпераменту,кто то легко сходится,кто то нет,но при этом хороший человек,за внучку вашу...дай вам Бог здоровья и долголетия,чтоб поднять внучку на ноги ,взрослой уже легче,инвалиды,если ходячии и с головой нормально,могут учиться и работать.

Это автор писала, что она медработник? Так ещё вопрос, что там за "инвалидность" у разбалованой девки и как это сынка лишили родительских прав и мамаша на себя оформила. Кому взяток насовала за липовые диагнозы. А то как раз новая тема появилась. Необходимость трудовых сельхоз-лагерей. Про толпы паразитов, лжеинвалидов и прочих бездельников на пособиях и пенсиях, алкашни, кто годами не работает, а потом пропойца гнилой бежит пенсию инвалида себе оформлять и визжит по судам про алименты с детей. Развелось болящих, сирых и убогих симулянтов .

Здравствуйте! Заранее извиняюсь, если повторюсь. Признаюсь честно, все комментарии не читала.
Могу Вам ответить от лица невестки. Её, конечно лично я не знаю, но сама являюсь невесткой уже 8 лет почти. Свекровь у меня замечательная, и я её очень люблю и уважаю. НО! мамой при этом не могу назвать, ведь у меня есть своя мама, живая и здоровая, слава Богу!
Не нужно ждать от женщины особой близости, это ведь не всегда в её силах. И, ПОЖАЛУЙСТА, не в коем случае не думайте, что она хочет отдалить сына от вас. Это глубокое Ваше заблуждение. Не обижайтесь на неё и не держите ничего. Просто люди все разные, не всегда и не со всеми складываются близкие отношения.

Во-во, как раз про это, что ТАКИМ нужно обеспечивать на полставки, а то чтобы не надорвались и плюс пенсия. И пенсионерам подай занятость, им тоже надо, а на учебу этих в первых рядах пихать на бюджет, размахивающих справками, кто сам инвалид, у кого папа-мама инвалиды, этим всем нужнее. Вообще-то во все века в приоритете были ЗДОРОВЫЕ члены социума , которые трудились и создавали блага, а вот эти - по остаточному принципу. Здесь не зря люди писали и о лечении и квотах, куда опять лезут впереди подобные , захапывая себе ресурсы , а если не инвалид заболел, так жди три года. Здесь один отец отписывался, у сына подростка спортивная травма и ждали и ждали и нет мест , пришлось оплатить , приехали туда, там одни эти дцпшники и прочие такие , массажи, фигажи, ванны , все с фондов наклянчено. Годами не работают, катают этих, очень удобно , мамашкам стаж идет, пенсия раньше. Как пишут, самое выгодное в семье иметь ветерана войны , этих детей войны со всякими плюшками и пособиями , доплатами и таких вот инвалидов.

Знаете, я бы да, попросила, чтобы не быть никому обузой. Зная, что буду всю оставшуюся жизнь лежать трупом, нах такое растительное существование. И мама моя, такой же мысли придерживается. А что плохого в том, чтобы самой распоряжаться своей жизнью? Я никому ничего не должна.

Автор, вас ничего не смущает? То есть, вы планируете полностью ЛИШИТЬ НАСЛЕДСТВА своего младшего сына (включая и внучку от него) - в пользу ребенка от старшего. При этом вы хотите взять с младшего сына обязательство (слово, обещание) заботиться о будущей наследнице кораблей-пароходов...
Вам не кажется это несправедливым по отношению к своему ребенку (младшему сыну)? К младшей внучке?
Не понятно тогда, почему вас удивляет отстранение семьи младшего сына...

