Дети и родители

Надо купить маме квартиру и туда её переселить. Всё равно вы плохие, так что хуже уже не станете.

Такой неблагодарной матери достаточно снять комнату. Живёт же сейчас в комнате. Квартирами автор будет своих детей обеспечивать. А не стрекозу, проскакавшую всё лето, тьфу - жизнь, и ничего не нажившую на старость.

В 59 лет на шею дочке села,у меня на работе женщины ее возраста пашут ,есть ещё намного старше.И у всех болячки свои,а хандроз у каждого второго имеется.Она лентяйка,пусть работает где нибудь,от этого не умирают.будет и пенсия и зарплата.Мои тетки такого же возраста, работают все!!!гоните ее на работу,пусть снимет жильё,одной ей вполне хватит,она ещё женщина в расцвете,а не паразит ,или паразит?

Взрослые дети просто обязаны "досматривать" родителей. Если мама пожилая, ей действительно нельзя жить одной. И то что она рассказывает всем о вас гадости доказыввет, что у нее м.б. деменция. К сожалению, окружающие это не сразу понимают, потому что пожилой человек в общем производит впечатление разумного, но уже есть "звоночки". Есть материнский долг, а есть долг детей перед родителями. Хорошо, если родители могут жить отдельно, но не всегда это возможно. Ваши дети тоже вырастут, и в жизни все м.б., поставьте себя на ее место, причем в наст. времени, куда идти-то? Сил и здоровья уже нет, пенсия, видимо, небольшая. Бомжевать? В дом престарелых?

А мужу и детям автора это зачем? Все кто тут про "долги" рассказывает просто поймите, что "долг" только у автора, а все остальные имеют полное право отправить ее исполнять свой "долг" в другое место. Ибо угробить лет 20-30 своей жизни на какую то бабку ни кому не нужно.

Какая деменция? Какой досматривать? Матери автора и 60 ещё нет!

Квартира Ваша и Ваша мать должна уважать Ваши границы. Поговорите с ней и скажите, что так жить вместе уже невозможно. И скажите, что Вы без неё проживёте. И то что она ранее жила с пьяницей мужем - это был её выбор. А Вы не можете ущемлять себя. К тому же скоро сын вырастит и ему нужна будет своя отдельная комната. Вы расширялись с учётом сына, а не с учётом своей матери.

Кому это "обязан"? Мать, когда рожала автора не спросила ее хочет она рождаться вообще или нет. Теперь не спросила хочет ли автор ее "досматривать" или нет. Тем, кто рожает детей ради "стакана воды" в старости вообще противопоказано рожать.

Может вам стоит поговорить с отцом, пусть разменивает квартиру и отдает матери . Они все таки в браке много лет прожили, не по человечески как-то получается.

Ты знаешь хоть одну бабу, которая бы разменяла свою добрачку шоб отдать при разводе мужу ибо "не по-человечески"?

Все решается просто...Вам нужно договориться со своим мужем, что бы от "наехал" на вашу маму, что он жить с ней не хочет. Вы, мол, ничего поделать с ним не можете. Дальше муж подает в суд на ее выселение. А вы, типа, ни причем...Даже, если вы согласны на проживание мамы, а муж против, то суд ее выселит. В итоге, муж - "плохой"(в глазах мамы), вы "хорошая", а мама - на другой жилплощади! В общем - всем хорошо (почти). А иначе, в вашей квартире останется только ваша мама...

Мужу м.б.и не нужно. Хотя может возникнуть ситуация, что и его отцу или матери станет нельзя жить одним! А дети - это внуки той матери. И они на примере отношений мама-бвбушка или отец-его родители должны видеть как нужно обращаться с пожилыми родными, повторяю родными людьми! И потом, я вообще не могу понять, чем так мещает бабушка? Родители на работе - бабушка присмотрит за внучами, еду приготовит, а вечером, раз у нее отдельная комната, телевизор будет смотреть. Сплошной эгоизм! А вот пьющего отца, конечно, ннльзя брать в квартиру. Ну это, как говорится, сам виноват! Хорошо, что ему есть, где жить. И еще, не суди, да не судим будешь: не дело детей разбираться в жизни матери, правильно ли она поступала или нет. А те, кто пишет, что не просили, чтоб их рожали, по-моему, просто дураки!

