Не думала, что буду писать на женском форуме...

Напишите в службу поддержки,модераторам,объясните,что хотите удалить тему.

А где папаша, другой сын? Невестка права, странно, что она вообще позволяет заботиться своему мужу о чужом ребенке. И просить у него это вы не имеете права, тем более когда вас не станет взять ее к себе. Пусть родные родители разгребают. А при наличии родных адекватных родителей, свекровь в качестве матери вообще ни к чему, вы для нее посторонняя женщина. Отстаньте от семьи сына, дайте им жить спокойно.

Я как-то читала тему,там одну девушку сильно доводили в теме,так потом смотрю темы нет,а по ссылке выдает -"страница не найдена". Так что автор попробуйте написать всё-таки в службу поддержки.
А за внучку не переживайте,все равно как-нибудь проживет. В жизни все равно все не просчитать наперед. Только не вешайте этого ребенка на своего другого сына,сами поймите ребенок не нужен родным родителям,а чужим и подавно!

Так у неё и младший хороший, а вот невестка бяка.-) Почитайте её, претензии к невестке, что не особо сближается. А когда невестка сказала, что её собственный сынуля тёщу отнюдь не называет мамой, автор заюлила и понесла ерунду про каких-то там девочек и мальчиков.
И теща-то у неё только жалуется, а какие там у неё проблемы. Вот у автора дооооооо.
Она и вправду никого не слышит. Если её второй сын пойдёт у неё на поводу, будет уже две разрушенных семьи.

И на будущее вам автор,в интернете анонимности нет 😁

Я так поняла, что автор ещё рассчитывает и на то, что младший сын помимо УО племянницы ещё и их с отцом должен будет досматривать! Это в каком-то комменте проскользнуло. А со старшего, как с гуся вода. По факту это значит, что невестка должна будет взвалить на себя 3х больных людей. На секундочку напомню, что у неё есть свои родители, у которых она единственная дочь, и логично, что ей придётся досматривать их. В итоге она будет с 5ю недееспособными людьми возюкаться? Или по версии автора, своих она должна будет лесом послать, ей в угоду? Нужно было нормально старшего воспитывать, чтобы проблем таких не было. Я в шоке от автора. При этом такими высокими фразами все это пытается скрыть, благими намерениями. С невесткой она общаться хочет, да нет, не общаться, а на шею присесть ей. Запомните, автор, у невестки есть СВОИ РОДИТЕЛИ, вы ей никто, она вам ничего не должна.

ВЫ наверно считать умеете, а думать не очень, моему свёкру 80 лет и жить ему осталось совсем немного, и уж как нибудь я сама досмотрю, если кирпич на голову мне не упадёт и не помру раньше его, никто на невестку вешать моего свёкра не собирается, И да вы правы у моей невестки есть мама и она обязана помогать когда это понадобится, а у меня есть сын и я тоже в старости рассчитываю на помощь своего ребёнка. Невестку я люблю и да хотела бы иметь более близкие отношения. так как я женщина и нуждаюсь в этом, нет и нет, Пусть так как есть, главное чтоб у них всё было хорошо. И здесь писала рассчитывая на умные советы, как быть с ребёнком. констатируя факт что невестке по ходу это не нужно и я её понимаю, моя внучка ей никто. Кроме того ребёнок ходит, частично обслуживает себя. надеюсь что к 10 годам полностью сможет обслуживать себя, при этом чужие люди берут под опеку и здоровых и больных детей и воспитывают как родных...а здесь собственный дядя которому надеюсь через двадцать лет когда будет подходить мой конец будет уже 50 лет. И он будет умудрённый с сединой дядечка...как нибудь уже племянницу сможет присмотреть , даже здоровым детям нужен совет и поддержка. Если старший не захотел то и лишен род прав и даже ребенка ему нельзя давать, это преступление , так как государство его посчитало негодным в роли отца.

