Странная ситуация в семье, помогите!

автор вот у меня дети даже постарше вас уже..и знаете что мы с мужем сказали им:
1.если и пока дети учатся мы им финансово помогаем
2.если " ребенок" решил что вырос и дорос до секс отношений на пост основе-значит он взрослый и снимается с шеи предков по финансам
3.если "ребенок хочет жить отдельно он как минимум должен на это зарабатывать сам чтоб содержать себе жилье
....ну и мое мнение: врать маме и потом хотеть фин поддержки и общения?скажите спасибо что она хоть спрашивает о вас..вы вот о ней что то не больно заботитесь,зная что она всю жизнь работает и тащит семью..высшая степень взросления это когда ты заботишься о предках,даже понимая что обижена на них,когда ты им сама звонишь и тп...Вы увы живете одним днем :деньги тратите неразумно,перспективно не думаете о финансах и надеетесь на авось...маму вашу жалко мне...вас нет,ибо дури больше чем перспектив

Читая ответы вам от людей смотрю все хаят ваших родных...это халявщики которые привыкли что им родня должна. Сядьте и подумайте- почему Вы не работаете, почему ждёте подачки а не понимаете что родные от себя отрывают?? Вы много им подарили подарков на праздники или так дали денег?? Никто никому не должен, тем более повзрослевшему хоть и ребёнку.

А вы как помогали ро дому в детстве?

Странно, что столько негатива в комментариях. Вот видите, в мире полно негатива, зла, озлобленности. Не вы первая не вы последняя выросли без любви родителей. Или все же есть и хорошие моменты? Интересоваться учёбой ребёнка это нормально. Домашнее задание задают каждый день, естественно каждый день этим и интересуешься. Учиться - это работа ребёнка. Я так думаю не очень сильно вас напрягали с этим, раз троешницей была. Вы говорите, что вы умная, видимо и ваша мама видела, что вы не глупая девочка и естественно хотела, чтобы вы этим воспользовались в будущем. Возможно, чтобы вы стали самостоятельной и не мучались с каеим нибудь мудиком бездельником на его квадратных метрах. То, чтр они вам перестали помогать материально это понятно, это расплата за обман. Не обманывайте, всегда всплывёт и придётся за это отвечать. Если мать вашу отец обижает, то вы её любите. Она наверняка заслужила. Учитесь, учите языки делайте сайты, этим можно заработать на учёбу. Не идите в универ, получите узкую специальность. Кулинар, медсестра, токарь в конце концов. Или вон что то связанное с разработкой сайтов. Я бы попыталась поговорить с мамой. Проявить свои чувства к ней, обнять поцеловать. Ведь неплохая же она, хоть и глупо вцепилась в штаны мужа.

Что вы несете? Кто еще кроме матери так сильно желает счастливой жизни своему ребенку? Кто все свои интересы попирает годами, только бы вытянуть свою деточку, чтобы ее жизнь сложилась хорошо и она не повторяла ее сложностей? Конечно, с высоты своей жизни и своего опыта она видит "соломку" и надежности в жизни" не так, как девочка 19 лет!!! Делать сайты и остаться без образования, в понимании матери, это всю жизнь ее дочке зависеть от "штанов" и работать на поденной работе! Будешь тут за голову хвататься! Уже казалось бы все налаживается у ее ребенка, вырастила, вытянула кровиночку сама и не смотря ни на что, впереди только хорошее, а тут выясняется что это было только вранье.

