Мне 27 лет, сейчас материально от родителей не завишу. Но они мне очень крупно помогли с квартирой, дали деньги на первоначальный взнос, потом сделали ремонт своими силами за свой счёт. Пришло время, …
Они у вас крейзи? Не хотят совсем внуков? Так скажите им, что они внука никогда не увидят, а что вы рады беременности. Я даже не знаю, есть ли такие родители, которые хотели бы, чтобы дочь была бесплодна. Честно, на вашем месте я бы обиделась и больше не общалась бы с такими родителями
Что за народ нынче пошёл, чуть обиделся, сразу - я бы прекратил с ними все отношения. Я не раз уже слышу это на форумах. Вы, такие, вообще слышите себя ?? Это родные мама с папой, мало ли что они скажут, да и дети много чего наговаривают своим родителям. Какие все гордые стали, таким макаром если действовать, то сейчас все бы были сиротами и бездетными.
У меня третья беременность и каждая беременность их огорчает и так что неделями не разговаривают. Никогда не зависела от них, никак они мне не помогали ничем, я замужем, живу отдельно, мне 33, живём обеспечено. Но вот новости о моей беременности всегда воспринимаются именно так
Да просто переживают за течение ваших беременностей и за роды. Моя мама очень любила меня и моих детей, но каждый раз паниковала так, что не до радости ей было.
Может повторюсь, так как не все комментарии прочитала, но у ваших родителей маниакальная привязанность к вам. Вы тесно связаны пуповиной с ними. Вы для них смысл жизни. Тот факт, что они хотят видеть рядом с вами красивого и богатого, ничего не значит, это завеса. На самом деле они хотят, чтобы вы принадлежали только им. Фраза вашей мамы, что лучше бы не рожала, на самом деле выдаёт в ней отчаяние, что вы отдаляетесь от неё, создавая свою семью. И умом они понимают, что это ненормально, но ничего не могут с собой поделать. И квартиру они купили поближе к вам, потому что не могут без вас. Я вас понимаю и их тоже. Я сама прошла через это. Когда я уехала от родителей в свои 28 лет, мой переезд очень сильно их подкосил. Они ждали, что вот вот скоро вернусь к ним. Потом нашла мужчину, мама надеялась, что я расстанусь и, наконец, приеду. Когда вышла замуж, уже ждала развода. Мама мозгами понимала, что надо радоваться успехам дочери, но ничего не могла с собой поделать, ей хотелось, чтобы я вернулась и сидела около неё целыми днями. Я меняла их постепенно, каждый день им звонила, каждый отпуск только к ним, и с мужем и без него. Потом стали по видеосвязи каждый день созваниваться. Сейчас у меня ребёнок, муж, все хорошо, и я вижу, что родители успокоились, рады за меня. Они, наконец, научились жить без меня.
Беременность незапланированная,это верно. Я не расписана,но это,наверное,единственное,чему родители рады.
Родители помогли со взносом и ремонтом,потому что считали это своим долгом,ко мне претензий финансовых у них нет по этому поводу. К слову,с ипотекой я расплатилась и почти накопила ту сумму,которая они мне дали несколько лет назад,но принимать ее от меня в качестве уже моей им помощи они отказываются.
Вы одна в семье? Родители просто не хотят вас отпускать в зрослую жизнь. Не хотят что бы у вас была семья. И если они хотят переехать к вам, то они от вас не уедут.
У меня родители мою квартиру сдают, и деньги за неё получают. А я живу у мужа...
Зачем ещё одна квартира - затем,что я этого хочу. Во-первых,моя маленькая,ее достаточно только на первые 2-3 года. Во-вторых, считаю,что семье нужна совместная квартира,чтоб никто никого не попрекал,мол,"мы живём на моей территории,ты здесь никто". А добрачное имущество пусть остаётся добрачным,женщине особенно нужен свой отдельный неприкосновенный уголок на всякий случай.
