Я - ребёнок от любовницы. Обида на отца

Я показываю себя с той стороны, с которой заслуживают. Мне вот просто интересно, если бы вашу покойную мать обозвали последними словами? Какая была бы Ваша реакция?

Жена не имеет права на эту квартиру. Она и не собирается ее отбирать. Ей своего хватает.

Я бы сказала, что то, что они видят в другом человеке это отражение их самих. Для меня опускаться до уровня оскорбления просто унизительно. А ещё у меня весьма богатый словарный, чтобы тратить его на мат. (серьёзно, в моем окружении пытались унизить моего дедушку, он столько для меня сделал в жизни, столькому научил, что для меня унизиться и отвечать в тон подобным людям, все равно что опорочить память о нем. Понимаю, что это не тоже самое что и мама, но он родной и любимый человек)
Мне например вас очень жаль. По человечески. Вы действительно не виноваты, это решения и выбор ваших родителей.
Но матеря всех и вся вы себе же лучше не делаете.
Поработайте с психологом, в этом нет ничего страшного, плохого или унизительного.
А ещё попробуйте провести день для себя. Вот совсем исключите мысли о семье, отце, братьях и т.д. Сходите в спортзал, парк, выпейте кофе в красивом кафе, сделайте стрижку/ногти/макияж/массаж или все вместе. Попробуйте наполнить день только собой. Если мысли будут убегать, прям заставляйте себя не думать о чем либо другом.
Думаю это будет хорошим первым шагом к принятию себя).
Вы не в ответе за своих родителей, но можете сделать так, что бы не повторить их жизнь.

Ещё со школы усвоила урок, что чем больше эмоций даёшь на оскорбление, то тем больше и обиднее будут оскорблять снова и снова.
А вот холодный чёткий ответ сразу притупляет чувства обидчиков.
Я искренне желаю вам найти гармонию с собой. И не хотела обидеть или задеть. Мне действительно вас жаль. У вас есть так много, а вы этого не видите или не хотите видеть.
Ненависть, зависть и обида это не самые лучшие спутники жизни.
А ещё если вы не можете с ними справиться, то попробуйте повернуть эти эмоции себе на пользу. Вот вопреки всему используйте их как внутреннее топливо для достижения целей. И утрите всем нос) в том числе тем, кто вам тут желает повторить судьбу мамы.

Послушай на ютубе Осипова Алексея, станет легче.

Обида на отца? А обиды на мать нет, что под чужого мужика легла? Смотри, когда замуж выйдешь и если муж начнёт на лево ходить, ты на любовницу не обижайся, она не виновата, у всех же проблемы

Очень даже имеет. Все деньги отца с точки зрения закона - совместные с женой, так что половина квартиры - его жены.

Есть такая мудрость. Человек, как сосуд, хочешь узнать содержимое, задень его. Дальше, думаю, объяснять не нужно, всем видно, что полилось. А по теме, мне кажется, кто-то что-то не договаривают, либо, в своё время не договорили. Мать из бедной семьи получает квартиру, её лечат, дают деньги и, о чудо, она беременеет и рожает, при том, что врачи говорили, что это невозможно. Хорошо, живи и радуйся, воспитывай ребенка, тем более, что отец его признал. Но нет, это не радует мать, она спивается, значит, не того она хотела и не о том думала. И дочь воспитала в зависти и злобе, хамстве. Она сидит и ждёт чего-то при том, что старт ей уже дали. Тут уже писали, и не раз, что и в полных семьях не всегда такое счастье перепадает. А вот росла бы она в любви и трудолюбии, подобные мысли и не посещали бы. Хотела бы, пошла к психологу, отписалась от "родственников", занялась саморазвитием, сейчас столько возможностей. Путешествия, так у нас столько красивых мест, начинай с этого, не обязательно по заграницам мотаться. Ну а уж если так хочется, поставь цель и иди к ней, а не ной и кого-то обвиняй, так с места ничего не сдвинется.