Не расстраивайся, развивайся в том направлении, где хочется и все наладится. У меня с дочкой тоже так было, ушла в середине года с 3-го курса востоковедения (и обучалась не бесплатно, 170т.р. в год обучение стоило). Деньги за пол года вернули, занималась на онлайн курсах , цифровая живопись. Она, правда, с 12 лет этим занималась, как хобби. Но для нас, родителей, это же не образование, нам же надо что бы вышка. Сколько слез было пролито с обеих сторон. ну ничего, 2 языка дают свои плоды, продает свои рисунки на международных площадках, рисует по ночам по настроению, так зарабатывает больше меня и вполне счастлива. А я главный бухгалтер с з/п 50тыс. и ходи каждый день на работу, в коммерческой организации нет праздников. иди на курсы по своему профилю, ты человек творческий, тут не диплом нужен , а желание развиваться

ахахахаха...тупая русская в Европе, много там таких куриц как ты? вот бы твой макаронник узнал про твои жизненные приоритеты, удивился бы

твое отличие от автора в том, что на одном уровне обсуждаете серьезную тему, а это значит что в твоем возрасте (в ее 26-ть) ее интеллект будет недосягаем для тебя...значит в итоге что???Правильно!!! в свои 19-ть ты была далеко позади в умственном развитии, по отношению к автору....иди макароны вари и просчитывай пути отхода, тупая курочка...

ты курочка в своей Гейевропе сидишь и сиди дальше, зачем нам твое изливание желчью, мужу в макароны вместо соуса подливай, а здесь и без тебя разберутся

во итальяшку то пукан как рвет...кроет автора на чем свет стоит, и тут же требует ответить на вопросы...не удивительно что от тебя *** убежало и ты никому не нужная РСПшка подалась в гейевропу

Парней бывает много,а диплом один.Запомни это раз и на всегда

Считаю, что все не так плохо, уважаемая у вас. Вы хотели оторваться от них, вот и отрывайтесь. Если вы не сделаете этого эмоционально, то не повзрослеете. Представьте, что их нет, а вы просто в трудном положении из которого вам нужно выйти. Главное во всей этой истории не ваше желание иметь хорошую семью, не ваше вранье, на которое вы имеете полное право, а ваша отношение самой к себе. Что сделано, то сделано - пробуйте двигаться дальше, не оглядываясь и в этом будет ваше эмоциональное взросление, любовь и уважение к себе самой.

Ложь, по моему мнению, самое мерзкое качество. Ложь многогранна: от "Я поступила в ВУЗ и учусь" до "это не то, что ты подумал!,,,"
Живите своей жизнью, без оглядки на мать и отца. учите языки, работайте. Понимаю. что хочется тепла от родных людей, но. если этого тепла нет, то насильно не заставишь ни мать. ни отца, любить Вас. Одна моя знакомая старушка, когда увидела, что я переживаю сказала: "А-ну! Встряхнула гривой! Стукнула копытом! И гарцуя пошла по жизни, не обращая внимания на все, что мешает!".
Всегда с человеком остаются только те, кто нужен в данный момент. Значит, ни мать. ни отец Вам сейчас не нужны. Возможно, потом наступит момент, когда они вернутся в Ваш круг. Сейчас не тот момент. Живите сами, дарите свое тепло своему молодому человеку и принимайте тепло от него.
Все будет хорошо)

Здравствуй Автор. Не знаю , прочитаешь ли ты моё сообщение, но на всякий напишу. Понимаю и принимаю тот фактор, что ты еще и Девочка или Девушка...Ну в общем мы поняли.Итак.
1. Семья.
2. Ложь.
3. Переезд.
4. ЕГЭ и учеба.
5. Ложь (почти год !)
6. Мама не присылает деньги.
7. Отец негодяй и хвастун, не уважает ни меня, ни жену.
Примерно столько пунктов вышло. Про молодого человека я тактично молчу, потому как вроде про него вы не писал и раз так, то судя по всему ему(парню) плюсик в карму.
1.1. Семья. Отец военный судя по всему. Раз в 45 на пенсии...16000 пенсии говорят что особо званий и наград он е хватал. Простой "середнячок". И тем не менее -- крышу над головой все-таки он обеспечил и на первых порах достойное существование. Условно---выполнил Базовый Минимум для вашей дальнейшей жизни. Но не перестал быть тем, кем всегда был.
1.2. Мама...Женщина, скорее всего проводившая на работе свои лучшие годы. Много работала и только в кругу своих подруг и коллег чувствовала себя более и менее комфортно. Не могу утверждать и не хочу, но как показывает мой опыт, ваша мама так же изменяла вашему отцу. И думаю все было довольно длительно. Но даже если она это и делала, то только для того, что бы не растерять "вкус к жизни". Ведь ей "НАДО ПОСТАВИТЬ ДОЧЬ НА НОГИ", дать образование, накормить, вылечить. Хочу сказать что эта женщина посвятила Себя--Вам, автор.
1.3. ЛОЖЬ. Вокруг вас была незримая пелена обмана. Вы это чувствовали. А может и замечали, но не придавали этому значения и списывали со словами "да не, фигня, показалось". Как выяснилось со временем -- не показалось. Вы сами, осознано или не осознано воспользуетесь ею. Это как запрограмировать себя.
1.4. Переезд. Вот тут вы молодец. И опять же... Сложно отказаться от родительской опеки и поддержки. А вам стоило бы. И в этом случае я бы вам рекомендовал подключить чувства. Чувства толкают нас на свершение тех или иных поступков. ((Думаю остальное в личке скину
ya_avgan@inbox.ru))

