Не думала, что буду писать на женском форуме...

Да, молодая девка 22 летняя будет тянуть ребёнка инвалида. Очень уж оно ей надо, ага

никак нельзя удалить.
Напишите на другой форум.
Тут вам гадостей только напишут.
Б17 ру я вам советовала.

лёгкая уо...нужны будут близкие.когда нас не будет, кто направит, защитит....может мой старший одумается....набегается и вернётся....когда небудь. Да и младший не оставит я так думаю....он очень правильный.

спасибо..за совет, воспользуюсь обязательно

Вы ещё достаточно молодая женщина. Успеете вырастить ребенка сама

Так вы не старая, дай Бог вам здоровья!
Еще лет на 20 вас хватит!
А УО легкой степени это ж не так серьезно, живут люди такие и пту оканчивают, работают и даже семьи заводят!
Вам простотзаниматься с нейтнужно больше, чем с обычным ребенком.

Где-то жилье поближе к младшему внучке нужно приобрести.
Но У ВАС НЕ ВСЕ ТАК ПЛОХО С РЕБЁНКОМ! Зачем вы нагнетаете????

ну ведь я не за сейчас говорю, надеюсь еще лет 20 я проживу...и никуда её не собираюсь отдавать пока жива....да она и не на столько прям....просто нужна будет помощь и поддержка без нас.....

Все будет хорошо у вашей девочки, не опускайте руки и на невестку с дружбой не напирайте.
Не спугните ее.

Тоже не поняла, почему Автор помирать собралась. Молодая достаточно женщина с мужем. А уо ребенок это не лежачий инвалид и даже не даун. Живите на здоровье и наслаждайтесь ещё одной возможностью повозиться с ребенком

Будет поддержка. Она может ещё замуж выйдет удачно

Может устала и отчаялась женщина.
Может ее надо поддержать и подбодрить

А почему ваш сыночка умница любимый не ухаживает за дочкой?

ребёнок сложный психически. Нервный и очень агрессивный...Бог даст перерастёт... и я над её будущим задумываюсь. лет 10 еще и может не смогу контролировать подростка....

Автор, сколько лет девочке? Понимаете, гораздо сложнее растить больного ребенка. Я знаю о чем говорю не понаслышке. У меня был очень больной сын с скамого рождения. А уо это вообще не проблема. Не всем дано быть умными и талантливыми. Просто примите это как данность

Сможете. Проконсультируйтесь, как вести себя в таких случаях с детским психиатором. Почитайте в Интернете. Вы же владеете компьютером

у психиатра на учёте, лечимся, колемся, психологически сложно. Когда ребёнок истерит по нескольку часов, и не слышит и не хочет успокаиваться, не хочет одеваться, умываться, всё через визг и припадки, охота сбежать куда-то в норку спрятаться.

А вы превратите это в игру. Сколько ей лет? Возьмите зайчика и умойте его вместе. Покажите, какой он чистенький стал. Вы нервничаете, и она нервничает. А вы будьте спокойны и доброжелательны

да подала, только не платят. С сына списываю сама. Каждые три месяца у приставов пишу заявление что платит. Ф инансовый вопрос меня не беспокоит...материальных проблем нет

а вы как думаете? мы и скачем и прыгаем, и сами с колготками на голове как зайчики пляшем.....рда. наклонности у ребёнка. Пока аутизм не ставят..2424

обращайтесь к Марии, очень добрая, смотрит по фото помогает

Вы не правы насчет второй невестки. Все люди разные. Кто-то общительный и легко сходится с людьми, а кто-то - наоборот. Я - такая же невестка, как ваша. Я - интроверт и вообще не люблю много болтать. Свекровь свою уважаю, но мамой никогда не назову. Мама у человека одна. Та, которая родила и воспитала. А свекровь по имени и отчеству. При этом прекрасно к ней отношусь. И она на вас во многом похожа, но ко мне проявила себя мудрее, чем вы к своей невестке. У нее от старшего сына невестка мамой ее зовет и болтают по часу, как лучшие подруги. А я не такая... но она как-то поняла меня... говорит: ты другая просто... говорить много не любишь... И мамой звать не просит. Как можно просить о таком? Это же сокровенное... Невестка сама должна захотеть... Так что вы не гневите бога. Не смотрите косо на девчонку... А насчет внука-инвалида... я вас понимаю, но, все же, не давите на сына, чтобы забрал племянника. У них своя семья. Он не должен отвечать за грехи своего брата. Несправедливо будет, если из-за вашего нажима у них тоже семья развалится. А ребенка этого они и так возьмут. Не бросят, если что... поверьте моей интуиции... Только они должны сами это решение принять... без вашего участия.

