Я - ребёнок от любовницы. Обида на отца

Отца боялись! А так внебрачные дети никому не нужны кроме того отца, что признал.

Дорогая моя, почему Вы все смотрите в сторону семьи отца? Посмотрите и по другим сторонам как другие люди живут. В вашем доме , на работе , Ваши подруги. Увидьте или почувствуйте , что все живут по разному. И кроме Вашего отца, его детей в Вашей жизни есть ещё и Вы....Именно Вы и есть ключ и основная часть Вашей жизни....

До тех пор пока будут находиться такие как ваша мать, лезущая в постель к женатому и рожающая от него, мужики и будут гулять. Вот если б не нашлась ни одна женщина ,которая захотела лечь к женатому, то и налево мужик бы не ходил, просто не к кому было б. Они ходят, потому, что безпринципных тварей много.

Что то вас не туда занесло. В 24 года - это по вашему неликвид???? Пишите по теме и по тому ,что пишет автор. Второй в 24 года? Большинство семьи создают после 25 лет, тк работают и карьеры строят, что было на что ребенка содержать. А у вас какие то неуспевахи, которые побыстрее нарожать спешат. Тему замужества не стоит подымать, все люди разные, кто когда хочет тогда и рожает и выходят замуж. Не красиво лезть в ее интимную личную жизнь, тут уж она решает как ей быть. А в истории из темы , автор остаточный элемент, после поступка ее матери и отца, который не может понять, что с болезнью отца, все ее мечты о безбедной жизни, за счет отца, ушли в небытие. А значит пора самой решать свои проблемы и зарабатывать на свою безбедную жизнь.

Странно, как можно хорошо зарабатывать и не отложить на путешествие?? Или вы хотите 5ти * отель, все включено и номер пентхауз??? До замужества я немного зарабатывала и знаете, почти всю европу объездили с сестрой. Экономьте и будет вам счастье. Те кто не экономит, при небольшой зп , никуда и не ездит. Своя кв, платить аренду не надо, хммм. Может вы живете не по средствам, ну тогда это ваши проблемы. Приземлитесь наконец то на землю, отец вам больше не поможет.

Вот дурость! Мужик изменил жене и прижил на стороне ребенка. В нормальную полноценную семью никто не влезет....она дура - родила от женатого, может на что то надеялась, но не вышло...виноват перед семьёй только мужик! У него обязательства перед женой, не эта любовница, так другая, третья....

Держите своих мужей за *** крепче,и не одна посторонняя женщина ему будет не нужна....мужик гуляет, а виновата любовница....ТЫ насторчертела ему, вот он на других баб слюну пустил....развлекайте мужей по полной, тогда и в семью никто не влезет

А у меня мама с папой развелись. И от папы по наследству осталась 1-комнатная квартира. И никаких обид нет, все вообще пофиг. Всего добивалась сама.И зачем вы следите за теми детьми? не понимаю этого. Живите своей жизнью. Отпишитесь от них и не следите за ними.

Ага, мужик налево пошел, а она на любовницу обижается....он тебя предал, изменил, вытер ноги, он сволочь - не ценит жену свою, маму детей своих...баб вокруг полно но это его выбор любить одну или бегать как кобель

А что вы хотели, чтоб здесь люди писали взрослому человеку 24 лет, который считает деньги законной жены и ее детей. Со слов автора жена так же из состоятельной семьи была, как отец автора. Получается, она в априори могла своих детей обоспечить путешествмями итд. Жена , что должна отобрать у своих детей, чтоб дать внебрачному ребенку мужа что либо из семейного бюджета, который кстати теперь, после недееспособности отца пополняется за счет работы его брачных детей. Отец больше не работает, он на иждивении детей и жены. Это она могла предьявить претензии отцу,а работающие дети ей ничего не должны. Бизнес этот изначально делался для сыновей, раз дочки сидят "ровно на попе" , не работая. Значит, девочек замуж, а мальчики в бизнесе. У мусульман, мальчики рулят, а девочки замуж выходят. А в авторе заговорила не мусульманская сторона, ей имущество хочется, на которое по их законам она не может претендовать, вот сыновья и забрали себе бизнес. Наши женщины, которые начинают отношения с мусульманами хотят быть обеспечеными и при этом свободными, что хочу, то и творю. А как же поклонение мужчинам???? По идее, автор должна молчать и ждать пока о ней вспомнят братья мусульмане, но автор живет по законам свободолюбивых людей, те славян. Хочу как они жить, на широкую ногу