С какой целью Вы облили помоями свою семью, вынеся на всеобщее обсуждение, при этом от этой же семьи ждете любви и поддержки? Где логика?

Это жизнь. Ничего не поделаешь. У меня ситуация ровно наоборот. Сыну 18 лет. Им с женой я ничего кроме добра не сделал. Жена нашла новую любовь. Сейчас я для них просто не существую. Вам жизнь дает шанс всего самой добиться.

Первое и главное нужно идти учиться, пока мальчик(сожитель) кормит на очное, перестанет тогда на заочное и работать.
Твоя Мама делает что может. И не надо ее добивать. Пойдешь работать учиться и все наладится в вашей жизни.

дура какая-то, с таким восприятием информации самостоятельно обучаться не возможно, максимум ваш-это начитаться всякого хлама в интернете и в итоге не разобраться что правда ,а что вымысел.
а маму вы просто обкрадывали, она вам на учебу деньги высылала,а вы врали и тупо деньги проедали, если не учишься-то надо работать идти,а не с мамы тянуть последнее.

да не представляет она ничего, в розовых очках сидит и на маму гонит,что та великовозрастную детину кормить не хочет, не инвалида, не иждивенца, а способную работать взрослую женщину уже.

Хорошая семейка. Отец и дочь матёрые эгоисты, живущие за счёт партнёров. Мать несчастная слабая женщина, которую предала дочь, единственный близкий человек, единственная надежда.
Теперь эта надежда вместо института живёт содержанкой и от скуки хочет, чтобы мама прониклась к ней сочувствием.

Родители помогают если ребенок учится, а уж всякие "самосовершенствования" это уж за свой счет..... Вранье уж никак не укрепляет семейные. А Вы ребенок своих родителей - Вы такая же как они...... И может быть уже Вам родителям пора помогать?

Мать жалко... Дебильный русский женский менталитет... Тянет на себе двух тунеядцев и при этом фиговая. То что отец гов - но и лентяй, не оправдывает тебя. Героине: начни с себя. первое ложь разрушает - мать обиделась это нормально, второе - взаимоотношения родителей, это их дело, не лезь туда. Третье тебе 19, даже по закону тебя никто не должен содержать. Не учишься, врешь, спишь фиг знаешь с кем... вы даже не женаты!!! ... что бы ты сама сказала своей дочери в такой ситуации? .. Пол ее дома мыть заставляли, какой ужас.. Работай, начни сама помогать родителям, когда они увидят, что ты взялась за ум, отношения наладится...

Мать жалко... Дебильный русский женский менталитет... Тянет на себе двух тунеядцев и при этом фиговая. То что отец гов - но и лентяй, не оправдывает тебя. Героине: начни с себя. первое ложь разрушает - мать обиделась это нормально, второе - взаимоотношения родителей, это их дело, не лезь туда. Третье тебе 19, даже по закону тебя никто не должен содержать. Не учишься, врешь, спишь фиг знаешь с кем... вы даже не женаты!!! ... что бы ты сама сказала своей дочери в такой ситуации? .. Пол ее дома мыть заставляли, какой ужас.. Работай, начни сама помогать родителям, когда они увидят, что ты взялась за ум, отношения наладится...