До замужества и первое время эта девочка обнимала меня, мамулькой называла и благодарила за воспитание сына говорила. мама спасибо за Антошку. что я лучшая ....после рождения моей второй внучки, стала меняться. думаете почему я спрашивала не держит ли обиду? Потому что не всегда так было. я её могу понять. старшие скинули ребёнка , мы естественно стараемся внимание обеим девчонкам уделать наравне, но вот взять к себе надолго не можем, старшая болезненно реагирует на детей на крик , на резкие движения, и дневной сон у них в разное время, думала может поэтому обижается, материально стараемся на одном уровне , ну кроме лечения конечно и еще делая скидку на том что там есть папа мама а здесь только мы.

я не нажимаю на них, когда взяла опеку и поняла что теперь только мы с мужем отвечаем за малышку только тогда был срыв, первые диагнозы и уровень ответственности за жизнь больного ребёнка. предательство... всё это повлияло на мои эмоции и говорили мы об этом однажды....он мне пообещал не бросать племянницу и больше этого разговора не было. Просто вижу что редко видимся и хотелось бы чтоб были ближе. Ведь в будущем этому ребёнку будут нужны любящие близкие...Конечно насильно заставить любить не могу ...это и беспокоит...

Оставьте ее в покое, она доброжелательна и этого достаточно. Девушка выходила замуж за вашего сына, а не за всю его семью.

Я думаю, ее напрягает перспекива взять вашу внучку в семью в будущем. И я ее понимаю. Ведь для нее этот ребёнок чужой. Да еще и с такими проблемами. Она не обязана ее любить. А ведь весь уход то на нее ляжет, в случае чего....переживает наверное и за своих детей. Как они с таким ребенком уживутся... Так что ситуация то очень щекотливая. Поделикатнее надо вам быть... и другим внукам тоже стараться внимание уделять.

Тут еще вот в чем дело: вы всю себя отдаете этому больному ребенку. Всю свою любовь в него вкладываете. И все ваши чаяния только о нем. Считаете, что все вокруг должно вокруг него крутиться. А ведь у вас есть еще один сын и у него семья, дети... им тоже нужна ваша любовь и внимание. Может, когда-то и помощь ваша требовалась.... А вы мало того, что не помогаете им, дак еще и считаете их обязанными разгребать проблемы другого сына. Вот вы, бабушки, всегда почему-то не одинаково относитесь ко внукам. С одним носитесь, как с писаной торбой все ради него, а остальные - как чужие вам... Я очень сочувствую этому ребенку-инвалиду, не нужному родителям. Но во внимании, любви и заботе нуждаются все... а не только он...

как помогать?... отношения хорошие, малышку любим и балуем, деньги даём на одежду. сладости всегда покупаем, на следующий год хотим на море поехать ....С чего ей любить нашу внучку?.... Я с сЫНОМ ГОВОРЮ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ.... А ЕСЛИ НЕ ДАЙ БОГ КТО-ТО ИЗ НАС СЛЯЖЕТ ? у НЕВЕСТКИ ЕСТЬ МАМА , А У МЕНЯ ЧТО СЫН ЧУЖОЙ...я ВЕДЬ НЕ ВИНОВАТА ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДОЧКИ?....ПРИРОДА ТАК РАСПОРЯДИЛАСЬ. Значит девочка с мамой должна делится. помогать в старости, а как же мамы мальчиков?

