Странная ситуация в семье, помогите!

Думаю, тебя родители не предупреждали, что совместно наживать нужно с нуля, не продавая то, что было уже до брака в идеале? Первый брак у 10% людей только удачный, так что лучше подумай несколько раз, прежде чем пускать в ход свой юношеский максимализм. Было, проходила. Не совершай ошибок, покупайте общее, не продавая личное каждого из вас. Лет через 5-10 спасибо скажешь за этот совет)) странно, что его твоя мама тебе не дала, дабы уберечь от беды в будущем. Даже, если вдруг вы в тех 10% окажетесь, детям свое добрачное можно будет отдать, или сдавать. В общем, масса вариантов. А вообще, если есть что-то у тебя в 19 лет из жилья, может родители то не такие уж и плохие?? У многих в вашем возрасте и этого нет...

До поры, до времени! Скоро и он как маменька балласт с шеи скинет. Когда нибудь и ему захочется, чтобы ты не только книжки читала и языки сидя на диване изучала. Пора бы уже и повзрослеть, для начала хоть на работу устроится.

Прочитала коменты к Вашей статье, зачем люди обливают грязью Ваших родителей. Ваши родители простые люди, да у них есть и недостатки. Здоровье родителей никого не интересует.
Не так они богаты чтобы Вам помогать. Вы не захотели учиться, работайте. Если работа на сайтах Вам приносит доходы, очень замечательно, если нет, то ищете еще работу, подработку. Вы взрослый человек. Старайтесь быть финансово независимой от родителей, парня.
А общение с родителями и от Вас зависит, это Вы должны к ним приезжать и им звонить.

Ложь не бывает долго сладкой. Вы решили для себя быть кем-то не получая высшего образования, это ваше решение и точка. Возможно нужно начать вести себя как взрослая и ничего не требовать от мамы и папы. Они сделали свой выбор, из их опыта и жизни они считали, что высшее образование обязано быть, но это их выбор. Пусть они его и получают (никогда не поздно). А ваш выбор - это только ваш, вам за него нести ответственность. Ваша задача начать совершать поступки, достойные уважения, разговаривать и вести себя не с позиции обиженной девочки, полной комплексов и детских травм. Пора пообщаться с хорошим психологом и не искать своей вины в том, что отец изменял матери или ее оскорблял при всех, главное, чтобы это не случилось с вами. Не ваша вина, что у ваших родителей есть свои тараканы и комплексы. Главное не наступите на их грабли. Делайте что-нибудь со своей жизнью и идите вперед, а главное будьте интересным человеком и постоянно совершенствуйтесь. Маме придет час и вы скажете в пару словах что это ваша жизнь и вам решать какой эта жизнь будет. Поблагодарите за беспокойство о вашем будущем, но у вас есть право решать и делать выбор, и вы его сделали. А матери посоветуйте мужа вернуть наместо или собрать ему чемодан к любовнице. Ведь вся жизнь была кошмаром с ***. Он побудет один и подумает о своем поведении или попадет в жесткие руки и осознает свою ошибку... а мама расслабиться и возможно будет еще счастливее и успокоится.

К сожалению плохие отношения с родителями не редкость. Во первых, вы такая не одна, нас много. Причины у всех разные, кого-то били, кого-то унижали, кто-то не оправдал надежд в части профессии, внешности, пола и тд. Это очень обидно и больно, но преодолимо. Куча есть информации по этому вопросу в различных книгах по психологии. Можете попробовать сходить на прием к психологу. По мне вам нужно ориентироваться на самостоятельность, найти область по душе и развиваться в ней, стать финансово независимой. Тогда и с родителями будет проще общаться. Вас вырастили, дали возможность получить образование, научили или дали возможность научиться чему то. Я понимаю, что хотелось бы поддержки, заботы, любви. Но получилось, как получилось. Вы можете проанализировать этот опыт, и построить свою жизнь. Иногда стоит сфокусироваться не на поиске причин, а подумать как и куда двигаться дальше. Скорее всего, совсем закрыть глаза не получится, но это и не нужно. У вас только одна жизнь, и прожить ее вы можете или как решите сами (приняв ответственность на себя) , или пытаясь угодить кому-то. Какой вариант вы выберете? Кстати, может в вашем окружении есть люди с похожими проблемами, или есть родственники, с которыми вам приятно общаться. Попробуйте)

Если хотите совет - пожалуйста! Если что, мне 50 и много в жизни повидала. Сейчас я писатель не психолог. Ну так вот - ваших родителей не переделать. Перестаньте на них обижаться и начните новую жизнь. Самостоятельную, тем более, что вы ушли из дома. Идите работать. На любую работу, куда возьмут, а дальше жизнь сама вывезет, если будете трудиться. И учитесь любить себя!!! Все у Вас получится, удачи))

P.S. Я писатель И психолог)))) замучил этот автотекст все слова переделывать.

