Родители расстроены моей беременностью

Не верю. Опять придуманные истории 👎

Предохранялись,но спустя рукава,как говорится (я знаю про существование экстренной контрацепции,но побоялась возможных последствий для здоровья). Теперь,конечно,будем вдвойне осторожнее.
Причем тут аборт и в чём я "хороша"?) Я спрашивала,как можно облегчить моим родителям моральное состояние и нужно ли вообще тут что-то делать? В любом случае кажется,что дело к них "идёт на поправку")

Во что именно Вы не верите?
Честно говоря,я думала,что у меня у одной такие проблемы в семье,но у некоторых все ещё хуже,просто волосы дыбом встают.

Почему пишут про мать-одиночку? Что имеют под этим в виду? Пап спокойно прописывают в свидетельство о рождении даже не будучи в браке. Моя "свекровь" 10 лет жила со вторым мужем без оформления отношений,детьми при этом он занимался ещё больше,чем она. Отцом он в свидетельствах записан.

Это Ваша жизнь и только Вам принимать решение. То, что они помогали - это их решение помочь Вам, Вы же тоже будете помогать своему ребёнку. А по поводу вины: можно вообще быть бесконечно виноватой за то, что они Вас родили. Просто скажите им, что Вы бесконечно им благодарны за Всё, что они для Вас сделали.

Зачем его записывать отцом? Чтобы потом проблемы с выездом на отдых заграницу были?

А почему нет?Есть у меня подруга.Там мать ее тоже против официального брака.Она просчитывает,если развод,то имущество придется делить)

Мне кажется у них обострились свои психологические проблемы. Многие родители растят для себя детей в качестве прислуги на старость и очень расстраиваются когда дети решают что-то без них. Конечно же, они в этом не сознаются, потому что это скрытый умысел. Многие мамы так сильно держат своих сыновей возле себя, что они до старости остаются одни и обретают семью только после смерти мамы. Причем мама сама не верит в то, что вредит ребенку. Все эти помыслы от чистой любви. Она душит ребенка, взрослого мужика, своей любовью.
Будете идти на поводу родителей- рискуете остаться одиночкой.
Сходите к психологу. Психолог размаячит вам в чем смысл поведения ваших родителей.

Вся проблеммма автор в том,что некоторые родители прожили свою жизнь не так как им бы хотелось,и это не самое страшное,а страшное самое то,что некоторые родители хотят что бы их дети жили так как они бы хотели свою жизнь прожить.Помните песенку из фиьма "делайте сами,решайте сами....."так вот,делайте и решайте сами как и что у вас будет.Это ваша жизнь а не их.Все мы люди,и нам свойственно ошибаться.Главное что бы этот ваш мужчина был нормальный человек,уравновешенный,не пьянь,не бездарь,не лентяй, порядочный что бы ,а остальное приложится.Да и вы сами не отставайте,у вас самый сложный период с вашим мужчиной еще впереди,этот период называется декрет,это один из самых сложных периодов в жизни.

Не беспокойтесь о родителях, думайте о своём малыше, он должен чувствовать что желан и любим мамой, а остальное уляжется.

В таком случае никому жениться официально нельзя,получается.
Вообще вроде как матерям-одиночкам пособие дополнительное единоразовое положено,но там не такие уж и великие деньги,как я поняла. А мне как-то некомфортно,что при живом и,надеюсь,любящем отце и мужчине ребенок официально будет "безотцовщиной".

Радуйтесь каждой минутке с Вашим малышом. Ребенок - это Счастье.Беременность - самое великолепное время, которое быстро проходит... Малыш растёт и растите его в любви и радости

Ну на мой взгляд тут без вариантов.Банальная ревность зашкаливает.Как так? Родили,переживали,а тут левый мужик и ребенок??? А мама как же??? Не за вас они переживают ,а за себя. И скорее всего именно мама. И успокоится она ,если только вы откажитесь от личной жизни.

Мне кажется , только родители инфантилы боятся внуков вндь тогда их дети переключатся на выращивание своих детей а не впопудуйство своим родителям .автору рекомендую силой отдать долг родителям и почитать всё про личные границы , токсичных родителей и произвести полную сепарацию от них . Вы взрослый человек ведите себя как взрослая :волнуйтесь о здоровье ребёнка а не прихоти своих родителей видеть в вас реализацию своих планов.у вас своя жизнь которая может им не нравиться.это их выбор

Если женятся, то уже во всем официально повязаны. А если не хотите, то зачем делать только самое неудобное? Хоть один плюс от наличия отца в свидетельстве есть? Кроме, ну вот так хочется?

Ваши родители также могут сказать, что сожитель вас отравит и будет жить в вашей квартире, как отец ребёнка.

У Вас больные на голову родители. И Вы тоже, раз позволяете в отношении себя такое.

В здравом смысле вам не откажешь.