Почему же вы не делитесь своими страхами, переживаниями и т. п. с тем сыном, который, собственно и является их виновником?.. Получается, что один сын вместе с его невесткой вам обязаны, а второго вы от всего освободили?.. За какие такие заслуги?.. Почему один сын должен выгребать проблемы другого, который палец о палец не ударил для своего больного ребенка? Где он вообще, отец вашего внука? Чем занимается? Вы о нем не упомянули даже...

Вы не обижайтесь... ведь вы для этого и написали сюда, чтобы на вашу проблему вам помогли взглянуть с другой стороны... через эти комментарии вы можете понять чувства и мысли вашей невестки и сына... У них есть повод обижаться на вас... Никто не умаляет ваших достоинств. Заботиться о больном ребенке - это подвиг... но вы не во всем правы... поймите это.

Складывается ощущение, что от старшего сына вы не хотите ничего, даже алиментов, а от младшего и его жены сразу все.
Старший сын ведь тоже виноват, что дочка родилась такой, он мог контролировать образ жизни жены и не делал этого

Мой муж знает. При всё моём уважении к его семейству, все его больнушки-xepyшки-инвалидки в наш дом не войдут. Кто их настрогал, тот пусть и заботится. Я максимум поучаствую материально, в очень умеренных размерах. Все!
Захочет заботиться - сам-сам-всё сам. И без меня. Мне чужие проблемы не интересны.
А то кто-то наделал. кому-то неинтересно, а абсолютно посторонние должны (с каких кepoв???) проникнуться и тащить на себе инвалидко???
Автор, Вы в адеквате?
Пока Вы живы, решайте с вашей внучкой сами, пристраивайте её куда-нить в пансионат, если она сама жить не сможет.
Иначе Вы добьётесь, что Ваш второй сын останется без семьи и СВОЕГО ребёнка.

вы в адеквате? ивалида ребёнка с подмашкой обзывать....? мнение таких как вы не интересно....гуляйте мимо. Дай бог чтоб вашу семью не коснулся инвалидкоо

спасибо всем за высказанные мнения, благодарна за советы и способность выслушать чужие проблемы, принять их адекватно с пониманием. или даже нет. Не то чтоб нуждалась в совете. своя голова есть....Но как то надоело в себе всё держать....Подруги со своими проблемами, мои им нафиг не нужны. решила здесь написать , так сказать выложить свои проблемы в печатном виде и со стороны посмотреть, еще раз поразмыслить....Я уверена мы справимся и будем надеяться что будем опорой своим внучкам долго, и проблемы личного плана долго не станут обузой кому либо

С какой такой подмашкой?? Что это такое вообще? Вы из селюков что ли?
Я говорю абсолютную правду, как её, скорее всего, видит и Ваша вторая невестка и её собственные родители. И вполне возможно Ваш второй сын.
Кто-то наделал делов, ушёл полностью от ответственности, живёт и радуется жизни.
А ИМ разгребать? С каких таких пирогов?
Да, ребёнок не виноват, что родился у долбодятлов. Но Ваш второй сын и его семья в этом тоже не участвовали. Почему ВЫ, единолично, решили, что в случае чего они должны тянуть эту ношу?
Не надо удивляться поведению второй невестки. Она всё прекрасно видит, понимает. А что не понимает, её мама ей подскажет.-))
Поэтому и сын Ваш реже и реже бывает. Тоже не дурачок, понимает, что на двух стульях не усидит. Если свою семью терять не захочет, то ему придётся сделать выбор.
Мой совет, данный Вам, а именно самой максимально позаботиться о будущем ребёнка, Вы почему-то восприняли с обидой. А почему???
Надеялись свалить ношу на чужую шею? Глупых сейчас становится меньшинство, все понимают, что надо стоять на страже своих интересов.

