Родители расстроены моей беременностью

По моему ваши родители эгоисты. И вы никак не сможете им помочь. Это психология такая. Мне все должны. Вечно обиженные. У самой мать такая. Я давно дала понять что в эти игры с обидами не играю, и никак не реагировала. Хочешь -обижайся. Моя жизнь -мое личное дело. Обида -это способ манипуляции людьми. Пусть даже и бессознательный. А ребёнок это не игрушка -ты не имеешь просто права всю жизнь за него что-то решать. Надо жить своей уже. А не жизнью своих детей. А вам здоровья и лёгких родов! У вас впереди много счастья и много забот. Моя мама тоже моего мужа считала мне не парой, черти что делала. А сейчас лучший зять. У нас уже трое детей и дом построенный. А мне тоже почти 28. Но все равно мама постоянно лезет в мою жизнь нравоучениями и советами. Благо у меня своя голова. А то жила бы я сейчас с ней и 10кошками.

Она не мать одиночка , у неё есть мужчина ,в тексте всё написано.А пугает их - это их собственное благополучие: "планировали пожить во время ремонта в своей","хотели богатого и красивого жениха" . Для чего хотели ? Ясное дело,чтобы им помогал. А сейчас начинается психологический шантаж : похудела мама, отказывается переезжать на время ремонта в квартиру свёкра.

Это психологический шантаж . Они не хотят временно пожить в квартире свёкра .Чушь это всё ,в комнатах ремонт можно по очереди делать, а на время ремонта в санузле и кухне снять на пару месяцев квартиру.И всем будет удобно ,сама недавно делала ремонт и снимала на два месяца квартиру.

Милая девушка ,не переживайте вы так,родители ваши жто чистой воды манипуляторы,не ведитесь на это нытьё ,похудение мамы, слёзы и продажу квартиры.Пусть снимут на пару месяцев квартиру,на время ремонта в своей.Они взрослые люди,пусть решают свои проблемы сами. А вам всё на мой взгляд (ни в коем случае я вам не указываю) лучше расписаться,чтобы в будущем не было проблем, ни с доками ,ни со всем остальным.Удачи вам))))

Мама боится вас потерять, наделяет вас чувством вины. То, что они сделали взнос в квартиру, мебель и т.д., это их выбор, родители сами приняли это решение. Т.е. теперь, дав вам квартиру, они имеют полное право управлять и манипулировать вами до конца вашей жизни? нет конечно. Не хотят жить в съемной квартире, пока ремонт идет в их, причем жить за ваш/вашего мужчины жить? Это их право и проблема. Вы - взрослый человек. Вы не обязаны отвечать за поступки родителей. Поговорите с ними. Загоните в угол и объяснитесь. Почему у них такое поведение. Что чувствуете вы. О чем переживаете. Вам необходимо пообщаться с ними. Удачи)

Ситуация похожая,только не беременна...
Они свыкнутся,моим лет 5 понадобилось для этого,мы жить в моей(подаренной родителями)квартире начали когда мне было 20 лет,сделали ремонт, родители помогали,но говорили,что он мне не пара,надо бы постатуснее,побогаче. Про беременность они и слышать не хотели,мол,не дай бог. А он и не дал,лучше бы залетела будучи помоложе. А так,за много лет они привыкли,приняли парня(но не общаются с ним),внуков просят,а никак...
Так что расслабтесь, забудьте о стыде и наслаждайтесь беременностью,это лучший дар(а рассписаться щас дело пары дней)

Ну вот, наконец-то, я нашла это высказывание от вас. Я сразу после прочтения подумала, что ваша мама была несчастлива в браке и поэтому она не желает вам такого.
Она у вас видимо очень тревожная и не любит форс-мажоров ни в каком проявлении, это нарушает ее спокойствие. Не обижайтесь на нее, не пытайтесь в чем-то убедить, просто живите своей жизнью, говорите ей, что все хорошо у вас, и со временем она привыкнет и уже не будет так себя вести. Ведь у нее бывают периоды просветления, когда головой она все понимает.
Все ее высказывания очень неприятно звучат, но это вовсе не означает, что она не будет любить внука или внучку. А все высказывания про то, что невозможно и неправильно не хотеть детей и внуков - это не истина в последней инстанции. Много людей не хотят детей и внуков, но умело маскируют свое мнение в угоду общественному мнению.
Судя по всему, вы очень умная девушка и все понимаете и без посторонней помощи. Просто тяжело принять такую правду жизни. Но выхода другого нет - родители ваши такие как есть. Вам нужно жить свою жизнь, не пытаясь никому ничего доказывать. Относитесь к этому с легкой грустью и пониманием. Никто не знает, что будет дальше. Вам не нужно нервничать. Старайтесь максимально переносить неприятные моменты в плоскость юмора 😊