Вы умница и все делаете правильно. Это ваша жизнь, ваше право делать так, как считаете нужным. Так и скажите родителям. И любые попытки вмешаться в вашу жизнь корректно пресекайте. Я так с папой делала, он вечно лез в мои отношения. Постепенно он привык и больше не лезет, и даже не комментирует. А вы все делаете абсолютно правильно.
Как вам облегчить их страдания?! Никак. Разве вы можете быть ответственной за их чувства? И я, как большинство на этом форуме, абсолютно согласна, что вы, как и все люди, имеете право на собственный выбор и собственную жизнь. Тем более, что вы большая умница!! Расстройство родителей - это их проблемы и грубые манипуляции. В этой ситуации они думают о себе, а не о вас. Спросите себя почему к вам в таком уязвимом состоянии они так "безжалостно" относятся. Ведь очевидно, что беременную женщину нужно оберегать. И, как большинство на этом форуме я тоже считаю, что вам лучше думать прежде всего о своей семье и своем ребенке. Я замужем и у нас пока дети не получаются. И я уже начинаю переживать, а ведь много таких пар у которых с этим проблемы. Подумайте об этом. Вы все сделали вовремя. Родители поворчат и успокоятся (куда денуться!), а ваше состояние сейчас гораздо важнее! Счастья вам и удачи🌸
Беременность незапланированная,это верно. Я не расписана,но это,наверное,единственное,чему родители рады.
Родители помогли со взносом и ремонтом,потому что считали это своим долгом,ко мне претензий финансовых у них нет по этому поводу. К слову,с ипотекой я расплатилась и почти накопила ту сумму,которая они мне дали несколько лет назад,но принимать ее от меня в качестве уже моей им помощи они отказываются.
Тут даже не в беременности, не в браке, родители хотят обеспеченного зятя, с деньгами и имуществом за плечами, но ее ровесника, а такие если и есть, то не очень серьезные, а с этим молодым человеком, с которым ты живешь, и Вы уже начали копить совместно на жильё, будет совсем другая жизнь, СЕМЕЙНАЯ, родители перебесятся, они у тебя эгоисты, думают о себе, а не о том, как тебе, главное что любима и будет ребёнок
родители эгоисты
Вы хотите мамой своим родителям стать? Это перекос ролей в семье, так как ваша главная задача сейчас - забиться о своем будущем ребенке. Ваши родители взрослые люди, а ведут себя как 5-летние дети, требуя от вас, чтобы вы обслуживали их хотелки и жили так как им нравится. Иначе они расстраиваются. Но они взрослые люди. Если их расстраивает ваша жизнь - это их задача справиться, а не ваша их няньчить. Вам скоро будет кого няньчить. Вот ребенок точно объективно не справится сам. Подумайте, кому сейчас ваша забота нужнее. И направьте свою энергию не на няньканье с мамой и папой, а на спокойное и гармоничное развитие ребенка и на поддержку доброй атмосферы в вашей с молодым человеком семье.
Время все расставит на свои места. Возможно, как и каждый родитель, они хотели лучшей доли для дочери. (чем эта плоха, не очень понятно). Жилье у вас есть, Вы стоите на ногах, мужчина Ваш, я так понимаю, с серьезными намерениями. По сути, к 27 годам вы обзавелись семьей. Да, не все так, как хотелось родителям. (Не принц, не богач, и прочее)Но тут думаю вопрос конечно же не в их будущем ремонте и временных бытовых неудобствах, а в том, что нарисованная ими картинка "Счастье дочери " нарисовалась не совсем так...А самое главное, Вы то счастливы? Отбросив родительские психозы, которые со временем пройдут, это 100 процентов. Вас все устраивает? Вы готовы стать мамой, учитывая время декрета, больничных и прочих заморочек? Мужчина Ваш готов взять на себя ответственность, жениться на вас и создать полноценную семью, а не временное проживание? Если все это так, тогда отбросьте предрассудки и радуйтесь беременности, это чудесное, волшебное ощущение и ожидание. Удачи!