если вы заметили в моем тексте что я просила невестку? Вы видели это? я просила сына, ведь вы тоже своему мужу говорите----сам сам....вот и я сыну сказала. Что значит инвалидкоо? вы писать не умеете?....у вас так инвалидов называют? мне жаль что у вас такое мировоззрение, А к нас есть свёкр., с признаками деменции, пожилой, с мужем не только с ребёнком возимся но и ему помогаем, молимся чтоб не слёг, а коли так то и придётся досматривать мне и мужу. А сын живёт мы ему не мешаем, Даже мужскую работу помочь не просим. соседа раз в неделю нанимаем по двору помочь а остальное сами всё делаем.... Когда недавно сваха сломала запястье. дети каждый день туда мотались , консервация и по дому по двору помочь, а я восемь месяцев назад делала операцию, даже в еде отказывала чтоб носили, сын интересовался. приезжал, а невестка только позвонила...ну ладно зима была и ребёнок маленький, не в обиде, и не в обиде что тёще помогает, но вот дед попросил прогенералить , сказала. молчёк....так что желаю вам наилучшего, и вы тоже чтоб в старости не болели.

Автор, без обид, но Вы и Ваше семейство - потенциальный источник больших проблем (уо внучка, дементный свекр, Вы и муж лет через 20, если не меньше тоже весьма в возрасте и требующие ухода). Ваша невестка, полагаю, умная девочка, видит возможное развитие ситуации наперёд и играет на опережение. Она, как и её родители, как и Ваш собственный сын, видит, что Вы людей, ответственных за ребёнка (а именно что старшего сына и его жену) абсолютно освободили от ответственности и забот, никак к ним не лезете и жить не мешаете. Денег не дают, не участвуют, не интересуются - ну типа бох с ними. И без них справитесь. Только вот Вы подсознательно или сознательно желаете этого самого участия и помощи от семьи второго сына, который к возникновению проблем был не причастен. И скорее всего желает (даже если и не высказывает вслух) чтобы они его и его семьи не касались.
Вы и Ваш муж (и это понятно) полностью концентрируетесь на больной внучке, но у сына с невесткой есть свой ребёнок, и они, как хорошие родители, отдают абсолютный приоритет интересам и заботам о нём.
Вы, скорее всего, вообще никак не помогаете, а вот мама невестки даже очень. Так чему Вы удивляетесь, что к ней ездили, а Вам только звонили?
Ещё раз, Вам об этом написали очень многие, но Вы явно считаете нормальным и даже типа простительным, что виновники проблем никак не участвуют в их разгребании.
А семья Вашего второго сына смотрит на это иначе.

я не обижаюсь. вы правы. только вот старик с деменцией им машину подарил, и дом на них записан, и бабушкино золото разделил на двоих. а она у нас царство небесное как ворона была.... любила чтоб всё блестело. И доказать что я не помогаю никак не могу, на садик дала столько-же сколько и тёща, ( знаю потому что позвонила посочувствовать о сломанной руке) эТО ПРИ ТОМ ЧТО У НЕЁ ОНА ОДНА А У МЕНЯ ДВОЕ. Есть одна идея еще, мой сын довольно строгих правил. сюсюкаться не любит, когда спросила невестку почему она так холодна к нам, редко звонит. она сказала что не обижается но ведь и Антон не звонит её маме и что мамой не называет, ну я тогда пошутила что он ведь мальчик а мы девочки, нам потрещать охота.....И сына спросила почему так с тёщей осторожничает. а он сказал, а о чём могу с ней говорить? ну как бы логично, она женщина старше меня. маленько любит проблемами загрузить в разговорном плане. когда ей звоню только и слышу...ой ойй!!! мол то да это, улыбаюсь молчу. думаю слава богу у тебя нет таких проблем как у меня....

Поддержу всех раннее отписавшихся. Почему вы освободили старшего сына с невесткой от алиментов???? Вот знаете автор, вот даже не удивительно почему он у вас такой безответственный эгоист! Вы сами его таким воспитали! Теперь ешьте не обляпайтесь! И вообще это почему это вы о проблемной внучке разговариваете только с младшим сыном???? А не ссыном и его женой?? Его жена может против категорически будет, дальше что?