Все верно!

Что!?Вы несёте какую то пургу.Вы сами смотрели как себя назвали на сайте?черт ногу сломит!кто бы что говорил о количестве букв

Я не человек который старше 30 и у меня нет детей, но хотелся сказать Вам парочку вещей. Забудьте своих родителей, они лишь тянут Вас вниз, в самый низ из которого Вы врятли выберитесь самостоятельно. Вы должны для себя осознать, если они(Ваши родители) так просто отказались и заюыли про Вас, то они Вам никто. Если бы они реально ценили Вас как своё чадо,как человека, никогда бы не оставили бы Вас одну. У Вас есть молодоц человек, так живите с ним. Да, возможно это будут не самый лучшие отношения, но поймите жизнь не кончается лишь на ваших родителях,сейчас они ошиблись, потом будут извиняться, знайте таким людям как Ваши родители, не нужно давать второй шанс, они того не стоят, Вы лучше их. Зная какие они Вы не когда не станете такими же, просто примите данный период времени как должное, это хороший жизненный урок из котрого Вы должны сделаиь для себя выводы. Я не могу упрекать Ваших родителей, так как не знаю их, но при этим я понимаю,что они поступили не правильно по отношению к своему ребёнк. Так что Вы тоже должны просто сделать выводы и идити дальше,Вы должны пересилить их, и забыть о желании их тепла. Просто отпустите и живите.

Я не человек который старше 30 и у меня нет детей, но хотелся сказать Вам парочку вещей. Забудьте своих родителей, они лишь тянут Вас вниз, в самый низ из которого Вы врятли выберитесь самостоятельно. Вы должны для себя осознать, если они(Ваши родители) так просто отказались и забыли про Вас, то они Вам никто. Если бы они реально ценили Вас как своё чадо,как человека, никогда бы не оставили бы Вас одну. У Вас есть молодоц человек, так живите с ним. Да, возможно это будут не самый лучшие отношения, но поймите жизнь не кончается лишь на ваших родителях,сейчас они ошиблись, потом будут извиняться, знайте таким людям как Ваши родители, не нужно давать второй шанс, они того не стоят, Вы лучше их. Зная какие они Вы не когда не станете такими же, просто примите данный период времени как должное, это хороший жизненный урок из котрого Вы должны сделать для себя выводы. Я не могу упрекать Ваших родителей, так как не знаю их, но при этим я понимаю,что они поступили не правильно по отношению к своему ребёнку. Так что Вы тоже должны просто сделать выводы и идити дальше,Вы должны пересилить их, и забыть о желании их тепла. Просто отпустите и живите.

Да, глупая. Что делать? Учиться. До 25 все глупые. Потом процентов 20 умнеют, остальные остаются глупыми.

Вам проще создать свою семью, чем изменить родителей.
Мать у меня тиран и манипулятор. Мне понадобилось 20 лет, чтобы на ее ласковые слова - лучше бы ты умерла, проститутка, надо было в детдом сдать, пойду жить на улицу раз я не нужна, ты мо мной не разговариваешь и тп.
Говорить: да мне плевать, не тр&хай мне мозг, хочешь говорить - звони сестре, не ругайся матом при детях - закрой рот и молчи.
Терплю, с каждым годом она хуже. Со всеми ссорится и все родственники- Вот как она так, а почему она не может .... (и монолог о том, как их натуру задели).
Я их послала и переругалась - и так без них хорошо, просто я с ней живу, а вы ее 3-4 раза в год видете, да сестра по телефону пару раз в неделю.

19 лет ранний возраст? В этом возрасте уже работают выходят замуж и детей рожают! Детство закончилось!