мы слишком многое прошли с невесткой и детьми, бомбёжки, по подвалам сидели со свечкой, дети были еще не женаты но девочка часто оставалась у нас. Потом когда стало невозможно я решила выехать из города. чтоб внучка родилась в спокойной обстановке, взяли и будущую невестку, хотя честно у них всё вилами писано было, встречались до этого не долго. и я рада что взяли. Это укрепило их понимание что хотят быть вместе. Потом вернулись когда всё притихло...дети поженились. Помню когда всё ближе стали обстрелы к городу она прибежала к нам обняла меня и спрашивает что делать будем, страшно. Помню как в подвале загорелся от остатка свечи матрац а у нас там была сумка с документами, дым валит из погреба муж обматывается и лезет чтоб документы достать ... как мы смеялись и бодрились, и после этого вы думаете я могу сказать плохое о невестке?...меня аж трусит от эмоций сейчас...когда всё это вспоминаю....и сейчас какая -то курица вылезит здесь и посмеётся над этим, скажет что развожу всех....люди будьте добрее, не можете дать совет ?! зачем обсуждаете сумасшедшую тётку. то-ли бабку, как меня здесь обозвали. Лапшу вешаю на детей пишут....да они у меня пальцем не пошевелили, за два года сын комп наладил на крыше отцу помог и пианино попросила помочь вынести в другую комнату, последнего жду, освободится приедет поможет не горит

А папа девочки где?

лишен род прав. не общается не с нами не с ребёнком. не алкоголик....и это самое необъяснимое , как такое могло случится

Чего автор обижается непонятно. Обидного ничего не пишут. Только имеют восновном мнение о ситуации несовпадающее с авторовым. Надо людей поблагодарить. Через их мнение ясней станет поведение невестки. Девочке радоваться нечему. В смысле перспектив. Даже если она все сделает правильно, как автор мечтает, удовольствие ей ситуация доставить не может. Она скорее всего хорошо поступит. Но требовать ещё что бы со счастливым выражением лица - явный перебор.

Это про невестку старшего сына! Мать инвалида.

Помочь-это одно, и-то помощь должна быть по желанию!!! Там же, чуть ли не просят заботиться об инвалиде? Ничего, что это зелено большая забота? Вы , такие добренькие, с головой не дружите. По-вашему, человек должен попортить себе жизнь, лишь бы помочь кому-то. А если сын автора возьмёт заботы об инвалиде на себя, то с женой у него проблемы точно будут . Она на это не подписывалась.

Я извиняюсь, конечно, но надо разрешить эвтаназию для инвалидов-детей, как в Спарте. Это не жизнь ни для ребёнка самого, ни для родителей, ни для опекунов. Растрачивать свою жизнь на бесполезного человека- такой бред, но умиление перед детишками у некоторых блаженных перекрывает весь разум и логику. Это ведь деееети. Как будто в мире, где население в 4 раза больше положенного, дети и вообще люди ещё играют какую-то ценность....

Ну а что вам ещё делать? Вы, ссср-ские женщины живете ради других, считая, что делаете благое дело, свои интересы на последнем месте. Вы себя уважаете меньше, чем других, но не все же такие, кому-то своя жизнь важнее, что правильно. А досматривать лежачего, которому и так ничего не светит, это бред полный. Обычно таким людям, которые всем помогут, а на себя положат, нужно быть нужными, без этого они не представляют Для себя никакой ценности. Как хорошо, что люди учатся себя любить, а не тащить всех на своём горбу, потому что « так надо»

не извиняйтесь... вы ведь душевный инвалид. И кому доверим столь нужную профессию? убивать больных детей...может вы сможете? сколько инвалидов олимпийских чемпионов и учёных, а вы что сделали кроме того что на бабском форуме тему прочитали и сделали свой анализ ситуации. А со взрослыми как будем поступать, если вдруг они инвалидами стали? КАПЕЦ КАК МОЯ ВНУЧКА ГОВОРИТ. СКОЛЬКО*ЖЕ ИДИОТОВ СОБРАЛОСЬ...И Я ОДНА ИЗ НИХ....НО СЛАВА БОГУ ЭТО ВПЕРВЫЕ И ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