Ну уж нет, каждый супруг должен со своими родителями сам разбираться, ибо родители потом своего сына/дочь рано или поздно простят а вот чужого зятя/невестку нет.

Да всем мешает. Я б вот например тоже не смог жить с родителями, как со своими, так и с родителями жены, ибо живу с 17 лет сам по себе и не привык, что б кто то лишний мной командовал. А уж про то, что меня в своей квартире кто то выгонит спать в проходную комнату - это вообще за гранью понимания. Честно говоря я с трудом мужа автора понимаю, как он может целых 2 года жить в таком аду и до сих пор не свалил оттуда.

Это закон жизни : родители заботятся о летяз, потом дети заботятся о родителях. Не виду ничего более естественного чем этот закон... Мы с мужем когда расширались, сразу закладывали комнату для мамы. И с благодарностью заботимся о ней....

Нет такого закона. Есть закон родители заботятся о детях, а дети заботятся о своих детях.

Вот почитала я каменты.. интересное кино получается. В соседних ветках те же комментаторы без зазрения совести советуют теткам попавшим в сложную ситуацию «все бросать и ехать к маме!». Вот через один - именно так. Развод - езжай к маме. Негде жить? К маме. Припекло за границей с 3 детьми? Так опять к маме с тремя кукусиками езжай! Но только появился пост где наоборот мама в сложной ситуации - сразу орете «пусть валит», «снимете ей комнату» и «вот она нахалка ничего не нажила». Девки вот я серьезно - вам не стыдно? Речь ведь о родной матери. Ну как так то??

Родная мать она только автору, а мужу она ненавистная теща.

Зачем вы расширялись, если живёте всё равно в одной комнате, ещё и с соседкой. Сели и поговорили откровенно.....
Другой вопрос.....как может женщина к её годам не иметь ничего за душой? Или гордая...всё бывшему мужу оставила?

Вы в общем то правы. Мать-это святое. НО.........у тебя сложная ситуация, ты переехала к дочери....так предложи помощь, помоги как то,чтобы расшириться,например. А такое ощущение складывается.что это автор в гостях, а не мать. Как может женщина к её годам не иметь ничего за душой? Чем она все годы занималась? Где жила?

Трахаться при ней!

Помогите маме устроить свою личную жизнь.Как только она у нее появится,она перестанет быть одинокой и интересоваться вашей

А зачем Вы ей это позволили? Квартиру Ваш папа явно получал на всю семью, мама Ваша, скорее всего, там прописана. Поэтому пусть живёт с мужем в разных комнатах. В чём проблема, с Вами же живёт!? Снимите ей квартиру, заплатите за 1 месяц и помогите вещи перевезти. А через месяц пусть уже сама оплачивает, если не хочет жить с бывшим мужем под одной крышей.

Как так у супругов нет отдельной комнаты ??? Скажите маме , что она будет спать на кухне .Варка полностью на ней. Если не хочет , то пусть уезжает к родственникам , чтобы там командовать. Хозяева квартиры вы с мужем , А она в гостях. К старости некоторые люди совсем тупеют что ли . Деменция. И вы пожилого человека поставили командовать , где кто и как спит , и по другим мелочам наверно ее мнение главное ??? Это плохо кончится..

Мама сама всю жизнь жила с алкоголиком! Поддерживала дочь, когда та в 16 лет ушла из дома? Нет!
Квартира чья в ипотеке? Ваша с мужем? Тогда какие вопросы? Вы с кем хотите в старости остаться? Тоже одной в чужой квартире???(
"Мама, собирайся, и иди....в монастырь!!! Или к мужу-алкоголику...как хочешь!"

Поговорить вряд ли получится. Просто выставить условия. Либо мать живёт в проходной, либо катит со шмотками на улицу. Все.

