Свекровь не даёт жизни

Поменьше лезть в разборки мужа и его семьи.

Выходя замуж, надо смотреть не только какой муж, но и каковы его ближайшие родственники. Какой бы прекрасный не был муж, родня может испортить жизнь капитально. И если не удается сразу прекратить отношения с родней - лучше с такой семьей не связываться.

Я и не лезу! Но эту тошноту наблюдать надоело! Мужа жалко!

Всегда и много лет разборки, а вы вместо того, чтобы бежать из этого нездорового окружения, родили ребенка???
Где логика?
Выхода два : либо не обращать внимания на свекровь и пьяницу - отчима (вам лично) либо уйти от мужа (свои нервы уберечь и нервы ребенка, который все это видит и слышит)

Ребёнок ещё маленький, пока ничего не видит. Когда с мужем начали жить, его родителей не было рядом, я не знала, что такой пизнец, естественно о таком не рассказывают.

Поражает другое, неужели его мать не понимает, что страдает ее собственный сын! Первый брак сына Маман с супругом уже разрушили! Я не поверила словам бывшей жены о *банутой семейке мужа, думала она со злости.

Может есть у кого действенный совет на собственном опыте, как отвадить данных родственничков? У меня приходит на ум только на прямую послать их на *уй! Может обидятся!

А где они были, если это продолжается не один десяток лет и живете рядом?

Живу несколько лет, до этого они жили в другом месте, а пару лет назад переехали в соседний дом.

Автор, да не изменится ничего, свекровь- знатный манипулятор, а сын ведется на ее манипуляции, таких полно: "это же мама, надо спасать!". Классический треугольник Карпмана: мама- жертва, ее мужик- агрессор, ваш муж- спаситель. Потом роли меняются (сами пишете, что периодически ваш муж становится плохим). Пока он сам не поймет, что это такие ролевые игры у свекрови с ее мужиком, и ее все на самом деле устраивает и очень нравится в этом вариться, ничего вы не сделаете.

Послать должен муж, которому надоели разборки и который действительно хочет быть в стороне от них. А ваш по уши в семье матери. Пошлете вы - станете врагом не только для свекрови, но и для мужа.

Все так, спасибо! Мой муж не заслуживает таких нервотрепок, он прекрасный муж и отец, но боюсь спасать утопающего, дело самого утопающего!

Ок. Они такие люди и их не переделать. То, какая свекровь - не ваша забота. Вы можете сколько угодно брызгать слюнями, в попытках кому-то что-то доказать, но это бесполезно. Поймите - что другие люди это другие люди, и они имеют право жить так как хотят, даже если вам это кажется не правильным.
Если вы так мучаетесь, один вопрос - зачем вы остаётесь жить вместе с этим, тоже как я поняла, нервным непутёвым вашим мужем вместе с его семьёй? Зачем? Зачем вам разбираться в чужих потёмках и жизненных укладах?
Вы хотите всех переделать? Вы хотите всех подчинить своей воле и научить тупых, непутёвых как надо правильно жить? Этого у вас не получится. Можете не терять время.
Непонятно, кактус 🌵кололся и причинял страдания, но я всё равно его жрала. Жрала и давилась. И это в 2020 когда никто и никого уже давно к ххуям может не терпеть, а жить свою собственную жизнь в своё удовольствие. 🤦‍♀️
Ну что ж, это ваш выбор. Приятного аппетита.

Да она в короне. Спасает своего мужа и себя от его злой матери. 😂 И скорее всего так и не поймёт, что он не ребёнок а взрослый мужик и сам разберётся со своей матерью. И что они жили как-то без неё и никто не умер. И что это такой вот у них жизненный уклад. Но она же штурман, она не может это так просто оставить! Ей надо проконтролировать что бы они правильно жили, эти тупенькие маргиналы, так как она считает правильным.

Ты себя пожалей лучше, мужа она жалеет. 🤦‍♀️😂 Тебе себя не жалко? Что ты вляпалась в *** и варишься в чужом говвне? Тебя там никто не жалеет, и не пожалеет. Жалко ей)

Хоспади! Да это не твоего ума дело кто что там соображает. Ты за себя отвечай! За собой и своими соображениями следи.