"...поддержки и любви от людей, которые ее тебе особо никогда не давали..." "Особо" - это как? 18 лет, поди, не голодная и раздетая за их счёт жила? Обновок не хватало? И сейчас денюжку не присылают? Ах какие плохие, ату их, папу вот такого и маму овцу!.. 19 лет кобыле, могла б и поработать пойти. Ежели на тройки училась, менеджером высшего (и даже среднего) звена ей не стать... Все ей виноваты...

ха-ха

обхохотаться можно...подросток с юношеским максимализмом...да какому работодателю ты без диплома нужна...за свои 15-20 снимать жилье не сможешь...бред сивой кобылы

Если Вам надо родители - зачем парень? Вам 19. Работайте над собой. Враньё про "поступила" - это не мелкое враньё. если хотите других родителей - просите, чтобы кто усыновил.

Ну тебе походу и не повезло в жизни,раз она тебя так бесит. Ну чё живёт и живёт для себя,как хочет. Ей всего 19. Успеет ещё напрыгаться

Да не парься ты из за таких коментов. Просто все то что есть у тебя видимо не достижимая мечта многих. Им видимо каждая малость с кровью,с боем достается. А образование получи,пока детей нет. Пусть лучше будет,чем не будет. А пригодится хорошо. Не пригодится,так ещё лучше

Ну, для начала запомни, рано или поздно обман заходит слишком далеко и в итоге все всë узнают, поэтому никогда не ври, даже немного. Если семья не хочет с тобой общаться, тоже прекрати общение, это тяжело, но только так станет понятно, нужна ты родителям или нет. Если нужна, они сами с тобой восстановят общение, если нет, то.... сама понимаешь. Живи так, как считаешь нужным, к советам прислушивайся, но выбирай всегда сама, это твоя жизнь и только тебе решать, как жить.

Шо ты за ахинею несешь???

Скидывала 6_8 тыс,хотя обещала 15_20 вы же писали,что денег в семье не хватало.То есть ты взрослая кобыла не учился, не работаешь,ещё с родителей деньги тянешь?у меня двое взрослых детей,когда они учились, то совмещали работу с учебой.ты просто ленивая.А то,что ты дома занималась уборкой,так это твоя прямая обязанность,а то пишешь так,как будто подвиг совершала,а не матери помогала.

А чем вы от папы отличаетесь? Только тем, что он имеет право выбирать, работать ему или нет после пенсии, вы обязаны пахать. И матери помогать, а не тянуть с нее деньги. Это ей, а не вам нужна моральная поддержка.

Доброго дня. Очень сомневаюсь, что Вам 19 лет. Больше похоже на "крик души" 14-летнего подростка. Моей дочери как раз 14 лет и в Вашем сочинении невольно узнаю ее.
Также, родители вынуждают помогать с домашними делами, ее ни кто не понимает. Карманных денег выделяют мало, заставляют учиться в школе. Ну и прочие тяготы и лишения современного подростка, которого переодически выдергивают из виртуального мира и любимой кровати.
Девочка, задумайся, есть ли у тебя на этом свете кто то ближе и роднее твоих родителей? Неужели ты думаешь, что мама (в моем случае папа, т.к. с ее мамой мы в разводе и дочь живёт со мной) может пожелать тебе чего то плохого? Она тебя очень любит и очень сильно переживает за тебя и твое будущее. У нее гораздо больше жизненного опыта и мудрости, может стоит прислушаться к ее советам?
А ещё, наверное, главное, определись сама, чего ты в этой жизни хочешь. А родители тебе обязательно помогут достичь этой цели.
Удачи тебе желаю в жизни.

