Я - ребёнок от любовницы. Обида на отца

У тебя есть время, не растрачивай его на обиду. Переключи внимание на другие возможности.

Врете автор! Сочиняете! Души не чаял, а тут перевалочный пункт.

+++++++
Полностью согласна.

А что вы хотели? Ваше незаконнорожденное положение не дает вам никаких прав. На маму обижайтесь, что связалась с женатым, не обеспечила ребенку нормальную семью, а не на отца. То, что он для вас сделал, уже хорошо. Не каждый родной ребенок имеет квартиру от родителей.

Здравствуйте! Конечно, нужен психолог. Хуже не будет. Но одно то, что вы осознаете проблему, уже является первым шагом к "выздоровлению", вы не больны, образно выражаясь, немного сбиты настройки)) Немного добавить любви к себе, уверенности в себе и вы будете летать и путешествовать и ни от кого этого не ждать)) Я была законным ребенком и так же не желанным. И мне говорили об этом)) Но и что. Я живу и радуюсь и ни от кого не жду ни одобрения, ни признания, ни спонсорской помощи, я все и даже больше могу сама)) Вы не маленькая девочка, а молодая женщина, отпустите прошлое, живите настоящим. Послушайте психолога в общем доступе на ютуб он есть Михаил Лабковский, он с юмором легко красочными примерами разъясняет проблему и подсказывает что делать. У меня нет особых проблем я уравновешенный счастливый человек, а к таким тянуться и просят совета, в кругу подруг заимела кличку "мой личный психолог" но это же глобальная ответственность и стоит поднабраться опыта, вот и слушаю впитываю и понимаю, что очень уж мы схожи по типу мышления с этим замечательным человеком. Удачи! Счастья! Все у вас будет замечательно! Вся жизнь впереди! Заводите друзей и путешествуйте!!! Да и действительно, квартира, это уже не малый вклад в будущее ребенка, мне пришлось самой себе зарабатывать на квартиру и при этом еще помогать близким и родным. Надо поверить в себя и что НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО!!!

А что Вам мешает копить на поездки? За съем жилья половину каждой зарплаты отдавать не надо, ипотеку погашать не надо. Откладывайте, как все делают. У меня знакомая учится на заочном, работает, половину з/п отдает за съемную квартиру, на вторую половину живет, еще и откладывает на отдых, и каждый год летает в Турцию. А Вам проще - за съем платить не надо.
Что касается инстаграма и подобных соц.сетей, то в них все значительно приукрашено, люди выставляют какие-то отдельные моменты жизни, пару фоток, т.е. пару секунд, специально выбирают ракурс, делают для фото счастливые лица, одним словом - показуха. Это ведь не значит, что у них вся жизнь - рай. Ведение бизнеса отнимает уйму сил и нервов, всегда есть риск прогореть. Эти все бизнесмены вечно хмурые и злые, у них есть куча материальных благ, но они не испытывают счастья от этого. Чем больше имеешь, тем больше забот в связи с этим, и тем больше страх потерять.

У каждого своя судьба, и каждая судьба требует от человека смирения, иначе ни одного шага к ее изменению не сделать.

Кажется, вам пора повзрослеть))

Автор! Да если-палки, млин! Вы живёте с иллюзиями, что где-то там лучше. И жалеете себя. Перестаньте это делать и займитесь делом. Нечего рассматривать ИХ и травить себя. У Вас не так уж плохо. Так Вы никогда не выйдете из болота. Психиатр Вам нужен точно, работа в поле или на ферме и ремня хорошего. Тогда поймёте, что жизнь не такая уж и плохая. И был бы толк.

фу какая пакость ))) Хуже только кровосмешение

Автор, вас мучает зависть.
Это дурное и вредное чувство, оно разрушает в первую очередь жизнь завидующего.
Вам необходимо с этим бороться.
Бросьте следить за жизнью сводных братьев и сестер. Живите сами по себе.