Думаю, вторая невестка специально дистанцию держит, так как поняла что вы на её мужа (и автоматически на неё) хотите повесить больного ребёнка, да жалко вашу внучку, но почему они должны её тащить.
И причём здесь чёрствость?
Растить ребёнка-инвалида тяжело, очень тяжело, а когда это ещё и не твой ребёнок? Это не она бухала и курила, не она вела безобразный образ жизни, почему она должна нести чужой крест?
Вы понимаете, что вы можете разрушить семью второго сына? Вполне могу предположить, что его жена наотрез откажется воспитывать его племянницу, её можно понять, вышла замуж за мужчину без детей и бывших жён и тут на голову сваливается ребёнок-инвалид, племянница, многие женщины даже детей мужа от бывших жён воспитывать не хотят, а тут это даже не его ребёнок.
Вы очень некрасиво себя ведёте, это бессовестно с вашей стороны и глупо.

НЕВЕСТКУ БЫВШУЮ НЕ ОСВОБОДИЛА. СЫНА ДА, ПОНИМАЮ ЧТО НЕ ПРАВА НО НЕ МОГУ ПО ДРУГОМУ. МУЖ ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ ИХ ОБОИХ. СКАЗАЛ ЕСЛИ ПРИЕДЕТ СЫН ТО ОН УЙДЁТ. А ЭТУ КУКУШКУ ВООБЩЕ ЗАРЫТЬ БЫ СТОИЛО, В СЕРДЦАХ КОНЕЧНО ГОВОРИТ....ЗЛОЙ ОЧЕНЬ. А ПАРЕНЬ ОН БЫЛ НОРМАЛЬНЫЙ НО ВИДОМЫЙ . У НЁЁ НЕТ НИКАКИХ МОРАЛЬНЫХ ПРИНЦИПОВ И ОН ПО ЕЁ МОДЕЛИ ТАКИМ ЖЕ ПОХОДУ СТАЛ, ЗА ТЕ ГОДА ЧТО БЫЛИ ВМЕСТЕ...ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ОНА ЕГО ДО ПОПЫТКИ СУИЦИДА ДОВЕЛА. ПРИШЛОСЬ С ПОЛИЦИИ УВОЛИТСЯ....ДОЛГОВ НАБРАЛА ОГРОМНЫХ В МАГАЗИНЕ ( ПОГУЛЯТЬ ЛЮБИЛА) КОГДА ЕМУ СКАЗАЛИ СКОЛЬКО ОН ДОЛЖЕН ТО ОН И ПОШЁЛ ВЕНЫ РЕЗАТЬ. НАШЛИ ЕГО СЛАВА БОГУ ВОВРЕМЯ, ЗАБРАЛИ ЕГО С ПСИХУШКИ. ДУМАЛИ ВСЁ ОН ОПЯТЬ С НАМИ И ОПЯТЬ С ДОЧКОЙ. ПОТОМ ПОЗВАЛ ДРУГ НА РАБОТУ, РАЗРЕШИЛА, ПОКА ОНА НЕ ПОЕХАЛА ТУДА ОН УСТРОИЛ ЕЁ НА РАБОТУ, ВСЁ БЫЛО ХОРОШО ПИСАЛ. ДЕНЬГИ ПРИСЫЛАЛ ПО СКАЙПУ ОБЩАЛИСЬ. А ПОТОМ ВСЕ ПЕРЕСТАЛ, ДАЖЕ МОЁ ПРОШЛОГОДНЕЕ СООБЩЕНИЕ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ НЕ ПРОЧЁЛ. БРОСИЛ СТРАНИЧКУ .... НО ГОВОРЯТ С НИМ ВСЁ ХОРОШО. ДАЖЕ РАСПОЛНЕЛ ГОВОРЯТ С ТЁТКОЙ ЭТОЙ ОБЩАЮСЬ. ОНА ПОЗДРАВЛЯЕТ РЕБЁНКА ХОРОШАЯ ЖЕНЩИНА, И О СЫНЕ РАССКАЗЫВАЕТ МНЕ РЕДКО ЗВОНИТ НО БЫВАЕТ

Я не вешаю. попросила присмотреть, поучавствовать в судьбе, квартиру ей купим. в своём доме не справится, может замуж выдит. она ведь очень симпатичная. даже красивая, с длиными ножками и ручками, с мордочкой милашки....просто должны быть рядом близкие ...слюни мы ей не подтираем, учится скоро пойдёт . недалеко школа интернат есть, будем возить каждый день, любит массаж делать. может на массажиста или парикмахера выучим....человечек ведь не может быть в жизни один, я знаю и внучка вторая умница поддержит....так просто захотелось поделится....может и поплакаться на минутку, вчера депрессия была, сегодня всё подругому. солнышко светит. малышка в хорошем настроении с утра ...живём дальше.