СОГЛАСНА С ВАМИ СОВСЕМ НЕ О ТОМ, ДА И ОБИДНОГО МНОГОЕ БЫЛО, СУМАСШЕДШЕЙ ТЁТКОЙ И КАК ТОЛЬКО НЕ ОБОЗВАЛИ я раньше читала комментарии к разным темам людей, и много грязи , думала что уж в моей теме нет измен, нет похабщины, нет грязи.... всего лишь усталость. неопределённость, и непонимание почему изменились отношения, я даже не уверена что сын сказал о моей просьбе присмотреть за ребёнком когда нас не будет...он довольно скрытный...не любит женские истории.... а там кто знает.. И я не обижаюсь ни на кого. только на себя за то что проявила слабину...и стало от коментов еще хуже морально чем было.... уже и невестку гноблю...жизнь её в ад хочу превратить....кошмар короче, а тему удалить не могу не получается.

надеюсь что к 10 годам полностью сможет обслуживать себя, при этом чужие люди берут под опеку и здоровых и больных детей и воспитывают как родных...а здесь собственный дядя которому надеюсь через двадцать лет когда будет подходить мой конец будет уже 50 лет. И он будет умудрённый с сединой дядечка...как нибудь уже племянницу сможет присмотреть , даже здоровым детям нужен совет и поддержка.

Автор, вы сейчас шутите так да?

А если сама лежачей станешь, эвтаназию для себя попросишь? Откуда такие берутся только? Спарту она вспомнила, человек-отморозок....слава богу что заокеанский

Модераторам напишите в тех.поддержку, опишите все и тему удалят.

Да шучу, и тему выдумала уж извините засранку. такая вот, сижу и тролю добропорядочное общество. А в этом добропорядочном обществе люди абсолютно правильно считают что инвалидов нужно убивать. чтоб другим жить не мешали, Что родственники это так для комплекта, что сына рожают чтоб в старости стакан воды некому подать было, иначе жена рассердится, что близких нужно сдавать в дома инвалидов. чтоб за столом картинку счастливой семьи не портили..... и что невестка это вообще человек который живёт с твоим сыном и если вдруг земля круглая ...ни свекровь и ни она друг другу ничего не должны кроме здрасте..... А дядя должен мстить своей племяннице, и когда может её будут обижать злые люди, пройти мимо за то что его мама воспитав его таким хорошим., почему-то упустила старшего брата... всё так и должно быть и вообще мы не люди а так пришли. пожрали покакали и удобрили земельку. Для этого мы и нужны.

Автор, вот вам сейчас 50, мужу вашему -50. Это вша родная внучка, которую вы воспитывали можно сказать с пеленок. И УЖЕ ВАМ ТЯЖЕЛО.
Вы уже думаете как бы припахать сына с невесткой.
А вы представьте что на вас бы свалился не ребенок, а проблемный подросток с УО, дочь сестры вашего мужа. Вы как бы ее приняли?? с распростертыми объятиями? да щаз. Полностью мужу бы делегировали полномочия по девочке? Ваш муж сейчас много вашей внучкой занимается? Вот прям конкретно он? А если бы только он ей занимался, тогда как? он взялся бы? а если бы взялся, справился бы? а ваш сын много СВОИМ ребенком занимается? не гулять с коляской ходит, а вот прям занимается?
Мужчине она ребенка хотела оставить... гы...

Если уход за девочкой - это просто и легко. Занимайтесь сами, отцепитесь от сына с невесткой

А сын старший, отей больной девочки, куда делся? Ясно, что мать плохая, а он где??