Непонятно, что вы хотите от о ца? Внимания? Там во многих прлных семьях нет внимания от отца, тем более он инвалид сейчас. Хотите ухаживать за ним? А вам это реально надо? Почему не занимаетесь своим мужем, чем по сути посторонним дядей. У вас есть квартира, почему не хватает на путешествия? Куда всю тратите зарплату? ипотеки нет у вас. Или вы не работаете и не учитесь в универе из-за обил на отца? Может, вам к психологу походить.. нельзя же разрушать свою жизнь, работать за маленькую зарплату только из-за обиды на отца

Вот вы глупая! Вам счастье выпало вообще родиться! Мужик маму вашу спас! Вас вырастили, любовь Лали, а вам , как старухе из сказки Пушкина всемилостив! Квартира есть, надеюсь, образование тоже! Руки , ноги , голова на месте, а вам путешествий, машинок, шмоток не хватает. Не забывайте, там дети в официальном браке. Хватит ныть- работайте и заработаете. Лучше об отце позаботьтесь!

Никто не имеет право оскорблять и унижать человека, а тем более когда это пишут анонимные мыши. Ладно, это я словом их может в ответ оскорбила на их же оскорбления, но жизнь их очень сильно обидела, если они имею право оскорблять чужую мать. Будь она хоть сто раз алкашка или пр@ститка

Тем более, я не просила здесь советов, оскорблений, открывать мне глаза. Я написала про свою боль, обиду и зависть, и что я хочу всё это побороть. Про всякое там наследство в самом тексте я не писала. Вместо адекватных ответов, на меня полилось море г@вна. Я бы могла промолчать, но я не стану)

От чего боль-то у вас? И к чему зависть? Что вас не принимают в эту семью? А оно вам надо? Дети не в ответе за поступки своих родетелей, не грызите себя за измены вашего отца и неплрядочность вашей мамы. Живите своей жизнью. Не знаю, сколько вам лет, но думаю, еще в ваших руках востановиться в универе, устроится на хорошую работу, путешествовать. Не дружите с его детьми и женой, не понимаю, зачем это надо

а может пора работать?

Вы не поняли мысль, либо, читали между строк. Будь вы самодостаточным, воспитанным человеком, прошли бы мимо этих оскорблений. Вы же, подливаете масла в огонь.

Ситуация , когда помочь себе нужно самой. Это все могут , тратить деньги когда им они просто даются и часто не ценятся. Даже если вам дать сейчас бизнес- не факт что вы справитесь и он у вас заработает. Каждый сам кузнец своего счастья , наверное знакомо )))
Так вот - заработайте на путешествия! это реально и есть мотивация. Зарабатывать интересно. @aplgo_odintsovo

Хотите избавиться? Так вам написали, как это сделать, психолог вам в помощь, либо, сами берёте себя в руки. Не отвечали бы на хамство, тема давно бы закрылась. И ещё, писала не раз об этом, выносите проблемы на всеобщее обсуждение, будьте готовы ко всему. И подчеркну, то, что в вас заложили, то и выливается в ответ на хамство.

От того, что я одна. У меня нет родственников, поддержки родителей, родных сестёр и братьев, кому можно просто позвонить и пообщаться, обсудить сегодняшний день. У меня есть подруги, но сегодня они есть, а завтра нет.

А как не общаться с его женой и детьми? Я их знаю столько, сколько себя знаю. Все праздники, мероприятия вместе с ними проводила когда отец здоров был. Его жена со мной уроки делала, пока мама на работе. У них дома часто оставалась. Меня принимали как свою. Отец всегда говорил что мы все равны для него. В мусульманских семьях мужчина должен содержать обе семьи одинаково, либо вообще не заводить семью на стороне.