У родителей, конечно, есть свои страхи. О них вам, если честно, знать не следует! Они взрослые и сами принимают решения касательно себя. Хотите им помочь- скажите. Не хотят принять - их право! Замужсходить нужно, хотя бы для того, чтоб больше не хотелось. Самое главное, никогда не продавайте свою квартиру, как бы муж не просил! Совместное жилье покупайте только в браке. Я понимаю, любовь сшибает разум напрочь. Но! Свое жилье - это гарантия спокойствия, тыл! Мужчины могут предать, но ребёнок останется с вами, вы будете для него целым миром. И, поэтому, нужно себя защитить! Ещё один совет хочу дать. Не забывайте о своей карьере. Если мужчина решит уйти, то на его сторону встанут все: его родственики, друзья. Ещё и скажут, что сама виновата, распустила себя и т.д. Не забывайте о себе, ради себя, ради ребёнка и ради своих родителей. Они ведь прошли через все, их отношения проверенны временем, они знают как тяжело бывает.... но даже при этом мама слишком остро реагирует, тем более худеть на 10 кг.... это слишком. Вам решать, вам жить, о себе позаботьтесь. Как там говорится: "Возлюби ближнего своего как САМОГО СЕБЯ". Т.е. себя полюбить нужно в первую очередь!
Блин! Ваши родители - эгоисты. Наплевать им на вашу жизнь. Они хотят комфорта только для себя, а вы как бесплатная прислуга, такое приятное приложение. Или можно было продать вас замуж за богача и потом, через вас, тянуть с него деньги. А тут вы зажили своей жизнью. Ребёнка ждёте. Их планы рухнули. Они поняли, что вы теперь не под их контролем и естественно разозлились. А они не настаивают на аборте, случайно? Если да, то тут 2 выхода. 1- послушать я и слушаться их всю вашу жизнь, до самой их смерти, а потом доживать в этой квартире в одиночестве с кошками, 2- забить на них и ждать рождения ребёнка. Родить и полом посмотреть, стоит ли продолжать ваше общение. Если все будет плохо или так же, оборвать все связи. По возможности раз менять эту квартиру и переехать туда, где никто вас не знает. Если отношения улучшать я, то жить. Просто жить. Главное сейчас-ваш будущий ребёнок. Всё остальное - ерунда.
Сообщение было удалено
Да, надо было, чтобы она ничем им не была обязана и сдала в дом престарелых, когда наступит маразм и обесценятся акции.
Беременность незапланированная,это верно. Я не расписана,но это,наверное,единственное,чему родители рады.
Родители помогли со взносом и ремонтом,потому что считали это своим долгом,ко мне претензий финансовых у них нет по этому поводу. К слову,с ипотекой я расплатилась и почти накопила ту сумму,которая они мне дали несколько лет назад,но принимать ее от меня в качестве уже моей им помощи они отказываются.
тогда это психологическое давление, так не должны любящие люди поступать
Забеременела рано, сразу после школы. В нищие 90е. Мама была очень рада. Во всем поддержала. А квартиры, образование, карьера пришли ко мне чуть позже. Ни о чем не жалею, маме благодарна. Поведение ваших родителей непонятно мне. Даже им ваш избранник не нравится, в вас и их частичка тоже.
Не берите в голову... все родители хотят для своего ребенка самого лучшего... они просто вас любят...
Вы видимо не представляете, что значит растить ребенка. Без помощи родителей однозначно не обойтись. 24 часа в сутки с ребенком это очень тяжело и я бы рада была, если у мамы была возможность жить рядом и помогать с ребенком.
Да что вы говорите... Без помощи родителей вырастили с мужем двоих.
Не помогали ни его родители , ни моя мама. Ничего, выжили. И все нормально.
Зато муж знает, что такое дети и как их растить, мы абсолютно взаимозаменяемы, кроме кормления грудным молоком)))
Вы же не игрушечная. Это куклу можно посадить в любой угол комнаты и радоваться жизни. Вы живой человек и у вас есть чувства. Дети это прекрасно и любовь тем более. Это они хотели богатого красавца, а у вас любимый человек.....разве это мало??? Зачастую люди жизнь проживают, а любви не знают. Успокойте родителей тем, что вы счастливы и здоровы , разве не в этом была цель ваших родителей???? Нельзя хотеть от детей исполнения своих мечтаний . Дети это отдельные личности и у них своя судьба.