Вы хотите противоестественного, того чего не должно быть. Дружить с невесткой, как с любым человеком можно на основе общих интересов и увлечений. Видимо этого нет И вы ей неинтересны со своей внучкой-инвалидом. Привлекать дядю к воспитанию и заботе о племяннице тоже не стоит, у неё есть родной отец. Да и мать должна как то проявлять себя. Что же вы всё на себя взвалили, да ещё и семью второго сына втягиваете .

да не собираюсь его припахивать, попросила не бросать после нашей смерти....может даже не понадобится, будем стараться адаптировать....просто на эмоциях после диагноза ревела...пошла младшую проведать и когда сын на такси провожал поплакалась и взяла обещание помогать после нашей смерти....да чтож такие все непонятливые-то...господи объясняю...лет двадцать никуда не собираюсь яблочки в рай опрыскивать... а у мужа вообще генетика на лет тридцать потянет....чтож такого грешного сделала-то... попросила сына быть милосердным к племяннице...может она еще замуж выскочит и детей правнуков нам настругает....говорю-же ходит разговаривает. поёт и танцует....просто на пару лет отстаёт от сверстников и сложный характер...нервная и кусается щипается...уже меньше чем раньше.

если бы не мой муж я бы не справилась...она без него не спит и не ест..

я вот у себя закрылась и слышу как они играют...она ему массаж болючий делает расчёской а он ойкает

наверно в вашей семье мужчины не занимаются детьми...да и сын занимается малышкой и еще и жене по дому помогает и мужскую работу у себя делает, правда кушать не готовит...не умеет... машину сам ремонтирует... а у вас что по-другому?

На эмоциях? поплакались и успокоились. Тему не было бы тогда смысла писать. Не бросать после вашей смерти? это как? Он сейчас и вас не бросает - звонит иногда. Вы этого от него для внучки ждете?
И не надо тут заливать - авось и не понадобится.
С вашими детьми даже со взрослыми и здоровыми офикеть какие проблемы.

да, мой отец стирал и готовил

всё! короче очередной культурный и эмоциональный шок. люди не читают только думают собралась обузу с себя скинуть и на сына повесить.....еще раз успокойтесь и если вмешались то значит читайте внимательно....мне 50 жить буду долго.... умру ничего знать не буду...все как будет так и будет....пообещал и слава богу....умру спокойно. жалко потраченного времени здесь...больше не вмешиваюсь....трите дальше.

похоже умных людей мало в этом мире.

Автор, вы либо крестик снимите либо штаны наденьте.
Либо вешать обузу на сына, либо внучка не будет никому обузой

Ваш старший взрослы и здоровый сын - обуза.
Наворотил делов, повесил на вас кучу проблем до самой смерти.
Так что тяните и не жалуйтесь, это только ваш крест

Судя по вашему старшему сыну, у вас "все" мужчины детьми и семьями занимаются на 100%. Не судите других если у самой сил не хватило ответственного мужика воспитать.

Какой замуж??? За кого, такого же уо? Или Вы надеетесь на здорового партнёра? Так любая семья костьми ляжет, но не допустит ничего серьёзного между Вашей внучкой и их здоровым и благополучным ребёнком. И будут правы. Поёт, блин, танцует. Да кому это нужно???
Вам сейчас надо все силы бросать на лечение и вытягивание её до нормы. Хотя бы до уровня, чтобы она смогла закончить без справки среднюю школу и получить хотя бы среднее-специальное образование.
Жаль, что в России нет таких учреждений (типа коммуны), где уо-шники могут жить вместе. В стране, где я сейчас работаю, это достаточно распространено. Мой шеф, кстати, имеет такую доцу, уже под 30. Увы, какие деньги вбуханы, не вышла она на уровень полноценного члена общества. Но ничего, живёт в такой вот квартире с подобными ей. Даже где-то работает, на несложной работе. Мой шеф собирается позаботиться о том, чтобы всё шло так же и когда его не станет. Cына в качестве подпорки даже не рассматривает, он большой талант, в мире науки. Максимум, о чём сына может он попросить - чуть контролировать финансовые вопросы.