Скажу вам как человек,который на месте невестки. Я очень хорошо отношусь к свекрови,но вот мамой называть никогда не буду,мама у меня одна и она рядом,слава Богу.Я коммурикабельный человек,но при этом не люблю слишком близкого и частого общения,мне просто вот некомфортно.Да,я не звоню первой,да и вообще звонить не люблю,но это не значит что я какая-то снежная королева.
К слову тоже единственный ребенок в семье

Уважаемый автор!
Понимаю, что воспитание внучки с таким диагнозом требует много сил. Это ежеминутный подвиг.
Вам нужна поддержка людей, оказавшихся в подобной ситуации, и консультации грамотных специалистов. Хорошо бы найти форум, где обмениваются опытом родители подобных детей.
Там Вы найдете понимание.
Обычные люди сторонятся беды. Им больно видеть нездорового ребенка. Не судите их.
А теперь давайте вместе постараемся понять Вашу вторую невестку.
Она мать. Вы оберегаете интересы внучки, а она - интересы своего ребенка. И тут ваши интересы вступают в конфликт.
Вам трудно принять ее равнодушие к своей первой внучке, а ей - Ваше равнодушие к ее ребенку.
Понимаю, что первая внучка забирает все Ваши сил. Думаю, что и невестка это понимает, но это не меняет того факта, что Вашей второй внучке не достает Вашего внимания.
Это то противоречие, которое охлаждает отношения с семьей второго сына. Вы отдаете все силы больному ребенку, и на ребенка второго сына у Вас сил не остается.
Вполне возможно, что наблюдая за тем, как Вы теряете силы и внутренне выгораете, занимаясь первой внучкой, они надеялись, то их ребенок остановит этот процесс, который им видится как саморазрушение.
Если Вы продолжите воспитывать внучку дома, то готовьтесь к тому, что круг Вашего общения сузится, что отношения с семьей второго сына станут прохладнее. Это плата за Ваше решение. Грустно. Но нам за все приходится платить.
Понимаю, что Вы надеялись, что все члены семьи будут относится к Вашей первой внучке так же, как Вы. Но само по себе такое не происходит.
В реальной жизни у каждого свои интересы.
И знаете, не каждый мужчина останется рядом с женой, которая воспитывает внучку с отклонениями в развитии, Если Ваш муж солидарен с Вашим решением воспитывать внучку дома, то Вам сильно повезло.
Понимаю, что Вы свой выбор сделали. Подумай, готовы ли Вы за него платить. Многие люди уйдут из Вашей жизни, Вы не увидите, как растет Ваша вторая внучка.

Женщина, да всё в порядке. Поймите, бывают люди, непохожие на вас )))) Вы любите общаться, она не очень коммуникативна. Но это не значит что она вас сторонится. Просто тип характера такой. А будете теребить эту тему, может и на самом деле отдалиться. Подумав, что она вам (а не вы ей) не нравится, её не принимают такой какая она есть.

Семья второго сына ещё очень молода, и если уже сейчас (пускай даже разговорами, а мне кажется, вы их слишком много ведёте на эту тему, понаблюдайте.) будите заставлять их проживать это горе вместе с вами, то они морально очень быстро устанут, даже ещё не возложив на себя ответственность. Я могу это сравнить со спортсменом которого вымотали ещё до старта. Вам нужно меньше сейчас их нагружать этим. Разговоры нужно вести в лёгкой форме. Рассказывайть о достижениях и самочувствии и ни в коем случае не берать с них клятв и обязательств. Дайте насладиться молодостью, не думая каждую минуту о том, что скоро им придётся взять такую ответственность. И только в таком случае, когда вас не станет, семья вашего сына (если они хорошие люди) продолжит ваше дело. Не сомневайтесь.

И ещё я не люблю когда кто-то начинает мне рассказывать и давать советы как мне правильно проявлять милосердие и гуманность. Нет ничего хуже, чем творить добро чужими руками. И навязывать кому-то, свое мнение, которое, по вашему мнению, является верным. Есть у меня проблемные родственники, а ещё есть тетушка, которая периодически, позванивает мне и даёт советы (сходи, посмотри, сделай, купи, отнеси), при этом сама забыла когда приезжала, ну года три назад гостила дня два. Нет ничего проще, чем давать указания по телефону. Я сама знаю, что могу сделать и когда. Это я к тому, что если инициатива будет исходить от сына, он будет помогать намного охотнее, чем если вы ему будете что-то навязывать.