интересно - это ваша жизнь или родителей? я понимаю что их расстраивать не хочется. но вы живете своей жизнью, вы не обязаны ее проживать по их желанию. я родила в 20 лет, выскочив замуж за большую свою любовь, будучи студенткой. он ушел через год. депрессия во всю. и да, моей маме сложно было принять что в 45 она бабушка. но - дочери моей 18, это был один из вершнейших в моей жизни выборов - рожать. и родители мои нежно любят внучку, и ее отец повзрослел, многое осознал, любит и поддерживает дочь, а она активно общается с его женой и их детьми. и мы все в хороших отношениях. мне 38, дочери 18 - и это прелесть! Живите так, как думаете. Как на настоящий момент считаете верным. Абсолютной правильности не существует. мы не знаем последствий своих последствий. И если вы хотите ребенка - значит рожайте. Берите на себя ответственность. А коль родители вас любят - примут.

А они рассчитывали , что вы будете их деточкой до старости? В этом проблема?

Если нормальные они люди - да, против, рождение детей и семейная гармония от штампа не зависят,а юридических проблем от официальной бумажонки можно огрести дофига. Тем более если парень не ровня.

Знаете, мне было 26, замужем. Сказала маме о беременности. Её ответ был мол как так? Случайно вышло? Чёт не вовремя. Я в слезы... И знаете что? Ребёнка я потеряла на 9 месяце. Отчасти мне кажется, что из-за слов матери.

Девушка опомнитесь! Это ваша жизнь, и вам решать как её прожить. Родителям спасибо, что родили. Может вам их жизнь прожить? Нельзя так, вы беременны нужно спокойствие. Родителям объясните, что уже взрослая, и в праве решать как прожить свою жизнь. За богатового замуж?! Интересно где порядочного богатого найти? Что бы любил и уважал? Что бы лейтенант стал генералом, с ним по гарнизона надо поездить. Странные родители.

У меня конечно не такая проблема, но мои родители тоже не довольны, и я поняла да хоть разорвись, помогай хоть все делай за неё в доме, все-равно мало. Ну не могу я разорваться, помогаю по мере своей возможности, не просила строить такой огромный дом, не прошу засаживать огород, это очень тяжело. Получается у меня ни отдыха не должно быть, ни с семьёй время провести. У меня по мимо их забот есть и свои.

Вроде понимаю, ваша семья, вы сами не против родить, но... если у родителей от такого стресса даже здоровье полетело... А прерывать беременность уже поздно? Дети - это хорошо, но все же считаю, что прежде всего важно здоровье тех, кто уже родился и уже живет, а еще нерожденный ребенок - если на совсем раннем сроке, это еще только несколько клеток, и проблемы стоит разгребать постепенно по мере их возникновения. Сначала свое здоровье и здоровье родителей, а потом уже и продолжение рода. Ну и еще то, что ваш мужчина ваш замуж не зовет - сами понимаете, любого это будет напрягать, вы уверены, что хотите рожать для себя вне семьи? И что этого ребенка не повесите на своих родителей? Так что прежде всего разговаривайте со своим мужчиной, расписывайтесь, и вместе с этим мужчиной поговорите с родителями, пусть он убедит их, что в состоянии обеспечить вас и ребенка. А иначе - если еще нет 12 недель, ноги в руки и на аборт. Думать надо головой, а не маткой.

Почему? Я родитель и заставила свою 19 летнюю дочь родить, когда она забеременела. Дочь живёт вместе с отцом ребенка, они не расписаны, но сейчас так удобнее. Я ее считаю, что официальная регистрация - гарантия длительного брака.

конечно же ты обязана всю жизнь жить как ИМ хочется и чувствовать себя виноватой! как иначе то? )))

Вы беременны, вам нужно позаботиться о себе и ребенке. Вы ничем не поможете вашей маме, ей нужен психотерапевт, а может даже, психиатр. Ситуация сложная, но попробуйте не общаться с мамой некоторое время, попробуйте думать не о ней, а о ребенке, займитесь своею жизнью, ведь вам ни в коем случае нельзя сейчас впадать в депрессию, вы скоро станете мамой.

Переживают они, что вы собрались ребенка рожать, а отец ребенка до сих пор ходит в статусе парня. Вы не от мужа рожаете - у вас нет никаких гарантий. А ребенка воспитать - не поле перейти. Распишитесь вы с парнем. Успокоятся, примут со временем. И он пусть умно себя с ними ведет.

Похоже родители понимают, что обеспечивать будут ребенка именно они, а не папа/мама. А они уже выростили одного и больше, возможно, им не хочется, а хочется пожить для себя

привет ...все станет понятно со временем...мужыины приходят и уходят, а дети и родители остаются....

Я вот тоже думаю, что они не в восторге от того, что дама рожает от "парня", а не от мужа. Который еще и на ее жилплощадь пришел. Где ж мозги?