Автор, ваш муж невротик. Что тут еще сказать? Это знаете ли, диагноз, лечится самоосознанием, которого, вероятней всего, не произойдет никогда, ну или только через пару лет после смерти матери. Не хотите вырастить своего ребенка невротиком, разводитесь и уходите. Хотя, если бы вы были бы умной изначально и думали бы о своем потомстве, сразу же оценили, что детей с таким папашиным примером рожать нельзя.

Не хочу переделать! Муж, как писала выше прекрасный муж и отец, поэтому с ним. Я понимаю свекровей здесь много, которые могут понять мою! Но каждый должен жить в своей семье и строить свою ячейку, а не мамой навязанное ***, ее муж, ее проблемы! Вы своего ребёнка станете притягивать к этому шлаку, чтобы он сдох от инфаркта из-за пожизненных переживаний и расшатанных нервов? Мне было бы стыдно, вмешивать своих детей в это!

Это отчим моего мужа, спешу напомнить! Не отец!

)))))) Вы меня рассмешили своей наивностью. Вы уже вмешали в это своего ребенка и растите его в такой же модели семьи. Наблюдайте потом как он будет такой же невротической лошадью ну или как он будет полжизни лечить себя сам. (А теперь расскажите нам еще как должно быть в идеале!) 😄😄😄

Очередная свекурва 😂

Выходя замуж надо смотреть на родственников мужа и на мужа тоже!Вечно ей все должны свекрови что ли? А вы ни чего не сможите сделать...Если муж не слушает никого то тогда еще толк будит,а если всех слушает и треугольник так вы и Будите жить! Не лезет и никого не обсуждайте! Это идёт все сначала отношений вот как пошло так и будит идти в семейной жизни и ничего вы не сможите изменить и как то сделать лучше им будит казатся что вы устанавливаете свои права и диктуете свои правила! Сейчас мало семей таких которые понимают все нормально любят еще прибавить на человека 505слова и так человек не будит даже догадываться что его все считают как за шельму понятно что делается сейчас в ненормальных семьях в нормальных этого не будит происходить!

Собираетесь послать свекровь и отчима?
Посылайте!
Что мешает?
А потом смотрите, что из этого всего получится!

Вам же бывшая жена рассказывала о проблемах - у вас нет критического мышления и своей головы, чтобы проанализировать и увидеть истинное положение вещей - кто виноват?

Вы для чего влезли в чужую семью и пытаетесь разобраться с их проблемами. Во-первых, никогда не разберётесь, во-вторых, будете всегда виноватой. Под покровом ночи бегите оттуда. А если некуда бежать, то терпите, или попробуйте показать свой характер (правда, тогда могут выгнать вас).

Дайте ему прочитать про треугольник Карпмана. И один серьёзный, но мягкий разговор про ситуацию в целом и будущее вашего ребёнка. Спросите его - его самого устраивают такие отношения с родителями? И хочет ли он что то менять. Ведь только он в силах это сделать. Ежели не захочет, то ваш ребёнок тоже будет страдать и жить в такой обстановке. И тоже вырастит с кучей психологических проблем. Давите на это. Если он и правда хороший отец, как вы говорите, то хотя бы задумается.

Я в чужую семью не лезла! Свою создала, а вот долбанутые родственники, как раз лезут в чужую семью! Неправильное у Вас, какое-то мышление!

Спасибо большое за совет!

Я вообще автора не понимаю. В чем проблема высказать все что тут написала своему мужу? Заявить свою претензию? Почему молчите? Там даже не его родной отец, а отчим - второй муж матери. Пусть сама разбирается со своим мужем. Сын то причем? У него своя семья. Мать сделала из сына эмоциональную прислугу ( на ютюбе ролик Анны Кирьяновой « эмоциональная прислуга» посмотрите доч полного понимания проблемы)

А уехать в другой город?

сударыня! вы попали в скверную ситуацию, в скверную историю и в скверную семейку - эта старая ведьма в конце концов и вас сделает такой же идиоткой, как она сама, а её сын - ваш муж - тоже станет алкоголиком....

Очередная *** про свекровь . А теща это ж мама родная она всегда в почете
.Не забывайте что все у кого на данный момент маленькие сыновья будете херовые свекрови.

Если учитывать все, вообще замуж не выйдешь.

Вот вы сами и ответили:
1 именно послать и именно НА...
2 даже если и обидятся, не переживайте, на обиженных х... ложат и воду возят!
3 скажите "нервному" мужу: типа Вася, если вся эта фанаберия будет продолжатся далее то и его ты пошлешь НА....!