Питун спасёт Вас

Автор, Вы устали от психотравмы по поводу ребенка инвалида. От Ваших ожиданий по поводу жизни старшего сына, его женитьбы. Это действительно очень трудно принять, когда все силы были отданы на то, чтобы у детей все хорошо сложилось. здесь нигде нет Вашей вины. Вам очень одиноко и трудно, поэтому Вы, не осознавая, ждёте соучастия в Вашем состоянии от других близких, и от младшей невестки, как женщины и родного человека. Но не все готовы к трудным изменениям в своей жизни. Возможно, пройдет время и она Вам станет помощницей. Просто у каждого своя жизнь и только он может прожить каждую свою минуту. Скорее всего Вы все правильно делаете, только ноша тяжёлая. Постарайтесь принять сложившуюся ситуацию и дать возможность каждому делать свои ошибки и потом исправлять. К тому времени Вам будет что сказать, если спросят.

Как бы за вами не пришлось досматривать!!! Разве дети не должны помогать родителям?!! Родственники друг другу. Этим мы и отличается от животных. Хотя животные бывают намного добрее "людей "! Сколько злости в вас, даже читать противно. Сколько мерзких и злых людей, которые живут в своих норках и мечтают чтоб их никто не трогал. Я думаю каждому воздастся по заслугам за действия и бездействия.
А вам автор сил и терпения. И не слушайте вот таких комментаторов!!!
Таким людям хочется пожелать, чтоб жизнь научила их самым жестоким образом и вернула слова бумерангом!!!
Мне как маме сына страшно подумать, что когда он женится ему попадётся такая жена!!! Не дай Бог!!!

Автор, я вас уверяю, что чем дальше вы со своей невесткой, тем лучше. Она же уважительно к вам относится, хорошо все в ваших отношениях, ну и не лезьте! Чем ближе станете друг другу, тем больше претензий вылезет. Не надо себе голову забивать всяким бредом. И так, как вы сказали, скорее всего племянница на них останется, так что не надо уже сейчас на них давить. Я знаю что значит больной ребенок в семье, это огромная ответственность. Вот и не нужно уже сейчас навязывать.

Автор - типичная Жертва, Спасатель и Преследователь в одном лице из треугольника Карпмана. Манипулятивностью прёт за версту. А сюда пришла жертву из себя корчить. В реале люди её явно раскусили, поэтому и стараются подальше держаться.

Да, ничего не написано про отца ребёнка. Почему заботиться об этом ребёнке должен второй сын и его жена? Они при чём? Или я что-то не так поняла?

У вас только два выхода - либо всё-таки как-то привлечь своего сына-отца ребёнка к воспитанию, либо растить самим. У вас же муж ещё есть? Вы официальные опекуны, что тут ещё сказать?

Да вам всего 50 лет, ещё не возраст, сможете ещё помочь своей внучке. Что о плохом думать? Вдвоём с дедом справитесь. Что уж совсем руки опустили?

Очень согласна. В жизни очень много бывает трудных ситуаций, и у автора не самая сложная. Она не одинока, достаточно молода, есть муж, есть сын, есть хорошая невестка. Вот невестка на тяготы жизни жаловаться не нужно, может, поэтому и отстраняется. В конце концов опекунские получаете, а ведь есть люди, которые растят внуков просто по доброте душевной, бескорыстно. Внуки радость приносят.

Вот теперь понятно. Вы показывали её специалистам?

Ситуация сложная. Девочку конечно очень жаль. Возникает правда вопрос: а папа как-то участвует? Что касается невестки. Как бы не было жаль девочку, а её понимаю. Она оберегает мужа и дочь от проблем. Что нормально. Есть правда второй вариант. Просто она вот такой холодный и не эмоциональный человек. Что тоже можно понять.

Интересное у вас отношение к невестке. Вам нужна дочь и теперь она обязана вам это предоставить. А вы так на досуге не поразмышляли, нужна ли ей ещё одна мама и вообще, зачем ей все это. Вы ее явно не очень уважаете, понятное дело, что она держит дистанцию.
Ну да и с внучкой непонятная ситуация. А ее отец, почему он ребенком не занимается? Ну и опять же, неплохо было бы силы потратить на то, что бы внучка несмотря на болезнь выросла максимально самостоятельной, а не думать, как нагрузить младшего сына.