Объективно я красивее него. Про него родители сказали что-то вроде "если закрыть лицо пакетом,то нормально")) Одет немодно. Нет собственной заработанной квартиры (есть переписанные на него доли в нескольких квартирах,но дай бог родителям его ещё долго жить...в общем,нескоро он этими долями сможет воспользоваться) Не нравится его работа (на полставки работает программистом,ещё подрабатывает репетитором, раньше работал учителем). Сказал при родителях,что учит детей,потому что он их любит и ему в кайф с ними возиться - они сделали вывод,что "любит детей=педофил". Ещё у него синяки под глазами - "это у него сердце очень больное и почки,ребенок больной будет" (у меня с такими же синяками,к слову, каких-то подобных проблем нет со здоровьем)
Объективно изменить отношение родителей можно только бросив этого парня. Сделать аборт. Остаться одной. Потом будут пищать - рожай от кого угодно.
Люди не думают о том, что Ва с ним комфортно. Они проигрывают свою модель. Хотят чтобы было так как они себе придумали. А Ваше счастье их не интересует. Поэтому в этой ситуации Вы не виноваты в том, что ИХ желания не совпали с Вашими. Носите счастливо Вашего малышика и не парьтесь! Родите когда - все изменится. Малыша они полюбят, а вот мужа Вашего будут еще больше чморить...
Девушка, милая, вы все правильно делаете. В не очень приятной ситуации вы оказались, но не самой плохой. Родители вас любят, но из того, что вы написали, отчетливо видны 2 их проблемы. Они небогатые люди, которые стремятся к лучшей жизни. Помогли вам, ущемляя себя, и мечтают, чтобы дочке жилось лучше, поэтому восприняли в штыки такого же небогатого зятя. И во- вторых, они до сих пор психологически не пережили синдром опустевшего гнезда. Для них семья- это они и их дочь, несмотря на то, что вам 27. Даже если бы у вас не было парня и беременности, переезжать в маленькую квартирку ко взрослой дочери на время ремонта- это ненормально. Как живут люди, у которых нет свободных денег на временный съем? Переставляют вещи из угла в угол и ремонтируются. Никому не приходит в голову заявиться к родственникам пожить. Ну разве что часть вещей привезти, чтобы не мешались и пару раз переночевать, например, после окрашивания . А вы для них не родственник, которого неудобно беспокоить, а все еще маленькая девочка, которая должна делать так, как решили родители. В общем, желаю вам хорошей беременности, крепкой семьи и терпения в отделении своей семьи от родительской.
Дело даже не в том,чтобы слушать маму и папу. Я просто чувствую себя виноватой в том,что они сейчас в таком состоянии. Мне хочется понять,что я могу для них сделать,чтобы им стало спокойнее на душе? Я знаю,что им было бы хорошо,если б я бесплодной была (это тоже их цитата) и беременность куда-нибудь моя делась,но мне нужны какие-то другие варианты)
А они у Вас большие любители манипулировать на чувстве вины и долга, да? Это Ваша жизнь, и только Вам ее жить. Вам хорошо бы сепарироваться психологически от них, иначе они так и будут трепать Ваши нервы своими несбывшимися ожиданиями. Вы не ответственны за их переживания.
И, на Вашем месте, я все же не стала бы обижать отца своего ребенка отказом на предложение руки и сердца, так получается что он и Вас обеспечивает, и на квартиру совместную копит, а Вы под дудку родителей пляшете. Представляете, насколько ему обидно, что его женщина считает его вторым сортом, недостойным для замужества? Пришло время выбирать, любите ли Вы своего мужчину, хотите ли свою собственную семью, или останетесь в родительской.
От всей души желаю Вам удачи.