О свекре, вроде и речи не было. Речь шла о Вас и Вашем муже. Так вот отсюда вопрос, почему вы все спихиваете на младшего сына, а старший вообще ни при делах, хотя косяки все его. Почему спрос с одного ребенка? Найдите сына и обяжите его, как обязываете младшего. Давите на него, а не на младшего. Ваша вина в том, что у вас такой сын, так не облегчайте ему жизнь, а наказывайте за его ошибки. Пусть хоть деньгами помогает! А вы тогда эти деньги младшему отдавайте, раз ждете помощи от него и невестки.

Прямо классический пример, когда один сын ничего не должен и родители разгребают все его проблемы, а второй должен помогать, хотя автор это не считает помощью, вот её слова скопировала «.да они у меня пальцем не пошевелили, за два года сын комп наладил на крыше отцу помог и пианино попросила помочь вынести в другую комнату, последнего жду, освободится приедет поможет не горит», да ещё на него вешают проблемы старшего сына, так мало того и жену его вмешивают, ну не пиzдeц ли? А то что ей написали об этом, автор так и не поняла, да и не поймёт наверное.

Возможно, ваша невестка как мать беспокоится о своей дочери, и ей не хочется, чтоб часть финансов в будущем отнимали от ее ребенка и тратили на нужды племянницы, которая к тому же ей не кровная.
Особенно, если большие деньги нужны на реабилитацию или лечение.
Вы, печетесь о интересах своей внучки, которая, к сожалению больна.
Каждый из вас и вы и невестка печется о своих интересах.
Конечно, на первый взгляд кажется, что с ее стороны немилосердно отдалять мужа от вас и племянницы. Но она как мать готова грызть зубами землю за интересы своей дочери.
Тут, наверно будет разумно откладывать деньги, если есть возможность на ее будущее, и просто просить сына проконтролировать расходы второй больной вашей внучки.
Поймите. Если ваша невестка не хочет в будущем заниматься заботой о кровной племяннице, вы ее не заставите и ваш второй сын (ее муж тоже). Наоборот, найдет коса на камень, она будет ругаться с сыном и их благополучная семья пошатнется. Хотите ли вы этого?
Да, может с ее стороны такой отказ жестокость, но это ее выбор и за свой выбор она будет отвечать сама.

Я не поняла, а где папаша ребенка? На фронте? Почему он не помогает?

Читайте выше, родного папашу лишили родительских прав. Не повезло девочке с обоими родителями.

Самый адекватный совет.

Автор, Вы женщина умная и все понимаете. Вы лучше нас знаете, почему заморозились Ваши отношения с невесткой, ведь, помнится, поначалу она Вас пылко благодарила за хорошего сына, и все как бы располагало к близкому общению. А потом судьбоносный разговор с её мужем, Вашим младшим сыном - и вот, снежная королева. Но почему бы Вам не попытаться понять молодую женщину, над которой навесили Дамоклов меч в виде неадекватно племянницы, которая РАНО ИЛИ ПОЗДНО станет частью её жизни, потому что её муж Вам ПООБЕЩАЛ. Скажите, Вам её не жаль? И не жаль семьи Вашего младшего сына, которая неизбежно затрещит и рухнет, когда все это произойдёт? Зачем Вам несчастье этих людей? Из-за Ваших якобы благих намерений? Зря Вы это. Лучше позвоните сыну и скажите, что передумали. Что Ваша внучка никогда не будет его проблемой. Вы её пристроите в хорошее учреждение, Вы так решили. И посмотрите, отношения между Вами и невесткой сразу улучшатся.