Автор, оставьте свои обиды, претензии, зависть...ваш отец был неправильными человеком, если уж прижил ребенка и любил до беспамятства, почему не признал, не дал свою фамилию? Дело прошлое,вы взрослая женщина, должны смотреть вперед, извлекать уроки из ошибок своих родителей. Те дети, в законном браке, не виноваты, что отец гулена. Их жизнь - не ваше дело. Они возможно, тоже работают, зарабатывают, ездят отдыхать на свои деньги. Попробуйте и вы поработать. Займитесь своей жизнью, и вам некогда будет следить за чужой. Представляете, с детства они слышат, что ваша мама была для их отца любовницей, отец с ней обманывал свою жену, с чего ж у них будет интерес и желание родится с вами. Вы для них источник негативных воспоминаний детства. И вы не плохая, вы просто сами по себе. Отдельно от них. Не навязывание им себя, найдите друзей, подруг. Сходите в детским дом, посмотрите, есть те, кому хуже чем вам. Вы всё-таки росли с мамой, и отец у вас был.

Я рос в 90-е на Дальнем Востоке. Папу убили за рыбу.
Мы с мамой инвалидом 2гр. ходили в лес есть ОДУВАНЧИКИ, лопух и папоротник, чтоб не умереть от голода.
Ниче, живу, учусь, работаю, всё ок.
Может тебе просто ремня дать?

С одной стороны вам повезло, что вас родили, никуда не сдали. Был в вашей жизни и отец и он любил вас, не у всех есть отец. Очень любила мама, не всем так везет. Наконец, досталась квартира, не у всех она есть. Думаю, вам не стоит обижаться на отца, судьба и так его наказала. Так сложилась жизнь и не стоит никого винить!

У меня был папа, но я его практически не видела, т.к. он был военнослужащий.116385

Это не обида - это просто большая зелёная ЖАБА!!! Зависть!!!!!

почему вы обижаетесь на отца , а не на мать. Она ведь знала, что ваш отец стар, женат, у него есть дети от брака. Не думаю, что была большая любовь. Но он был обеспечен и ваша мать решила рожать в надежде на обеспеченную жизнь. Ее надежды не оправдались. Вот и все. И ваши тоже.

Автор, у вас квартира осталась, радуйтесь, у многих этого нет.
Да и учитывая,что вы внебрачная,нагулянная, что можно еще ждать?
Прекращайте следить за теми детьми, сходите к психологу и работайте-работайте-работайте. Обеспечь себя сама

откуда у вас столько зависти? вы же утонете в ней!
у меня мать в 50 лет также завидует брату ,потому что ему дали родительскую любовь,а ей нет. Хотя ее обеспечили квартирой, деньги подкидывали. Так она до сих пор изъедает себя завистью.
Вы этого хотите? Куда вы тратите молодость? на что?

ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? МУЖЧИНЫ ВСЕ ПОЛИГАМНЫ, А В ТОМ ЧТО ПРОИЗОШЛО ВИНОВАТА ТОЛЬКО ВАША МАТЬ, ЗАЧЕМ ЛОЖИТЬСЯ ПОД ЖЕНАТОГО МУЖИКА? ВАША МАТЬ ЗНАЛА ЧТО ОН ЖЕНАТ? И ВСЕ РАВНО КУВЫРКАЛАСЬ С НИМ , А У ВАС КАКИЕ ТО ПРЕТЕНЗИИ, У ВАС ЕСТЬ КВАРТИРА, ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, РАБОТАЙТЕ,ОБЕСПЕЧИВАЙТЕ СЕБЯ

я родилась в законном браке и в нем выросла, родители мне дали только то, что кормили и одевали. Училась в школе и институте бесплатно. Квартиру мне никто не давал и вообще не считал, что родители обязаны ее дать. Мне теперь на родителей обижаться что ли? Или вам завидовать, что от отца квартира досталась?
Ну вот серьезно, вам 24 года, руки-ноги на месте, вроде, раз не пишете об обратном. В этом возрасте у вас уже свое жилье, которое вы не заработали, а просто получили. Никакой мороки с ипотеками. Впереди все жизнь, работайте и будет у вас имущество, путешествия и много чего другого.
ВУЗ все в среднем заканчивают в 21-22 года, вам 24, вы два года чем занимались, сидели плакали, что папа денег на путешествия не дал? Детский сад, ей богу. Если работа плохая и денег мало, меняйте работу.