Конечно))) на хамство, я буду отвечать хамством, и никак иначе)

Я родилась в законом браке и была единственным ребёнком. Когда родители развелись видела отца не больше 2х раз в год. Спустя немного времени он опять женился и уехал другой город. Видится мы стали совсем редко, а потом он умер и ничего не оставил не мне не моей маме..... От сюда вывод жить надо своей жизнью и не оглядываться на прошлое

Знаете, бывает и такое, что имею родителей, братьев, сестёр, человек одинок и это гораздо тяжелее. Если и примут вас в семью сейчас, в чём я сомневаюсь, вы не будете чувствовать себя её частью, вы не сможете делиться чем-то, откровенничать. Если бы хотели, приняли бы давно и вы не писали подобные темы на форуме. Вам нужно учиться жить с тем, что есть, а дано вам нормально, вы здоровы, руки, ноги есть, квартира есть, а это, в наше время, не мало. Живите и наслаждайтесь, учитесь, работайте, стройте карьеру, создайте свою семью, только не берите за модель вашу маму. Не хотите отписываться от родных, попробуйте порадоваться за них, от души. Это очень тяжело, но это нужно, в первую очередь, для вас самой. Хотите путешествовать, начните с малого, соседний город, его достопримечательности, ведь можно таких фотографий сделать не уезжая далеко, пробуйте. Или ищите варианты, есть вполне бюджетные. Главное, для чего вы хотите путешествовать, утереть нос родным, что и вы так можете, или вам дейсвительно интересно посмотреть что-то новое. Чтобы быть счастливым, нужно в первую очередь менять свои мысли.

Никто и не сомневается, это ваше содержимое. Смысл что-то писать ещё (

Тогда от чего вам больно и завидно? После болезни отца с вами не общаются, или что случилось? В любом случае не стоит ограничивать общение только с ними, я счиатю. Почему не учитись и не работаете? Займитесь работой, парнем, хобби. Накопите себе на путешествие в конце концов. Цель у вас есть, это уже хорошо. Со соедней зарплаты в 50-60 тысяч вполне на пару путешестаий в год можно отложить. Вы для той семьи на 100% своей не станете, всегда будет видна разница, так стоит ли ради их дружбы так убиваться?

про психолога вам не кажется. и потом, думаю, миллионам людей в 24 года хотелось бы быть такими обделенными, имея квартиру....

Что ты ноешь? В детстве отец любил. У многих и бросают и не любят и знать не хотят. Мать страстно хотела тебя родить. Сотни тысяч детей которые даже для матерей не желанные. Тебе оставили квартиру. Огромное количество людей не имеют жилья в злером и даже престарелом возрасте. А ты все чем-то недовольна.

Биоматериал берут у близких родственников тогда

Учите законы и не пишите фигню

Молча взять и не общаться.
Вас на данный момент зовут на семейные мероприятия, в гости? Если нет, то и зачем вам оно надо? Для чего? Что вам это даст?
Вы осознаете, что то, что они с вами хорошо общались только из за того, что отец заставлял. А сейчас заставлять не кому. Вы это понимаете? Что они общались с вами только ради отца, причём я не думаю, что ради альтруизма и по доброте душевной, а что бы не попасть в "немилось". Читая ваши ответы кажется, что вы как будто подачек ждёте с их стороны.
Вы пишите, что если у мужчины 2 жены, то он 2 семьи должен содержать равнозначно.
Тут как раз и ответ на вашу "обиду-зависть". Как бы грубо это не звучало, но вы не семья, он не женился на вашей маме. Она не была его женой, он не отказался от вас, но вы не семья, а ребёнок на стороне.
А семью отца могу понять, я бы не смогла общаться с вами на их месте, не захотела бы видеть рядом с собой того человека из за которого страдала моя мама, из за которого мне "тыкали, что вот она любимый ребёнок".
То что вы говорите, что у них все отлично-это только ваше мнение. Вы не знаете сколько всего пришлось в себе перемолоть его законной супруге и детям, когда ваш отец требовал от них проявлять любовь к вам.