Ты себя содержишь? Судя по всему нет. Иначе бы обошлась бы без денег замученной матери.
Родители пытались тебе дать понять, что образование важно. Как не странно я и сейчас сталкиваюсь с тем, что человеку с «вышкой» платят больше. У меня на работе мужчина 50+ пошёл учиться на заочном. Даже с твоими баллами можно было найти вуз.
Ни отца, ни мать тебе не переделать. Живи своей жизнью. Ты хочешь от них какой-то особой любви, но они любят тебя так, как могут. Не умеют по другому. Просто не допускай в своей жизни те же ошибки, что и они.

Дети приезжают в мегаполисы ,поступают учиться,живут в общагах и норм. Можно найти мужика на 10-15 лет старше, родить сразу. Но учиться надо все равно

Причем не обезображенный интелектом. Ох, егэ, егэ! Что ты с нами сделало...

Увы, бывает так, что отец тиран и лодырь, а мать пляшет вокруг него, и даже собственные дети ей не нужны... Постарайтесь ограничить общение с ними по максимуму - так вы себе нервные клетки убережете.
Потихоньку заводите новые знакомства, обрастайте друзьями и другими родными людьми, как встанете на ноги - заведете семью. Только ради бога, не торопитесь с этим! Не спешите рожать, пока не будете твердо уверены, что сами (без мужа и родителей) вырастите ребенка ! У вас еще 15 лет в запасе, чтобы привести свою жизнь в порядок.
Увы, слишком часто бывает так, что вроде бы взрослый ребенок все еще нуждается в любви родителей, а родители рады, что "обуза" выросла и уехала с глаз долой...Вам придется принять эту жестокую правду, примириться, простить и отпустить. Стройте свою жизнь и не оглядывайтесь назад. У вас все получится!

Милая Автор, я не совсем соответствую заявленным Вами требованиям (мне больше 30, но ребенка только вот жду)... Однако напишу Вам свое мнение.
К сожалению, Вам придется принять ситуацию такой какая она есть. Вы же понимаете, что невозможно переделать двух взрослых людей. Они такие какие есть. По Вашему описанию, Ваша мама - женщина с крайне низкой самооценкой, для нее очень важно, что скажут другие люди. Поэтому-то она и не разводится с мужем, не смотря на его лежебокость и измены. Поэтому от Вас ей проще просто отказаться, и дальше врать людям, что дочка учится в Москве, поэтому не приезжает и бла-бла-бла. Честно говоря, места любви тут просто нет. Про папу даже писать не хочу ничего, противно.
Я понимаю, что это очень больно и обидно, когда самые близкие люди вот так относятся, но Вы лично ничего не можете с этим поделать. А если ситуацию невозможно изменить, то стоит изменить отношение к ней.
По поводу высшего образования - забейте пока. Как я понимаю, Вы и без него обладаете навыками, которые позволяют Вам содержать себя (создание сайтов), изучение языков тоже неплохое подспорье на будущее. У Вас есть возможность сейчас развивать себя, и через несколько лет сделать уже осознанный выбор по поводу высшего образования - какой институт, какая специальность, форма обучения, платное или бесплатное. Поверьте, нет ничего страшного в заочном или вечернем. Я сама закончила вечерку, и ни секундочки об этом не пожалела. Когда наша группа защищала дипломы, мы уже не были желторотыми птенчиками-выпускниками (как часто бывает у очников), каждый из нас уже чего-то добился в профессиональном плане. Не пришлось нам после получения диплома вставать на кассу в макдональдс или обивать пороги работодателей, которые готовы "поэксплуатировать" Вас за копейки, потому что опыта работы нет. Не верьте тем, кто говорит, что на заочке (вечерке) ничему не учат. Все зависит только от студента. Кто хочет знаний, тот их возьмет!
Так что, дерзайте!!! У Вас все получится!