Автор, вы когда тему создаете, то пишите четко чего от форума хотите.
В вашем случае надо было написать - адекватных мнений мне не надо. Нужен способ повесить на другого сына проблемную внучку. Моралисты мимо.

Автор, не истерите, зачем Вы пишете капслоком, здесь вроде нет слепых, мы умеем читать.
Безусловно Вас можно понять, Вам жаль ребёнка, жаль непутёвого сына, жаль себя и мужа. И Вы ищете хоть какой-то поддержки.
Но Вашу невестку и второго сына здесь тоже большинство прекрасно понимают и да, одобряют их действия.
Для Вас оба сына родные и Ваше сердце болит. Но Ваш старший сын, простите, человек абсолютно без совести и без ответственности. А Вы, как мать и отец, потакаете, пошли на поводу. Всё свалили на первую невестку, она такая-сякая. А где в этой истории ответственность Вашего сына??? Где был он, когда его жена вела такой образ жизни?
Поймите, при всё сочувствии к Вам, больной ребёнок и проблемные родственники, это слишком тяжёлая ноша. И одно дело, если это твой ребёнок, твоя кровь и твоя персональная ответственность.
А совсем другой расклад - ребёнок / родственник посторонний, которого, по каким-то причинам, пытаются вменить тебе в ответственность.
И да, не удивляйтесь, что этого ребёнка невестка не примет, если однажды дело дойдёт до того, что о ней надо будет полноценно заботиться. Постарайтесь развить её до максимума, ну и подумайте, как и на что она будет жить, когда Вы с мужем будете не в состоянии о ней заботиться.

Да люди поворчали бы.
Но авось кто что и присоветовал бы дельное.

пишу потому что сама слепая.+ 4, да и с клавиатурой не особо дружу. пишу не смотрю а потом переписывать не охота. пишу как получается. удобно читать крупными буквами.

Автор, вы поймите одну простую вещь. Ваше враньё не решит ваших проблем. Вы можете сколько угодно увещевать сына с невесткой - дефачка ничего не будет вам стоить. Но... они же ее видели. Если ещё не всякий мужчина в детях разбирается, то ваш сын уже сам отец он видит своего ребенка и свою племянницу. Можно сколько угодно копипастом писать о том какой бедьненький и нищасненький ваш старший сын. Но у вашего младшего сына наверняка есть свое мнение по поводу поведения своего брата. Так что ваша лапша у них на ушах не держится, потому и поведение такое

Еще раз всем спасибо за советы, многое извлекла, особенно то, что, не нужно свою жизнь обсуждать на форумах, Всякий опыт хорош и я его получила здесь, Привлекла анонимность. Что те кому не интересно могут пройти мимо а не та,к что подруга, или знакомая слушает твои проблемы и думает, как же ты меня уже забадала своими делами душевными. Что если нужна помощь то нужно обратиться к профессиональным психологам. Что на форумах столько умных и и не очень людей, всем добра и мира, сегодня кажется день мира

Не слышит человек. Не-слы-шит... Старшего выгораживает ("он хороший, но ведомый"). Невестку корит, за то, что она не хочет трещать с ней по телефону и воспитывать чужого ребенка... Ох, господи... Как же жалко этого сына младшего и его жену... Свою семью поднимать надо, еще и мамуля преподобная...((((

Вот всегда и во всех темах про токсичных родителей пишу - разговоры бесполезны от слова совсем. Всегда один ребенок будет бедьненький несчастненький чтобы не наворотил. А другой должОн быть совестливый. Автор такой пурги сама же нагородила и ниче такого в своих действиях не видит.
Вот правильно поступают сын с невесткой - морды кирпичом и общаться на расстоянии вытянутой руки. Разве автор что-то поняла?? Неа, просто расстроена что проблемы навешать руки коротки