Берегите свое здоровье и ребенка!

Так вы всю жизнь жалеете мужа, а своей жизнью когда будете жить? Зачем ребенку издерганные родители? Если муж ставит на первое место интересы родительской семьи - надо решить уже. Ради ребенка и своего спокойствия я бы ушла. Пусть остается со своей маменькой. Я спокойная дам ребенку много больше

БЕГИ!!!!

У вас ничего не изменится. Поверте такой же бедолаге как вы. У меня свекровь "больная". Мы решили уехать, как только откроют границы, может и вам стоит куда нибудь переехать от них подальше. Вы не найдете покоя рядом никогда. Сколько б не старались ни вы ни ваш муж.

Сколько тёщ знаю, ни одна свою морду в семью ребёнка не суёт! Не советы дебильные не раздаёт, не настраивает против свою дочь, не притворяется больной, на внимание не жалуется, что мало, не считает, что дала и купила своему ребёнку, список можно продолжать бесконечно! Моя мама меня всегда ругает, а зятя защищает!

У моей родственнице было две свекурвы одновременно, то есть мать мужа и ее мать! Даже не могу представить сколько она от них пережила, в итоге стала прекрасной свекровью, оставила квартиру молодым, сама переехала на меньшую площадь, помогает с ребёнком и ни разу ни единственного раза моя родственница не сказала про свою невестку плохо, хотя она (невестка) тоже не идеальная, как и все люди на планете!

Вам бы лучше уехать подальше от этой семейки, хотя бы за 1000км. Или работу где-то получше найти или климат сменить для ребенка и т.д.

Ха! Прямо моя история. Но я сразу зявила - прожила с ним 100 лет, не бросила, так что нечего истерики катать и корчить из себя выпускницу Смольного...Ей нравится, что ты прибегаешь и готов его убить... хорошо, что в юности не прибил и не сел за это. Ненавижу баб, живущих с алкашами . Эти курицы только ноют, а их защитники-сыновья потом садятся за неумышленное убийство или нанесение тяжкого вреда здоровью какого-то козла.

Даже комментарии читать людей не хочу. Напишу вам от души свое мнение. Немного предыстории:

После развода моих родителей, мать нашла мужика, вроде рукастый и адекватный, переехал жить в мою квартиру (оставила мне бабушка, мать отца) . Спустя время начал бухать, практически не работал, вечные скандалы и тд. Как то на крик ночью захожу в комнату, он матери моей с ноги всандалил + много лестных слов в адрес нас двоих полетело и роковая фраза в мой адрес "ты здевь вообще никто и с какого болта ты тут живешь". Знаете что с ним было? Я отмудохала его так, что весь этаж в подъезде был в кровище(девушка 21 год был тогда), приехали копы и забрали его, мне ничего не было. Но суть в другом, мать защищала этого *** а я "Плохая". Я единственная работала, оплачивала кварплату, содержала и брата и мать и ее ***, и я плохая в собственном доме. На следующий день установка новой входной двери, мытье подъезда, и вышвыривание вещей матери и ее ебыря за дверь. Брат до сих пор дивет со мной(тогда ему было 11, сейчас ему почти 18). Родительских прав не лишали, она ушла жить в свою квартиру(которую до этого сдавала), общение у нас с ней никакое. Того мужика забрали в дурку после какого-то случая, забирал на родину к Крым его брат приезжал.

К чему я это все. Есть люди вампиры эмоциональные. Им нужна вечная подзарядка и они не могут жить спокойно в обществе, а если еще и алкаш, то тут опа полная. Моя мать вампир, было видно как она кайфует когда он ее кроет как только можно. А он просто алкаш конченный. Совет? Подавайте на алименты и на развод. Сообщите супругу это так: "я не хочу чтобы наш ребенок это все видел и впитывал! Я хочу ему счастливую жизнь, а не травмированную психику с детства! Если тебе важнее мать и ее выбор так жить, если ты без этого не можешь, то нам лучше разойтись. Ты точно также как и раньше можешь общаться с ребенком и тд. Но я не хочу гробить свою и его жизнь, лишь по той причине, что твоя мама ненормальная!". Развернуться и уйти. Если не дурак все исправит