Моей дочери 20, она заканчивает вуз, за который мы платим большие деньги. При том, что учится она отлично, и в договоре прописано, что отличников могут перевести на бюджет, но нет, мы не льготники, и нам не положено. При поступлении не прошла на бюджет - опять же, всего 10 бюджетных мест выделено для льготников. Ваши родители понимают, что редкие супер - умные дети поступают на бюджет, а остальные платят? И не по 5 - 8 тыс в месяц??? К сожалению, это реальность. Не говорю о репетиторах и всяких онлайн курсах.
Кроме учебы, дочь занимается вышивкой на футболках, шьет толстовки. И полностью себя обеспечивает. Одежду, обувь, погулять, покушать... Будет ли работать по специальности - сомневаюсь.
Сейчас другое время. Сейчас люди с двумя высшими образованиями зарабатывают выкладыванием своих не сильно умных роликов в сеть.
То, что вы делаете сайты, значит многое. Совершенствуйте навыки, расширяйте их. Я недавно поехала по объявлению на авито - оцифровка старинных видеокассет. Меня встретила девушка - инвалид, в коляске, но она этим зарабатывает, и еще пишет картины. Надо сделать свое хобби работой.
Про парня - я сама вышла замуж на 3 курсе универа, на 4 курсе родила. Училась очно, закончила вуз (родители с дочкой помогали). И до сих пор вместе, уже 22 года. Мне мама все уши прожужжала, бросит, кому будешь нужна с ребенком. Но тут только внутреннее чутье. Я в своем была уверена на 100%
Про родителей - у них все сложно, но они сами разберутся. Пытаться наладить отношения. Не врать. Объясниться. Время и расстояние - лучшие помощники. Какие бы они не были, других не будет.

Уважаемый автор. Тебе нужно эмоционально оторваться от них. Перестать думать о том, какого они о тебе мнения. Среди них нет здравомыслящих. Высшее образование не показатель ума, но для карьерного роста желательно его иметь. Нет ничего страшного в том, что ты пока ещё не поступила. Я высшее образование получила в 33 года. Раньше я не чувствовала в нём потребности. Конечно так же хочу напомнить, что мужчины не постоянны и не надёжны. И доверять целиком и полностью парню своё будущее не стоит. Лучше самостоятельно и твёрдо стоять на ногах. Дай Бог тебе всего наилучшего.

Что делать? Любить своих родителей. Идеальных людей нет совершенно, я в свое время уехала от родителей, как мне казалось меня не любят и на меня все равно. Поступила,но денег нехватало,родители высылали мало. Ушла,подрабатывала, рано выскочила замуж. И лет через 5,6 я снова пошла учиться. Думаете мне автор родители верили, как то папа при встрече сказал: неужели ты директором работаешь.? Я говорю, ему да. Суть в чем по молодости возможно и есть желание доказать, убедить, но я считаю, что такие ситуации стимулируют для великих своих дел. Любите себя и цените родителей, пока они живы. Успехов Вам

Если по итогу отвечать, то отталкиваюсь от того, что в наличии уже есть: чтобы мама поняла, что она не смотря ни на что ОСТАЁТСЯ МАМОЙ, есть острая необходимость не искать общения и поддержки, а показать свою правоту выбора жизненного пути: переводите даже небольшую сумму денег матери молча( но для этого Вам нужно не по вранью, а ПО ФАКТУ зарабатывать), тогда Ваша мать понемногу начнёт понимать, что не она должна за Вас жить жизнь, Вы сами выбираете все пути, но не она.... Другой вариант: молчать, денег ей не переводить, полностью затихнуть...и иногда вспоминать о ней втихоря.... Есть третий вариант: постоянно звонить, писать, достукиваться через знакомых,родственников и т.д. Выбор за Вами....

Я как раз из тех, кого вы просили ответить - мне 54. У меня дочь старше вас. Девочка моя дорогая, я тоже всегда хотела, чтобы меня любили просто так, ни за что, просто за то, что я есть. И нашелся в конце концов такой человек - я сама. Да, это именно так. Любите себя. Вы у себя одна. Развивайте свои таланты. Языки учите - прекрасно. Это то, что дает прекрасный заработок - у меня дочь преподаватель иняза, всегда есть работа. Надо понять, что не всех природа наделяет способностью любить. Это надо принять и научиться с этим жить. Чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас. И да. Отвечу на ваш вопрос- вы не плохая. И никогда ею не были. Просто вы по молодости-неопытности хотели нравиться своим родителям, а этого, увы, никогда не случится. Живите своей жизнью. Все у вас получается.