Сочувствую вам и искренне не понимаю Вашу мать! (Двусмысленно получилось, но в тему.) Если возраст и здоровье позволяют , а судя по Вашим словам , они более чем позволяют, диктовать свои условия, нагло врать и рушить ещё и семью дочери, то надо признать, что Ваша мать думает только о себе и о собственном комфорте, а на всех вас ей плевать. Это обидно осознавать, она же мама, но сделать это придётся. Мне тоже 59 лет, я на пенсии, работаю и буду работать , куча болячек, серьёзных... Но у меня дети и внуки, они живут отдельно, а я снимаю себе квартиру, дочка пять лет уговаривает переехать к ней в трёхкомнатную , мужа у неё нет, внуки меня обожают, но... Я могу погостить неделю у них, пожить месяц, пока она на сессию уезжает, забрать к себе внуков на хоть сколько, но доставлять своим родным столько неудобств - это махровый эгоизм. Лично моё мнение - маму на работу и на съёмное жильё, пока Ваш муж не спился , ребёнок дерганым не стал, а Вы не повторили судьбу Вашей родительницы. Она не беспомощный инвалид, а бессовестная и думающая только о себе взрослая женщина. Вот и пусть сама о себе и заботиться, пока есть силы, возможность и здоровье позволяет. А вот когда ничего этого не будет - только тогда наступит Ваша очередь заботиться о ней, и не раньше. Не дай Бог оказаться в Вашей ситуации, я искренне желаю вам выдержки и решительности. 🎖️

Я думаю , ей не хватает общения, и пусть себе найдёт друга ей по возрасту а там дело техники.

Мама может на вас подать на алименты,к сожалению.Дом в деревне,правильно советуют.Остеохондроз и давление почти у всех,вон у нас подьезды моет дама,так жаль ее,взяла студию в ипотеку,пенсионерка.Дочь свою ипотеку платит.Вот как надо.

Какой частью мозга она думала,не обеспечивая себе старость.Все равно может отсудить,может дачу,участок,движивое имущество.История кажется слегка выдуманной.Нельзя уходить в никуда.Мы на старости лет взяли с мужем ипотеку.Но все равно,пару сотен подушка безопасности,даже если б муж гипотетически попросил бы на выход,уж на домик в селе наскребу(сирота с детства,без жилья,но если тебе за 50,мозг включать надо:-)).А портить ребенку жизнь своим присутствием не посмею.

Странные бывают родители....Щас припрусь к доче и буду жить - да совесть не позволит.....Нет жилья, снимай или иди на какую то работу с жильём.....или найди пенсионера с хатой....

Мамо появилась на пороге аккурат при обретении расширенного жилья. Т.е. вполне себе уживалась с мужем на одной жилплощади. Только рот не особо могла открыть. Другое дело у дочери, да ещё по родственникам сплетни разносить ездить. Т.е. дочь всё равно не хороша.
А тем не менее дочери давно пора тыковку включить, вспомнить, что из семьи в 16 лет ушла ни с чем и в никуда, что теперь ее семья - это муж и сын, перед которыми она в первую очередь, о благополучии которых должна болеть.
Мать - среднестатистическая молодая пенсионерка (кстати, по новому законодательству ещё не дожившая до пенсионного возраста 60 лет), не желающая на пенсии работать, которой не требуется медицинский уход, не хотящая больше строить отношения с мужем, с которым прожила больше четверти века, а захотевшая выносить мозг хоть кому-нибудь (безответная дочь безропотно на всё согласна). Конечно, дома у мужа рта не открыть, на работу не охота, родственники каждый день в гости не зовут, вот на семье дочери и отрывается.
Прописка матери у мужа? Собрали вещи, сказали, что в гостях хорошо, а дома лучше и отвезли по месту прописки. Со своими хотелками мать пусть сама разбирается. А дочь пусть вспомнит о нормальном сексе с мужем и, может быть, о втором ребёнке подумает, не забывая ни о муже, ни о сыне.
До немощи скандальной бабе ещё далеко.

Прочитала коммент и ваши ответы. Жить вы с ней не можете и выгнать тоже! Ну и к, чему вы этот кипешь тут устроили? Ради хайпа? Люди, не ведитесь на этот базар, тут нужна просто ваша активность!

А у вас с мужем общая мама?
Вы что-ли брат с сестрой?
Почему к вас комната только для одной мамы? А не для двух мама и двух пап?

Афганская война в 80-х годах прошлого веке была, тогда даже слова ипотека не было, и квартиры выдавали на семью. а потом приватизация, и все, кто проживал на момент приватизации имел долю.