Дети от жены законной, потому и пристроены лучше, что рождены от порядочной женщины, а ваша мать решила счастье свое воровством устроить и влезла туда, где места ей не было, но вы ребенок именно такой женщины...И потому несете ответственность... через обстоятельства и условия, в которых рождены...
Как смеете вы судить жену, что она про любовниц знала и якобы спокойно принимала? Вы что знаете, что у нее в душе было? У нее 4 детей с ним, и она думала об их будущем....А вы что ожидали, что она уступит свое место каждой шмоне? Как она разбиралась внутри своей семьи, не ваше дело....
Вы - копия мамаши, ничего из себя не представляете, а запросов море...
Найдите себе мужа, родите ему 4х, поживите с ним лет 20, пока он гуляет с другими, и заработаете на путешествия....На потом какой нибудь наеб..ш объявится и будет претензии предъявлять.... расскажите, какого это...

Да рожаем о женатых мужиков,потому что ровестники либо наркоманили в то время,или бухали беспробудно.Дети не ублюдки-они такие же дети.

Девушка работайте и зарабатывайте не держите обиду ни на кого.Вэтой жизни надо расситывать только на себя!!!И будет вам счастье.

Начнем с того, что вас какой вы есть вообще не могло быть! Вы результат стечения обстоятельств: нищета матери, ее болезнь, помощь отца. Ваша мама вас родила для себя, ибо иного шанса может быть у нее уже и не было. Так что самое ценное, что вам подарили это ваша жизнь. Зачем смотреть как живут другие? Живите своей жизнью! Она у вас одна! Глупо тратить свою жизнь на обиды и зависть! Добейтесь чего-то сами и не ждите от других! Да, вам ы нужно пройти какие-нибудь тренинги, почитать литературу. Но , если есть у вас обида и злость она не уйдет просто так, над этим надо работать!

бедняжка! всего лишь квартира досталась... многие и этого не имеют, платят ипотеку по 20 лет или того хуже живут в общагах или коммуналках! Руки ноги есть - иди работать, а не жди что кто-то тебе должен!

а если бы мать родила вас от нищего как она сама женатика? тоже была бы обида?

умрет, можете претендовать на наследство, а так ....чего завидовать то? это было решение матери вашей, рожать

Вы же пишете, что отец купил квартиру вам с мамой...а могло бы и ничего не быть. Или этого мало?

Меня родные родители кинули. Шантажом заставили отказаться от своей доли в квартире и передарили моим младшим брату-сестре. Мол, им нужнее, у тебя же ипотека до пенсии платежом 35000руб. А у них в 20 лет ничегошеееньки совсем нет. Так что радуйтесь тому, что имеете. И что вас родная мать не поимела и отец нормальный - квартиру подарил.

не психолог нужен, а работа и по-больше. Или ищи себе папеньку.

Конечно, нужен. Вам отец главного не передал- вы ответственны за свою жизнь сами! После 18 лет никто вам ничего не должен, а вам еще и квартира досталась.

Да нормально у вас все. Поверьте, такие ходоки как ваш папаша никого счастливыми не делают. Старый нарцисс и токс.
Мой такой же. Только я ребенок, рожденный в браке. Но у меня еще две сводные сестры, плюс, сестра от предыдущего брака. Так мой папаша, наоборот, все потратил на любовниц.

24 года, своя квартира!
Молода, здорова, чего ещё желать?
Зависть глупое и пустое чувство....

вас точит зависть,вы должны быть благодарны вашей матери, что вообще родились, она пыталась семью разбить, хотя отца вашего я тоже не оправдываю, вот за их вину и ваша карма, убериьте зависть из сердца, тогда что нибудь может и налпдиться.

Квартиру оставил - и нормально. Это уже очень значительное подспорье в жизни. А что касаемо того, что мало времени уделял - так этим многие мужчины и по отношению к родным детям грешат. У меня супруг с работы придет и в компьютерные игры рубится, на ребенка ноль внимания.

Бедняжка, только квартиру ей и оставил, гы-гы:)

обида должна быть не на отца, а на мать... вообще то.

Работать и работать . Зарабатывать деньги. что бы хватило на все и на путешествия

Мамочку за всё "благодарите", а не отца вините. А дети вашего отца владеют всем по праву!