Милая девочка! У тебя вся жизнь впереди, не просри ее пожалуйста! А родителей не выбирают, люби таких, какие достались) Когда родишь своих детей, постарайся быть хорошей мамой. Счастья тебе!

Автор, хотела ответа от людей 30+? ОК, у меня дочери 20, она учится в универе на другом конце страны, я ей посылаю очень небольшие деньги, она получает повышенную стипендию, т.к. сессии закрывает на отлично, и в свободное время подрабатывает. Университет и факультет она выбрала сама - профессию, о которой мечтала, поступила на бюджет. На то, что они с подругами зарабатывают на подработках , умудряются ездить в небольшие путешествия. Вот только из Питера вернулись. Я могу сказать, что своим ребенком горжусь! А что Ваша мама может сказать о Вас?
Здоровая деваха, способная только врать и тянуть деньги? Не работает, не учится, но живет с мужиком. Она, видимо, не нарадуется на Вас, всем знакомым рассказывает - какая доченька молодец. Вам уже достаточно лет, чтобы понимать: надо нести ответственность за свои поступки.

У Вас нормальная мама, просто ей тяжело пережить самой в себе ожидание-реальность. Когда твой ребенок достигает успехов, то ты воспринимаешь это как свой успех, так же и с поражением. Она далеко и вы вне ее контроля, она не может повлиять-отсюда обида на то, что все идет не по ее плану. В данной ситуации не переживайте. Все наладится. Мамино сердце простит вас. Но вы в своб очередь не должны тоже пускать все на самотек, а доказать что вы можете состоятся в этой жизни и сами заработать себе на хлеб. Ведь родители вкладывают в нас и учат так как это психологически для них подушка безопасности своей старости. Что у вас будет профессия, что мама не будет вас тянуть до пенсии. Начните быть самостоятельной, зарабатывать, обеспечивать себя и уже помогать маме. Она увидит и ее сердце будет спокойным. Для каждого родителя важно чтоб ребенок нашел место в жизни и жил лучше чем родители.

Странная и безответственная вы деточка!Я,когда мне было 15,много лет назад,после 8ого класса искала такие техникумы,училища(сейчас,-колледжы),чтобы и общежитие было и стипендия...Хоть и училась на 5,с одной 4;так хотела уйти из-под опеки властной мамы и непредсказуемого,нелюбящего меня отца,понимала,смогу уехать,-придется всецело полагаться только на себя.То,что вы стараетесь присосаться к кому то,чтобы содержали,уже говорит о том,что вы незрелый человек,ваша проблема и выеденного яйца не стоит,меняйте свое отношение к жизни!Что вам стоит просто любить родителей,безусловной дочерней любовью на расстоянии,никто никому ничего не должен!Поймите и примите это как данность!
Извините за резкость,мне уже много лет,отучилась сюсюкать...

Очень грамотный и обоснованный ответ.

Все на молодую девку накинулись так, как будто никто никогда не косячил из вас и все сразу умными родились!

Автору надо начинать учиться и копить финансовую подушку безопасности , не надо ни в какие кредиты лезть! Увеличить свой доход. Родителей не выбирают, придется с этим свыкнуться. Да, они такие как есть, но они не асоциальные личности.Все таки они вырастили вас, мама помогала финансово. Они любят вас,но вероятно злятся из-за обмана. Обидки нужно и вам убрать. Самой нужно идти на контакт, самой звонить либо писать почаще им, постепенно наладятся отношения. Вопрос времени. С молодым человеком укреплять отношения и планировать брак.