Бедная девочка, я Вас понимаю и совершенно не понимаю таких родителей. У меня сыну 21 и дочке 11 и мы очень дружны. Мои родители тоже были со мной в юности жестки, но ситуация конечно далека от Вашей. Но тем не менее вечный контроль и упрёки вынудили меня выйти замуж в 19 лет, о чём я жалею. Нельзя так с детьми, сколько бы лет им ни было. Всегда нужно ставить себя на их место, тогда будет взаимопонимание. Всё-таки от родителей во многом зависит будущее ребёнка. Очень Вам сочувствую и понимаю. Их уже не изменить. Всеми силами пытайтесь не быть такой же. У Вас обязательно всё должно быть хорошо 👌 Я Вам этого желаю от всего сердца. Пусть Вам встречаются в жизни только хорошие люди.

Я мама. У меня 2 дочери- 27 и 14 лет. Прочитала этот опус и ужаснулась!! Девушка ни разу не назвала маму-мамой! Только-мать! Текст и правда составлен троечницей! В 19 лет уехала от родителей! Куда? К кому? Самостоятельности захотелось? Так будь ей! Объясни родителям, почему не учишься дальше, не получаешь профессию? какие дальнейшие планы. Каких денег ждешь? Мама одна работает, пока ты книжки читаешь и языки по компу изучаешь! Считаешь себя взрослой? Ждешь понимания? А сама не понимаешь элементарных вещей! Мама переживает, а отцу (пусть даже и не очень хорошему) стыдно за дочь! Не учиться, не работает, живет с мужиком в другом городе!

Милая девушка!Моя дочь не намного младше тебя и прочитав твой "крик души" хочу тебе ответить как мать.Я бы на твоем месте поступила в колледж или институт,потому что в жизни образование нужно(хочешь ты этого или нет).Мама твоя присылает тебе деньги столько,сколько может прислать,не осуждай ее за это.Возможно она себе во многом отказывает,лишь бы тебе отправить хоть какую-то копеечку.Папу своего тоже не осуждай.Они тебя любят,но жизнь сейчас у них не сладкая,потому что они ее не пытаются изменить,поэтому ты и отошла на послелний план.Сама получай образование и вставай на ноги.

В юности был у меня знакомый преклонного возраста, который официально был женат 4 раза. Он говорил, что каждая последующая не будет лучше предыдущей. Я его услышал, 😀 30 лет в браке с любимой женой. Стремитесь СЛЫШАТЬ ДРУГ ДРУГА!!! Всем любить и быть любимыми!

Ну или крышка гроба на итальянской земле за место раздела имущества 😆 кстати закон итальянский почитайте при каких условиях может быть раздел имущества то. Там ведь именно вы можете остаться на улице без трусов )))

.....а может дело во лжи????? ты сам случайно не положил глаз на детку????
малая ложь порождает большое не доверие, может надо приехать к родителям и извинится???

поражаюсь вашей психологии ) не суди, судим не будешь!!! вы уже знаете мать и отца??? или мнение девочки???? а может оно предвзятое???

Автор... мне 29 лет, опыт имеется... и вот что я скажу вам: не в вышке счастье ! В своё время я окончила ВУЗ, престижный факультет... и не проработала по специальности ни дня ! Честно, жаль тех денег, которые отдали родители за учебу. Муж мой окончил тот же ВУЗ, сейчас ИП, деятельность также не связанная с вышкой! И никто не умер от этого))) есть так же пример, друг семьи, троечник фактически, открыл своё дело, сейчас директор строительной фирмы, раскрутился сам, без высшего образования... а родители мои со средним образованием, и видимо решили костьми лечь, дать мне и сестре моей вышку, она кстати тоже по специальности не работала.

Родители у тебя ещё старой закалки, для них высшее образование это всё. Пока они на тебя обижены за твою ложь, но не переживай, пройдет время, простят. А ты пока развивайся, начни зарабатывать деньги и покажи родителям, что и без высшего образования ты можешь хорошо устроиться в этой жизни. Потерпи, всё ещё наладиться и будете общаться с родителями как и прежде.

Как это не грустно - забыть о них. Это не семья. И они никогда не были семьёй для тебя. Постарайся родить ребёнка. Ребёнок и будет твоей семьёй и самым близким и родным человечком😊

Ни одна мать не должна позволять оскорблять своего ребёнка никому (будь то, то муж, бабушки/дедушки или ещё кому бы то ни было).

И ни один отец не должен оскорблять свою дочь, поскольку он самый главный мужчина в её жизни. Девочка всегда выбирает тех мужчин, которые похожи на её отца.