Есть психологическая практика диета прощения. Делайте ее 7 дней. Письменно. Начните со слов я прощаю своего отца за то, что . И с 1 ....... до 70. Каждый день не пропуская. Поверьте, будет легче. Иначе ваша обида сожрет вас. У вас уже есть квартира. Это много. А дальше работайте, развивайтесь. Зарабатывайте, а не надейтесь на наследство.

Не завидовать надо и не следить за родственниками по отцу,а работать .Он не хотел ребенка,Ваша мать знала,что он не свободен,но ее это не остановило,она спокойно могла разрушить семью и оставить детей без отца,но видимо не получилось. Дети его получив старт,не профукали,а открыли бизнес,который видимо идет не плохо,работают,а не ноют ,как Вы на судьбу

По Вашему семья это цирк,где главного клоуна развлекать надо? Еще не родился такой член,чтобы я его держала и развлекала Не нужна была и мать автора,если не ушел к ней,просто с унитазом развлекаться без обязанностей легче ,а живут в семье с порядочной женой

Тупая *** авторша даже не понимает, как ей повезло. Богатый мусульманин мог нанять нариков и они бы за дозу пнули мамашу авторши в живот и не было бы бастарда 😁 я бы на его месте так и сделала. Ты сломала всем жизнь своим существованием. Продай квартиру и верни им деньги, и исчезни навсегда из их жизни. Тебя вообще быть не должно, ошибка природы

Идите к психологу. Я сама ребенок от любовницы )))) понимаю и сочувствую. С психологом можно проработать детские травмы и обиды и перестать ждать что отец вас полюбит. Психолог поможет. Я ходил как раз по детско родительским отношениям. Правда поможет жить своей полной жизнью и дышать полной грудью! Тем более вы молодая девушка.

Бредятина. Мать нагуляла, знала всё. А дочка такая же. Работать вера не позволяет? Конечно обделенная, а что хотеть, родившись от любовницы. Любовница не жена. Мать могла и не женатого и без детей выбрать, но выбрала свой путь, ей и отвечать за всё, а теперь её т нет, отвечать самой за себя надо. И работать, работать. Или как мать искать приключения на свою ж... Они законные дети и правильно что у них бизнес, а с чего им делиться с нагуленым на стороне ребенком.

Я сама ребенок от любовницы. Сочувствую. Понимаю вас. Идите к психологу это поможет вам проработать детские травмы и обиды. Я сама посещала психолога с этой же целью отношения с отцом точнее их полное отсуствие. Психолог поможет вам начать жить своей жизнью и дышать полной грудью! Тем более вы молодая девушка! Удачи.

А мне мой законный ничего не дал. И в детстве лупил и на соль на колени в угол ставил пока сам бухал, а мама работала во вторую смену. А я их всё одно люблю.

24 года. У отца инвалида. ТРЕБОВАТЬ?
Я боюсь за своего пока что маленького сына, ведь ему придется выбирать в спутники человека из тонн биомусора. Бабье совсем берега потеряло

Конечно им будет плевать на тебя . Кто ты такая ? Твоя мама ворвалась в чужую семью , родила ребёнка . Каково было им и их матери . А теперь ты ещё и претензии выставляешь . Никто тебе ничего не должен . Пора повзрослеть и не повторить судьбу матери . Иди работать детка .

Чтобы избавиться от обиды/зависти/чувства несправедливости, как только подобные мысли накрывают, подумайте о том, а какая от них польза? Правильно, никакой. Значит и думать их бессмысленно.

👏👏👏

А как бы кто в этом виноват? Не Ваша ли матушка, которую не смутили ни жена, ни семья, ни четверо детей? И не Вашей ли матушке при жизни нужно было поработать с папенькой, чтобы Вы не чувствовали себя обделённой? Вы - внебрачный ребёнок, и это целиком и полностью решение Вашей матери, для которой, судя по Вашему же тексту, отец сделал не мало.