Зачем винить отца? Спасибо своей маме скажите,зная что человек женат , ребенка рожает. Он и так в ущерб своим 4- детям вам квартиру купил. Какая обида? Обида должна быть только на свою мать.

Нечего ныть. у кого и квартиры нет. платят ипотеку в лучшем случае. Радуйтесь жизни и не завидуйте

Квартира это уже очень хорошо,чем больше будешь копить злобу,чем хуже бет тебе,всё забудь живи и радуйся жизни.

Квартира уже отлично вообще то ! в 24 пора бы уже забыть про обиды на родиетлей ,и жить своей жизнью

Зависть - плохое чувство. Тебе 24, крыша над головой есть. Работай! Развивайся. От зависти тоже инвалидами становятся, или в психушку попадают. Радуйся, что тебе жизнь дали.

Ваши братья-сёстры по отцу Вас знают? Знают, что Вы их сестра?

Согласно с Вами, обижаться ей надо только на свою маму. Она выбрала такую жизнь для себя и для своей дочери. Отец изначально не хотел этого ребенка, пока был в состоянии - помогал, а сейчас он не в состоянии что то сделать. Семья его ей помогать не обязана, может быть у него таких "левых" детей не вы одна. Для его семьи она однозначно неприятнп уже одним тем, что она напоминание о его похождениях.

Вы точно знаете, что она не собирается квартиру отнимать? Насчет "ей хватает" вряд ли, Вам не хватает квартиры, всем всегда чего-то не хватает. У нее много детей, есть/будут внуки, лишнее жилье не помешает. Знаю историю, когда восточный муж поселил на первом этаже дома, где жила его семья, молодую любовницу (русскую). Держал за вторую жену. Его законные дети милейшим образом с ней раскланивались и даже приходили попросить помочь с уроками. Но когда он умер в 50 лет внезапно, ее соседи быстро из квартиры вывели в чем была и спрятали, семья бежала ее то ли побить, то ли убить. В квартире поселился старший сын любовника с женой. Вот и всё. Дело происходило в одной из бывших республик СССР.

Надо же, только что я тоже написала об уроках. Их, правда, любовница детям жены помогала делать. Что не помешало потом этим детям выгнать ее из купленной отцом квартиры. Ну что Вы как маленький ребенок? К чему Вы призываете семью отца? К любви и справедливости по отношению к Вам? Увы, не будет этого. А уж на слова отца ссылаться по местным меркам странно. Он такими словами оправдывал адюльтер, себя. У нас нет официального многоженства. Оно нарушает права женщин, по мнению российских юристов. Странно, что Вас мама при жизни не предупредила, что вряд ли с сестрами, братьями и тем более женой отца сложатся искренние отношения. И по восточным обычаям вся эта любовь ко второй семье со стороны первой сплошное лицемерие, на мой взгляд.

Сударыня, если бы отец выгнал вас на улицу, не оставив ровным счетом ни че го, то тогда можно говорить об обиде, но у вас есть жилье и крыша надголовой и в ипотеку влазать не надо, а крыша над головой, так же необходима, как одежда или еда . Отец оставил вам квартииу, а это не плохое подспорье в наших реалиях дикого капитализма. Возмите себя в руки и начните двигатся самостоятельно и не завидуйте своим братьям и сестрам, проживите свою жизнь достойно, а не пеняйте на то, что вас обделили. Реализуйтесь сами, что бы близкие люди, ипытали восторг достигутым и прониклись симатией и уважением к тому, что вы сделали для самой себя.

они правы,вы им никто и будь вы на их месте так же себя б повели...скажтте спасибо что боясь из за финансов своего отца,они вам и ему в глаза ранее не высказывали это..сейчас могут....а вы завидуете зло им ,а надо радоваться: вас родила больная женщина,а могла не родить вообще,вам с матерью отец дал квартиру, это не у вас на руках по уходу и кормлению теперь отец инвалид без памяти.. вам есть где жить и вы молоды: живите отдельно от своих сводных братьев/сестер...вы с ними чужие и все равно ничего уже не получите...забудьте и живите СВОЕЙ жизнью

Потому что они - дети, а ты - наё*бышь. Обидно, но эту судьбу мама тебе выбрала, с неё и спрос