Мне правда не 30, лишь 27. Дети есть, двое. Кроме того брата воспитываю с рождения, сейчас ему 17 лет (разница у нас в 10 лет. Отец умер когда мне было 20, а брату 10. Матери были интересны её новые недомужики. Кроме того нам с детства очень поломали психику. Брат полностью пож моим крылом после смерти отца. Я тоже не хотела идти учиться после 11 классов. Училась также на тройки. Вышку мне никто не мог оплатить, как и сама бы не потянула финансово и съем квартиры, и продукты и вещи и для школы брату и тд. Еле концы с концами сводили. Парень был, на 7 лет меня старше. У него хоть мозгов как и у моего 4 летнего сына, если не меньше, но он настаивал на учебе. Я поступила в колледж на бюджет после 11 класса. Год был жестоким, я еле успевала с учебы на работу, домой поздно возвращалась, брат со мной хвостом постоянно. А там оставался еще год обучения и на работе сделали выгодное предложение. Я бросила учебу, у меня нет ничего кроме аттестата из школы. Зато в 22 года я купила себе 3ку в Москве, самостоятельно заработала. Парню и родне, не говорила о том что бросила учебу. Рассказала сама за день до диплома. Отец перестал со мной разговаривать, матери было пофиг, остальные охали и ахали, парню как я поняла было пофиг учусь я или нет, просто как так я сразу не рассказала ему. Жалею ли я? Да не особо. Сейчас у меня хотя бы крыша над головой есть, а эти бумажки в виде дипломов и тд, для меня просто бумажка. Они не показатель ума и мозгов, и не показатель того, что в жизни вы сможете также купить квартиру без ипотек и тд работая на работе по этой профессии, на которую учились. Но я всё равно жалею, что при первой же возможности не поступила на вышку. Они были, вечно откладывала. А сейчас уже и смысла не вижу. У меня стабильный доход, которого мне хватает. А учиться лет 5, чтобы в 32 года получить вышку, и кому я с этой бумажкой буду нужна? Да и не моё это всë. Я творческий человек. Люблю саморазвитие. Что вам сейчас делать? Для начала разобраться в себе самой.

После, перестать трясти с родителей денег! Вы совершеннолетняя. Решили поступить как взрослая(не поступать учиться) так и отвечайте за свои поступки как взрослая. Хотели самостоятельности 100%? Ну вот ваш шанс. Ищите работу, копите деньги не говоря об этом парню! Вы молодая еще слишком, и наивная, и поверьте на слово, особям мужского пола доверять нельзя. Сегодня он тебя любит, завтра другую, а тебе пинка под зад чуть что. Не верь! У каждой женщины должна быть подушка безопасности! После по возможности поступайте на вышку! Пока молодая, не теряй время. По поводу отца, ничего ты не сделаешь. Людей не изменить без их собственного желания, а у него его нету. С матерью общайтесь обязательно, спрашивайте о самочувствии и тд. Но её вы тоже не измените, она уже привыкла к этому всему. Запомните, это сейчас вам кажется что все лишь о вас думают и говорят. На самом деле всем на всех н@ср@ть. Живите так, как подсказывает ваше сердце и разум, а не *** и п#зда(может грубо, зато понятно). Всегда смотрите трезво на всë и со всех ракурсов. Вас ещë не раз обманут, подставят и подведут. Это жизнь, и она еб#т всех и вся. Смиритесь с настоящим, осознайте всё, разложите всё по полочкам, сделаете выводы, найдите ошибки и учитесь дальше идти вперëд и не наступать на теже грабли. Вы должны всё сами осознать. Вы хотели быть взрослой? Ну так включайте ответственность за себя на максимум. И добивайтесь чего-то. Книги - это хорошо, но их чтение вас не прокормит.

здесь только откровенный разговор на уровне взрослых. Вам хоть и 19, но ведете себя как ребенок. не нужно было врать, нужно было сказать все как есть. что пока поступать не будете, про работу и пр. и сейчас по-детски щеки не дуть, а позвонить матери и признать, что были не правы, когда обманули, но Вам важна ее поддержка и Вы хотели бы помириться. Выслушать мать и все спокойно обсудить. как будете выстраивать отношения далее