Ну тут оказывается у вас более сильная связь была с его семьей до болезни...странно что они сейчас так с вами повели....а мать их как сейчас с вами общается, как и они? У вас вообще что ли не осталось никакой родни по маминой линии или хотя бы по бабушкиной и дедушкиной?
Автор, а сколько братьев сколько сестер и сколько им лет?
Я думаю вы догадываетесь, что скорее всего после смерти отца они все на вас болт положат, поэтому имея это ввиду можно после смерти отца хорошо побороться за наследство, ведь вы уже ничего не теряете(ну если полюбовно не договоритесь), даже если они все переписали на себя при жизни отца....нужно просто найти хорошего юриста по наследственным делам....к примеру, если в лечебном деле отца будет инсульт и потеря памяти май 2019 года, а любые телодвижения по бизнесу и имуществу что принадлежало отцу будут даты позже, то любой суд вернет все взад

в 24 года пора бросать завидовать включать мозг и начинать зарабатывать

Але! Гараж! Вообще то папашка хотя и стал инвалидом, но еще жив. О каком наследстве может идти речь?

Какая связь? Отец заставлял их с ней сюсюкаться. Не думаю, что там были какие то искренние чувства.
Да и какие чувства могут быть к нагулянуму ребёнку? Разве только если его супруга мать Тереза.
Ничего суд не вернёт, если они оформили опекунство над недееспособным. То как законные представители будут иметь права принимать решения.
Мне вот жаль эту девушку. Живёт со своей желчью и никак с ней не справится. Но что то ни в одном сообщении я не прочитала о том, что она хоть как то хочет ухаживать за отцом, скидывать денег за сиделку (даже если законные дети имеют денежные средства и без её участия). Она говорит только о том, что хочет отдыхать и что ей завидно. То есть все хочу, а делать для этого ничего не хочу.

6 страниц обсуждения и только сейчас появился действенный совет для автора 😁

Это наказание от бога! Все притензии к своей матери. У вселенной все по справедливости. Это вам за боль законной жены вашего биологического отца. Или вам с мамашкой плевать, что папаша нож в спину воткнул жене и брачным детям. Мне вас не жаль. И не смейте лезть в наследство, оно не ваше. Возьмете не свое, бог заберет в сотни раз больше у вас.

А что из этих четырех бизнесов вам ближе?Попробуйте тоже начать.

Молодцы детки от законного брака!!! А вы идите пашите, пашите и пашите. Семья отца вам и копейки не должна. А вы если любите папочку, заберите его себе и ухаживайте, он вам квартиру отписал с мамой.

А самой добиться этого гораздо приятнее, чем получить готовое.

У этой дамочки с головой не все впорядке. В то время, когда другие дети, законорожденные и брачные пашут и от своих отцов ничего не ждут, автор сидит на попе ровно, думая, что она равна в моральном смысле настоящим брачным детям отца. Да хоть 100 раз он ее признал, она как была незаконнорожденной так и умрет таковой. Законные дочки имеют право сидеть ровно на попе, их мать жена отца. Вот , автор, *** жадная, лицемерная и завистливая особа!!!.....

Господи, вам повезло даже больше, чем другим детям, которые рождены в семье. Отцы, живущие рядом, не всегда сюсюкаются с детьми. Вашей маме любовник подарил квартиру! Это и для вас в том числе, разве это не помощь?! А то что на путешествия денег нет, так идите и заработайте. Вы ни слова ни сказали, что переживаете о нем, что помогаете ему, только "ДАЙ". Вот если бы вам не хватало общения с ним, что вы страдаете от того, что он далеко и не с вами....а так стыдно читать

Делили, потому, что знали, что есть еще и вы, а вам они ничего давать не хотят. Увы девушка, живите обычной жизнью, между вами и законными детьми пропасть - и это БРАК ИХ РОДИТЕЛЕЙ! Успокойтесь, у вас есть кв, чего у многих брачных детей небогатых родителей нет. Обида должна быть на мать, связавшуюся с женатым, на отца который на стороне сделал ребенка. А вот обида на жену отца и их детей - обида не обоснована. Не они твоей матери ребенка сделали, а имущество их по закону. Вы это поймете, когда своих детей родите, а ваш муж, не дай бог, накляпает детей на стороне. Вот тогда вы б поняли, что значить внебрачные дети тянущие с общего семейного бюджета деньги и претендующие, вдруг смерть мужчины, на наследство. Вы будете защищать своих детей и их имущественные права.