Ваша мать - ш... и в первую очередь виновата она, а не отец. Если Ваша мать не догадалась сделать аборт, то не вина отца в этом. Она знала на что шла.
Извините, но для меня это больная тема, сейчас такая же "дама" попыталась увести моего мужа, взяв на пузо. Убеждая, что это ребёнок только для неё и ей ни чего не надо. Зато как родила, началась печенка обратная: в доме холодно, кормить ребенка не чем, она его (мужа моего) любит и т.д. И будет у этой "дамы" точно такая же дочь, как Вы. Дам, пожалуй, почитать ей. Лучше бы Вы отца не знали, чем так.

Многим людям вполне законные родители не оставляют квартир, это если о материальном и такие же законные мужчины не возятся со своими детьми в детстве и плевать на них хотели. Вы при всей своей "нежелательности" выросли вполне благополучно. Благодарите своего отца, он и вашей маме помог и вам жизнь дал и много чего другого. как у вас вообще язык я удивляюсь поворачивается предъявлять претензии его законным детям. С их точки зрения это ваша мама лишила счастья их семью. А вы еще им чего то додумались предъявить. Даже не смешно честное слово. Совести у вас нет просто, ну или еще молодой.

а совесть вообще у этой героини есть?

а у кого должно было быть???? У вас???? Вы серьезно? Вы выйдите сначала замуж, за приличного мужчину, вырастите с ним 4-х детей, создайте дом, а потом будете говорить о тома, есть ли совесть у вашего мужа, его любовницы и дочери. Вообще с ума по сходили. Ни горы ни возу, но им все должны и они обижены. На маму свою обижайтесь, что она с женатыми мужчинами спала и вас рожала, без всяких гарантий.

Вы ничего не пишете о своём образовании, профессии. Вряд ли Ваша мама могла дать надлежащее развитие, не имея его сама. Но Вы уверены, что справились бы с ,,бизнесом,, а не прогуляли его по клубам и курортам. ,,Говорить по душам,, с дочками (да и с сыночками) - фантазии детей, большинство отцов и в семьях этого не делает совсем.

А мама не виновата что связалась с женатым мужчиной и родила от него? Те четверо его законорожденные дети им и досталось много, а бастрадам очень редко везёт

Раз Вы не пошли к психологу, с пишите сюда, то ищите сочувствия, а нерешения в первую очередь. Но изложили всё так, что вместо сочувствия прлучаете кучу негатива и комментов осуждения.
Хотя понять Вас не сложно, и кому угодно было бы обидно.
Безусловно ответственность несут оьа ролителя в равной степени. Однако в описанном положении и вообще в принципе бОльшую ответственность, как и за многое в жизни, несёт мужчина. В этом-то его главное социальное отличие. Как мужик он кое-что для чсс с мамой сделал - в Вас своё жильё. Это прекрасно. Мой отец после развода женился ещё раз. И дача и квартира деда теперь владение его женв и пассынка. Я и мой брат, извините, "сосём"... Вот они отцы в законном браке.
Да, несправедливость распределения ресурсов Вас задевает, но это уже "тяжба" с братьями. Если юридически он признал отцовство, то Вы можете через юристов получить свою долю чего бы там ни было, если готовы ко всему этому. Или поговорите с братьями мирно. А Вы готовы к ответственности за свою долю, к вкалыванию, обладаете ли компетенциями для управления в бизнесе.
Постарайтесь каждый день, просыпаясь, вспоминать, что он купил Вам собственную квартиру! И произносите слова благодарности за это. А ещё лучше будьте с ним рядом сейчас чаще, заботьтесь, дарите дочернюю нежность. И простите ему наконец его ошибку жизни. А слова "любимая дочь" могли быть лишь для того, чтобы позлить жену. По крайней мере слова остались словами, не перейдя в подтверждение действиями...
А маму тем более легко понять, судя по Вашему рассказу, бедная женщина.

Вы сможете что-то получить только после его смерти, и то, если что-то будет, может уже все на детей переписано. Так что прекратите вообще об этом думать, взрослым детям родители помогать не обязаны. теперь сами