Вы бы сил человек читали внимательно, у автора два сына, две невестки. Змея и никчема к первой относится, на которой женился первый сын, который также отказался от ребенка, отдав родителям.... А автор переживает, что вторая невестка холодна и держит ее на расстоянии. Судя по всему женщине хочется поделиться и выговорить ситуацию, а не с кем, сыну не скажешь младшему, а старшему и подавно.... Видимо хотелось хоть с невесткой второй одним фронтом хотя бы на уровне эмоций быть...

Милая, автор, вы просто устали тащить ребёнка на себе. Вы эмоционально выгорели. Ребёнок отбирает очень много сил, вам уже не 20 лет и плюс это не ваш ребёнок (не вы его родили). Это все усугубляет ситуацию. Вы то в чем виноваты? За что вы мучаетесь таща ребёнка инвалида от какой-то профурсетки. Вы чувствуете обиду и несправедливость, но не можете бросить этого ребёнка, как-никак внучка, жалко её. Но и себя жалко. Милая моя, к сожалению в жизни такое случается... Всякое случается... И такие ситуации, и дети умирают, и всякое *** происходит. Но такова жизнь. Я понимаю, что вы устали и все время в напряжении находитесь, что тоже очень выматывает. Поэтому хотите хотя бы часть своей непосильной(действительно непосильной) ноши переложить на сына и невесту, хотя бы капельку, хотя бы эмоционально, хотя бы в чем-нибудь, хотя бы в будущем (чтобы он не бросил племянницу-инвалида в случае чего). Но, к сожалению, он не обязан. И вы, кстати тоже не были обязаны тащить ребёнка инвалида на себе. У вас очень доброе сердце вы не смогли поступить иначе, но вы не были обязаны и они тоже не обязаны тащить на себе инвалида. Милый автор, вам не нужно требовать от невестки сострадания и понимания. Ну если у неё в сердце неоткливается вся эта ситуация, то что вы можете сделать? Вы не можете изменить человека. Ну вот такая она. Что с ней сделать теперь? Не хочет, её право. Сына вы не потеряете, это же сын. Всегда приедет и поможет в случае чего. И не замыкайтесь, пожалуйста в себе, говорите! Сыну говорите, мужу говорите "я устала, я чувствую обиду и не справедливость, почему я? Но я не могу иначе, она же ребёнок.... Но с ней так тяжело... Пожалуйста, поддержи и приободри ть меня как-нибудь, мне правда это нужно. Я эмоционально опустошена просто". Говорите о переживаниях своих... И верьте в лучшее! Храни вас Бог!

Не очерствели! Вы сказали, невестка держит дистанцию. Боитесь за ребёнка-инвалида. Боитесь, если Вас не станет, второй сын бросит ребенка. То есть обвиняете невестку, что она отдаляет дядю от племянницы, так? Всё это ЧИТАЕТСЯ как обвинение.

Вы правы, и я так выгорела что мне всё равно что будет потом...как-то будет. И по поводу что не я родила правы...просто и малышка не виновата и я не виновата. спасибо за добрые слова. А с невесткой все будет хорошо... я их не обременяю и не прошу помощи в настоящее время, пока жива, а дальше их совесть решит...есть надежда что старший одумается, он не алкоголик, не потерянный человек... я воспитывала и знаю его..приедет и будут жить вместе, не допустит вед дочерью издевались или она бомжевала...по крайней мере я всё для этого сделаю,

Да всё у Вас хорошо, не лезьте с мылом в З.....у. Вы пытаетесь сократить дистанцию - только ухудшите отношения. Дружите с внучкой. Раз пообещали малышку досмотреть - досмотрят. Дай Бог вам всем здоровья.

Привлекайте к воспитанию дочки старшего сына, он сам выбрал такую пару себе, что ребёнка инвалидом сделала. Подсказывайте ему в чём-то, не ругайте. Займитесь этим, без упрёков. Налаживайте хоть какие отношения с больной девочкой и её папой.

Хорошо, что написали, выговорились. А там Господь управит!