Замечу также: не пьющая совершенно и воротит от выпивших до чертиков!
Когда наши родители жили вместе, мать сцены такие устраивала, прям ухх. Ей не хваталт вечно скандалов. Психику мне и братом попортили знатно. Брата мать родила чтобы отца удержать, но спустя 5 лет он сбежал от нее, после рак опухоль и умер. Бухать начал под конец жизни от нервомотства. Это такая тактика жизни у таких людей. Они питаются негативом. Им это в кайф. Не было бы в кайф, разошлась бы давно ваша свекровь с ее сожителем! Когда у других усе хорошо, а у нее плохо, она из кожи вон вылезет и насрет везде где только можно! Если у нее хорошее настроение, то даже и не смей показать свою грустную физиономию. В любом случае юудет негатив и скандал с вынослм мозга. А ваш муж или дурак редкостный(уж простите). Или гены от своей мамы принял с вампирством. Значит он кайфует от этого, раз это никак не может прекратить. Значит мать и ее хахаль со скандалами и тд, дороже вас и вашего ребенка. Можно уйму вариантов перечислить. Вампир, никогда не сознается что он - вампир. И то что он от этого тащится. По выражению лица, эмоциям словам и тд это можно увидеть. Я поздно все сообразила и доехала морально. Но приняла меры и избавилась от этого ***! После того случая было еще сотни. Даже на меня кидались с кулаками. Мать прикидывалась для всей родни жертвой(они искренне верили ей, а не мне). Но когда родила ребенка и она при моем ребенке стала орать на меня же, эпик был грандиозным. За шкирку вышвырнула за дверь с квартиры без слов, пока та пыталась оказать сопративление. Брат мой в тот момент был в ауте с проиходящего, после спросила у него зачем он вышел на ее крик и лицезрел все это стоя возле меня. Он сам хотел вышвырнуть ее из квартиры и переживал за меня и племянника. Гоните нафиг их в шею! Они превратят вашу жизнь в АД! Это смысл их существования. Меня аж тряссет от воспоминаний. Вам и вашему ребенку это не нужно! Поверьте. Я это прошла, и никому не советую.

Да уж, несчастная «жертва»! свекровь ушла к этому дол*оебу из семьи, сумела оставить непьющего мужа и маленького ребёнка, а вот этого алкаша и дебильного убл*дка оставить за много лет не смогла! Мне эту суку совсем не жалко, она сама мне даже кажется рада, когда он запивает, чтобы сын от неё несчастной не отходил!

Примите суровую правду, Автор - ребёнок у Вас. А Ваш муж будет всю жизнь нянчиться со своей мамой, а на Вас только зло срывать.

Даже если и пошлете, то ни чего не изменится, муж так и будет бежать по первому зову маменьки. Спокойно просто поговорите с мужем, донесите до него что это не нормально. Мать его по всей вероятности энергетический вампир и в первую очередь в конечном итоге будет плохо только ему как морально так и физически (здоровье тоже так подрывается). Может ему сходить к психологу чтоб тот помог ему не быть зависимым от матери, или переезжайте в другой город и по дальше, так он и вы максимум все это будете слушать по телефону, а не срываться по первому требованию

Поменяйте квартиру подальше и все проблемы. Квартирка-то чья?

Уже думаем свалить подальше! Квартирка не мамашина! С такими родственниками ничего не надо, ни наследств, ни помощи, НИЧЕГО!!!!!

А при чём тут свекровь? Она так прожила и живёт всю свою жизнь. Ей это нравится. Это нравится её сыну. Да-да, нравится. Если бы не нравилось, то прекратил бы этот идиотизм. Невестка пришла в ТАКУЮ семью и теперь пытается переделать их . А зачем? Вот ей не нравится, что свекровь лезет в их с мужем семью. А сама-то зачем лезет в семью свекрови? Чтобы переделать их? Глупо. переделай лучше себя.Или уйди и строй свою жизнь. Но, раз не уходит, то значит и ей это нравится. Нравится быть жертвой. тут она со своей свекровью одного поля ягода - та тоже жертву корчит.

Мой вам совет, исходя из собственного опыта - выжидайте, не делайте резких движений, читайте про манипуляторов, нарциссов, набирайтесь знаний. Когда свекровь перегнёт палку в отношении вашего мужа, начинайте капать на мозги, но с позиции поддержки и помощи ему. Вы - заодно против мамы, никак не иначе. Не могу гарантировать, что получится, но шансы есть всегда.

Спасибо большое за совет!