Я бы на месте вашей второй невестки вела бы себя +/-так же. Хотя я и общительная. Я бы не то что обижалась бы именно на вас, но на ситуацию - точно
1. У ребенка есть две бабушки, одна из которых принимает мало участия в жизни здоровой внучки, потому что все силы тратит на больную. Ведь и здоровая девочка не виновата, что есть еще и больная. Тут дело не в деньгах, что вы на садик даете. Деньги пришли и ушли, а мне бы тоже хотелось, чтоб у ребенка были бабушка и дедушка.
2. Вы оставляете наследство все этой девочке. То есть второго сына вы обделяете, вторую здоровую внучку вы обделяете. С одной стороны, вы как бы не обязаны оставлять наследство младшему. И вообще никому - хоть церкви подарите. Но мне было б обидно.
3. Из вашей больной внучки непонятно кто вырастет. Даже физически здоровые дети повторяют путь биологиченских родителей - тюрьма, психушка. А тут УО.
4. Ваша задача - вырастить внучку автономной, а не сваливать на младшего сына. И сохранить семью младшего сына. И радоваться, что она у него вообще есть. Хоть один из двух сыновей хорошо живет.
5. Вы вкладываете много сил в больного ребенка с плохой наследственностью и непонятным будущим. Это претит природе, как вам уже выше писали. Вкладываться надо в здоровых детей - они наше будущее. А ваша больная внучка - 50 на 50, как повезет, никто не знает, как гены сложились.
6. Я бы на месте вашей невестки костьми легла, но не допустила бы в свою нормальную семью племянницу со странным поведением. И никакие деньги с золотом не нужны.
Короче, я бы на вашем месте вкладывалась в отношения с младшим сыном и в здоровую внучку, как только нездоровая пойдет учится в интернат и освободит вам время. Или вы с мужем сидели б по очереди с больной, один сидит, другой идет к младшей внучке играть и заниматься, налаживать нормальные отношения.
Иначе для нее будет одна бабушка - теща вашего сына. А вам будет обидно, если старшая в это время будет повторять подвиги биомамы в неизвестной подворотне

Можно, вам нужно написать модератору по эл ой почте

Нет, тут просто много троллей

Какая мерзкая мысль у вас. Т.е. то что кто-то счастлив вам покоя не дает?. Ваша невестка вышла замуж только за вашего сына. Все!!! Не разрушайте их семью. А то я мечтала .... я хотела.... я попросила.... я спросила. Оставьте в покое чужую семью. Это уже не ваши владения, а владения невестки. Это она создает уют и дом с вашим сыном. Много будете хотеть, она вашего сына и вернуть вам может. Если не остановитесь со своими хотениями. Это не ее задача растить чужих детей.

это ты,дура безмозглая,всем показала ,какая ты свекровь,я бы на месте твоей невестки забыла как тебя звать!

Не переживайте так, и не накручивайте себя. Может Аня просто человек закрытый, типичный интроверт, ей сложно проявлять эмоции, а общения в своей семье достаточно. Это совсем не значит, что она вас не ценит и сына против настраивает, ведь ездит же он. Она может интересоваться вами и вашей жизнью,но через мужа, ей легче у него спросить,как у вас дела, нежели самой позвонить. Не зная человека сложно,конечно, судить. Я вам просто из своего опыта говорю, я очень люблю своих родных и друзей, но много общения мне не нужно, это не значит, что я не волнуюсь и не переживаю, о родных,например, всегда спрашиваю у мамы - она про всех и всегда в курсе, всегда на телефоне, любит поболтать, а мне вот проще у нее все распросить, чем всем звонить. Когда собираемся на какие-то праздники,много людей,много общения и несмотря на то,что все близкие, я на следующий день "болею", как будто всю энергию выкачали, нужно долго восстанавливаться, а если с посторонними,то еще хуже. Возможно ваша невестка тоже так себя чувствует. Если это так, то постепенно "оттает" ваша снежная королева))просто ей нужно на это много времени. А вашей семье желаю бесконечных сил и огромного здоровья!!Вы большая молодец!