Попробуйте ей сказать. Словами, желательно на русском языке, и прямым текстом. Без намёков и не мямля.
"Мама, мы устали. Наши отношения с тобой и мои отношения с мужем портятся. Мы ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ - ты съезжаешь с нашей квартиры."
И всё. Сколько лет своей жизни вы готовы потратить на это? Год? Два? Вы их уже потратили. Ещё два? Пять?
решать вам.

Может придти и попросить прощения у отца за свои мысли о нём. Вы за 2 года обосрались....а он всю жизнь жил с мадам...

Цар, инопланетяне,...

судя по тому что у автора есть своя собственная жилплощадь, с ней дети априори так не поступят.

Еще одна старая завистливая дура. Костьми ляжет , но не даст вам жить лучше, чем она с пьяницей. Готовьтесь, мамашка разрушит вашу семью, если не поставите ее на место. Вот королевишна свалилась на вашу голову.

Сначала переведите в проходную комнату, а потом она сама съедет.

Потому что статья фейковая для заполнения форума.

Очень разумный ответ. Удивляюсь малолеткам, жаждущим навешать ярлыки на своих родителей. Вложение в ребенка начинается с его рождения. В первую очередь это вложение в его пустую бошку интеллекта. Откуда бы они думали, если бы им мамы бошки не заполнили думами?

Автор, как же вы такая умная выросли, если мама плохая, папа плохой, интеллект вам в бошку сосед заложил? Сопли и пеленки менял сосед?

А это уж решить, что Вам дороже - своя семья и отец у детей или комфорт мамы. Что бы вы не предприняли, отношения с мамой испортятся. Ничего не предпримете, испортятся и с мамой и с мужем. Как-то так. Снимите ей квартиру или комнату подальше от себя или поближе, не имеет значения, всеравно будете плохая дочь. Мама Ваша жизнь прожила, а Вам жить. Спасайте свою семью.

Вот не соглашусь с Вами! Дети не должны лезть в решения и жизнь родителей в том случае, если родители решают свои проблемы за свой счёт. А тут мама свои проблемы за счёт дочери и зятя решает, отжала себе целую отдельную комнату в их квартире, ещё и мозг е***т дочери, и родне смеет жаловаться. Извините, она просто нахалка! И показательно ещё, что автор ребёнка в свой обеденный перерыв в школу ребёнка водит, и это при вольготно разместившейся у них "бабушке".
Родителей нужно почитать и поддерживать, но в том случае, если они сами себя по-человечески с детьми ведут.

Вот, кстати, хороший вариант, но там ребёнок ещё, ему это точно не стоит демонстрировать.

Автор, очень сочувствую Вам. Вам придётся принять очень непросто решение.
Но если Вы хотите сохранить свою семью, и не просто совместное проживание с мужем, а нормальные человеческие отношения с ним, Вам придется отселять маму.
59 лет - не старость. Когда она разводилась с мужем, не имея своего угла, явно ни с кем не советовалась, вот теперь пусть решает свои проблемы. Пусть идёт работать, кассиром, оператором колл-центра, да кем угодно. И прекрасно заработает себе на съем комнаты. Не может работать?! Пусть подтвердит это оформлением инвалидности, только вот за давление и хондроз её не дают. Так что работать она может, просто не хочет.

У двоюродной сестры мужа такая ситуация была. У Анечки нашли онкологию, мама приехала в Москву помогать, да так и осталась в их однушке. В итоге Аня взяла однушку в Калуге на стадии строительства и пару лет назад маму перевезли туда (там живет ее старшая дочь и она жила какое то время). Мама всячески намекала, что надо в Москве расширяться и выделить ей отдельную комнату, и что без неё пропадут. Ситуация была реально взрывоопасной из-за всего плюс вредный характер маман, плюс воспитанием Ани занималась с 10-ти лет бабушка, которая Аню не любила. Мама только что за косяки не хваталась, когда её вывозили. Квартира в Калуге оформлена на Аню. Ипотеку за московскую кв погасила страховая компания (напомню, была онкология), а эту платит потихоньку. Мудрости Вам, но с мамой надо поговорить. Может сначала к психологу сходите, проработаете эту ситуацию?

А если это его добрачная квартира? Где мамашино наследство, она же до замужества где-то жила?