Вы плохо знаете людей. Есть такие люди, которым лучше ничего не говорить или лучше соврать, для своего (и для их) спокойствия.

Девочка прости. Тебе 19 мне 43,пойми они никогда не изменятся. Сейчас такое время. У меня мать такая же. Всю жизнь я была ей не нужна,и сейчас так же. Сколько не старалась, ничего не изменилось. Очень мало хороших людей, большинство придурки и никто никому не нужен. Твое счастье что ты уехала и никто не мотает тебе нервы поверь,это счастье! Ты все правильно сделала. Ты живёшь спокойно. Все хотят хороших человеческих отношений но людей не изменишь,какие они есть такие и есть. Подумаешь обманула забудь,это ничего не значит. Если разбогатеешь полюбят тебя но это любовь к деньгам.Все хотят хвалится детьми но любить их не могут в основном.

полностью согласна с вами

Мне 55 прожила похожую ситуацию в вашем возрасте и всю жизнь жалею что не уехала в 30 лет меня выписали из квартиры я ушла к мужчине с квартирой и т. к. мне не куда идти все эти годы меня выгоняет муж слушаю его упрёки. Выросла дочь а моя боль так и осталась со мною. Родители стали помогать моей дочке.

Сочувствую вам автор... В 18 лет я была в аналогичной ситуации. С оговоркой что поступила не туда куда хотела мама,и денег мне никаких не давали. Пошла работать,после пар. Приходилось вертеться нам с парнем обоим,но он быстро сдался. Училась на платном ,тянула свою учебу финансово,половину комнаты и питание на нашу мини семью. Было адски тяжело быть самой без поддержки. Но меня жизнь закалила,я не пропала и не стала какой то социально опущенной. У родителей есть свой план на вашу жизнь. Они вам ее дали,поднимали вас,и имеют право вам советовать. Но не навязывать. Вы в свою очередь должны быть с ними честны, что изначально не сделали. Так что виноваты в вашей ситуации обе стороны. Вы не смогли найти в себе силы признаться что не соответствуете их ожиданиям,а они не смогли это принять,ТК социально зависимы. Вы от них,они от общества... остаётся только принять ситуацию такой какая она есть. Вы не имеете право судить маму за ее выбор,это не право. А она вас за ваш. Как итог вы одинаковы в своих заблуждениях. Ищите точки соприкосновения,и надо регулировать отношения,а не выяснять.

Автор, не о том Вы думаете. В Вашей ситуации первое, о чем надо задуматься - это что Вы будете делать без жилья, образования, работы и денег, если вдруг Ваш парень попросит Вас на выход с вещами.

Автор, какой бы порядочный и верный не был, никто не даст Вам 100% гарантии, что так будет всегда.

Да очень странная! Значит уйти к мужику жить, вы взрослая, а содержать родители должны? Отец худо бедно себе пенсию уже заработал, не просто так раннюю пенсию назначают. А вы пока никто...даже учиться толку не хватает. Взрослеть пора, девица!

Уехали к парню, вот и ищите работу , а не возмущайтесь ,что мама мало посылает. Вообще не должна. Ей и так не сладко с папашей. Видимо в вашей семье не принято говорить о своих чувствах и спрашивать о чувствах других... вы такая же.

Мадемуазель , идите работать ,учитесь на дневном/заочном и пусть всё будет хорошо у вас)))Я тоже не понимаю,как можно не переживать и не заботиться о своём ребёнке , это недопустимо. Ничего вы своим родителям не объясните и не добьётесь , но у вас есть возможность показать ,"как нужно" своим детям)))

важно мило щебетать отдельно мамочке и совсем отдельно папочке, п.ч. деньги очень тебе нужны. Только приятные слова, приятные воспоминания！