Вы написали в комментариях,что родителям теперь по их словам «ничего не надо в квартире и вообще в жизни», «у тебя теперь своя семья».Вот и ответ: не готовы они к смене ролей(с родителей на бабушку/дедушку),не готовы отпустить взрослую дочь и принять ее выбор(небогатый отец ребенка и сам ребенок).Деньги не берут,чтоб можно было попрекнуть;а отдашь долг,и попрекать нечем станет.С учетом того,что чувствуете себя виноватой - у вас не произошло психологического отделения от родителей,вы остаетесь в душе маленькой дочкой,которой говорят «ай-ааяй,нехорошо».Вы все в этой ситуации неадекватны.
Дева, не слушай никого. Занимайся собой и готовься к материнству. Прогулки, красивые места, вкусняшки. Родители - взрослые люди, они несут ответственность за свои поступки. Маме хочется страдать, пусть страдает. Папе хочется ее утешать, пусть. У вас воя семья и свои дела. Отстранитесь немного от них и сократите общение. Я уверена, после рождения малыша, у родителей крыша на место встанет.
Так, а что мещает пустить их вкаартиру жить, пока вы родили и ребенку не исполнилось 3 года,когда садик? Я думаю, что парень хочет вьехать в вашу квартиру и использует повод ребенка. Так....поговорите с парнем и пригласите родителей в квартиру, прололжайте работать,маме и папе все деньги отдавайте, что заработаете. А парень ваш деьги не вам откладывает. Вы в полной попе,хорошо,что родители живы. Выберете их,а мужика не селите, пока деньги на ваш счет не начнет откладывать и распишется с вами.
Пылесосить, зависеть, победить не имеют формы 1 лица!
Я конечно не поподала в такую ситуацию,так как мне ещё рано ражать (ражать в 10 лет точно не получится) но я знаю что вам делать. Расказываю на примере. Допустим, вы зашли на статью другого человека, и она на эту тему.
Что бы вы посоветовали ему .
Продумайте хорошенько.
Плохо,что не в 27,а от нищего педофила (это по версии папы)
По версии мамы,надо было беременеть хотя б после 30. А лучше - ближе к 40. А идеально - вообще не рожать и замуж не выходить.
Бабушка с дедушкой маме сказали,что она чокнулась и вообще большой разницы между 27 и 30 нет,если уж на то пошло)
Ну хоть бабушка с дедушкой у Вас адекватные.
это Ваша жизнь!!! Живите Своей жизнью и , как сами хотите!! они же живут, как читают нужно!!! Все у Вас будет хорошо, никого не слушайте!!!
Они вас любят, все будет хорошо, доносите спокойно и родите, и все наладится. Они будут прекрасными бабушкой и дедушкой, и личная жизнь у вас наладится. Да, придется над всем работать, ну так без труда... У вас хорошие родители. Они просто боятся...да всего. Все будет хорошо.
Да за себя они переживают, эгоисты, моя тоже против была, мне 23 было, даже отлупила и хотела на аборт отвести, не на ту напала, только потом много позже я правду узнала, оказывается она меня родила, чтобы было кому за ней в старости ухаживать, а не для того, чтобы я рожала, вот только внучка за ней горшки убирала, пока я на работе, насмешка судьбы.
Беременность незапланированная,это верно. Я не расписана,но это,наверное,единственное,чему родители рады.
Родители помогли со взносом и ремонтом,потому что считали это своим долгом,ко мне претензий финансовых у них нет по этому поводу. К слову,с ипотекой я расплатилась и почти накопила ту сумму,которая они мне дали несколько лет назад,но принимать ее от меня в качестве уже моей им помощи они отказываются.
Что-то вы все равно не договариваете. Я сама мама дочери, описанная ситуация - очень однобокая и не полная, есть что-то еще, но либо Вы это не хотите писать, либо для Вас это не значительно.
Вами манипулируют. Если к вам проявляют негатив, значит нужно включить игнор. И пропускать только позитивный настрой. Тогда родители поивыкнуь с вами правильно обращаться. Вы же не обязаны им ничем. Они делали все добровольно для вас и это было их счастьем. Значит упреки в сторону. Вы что смогли им предложили. Они принимают решения. Вам 27это крайний срок рожать первенца. Так что успокойтесь и радуйтесь! Берегите нервы это здоровье вашего ребенка!!! А значит и счастье ваше сейчас зависит от вашего бережного к себе отношения.