Так она ещё хочет, чтобы семья отца с ней общались. Звонили, рассказывали друг другу как прошёл день.
Её отец заставлял своих жену и детей с ней сюсюкать, а сейчас они этого не делают и вот её и заколбасило.
Даже не хочу представлять какое это унижение для женщины делать домашнюю работу с нагуленым ребёнком мужа. (и вроде ребёнок то не виноват, но это жесть просто) А другим детям слушать, что ребёнок от любовницы самый любимый. Вот они теперь дистанцируются от неё, что бы не вспоминать эти чувства.

Для того, чтоб имущество вам не досталось в будущем, они то тоже от отца зависили как и вы. Вот и играли свои роли.

Виноваты твой отец и мать! Жена отца и его дети тут не причем. Претензии предьявляй отцу инсультнику. Имущество принадлежит жене и законным детям, как хотят так и живут. Твоя мать подсуетилась только квартирой в твое имущество от отца, а их мать упаковала своих детей от А до Я. На то она и жена, что имеет право. Странно, что ты завидуешь чужой семье и чужим деньгам. Пойди позавидуй соседям, это одно и то же. Твоя мать оставила тебе кв от отца, ну и общайся с отцом, это все на что ты имеешь право, как незаконорожденная. Так я не осуждаю женщин родивших для себя, но призераю тех, кто потом лезут в чужую семью и пытаются считать деньги законной супруги и законных детей, а в конце еще лезут своими грязными руками в карман семейного бюджета своего любовника. Вас воспитали как ребенка, который из полной семьи, но реальность другая, родители вас обманули, есть жена и законные дети и любовница с ребенком. Вряд ли б вы приняли нагуляного ребенка мужа и захотели б делить имущество между нагуляным и своими детьми. Вы имеете право лишь на общение с отцом теперь, но на деньги чужой семьи претендовать не имеете права. Наследства не будете, это 100%. Живите своей жизнью, это люди чужие. Я всегда считала, что родными братьями и сестрами могут быть только рожденные одной матерью, тк живут под одной крышей и видение жизни берут от одной матери.

С каких пор наебыш имеет право что-то требовать? Это же ублюдок. Внебрачный ребёнок. Не более

Любовница влезла в чужую семью, а не связалась со свободным блядуном и родила от него, потому вина на ней всегда будет. Не мужик же в семью влез и накляпал замужней ребенка.

Родить от свободного сожителя и от женатого разные вещи. В обоих случаях нагуляные дети, но от сожителя ребенок рожден не на горе жены и детей, а от женатого на боли чужой семьи.

Вам действительно к психиатру нужно! Агрессии полный рот. Вам четко написали, претензии маме и отцу. А у вас обида на жену отца и ее детей, и то как они живут. Они чужие люди, чужая семья, другая планета. Вы б еще депутатам и олигархам позавидовали б, вот кто хорошо живет. Я пыталась примерить вашу ситуацию на себя, но это нонсенс, я воспитана по другому, может в этом все дело. Вы просто не имеете право считать деньги той семьи, вы к ним не относитесь. Вы это зона ответственности вашего отца и матери. Мать умерла, отец инвалид, все, дальше сами, как все мы.

Автор, винить вашу мамашку надо, не надо было ноги раздвигать там где не нужно. Сама запрыгнула на женатого, это Ваша маман вытащила имущество у детей его.

Официальный ребенок не одно и то же, что и рожденный в браке! Вы навсегда останетесь внебрачным ребенком, как не прискорбно вам. Есть жены, а есть наложницы-любовницы.