Это же прекрасно, что вы красивее его. Зачем Вам красавец, чтобы за ним все бабы города бегали? Вам такое понравится? Плюс, красавцы много мнят о себе, женщин ценят намного меньше, чем мужчины обыкновенной внешности. А ваши родители - просто манипуляторы и махровые эгоисты. Остерегайтесь того, что они вам жизнь поломают. Есть у меня пример перед глазами - лучшая подруга положила жизнь на алтарь родительского счастья. Знала 2 иностранных языка - забыла, т.к. ради работы надо было уезжать в крупный город, а у маман при каждом разговоре об этом случалось "прединфарктное состояние". Парни встречались неплохие - снова мамаша лезла. "Она у нас хорошая, и ей надо такого же хорошего, а ТАКИХ НЕТ". Сейчас подруге 45 лет, работает в САПИ за копейки, ни мужа, ни детей. Зато мама счастлива: дочь бежит к ней по первому свистку.

Вообще не заморачивайтесь их состоянием. Ваши родители взрослые дееспособные люди. Если они до такой степени сами себя накручивают, это сугубо их проблемы. Просто живите, как считаете нужным. А родителям напомните житейскую мудрость: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней".

Родители будут счастливы, если вы будете бесплодной!? Боже, что у вас в головах?

Молодец, умничка, что смогла накопить сумму. Просто ваши родители живут своими мечтами и в эти мечты впихивали вас. Они горюют по большей части от того, что их мечта о богатом женихе не сбылась. Позвольте спросить, а вы то здесь причём? Это лишь из мечты и фантазии. А вы самостоятельная личность со своей судьбой и своими желаниями. Выходите замуж за своего молодого человека и живите своей жизнью, а не жизнью родителей. Вы самодостаточная девушка, которая успела купить квартиру, да и накопить тот первоначальный взнос. Я бы посоветовала его отдать и пусть бы они снимают жилье пока делают ремонт в своей квартире и рассчитывают на себя, а не на "вашего" выдуманного богатого жениха. Перестаньте за них переживать и беспокоиться. Наслаждайтесь своими беременным положением и будьте счастливой. Это ваша жизнь! Вы сами ей распоряжаетесь. Удачи, милая девочка!

Мдааа... ну и проблемы у людей. Капец. У меня дом 300м. В городе миллионнике. 3 квартиры по 100м. И тд. Всего под завязку. Альфа Самец ненасытный. Симпатичный) И никто дружить не хочет. ))

Автор, перечитав ваши ответы поняла, что ваша мама детей сама не хотела. Как ни крути, но без ребенка жизнь все таки комфортнее. Тем более с "богатым и красивым" возможным мужем (а не с замухрышкой-программистом и маленьким ребенком). Я по характеру как ваша мама, но комфортнее всего быть одной, такой у меня характер, ничего с собой не могу поделать

эмм, она не одиночка

У меня третья беременность и каждая беременность их огорчает и так что неделями не разговаривают. Никогда не зависела от них, никак они мне не помогали ничем, я замужем, живу отдельно, мне 33, живём обеспечено. Но вот новости о моей беременности всегда воспринимаются именно так

Я уже писала в комментариях - то,что мы не расписаны,это практически единственное,что их немного радует в этой ситуации) поэтому дело 200% не в росписи,они в принципе не жалуют официальные браки.

Вот насчёт красавцев не соглашусь,мне кажется наоборот,чем красивее человек,тем меньше ему самому себе надо доказывать,что он огого. Знала я очень некрасивых мужчин,которые бегая по бабам,тупо так самоутвеждались,и на близких срывали злость за свою внешность. Но в принципе,если у человека с самооценкой все хорошо и он сам себя уродом не считает,то и не с Ален Делоном можно хорошо и спокойно жить.

Спасибо большое за пожелание) денег они ни за что не возьмут,для них вообще дико,когда чьи-то чужие дети дают деньги не больным и не нуждающимся родителям,поэтому и сами не будут так делать.

Читайте,пожалуйста,всегда внимательно тему,прежде чем писать. По-моему,я довольно ясно написала,кто и кого сейчас обеспечивает. Можно ещё мои комментарии почитать,там дополнительная информация есть)

Я в шоке. Родители вам навеяли чувство вины за то, что вы не оправдали их ожидания..так это их проблемы. И за вашего ребёнка уже чувство вины вам внушили и вы это успешно схавали. Подумайте, дети очень хорошо все чувствуют, не дайте ему никогда даже на каплю испытывать чувство ненужности, что мама стыдится того, что родила. Тем более услышать от бабушек и дедушек что он в их планы не входил. Это ваш ребёнок, защитите его и себя от этого.