Дело даже не в том,чтобы слушать маму и папу. Я просто чувствую себя виноватой в том,что они сейчас в таком состоянии. Мне хочется понять,что я могу для них сделать,чтобы им стало спокойнее на душе? Я знаю,что им было бы хорошо,если б я бесплодной была (это тоже их цитата) и беременность куда-нибудь моя делась,но мне нужны какие-то другие варианты)
Я такого бреда никогда не слышала
Родители расстроены тем, что вы выбрали кого-то неподходящего, по их мнению, в "мужья" (кстати, лучше не выходить замуж, матерям-одиночкам в плане детей больше привилегий и льгот полагается, чем замужним). Только время покажет, были ли родители правы. То, что Вы переживаете из-за того, что родителей что-то не устраивает - это правильно, конечно, но в случае беременности очень плохо, к тому же это будет откладываться в голове, что ваш ребенок - причина конфликта с родителями, будет на подсознании отношение к ребенку хуже - тоже плохо. Родители много помогали, много вложили в Вас с надеждой, что всё будет так, как они хотят, что у Вас из-за них всё должно быть хорошо, а Вы их планы нарушили. Но Вы самостоятельный человек, личность, Вы не их собственность, Ваша жизнь - именно Ваша, родители, как родители, всегда будут переживать, но не позволяйте рушить Вашу жизнь. Родители любят иногда преувеличивать, но часто они бывают и правы. Слушайте их, но не потакайте. Родится ребенок, может всё кординально поменяться. Удачи
Родители эгоисты, им удобно что Вы всегда под рукой. А тут вдруг Вы посмели сама решить,что делать со своей жизнью. Вы привыкли быть всегда "хорошей" для них,а теперь когда Ваша пуповина с ними разрывается,начинаются усердные страдания. Правильно делаете. Вы взрослая девочка и давно пора самой решать как жить.
Да боже ж! Они просто Вами манипулируют. Они видят, что Вы медленно, но верно всплываете из-под крыла, потому и истерят.
Нормальные родители так рьяно на мужчин дочери и внуков не реагируют, нормальные родители обсуждают и помогают. Поймите, это НЕНОРМАЛЬНО! Идите своей дорогой, не давайте им решать за Вас. Вы уже уж очень взрослая для этого.
Плохо,что не в 27,а от нищего педофила (это по версии папы)
По версии мамы,надо было беременеть хотя б после 30. А лучше - ближе к 40. А идеально - вообще не рожать и замуж не выходить.
Бабушка с дедушкой маме сказали,что она чокнулась и вообще большой разницы между 27 и 30 нет,если уж на то пошло)
А вот бабушка и дедушка адекватные.
Поймите, это же полный... кхм... абзац. Они просто манипуляторы.
А что Вас удивляет? Я мама 19 летней дочери ,которая тоже состоит в гр.браке . Мне не нравится зять , хоть он и с более обеспеченной семьи, сейчас полностью ее содержит. Она у меня студентка.И я против официальной росписи,так как не вижу будущего у этого союза! По крайней мере в течении обучения ,а это 6 лет! Расписаться не проблема , а потом лишняя головная боль!
Ваша Жизнь - Ваши правила. Родители вырастили Вас, выпустили. теперь их задача жить и радоваться, что у Вас все хорошо. Необходимо расставить все точки в отношениях с ними. Они не разорвали пуповину с Вами. Пока окончательно не испортились отношения проконсультируйтесь с хорошим психологом. Если вы хотите жить своей жизнью - со своим ребенком и своим мужем. Желаю Вам счастья и здоровья.