Почему не наладить общение с семьей и родственниками матери? В чем проблема?Тут уж ваш отец и его жена точно не пои чем. И сьездите вы наконец в Тайланд,например. Ну в самом деле, если вас так эта тема путешкствий так гложит

да,зависть и жалость...к себе.именно,в этой форме.Вылечил мать,купил квартиру ей.нужен психолог...
А что сама сделала? после его смерти имела право подать в суд ,как его ребенок, и получить часть,если с дивана слезла.юрист б помогал с твоими страхами.и анализ установления отцовства и 1/25 б получила.но ленивая

*** не пишите. Какое наследство? Он что умер? И я уверена, что у него давно ни чего нет. Все официально на других оформлено.

"А мне осталась ... только квартира."

1. квартира - это здорово, потому что у многих и квартиры нет. Квартира - это старт и свобода в собственной жизни, это отсутствие ГЛОБАЛЬНОЙ проблемы жилья. Если бы твоя мама залетела от соседа, то и квартиры не было бы :)
2. загугли "доля наследства по генетической экспертизе".
3. можно перестать себя жалеть и морочиться сравнениями с членами ДРУГОЙ семьи. Займись собственным ростом.

Сториз из моей жизни: до 13 лет отец систематически (от 2-х раз в неделю) пьёт и бьёт меня, мать и сестру. В мои 13 лет уходит. С одной матерью остались, жизнь не сильно улучшилась. В 17 лет смываюсь из дома и рад, что живой (сейчас 33). Про квартиры и т.п., вообще, молчу.
А вы ноете...

Не судите родителей строго. Ваш отец, ни смотри ни на что, совершил достойный и хороший поступок раз квартиру Вам оставил. У вас есть неплохой старт можно учиться, работать, снимать жилье не надо. Если постараетесь все у Вас будет в жизни хорошо как сами захотите. Некоторые отцы ведут себя недостойно хоть и в семьях живут, нигде не работают, только пьют, перегаром воняют, да деньги из семьи таскают. И мать свою не судите, мужиков не хватает. Ваша хоть смекитела в свое время с нормальным связалась. Бывают и запущенней случаи когда наприемер девушка приехала учиться в другой город небогатые родственники по хорошему приютили ее у себя, а она тут же отблагодарила забеременнела от мужа. Сильно что ли любила? простой мужик, не обеспеченный с привычками вредными с семьей с детьми не молодой уже. Ваша мать хоть с опустившемся не крутила

Вы очень неправильно делаете, что следите за жизнями детей отца от законной жены. Не подглядывайте за ними, сделайте центром своего внимания собственную жизнь.
Если объективно - учитывая исходные данные, Вам в этой жизни очень повезло: отец от Вас не отказался, купил Вашей матери квартиру, которая теперь Ваша. Многим родившимся в законном браке везет гораздо меньше: многие семьи распадаются, дети родным отцам не нужны, а мать снова выйдет замуж, нарожает новых детей, и этот первый ребенок становится вообще не у дел, закончит школу - и на вольные хлеба, выживай, как можешь, все с нуля.
Свое жилье - это огромное счастье.
Постарайтесь воспринимать все происходящее не с позиции зависти ("у кого-то лучше"), а с позиции благодарности за все, что есть у Вас. То, что у его законных детей есть больше возможностей и материальных благ, не значит, что они по-настоящему счастливы. Счастье - это когда было плохо, а стало лучше, а когда всю жизнь одинаково хорошо, оно воспринимается как само собой разумеющееся и нет никакой эйфории, от тех же поездок.
Вообще счастье - это внутреннее ощущение, оно не зависит от внешних обстоятельств. Человек либо умеет быть счастливым, либо нет.

Удали все инстаграммы, живи своей жизнью, и благодари судьбу что появилась на свет жива и здорова!

Автор, вы себя этим сожрете. Да, вот такой отец, да, могло быть больше, лучше, выше, сильнее. Какая теперь разница?
Закройте эту тему, можете вернутся к ней в случае наследования чего-то, если будет возможность, но и только. У вас есть свое жилье, и я вас уверяю это не мало, огромное количество отцов тоже не говорили с дочерьми по душам, приходили домой поесть и помыться, и при этом оставили детям в наследство только треники и кредиты. Прекращайте себя жалеть, вы ни еа что не можете повлиять в этой ситуации, зато сожетк строить свою жизнь, чего-то добиться и будут вам и путешествия и прочие радости.