Отвечу по главной теме.
Мне за 30, у меня есть ребенок, и я прекрасно понимаю вашу маму. Она не глупая женщина, не первобытная самка, как тут писали некоторые. Уверена, она адекватно оценивает свою жизнь, и своего мужа. Проблема в том, что зачастую поменять что-то в своей жизни очень тяжело, особенно в зрелом возрасте, особенно в забитом городишке, особенно с ребенком на иждивении. И не ждет вашу маму за порогом очередь из прекрасных достойных мужчин, готовых сделать ее жизнь раем, и она это знает. А те, кто говорит обратное, либо конченые идиоты, не видят какая жизнь вокруг, либо бессовестные вруны, не ведитесь на эти враки.
Ваша мама поняла, что ее жизнь не изменить, и больше всего она хочет одного - чтобы ваша жизнь сложилась иначе, чтобы вы не кисли в задрипанном городишке, чтобы не держались за позорные штаны, чтобы вы смогли жить хорошо и счастливо, а это ой как нелегко. Поэтому она и отправила вас учиться в Москву, поэтому она и спрашивает все время про учебу - она хочет, чтобы вы смогли в этой жизни то, чего не смогла она, чтобы вы были независимы. Ее реакция на ваш обман - это страх, очень сильный страх, что ее ребенок без образования повторит ее судьбу. Знаю по себе, когда дочь чудит, она ведь не понимает последствий, а я-то понимаю, и страх меня накрывает такой волной, что я начинаю кричать на нее, ругать, она плачет... Понимаю, что зря я так, но этот страх за ребенка парализует.
Поймите это, она очень желает вам счастья и очень боится за вас. Она,конечно, хотела бы дать вам больше, но силы - они не бесконечны.
Постарайтесь донести до нее, что вы уже поступили в учебное заведение, что зарабатываете, что стремитесь к чему-то большему, чем держаться за штаны сожителя, и что знаете, как к этому придти. Когда ваша мама это поймет, она успокоится, и ваши отношения наладятся. Держитесь за маму, жалейте ее, поддерживайте ее, звоните и приезжайте почаще - это самый близкий и родной вам человек, единственный, кто вас любит любой и никогда не обманет и не бросит.

Вы ничего не заслужили от родителей. Мать пыталась вырастить человека, но я вижу, что не получилось. Врунья , думающая, что ей все должны, хотя взамен ничего не даёте. С возрастом это пройдет и Вы поймете, что мать желала лучшего для Вас. а сейчас Вы приживалка у какого-то подмосковного хахаля и врете, что учитесь.

Парень у Вас продумАн))) большая вероятность, что в случае развода квадратные метры Вам не грозят, ибо совместно нажитым имуществом эта квартира не будет))) я понимаю, что молодость, эйфория, про развод и мысль в голову не приходит. Но умные люди просчитывают все заранее, и чувства не должны мешать мыслительным процессам. Настоятельно советую покупать жилье только после регистрации брака.

дурочка инфантильная, ты уже выросла. Иди, учись, работай. Не плакай, а будь лучше своих родителей

Вы, судя по всему, не работаете. Делаете сайты? Так почемумждете денег с матери? 8000 в провинции - не маленькая сумма. Матери тоже хочется хоть немного пожить для себя и порадовать себя обновками. Вы решили или, что высше образование вам не нужно ? Это ваше право. Ну тогда устраивайтесь на работу и прекращайте тягюеуть деньги с родителей.

Серьезно? Да любой родитель жаждет скинуть деток со своей шеи, а не тянуть вечно. Если учится, то помощь оправдана, а тут решила жить сама. Удачи! Но только на свои. Тянуть деток вечно делающих не много

Я бы рекомендовала поход к психологу, думаю что если вы сейчас не проработаете эту проблему, это прямой путь к созависимым отношениям, постоянно будет казаться что никто больше не полюбит, но ведь это не так

Ну вот такая у вас семья, такие родители. Они не изменятся. Каждое общение с ними будет причинять боль.
Стройте свою семью - муж, дети таким образом, как считаете нужным. Это и будет ваша поддержка.

Вот точно! Для девушки главное выйти замуж хорошо! Куча подруг, которые без во, одна даже с вечерней школой только, а Замужем, в шубах, на машинах и тп... Родители вырастили=своё дело сделали....

Увы, но других родителей вам никогда не получить . Вам придётся принять этот факт.
Что до остального, то это ваша жизнь, что сказать. Вы чего то ожидаете от них, чего они дать вам не могут и они тоже ждут . Наверное стоит учиться жить , искать поддержку в других людях, опору в себе.
Лучше с этим вопросом к психотерапевту сходить

Мой вам совет, идите и учитесь, закончите хоть что-нибудь, сейчас без образования ни куда, а для того чтоб стать саможостаточной и оторваться от родителей нужно зарабатывать самой, парень сегодня есть, а завтра нет, и что делать если с парнем расстанетесь? Придеться возвращаться к родителям. Как жаль что это все осознаешь только ближе к 30 годам