Порой после "промывания мозгов" с их стороны как раз кажется,что с умом у меня что-то не то,раз внешность и богатство для меня не главное) Я не спорю,это все хорошо,но я же не робот,который тупо по списку параметров отбирает людей (чтоб лицо идеально под стандарты красоты проходило,квартира минимум 2ка и т.д.),а как же душа и любовь? Но они считают,что я должна была постараться и найти все эти качества в одном флаконе) (вопрос только,а что с нынешней любовью делать,просто взять и вырвать ее?) Насчёт надежд Вы в точку попали,вероятно,я их так разбаловала своими учебными достижениями,что теперь они мне планку повысили во всех остальных жизненных аспектах,и если там что-то не "по-отличному" - то все,провал и для меня,и для них,как родителей (что не вырастили суперуспешную дочь)))
Мой избранник тоже маме моей не понравился: моложе меня, своего жилья нет, только доля в родительской квартире. На внешность хуже и т.д. Я поступила так, как считала нужным: мой МЧ хотел ребенка и мы забеременели. Сначала мама моя тяжело восприняла, а потом приняла. Родила я в 32,5 года. Меня кесарили. Моя мама уболтала нас пожить первое время с ней, прописала внука и во внуке души не чает. А свекровь, которая прям была вся "за", начала жизни учить и внука отказалась прописывать. Итог: моя мама во всем помогает в итоге, хотя тоже был небольшой эгоизм с самого начала. Дано Вам было забеременеть - радуйтесь. Сколько пар лишены этого... цифры пугающие. Все будет хорошо. Теперь минимум волнения и во всем ищите только позитив.
Дело даже не в том,чтобы слушать маму и папу. Я просто чувствую себя виноватой в том,что они сейчас в таком состоянии. Мне хочется понять,что я могу для них сделать,чтобы им стало спокойнее на душе? Я знаю,что им было бы хорошо,если б я бесплодной была (это тоже их цитата) и беременность куда-нибудь моя делась,но мне нужны какие-то другие варианты)
Не переживайте,у меня родители тоже были в своё время против моих беременностей,но сейчас души не чают во внуках,это пройдет у них когда появится крошечка.удачи вам!!!
Объективно я красивее него. Про него родители сказали что-то вроде "если закрыть лицо пакетом,то нормально")) Одет немодно. Нет собственной заработанной квартиры (есть переписанные на него доли в нескольких квартирах,но дай бог родителям его ещё долго жить...в общем,нескоро он этими долями сможет воспользоваться) Не нравится его работа (на полставки работает программистом,ещё подрабатывает репетитором, раньше работал учителем). Сказал при родителях,что учит детей,потому что он их любит и ему в кайф с ними возиться - они сделали вывод,что "любит детей=педофил". Ещё у него синяки под глазами - "это у него сердце очень больное и почки,ребенок больной будет" (у меня с такими же синяками,к слову, каких-то подобных проблем нет со здоровьем)
Внимательно прочитала переписку, извините, но вывод только один: ненормальные ваши родители. В таких обидных выражениях говорить пооващего избранника! А вы судя по всему молчите, и переживаете за своих несчастных родителей. Значит вы не любите отца своего ребёнка. Сами и виноваты, что не можете доходчиво объяснить своим родителям и настойчиво попросить больше их так не говорить.
Основная претензия родителей- вы живете не так, как хотят они. Помогая с взносом и ремонтом, они в первую очередь делали это для себя, потому что планировали в ней жить (как оказалось). Обязанность родителей- поддерживать детей и научить их самостоятельности. Все, что они сделали, это вдолбили чувство вины за всё происходящее. Они воспринимают вас как "домашнего питомца" (извините за сравнение), который должен выполнять все их команды. Вы ОБЯЗАНЫ ЖИТЬ ТАК, КАК ХОТИТЕ ВЫ, ИЗБАВТЕСЬ ОТ ВИНЫ, вы ни в чем не виноваты, даже если ваша мама похудеет еще на 20кг, это ее выбор доводить себя. Сведите общение до минимума, пусть привыкают, что у вас своя жизнь. А еще лучше, отдайте им свою квартиру, пусть платят ипотеку и живут в своем ремонте. Вы с МЧ на первое время можете снимать квартиру или взять свою в ипотеку (на первый взнос думаю накопил). И обязательно распишитесь, все будет совместно нажитым (если что- все напопалам), у ребенка будет официальный отец (при сожительстве и расходе надо будет устанавливать отцовство,если захотите подать на алименты).