А не надо за ними наблюдать. Жизнь все расставит по своим местам!

Если жена не пенсионер и не инвалид, то наследовать будут в равных долях. Соотв 1/6. Если сама автор, например, инвалид или если бы отец умер до наступления ее совершеннолетия, то могла бы получить 50%

А в 24 года не пробовали сами заработать? У некоторых даже квартиры нет, и квартиру тоже надо заработать... а это намного тяжелее.

Чушь собачья. Половина- априори официальной жены, вторая половина- жены и детей. Но я думаю там уже давно все так оформлено, что ни копейки на сторону не уйдет.

А мне кажется, что тут не зависть и не обида, а нечто другое. И автору нужны вовсе не поездки. Она хочет быть ЧАСТЬЮ СЕМЬИ. Что было у нее было: пьющая мама и приходящий папа. А там большая семья. Мама умерла, папа ее не узнает. Т е свою семью она по сути потеряла. Те четверо детей это вообще-то ее братья и сестры! Что она пишет про них: что теперь, когда отец им приказать уже ничего не может, им нет до нее дела, хотя вначале говорили, что любят. Жена, приехавшая с гостинцами к любовнице, тоже интересна: ну не может женщина, пусть даже мусульманка, испытывать положительные чувства к любовнице и ее ребенку. Поэтому автор права, определив главным обидчиком своего отца: нельзя совместить несовместимое. Он пытался подружить две семьи, но это невозможно в принципе.
Чтобы избавиться от этой обиды попробуйте поставить себя на место всех участников этой истории (на место отца - в последнюю очередь). А начать стоит с жены. Итак, ваш муж, которого вы любите, и от которого имеет четырех детей находит молодую любовницу (да, вы знаете, что он ходок, но всё же, тем более это знание тоже далось нелегко, наверняка она настолько переживала каждую его измену, что на эту даже перестала реагировать). Эта любовница рожает ему дочь. Всё, этот новый человек теперь навсегда и в её семье тоже. А у нее своих детей четверо, надо их имущественно еще обезопасить, и чтобы муж не ушел к той молодой, и чтобы без средств к существованию их всех не оставил (а что, мог же!) И вот эта женщина, собрав волю в кулак, идет в семью любовницы и не качать права, а с гостинцами. Представьте ее состояние. А потом поговорите с ней об этом, поблагодарите ее за этот шаг и за последующие годы, когда она вас принимала (а папаша говорил, что вас любит больше всех ее детей!) Поймите, прочувствуйте ее обиду.
С ее детьми вы, как ни крути, братья и сестры. Попробуйте понять их, что они чувствовали, когда отец говорил, что больше всех любит вас. Так вам удастся построить отношения не "через отца", а напрямую.

Нет. По российским законам жена приоритета не имеет (если не инвалид, пенсионер и пр). Муж/жена, дети, родители - наследники первой очереди, поэтому наследуют в равных долях.
В данной ситуации, скорее всего, жена унаследует 50%, т к героине 24, остальные дети старше, поэтому логично предположить, что жена уже достигла пенсионного возраста и находилась на иждивении мужа. Но если сдвинуть ситуацию на более раннее время, то доли распределились бы иначе: если бы героиня была несовершеннолетней, она бы получила 50%, а всё остальное делилось бы между остальными наследниками.

А, поняла. Вы имеете ввиду наследную часть именно от отца, а не общую, когда половина имущества, приобретенного в браке априори отходит второму супругу, а вторая половина делится на всех наследников первой очереди ( жена и дети). Ну в любом случае сейчас автор наверняка в пролете, отец то жив, а бизнес перешел детям.

Надоел этот "плач Ярославны" (правда там другая причина). У вас уже есть квартира. Руки, ноги, о здоровье ничего плохого не пишите. Идите, работайте. Психолог ей нужен... Смех, да и только. Выпороть вас надо, чтобы оценили как вам сейчас хорошо, а вы не цените. Зависть надо убивать в зародыше. Так себя занять работой/учебой, чтобы вздохнуть не было сил. Тогда справитесь. А то сейчас завидуете одному, потом появится другая причина. Например, почему ваш отец - не Бекхем? И так будете страдать всю жизнь.