??? Я надеюсь,Вы так шутите? Совет из разряда "беременные девушки,срочно позаботьтесь об уже родившихся бесплодных женщинах,которых вы раздражаете своей беременностью,бегите на аборт". А Вы сами никого не не раздражает до проблем со здоровьем своим присутствием на Земле? Задумайтесь,может Вам того,убиться бы надо,надо ж о людях подумать)

Дело не в официальном статусе,уже писала про это раньше. Да и ипотека у меня была,замуж никак нельзя) насчёт жилплощади - можно было бы уехать пожить в область к "свекру"(у него есть отдельная квартира) или уйти на съем,но тогда придется эту квартиру сдавать,а мне как-то жалко,вдруг что жильцы испортят( да и уютно мне здесь. Но в ближайшем будущем конечно нужно совместное,более просторное жилье.

Я тоже против официальных браков. Сама не состою и ребёнку своему не желаю. Нафиг надо при таком законодательстве.

Не слушайте родителей. У них явно неврозы. По поводу - брака - решайте сами. Сейчас эта бумажка ничего не решает и ничего не стоит, если только Ваш супруг не обеспеченней Вас. Профессия у Вашего мужчины - отличная. Программисты зарабатывают хорошо. Если надо перейдёт на полную ставку и сможет все Вас с ребёнком обеспечить. Если не надо то и полставки программиста выше средней зп.
Родителям время дайте - пусть в успокоятся. Глупости их не слушайте. Может увидят как у вас семья складывается и если удачно, то сами успокоятся.
А вообще им бы хорошо к психологу походить. Подлечить свои фобии.

У вас, наверное, мама в семье верховодит? И все принца любимой доченьке ищет? Живите своей жизнью, у вас все хорошо, любимый человек, ребенок. А родители должны принять тот факт, что вы - отдельная личность, а не игрушка любимая.

Моя мама умерла когда мне было 18, папа пережил ее на шесть лет. Родила троих, да, действительно нелегко, но терпимо. Так что не думаю, что без помощи родителей нельзя обойтись с рождением ребенка.

Вне брака залетела, мужика привела в готовую жп, квартиру на деньги родителей приобрела.. не дочь а сказка!!

Ваши родители - манипуляторы, они не хотят вас отпускать, хотя вы - взрослый человек, не хотят чтобы ваше внимание было мужу. Вам нужно научиться игнорировать их манипуляции, жить своим умом, а молодым человеком расписаться тайно, позже ребёнку сделать долю в квартире, а уже потом поставить в известность родителей. Сделайте сами им ремонт раз квартира рядом. Ваши родители - эгоисты! Делайте по своему и не расстраивайтесь, им придётся смириться, у вас теперь своя семья

К чему это тут написано?)

Спасибо ещё раз всем за ответы,пока все тьфу-тьфу налаживается) больше сюда не захожу

Ваши родители манипуляторы.

Забить на родителей. Вам на секундочку 27 лет, если они там с чем-то смириться не могут - это сугубо ИХ проблемы.

Ваши родители законченные эгоисты! Это кем надо быть, что бы такое сказать своему ребенку??? Хватит быть жертвой, и чувствовать свою вину, даже не понятно за что! Думайте о себе и о своем ребеночке и постарайтесь не стать такой же эгоисткой как ваши родители!

Ну, не знаю, вы тут много о родителя написали, я бы хотела выслушать их точку зрения, а не ваши доводы и то, как вы это приподносите.
Если бы вас не хотели, с ваших слов, не их, то вам не помогали бы и так не переживали, я видела, как это не хотят детей и где эти дети потом оказываются. Лично мое мнение-автор что-Ирине договаривает и придумывает от себя, в данном случае хотелось бы услышать сторону родителей.

Вы не в тему здесь.

Родительский эгоизм, наша и ни кого больше, а вы ещё и беременны. Моя мамаша такая же, когда я начала жить тогда ещё с будущем первым мужем, чего я только н услышала, какая я не благодарная. По мнению моей мамаши я должна была жить с ней, везде её возить, всё по дому делать. К слову ремонты я с юности сама делала, многую мужскую работу могу делать. А что с ней творилось, когда я развелась и уже было двое детей... Это ад был, она только и делала, что строчила заявления, то в полицию, то в опеку, я по её мнению была алкоголичка, б... , чуть ли не наркоманка. При том, что у меня было две работы, младший сын в частный сад ходил, я за рулём каждый день. Она считала, что моя жизнь в 24 года закончилась, я должна уйти в монастырь и отдать туда детей на воспитание. На мой вопрос почему сама туда не пошла, а уже только официально третий раз замуж собралась (молчу про не официальные связи), сказала, что ей рано. Это всё закончилось с моим переездом, уехала далеко, надо было правда ещё дальше. Вышла второй раз замуж, моих младших двух детей она даже по именам не знает и я её знать не хочу.