Нифига себе запросы и претензии...

Что здесь такие все злые, я мимо котёнка не пройду, а это-человек, который хочет жить. Автор я бы взяла девочку без вопросов. А здесь- родной дядя, если у него такая жена, нужно жену менять

Если подросток будет очень агрессивный, то лучше отправить ее в специнтернат. Иначе ситуация может быть опасной для вашей жизни.
Не навязывайте второй снохе ребенка, тогда она не будет вас сторонится. А сейчас она просто боится к вам приближаться. Она у вас совсем молодая девочка, как она будет справляться с агрессивным подростком? вы о снохе то подумали? ей тоже надо вырастить своих детей.

а чем хороша невестка младшего,то же ещё та фифа раньше все жили одной семьёй ,кого медведь задрал,кого вода унесла и воспитывали как родных.А теперь своя ноша и то тянуть начала.

Проблема не в Вашей невестки у младшего,а в ценностях страны в которой мы теперь живем.Как говориться хотели свободы нате кушайте теперь.

Гость233Вам лучше не писать и не высказывать человеку Вам не знакомому,лучше прочитать,понять и промолчать,если сами духом злы и никчемны.

Бкбье, а не пошли бы нахрен.
Проще купить проститутку и домработницу.
Это безопасно и предсказуемо.

А где родители первой снохи?она сирота что ли?если вас так напрягает ребенок инвалид,то отдайте в детдом,и не надо будет ныть.наверное пенсия хорошая,поэтому и взяли под опеку.вам же за это государство выплачивает,что ещё надо?

Не требуйте от невестки близких отношений, только отдалите. С вашим сыном живут хорошо, радуйтесь. Все люди разные, кто то запросто сходится с чужими людьми, а кому то тяжело. Меня первая невестка через год с трудом назвала. Вторая- на второй день. Те живут уже 25 лет, а эта убежала через три года.

Нет,скорее всего у неё просто своя семья и дела...я тоже холодна со свекровью,но это не значит что я её брошу и не окажу поддержку...просто я такой человек.она и звонит и приезжает,а я интроверт(ну не хочу я разговаривать),но её люблю и никогда в сложной ситуации не оставлю

Ну невестка- чужой человек, не вам ее судить. Вопрос то что с сыном? Он такой же родитель как и непутёвая невестка.

Нет,просто у них своя жизнь и Вы взяли на себя эту обязанность.Чужих детей она не хочет брать?Почему она должна?Может она ещё своих 5 хочет.Вы же не можете этого знать.Невестке будто делать больше нечего,чужих детей под бок.Родителям отдавайте или родителям родителей этого ребёнка.Я понимаю,что Вам жалко девочку.Но невестке такого не надо.

А первый сын умер что ли?
Почему его ребёнок в вас?

У Вашей второй невестки есть МАМА. К Вам она относится, как и положено, с уважением. Ближе подпускать Вас она не станет, т.к. понимает, чем это черевато. Она никогда не примет в свою семью чужого, да ещё и больного, ребенка! Сын, дорожа семьёй, перечить не станет. Благотворительность - дело добровольное. Так что, чем добиваться любви, которой не будет, думайте о судьбе внучки, бесприменительно к семье сына.
Понимаю, что это всё очень жестоко звучит. Но Ваши иллюзии забирают драгоценное время. Время, которое Вы можете потратить на назначение алиментов от родителей, на обращение в благотворительные фонды и т.д.
И ещё... помните, Вы не имеете морального права рушить судьбу сына только потому, что он благополучен.

Есть такие люди - интроверты, они не нуждаются в общении в принципе. Ваша невестка, видимо, из таких. Это не значит, что она вас не любит или обижена, или что-то там замышляет, она может быть очень добрым и отзывчивым человеком, но лишних слов говорить не станет, и звонить по пустякам тоже. Просто другой тип человека. Примите как данность и не накручивайте.

А больного ребенка выкинуть? Спать потом нормально по ночам будешь? Да ты и права человеком называться не имеешь. Так, биомасса безмозглая.