Родители зря волнуются.
Вы достаточно предусмотрительны для 27 лет и уже оценили свои возможные финансовые риски, а значит и стратегию поведения с отцом ребенка сможете выстроить так, чтобы не пострадать материально, в случае ухудшения взаимоотношений.
Судя по вашим репликам, у родителей тараканов в голове гораздо больше, чем у вас.
Может, все и обойдется.
Удачи вам и легкой беременности!

Это несколько странно, пожелать вам "бесплодности".
В анамнезе семьи нет генетических патологий, о которых вас не поставили в известность?
Тут бессмысленно просить "помощь зала", в этой истории очень много неизвестных переменных.

Не переживайте, автор, и не вините себя! Тем более, у вашем состоянии нельзя..Со своими эмоциями и переживаниями ваши родители справятся сами. Они не дети малые и должны понять, что вы тоже уже давно не ребенок. И у вас своя жизнь, даже если она не такая, какую хотели бы видеть ваши родители. Ну, бывает такое..конфликт поколений называется...Надейтесь, что с появлением малыша в их душах произойдет оттепель.

А вот против — довольно много аргументов.
Вы независимы, куда захотели с ребёнком, туда и поехали.
Все пособия вы оформляете на себя, отец никогда не отберёт, как сейчас с короновирусными выплатами происходит.
Получаете дополнительные бонусы, как мать—одиночка.
Ребёнок не связан алиментами на отца в будущем.

Видимо, родители с той категории, которые материальные блага ставят превыше моральных! Будет официальный брак - придется зятя приписать в квартире, а если не сойдутся характерами и может квартирку оттяпать...Мало что могут нафантазировать...

Думаю родители надеялись что ты станешь им консервой. А ты посмела свою жизнь иметь.

Автор, в каждой семье есть проблемы и в каждой семье они по-разному решаются! Существует контингент людей, которые не пытаются проблем замечать вовсе..А жизненных историй, действительно, много..Просто мало кто захочет поделиться с виртуальной аудиторией, наперед осознавая, что выльется намного больше грязи на тебя, нежели появиться умных советов и поддержки.

Вы знаете, меня тоже настораживает отношение родителей девушки..Ладно, отец, мужчины больше консервативны...Ну, а мать? Как раз в таком положении она должна поддержать дочь, даже если в душе затаилась обида и не сбылись материнские надежды..Либо же отпустить, и дать возможность молодым людям строить свои отношения и свою жизнь на свое личное усмотрение, а не исходя из чьего-то опыта.

Перестать чувствовать себя виноватой. Сложно, но у вас - своя семья. Всё.

Ну, к чему такой пессимизм? Такое впечатление, что в тех, в кого не было поддержки со стороны своих родителей, обязательно зашивались с детьми и всем таки было плохо...Никто не утверждает, что легко все 24 часа в сутки находиться с ребенком, но и катастрофы в этом не вижу.
Для этого есть жена и муж. Если есть муж и он толковый, то можно обойтись и без помощи со стороны. Если, конечно, не считать себя
мамочкой, совершившейся подвиг, родив ребенка, и потому что все мне должны быть обязаны и пылинки сдувать...И вообще считаю, что своими детьми должны заниматься родители, а не более старшее поколение!

Будьте счастливы, и они постепенно успокоятся. Себя не вините, вы не в ответе за чувства других людей. Может, вам даже немного отдалиться пока, чтобы дать им время успокоиться и принять эту новость. У них свои тараканы: может им было тяжело с ребенком (время-то было неспокойное, 90-ые), может, вас от себя не готовы отпустить, может просто тревожатся, да мало ли какие ещё перегибы. Но вы взрослый самостоятельный человек, сами принимаете решение и сами несёте за него ответственность. Постарайтесь мягко донести эту мысль и до них тоже. Будьте уверены и позитивны. Утешайте их как детей. Правда на вашей стороне. Раз небеса посылают вам малыша, значит, будут силы и возможности на его воспитание. И вы не в самом худшем положении! Любящий мужчина рядом, есть своё жильё, возраст самый что ни на есть подходящий. Поверьте, всё будет хорошо! И когда родители это поймут, они тоже будут счастливы! Здоровья вам и малышу!!!

Вы путаетесь в понятиях - мужа у Вас нет, а свекор есть. Не странно ли? То есть, Вы уверены, что вы как бы замужем. А арт Ваш мужчина наверняка уверен, что он свободен. Это не может не тревожить родителей. Они поримают, е ои щавтра мужчине захочется на волю, все проблемы лягут на их плечи.

Не переживайте. Вам сейчас нужно спокойствие и покой.
Дети - это сложно, но это огромное счастье ни с чем несравнимое.

Да, видно родителям было очень непросто, поэтому они беспокоятся за Вас. Они действительно это делают от большой любви.

Дайте им время. Родится малыш пройдет месяц - два уверенна, они вернутся в адекватное состояние. Пока они попали в свою боль, еоторая к вашей реальности не имеет отношения.
Так бывает

Прописка не дает никаких прав на имущество.
Это не доля в квартире.
А вот если он уговорит женится, продать ее квартиру и купить общую...то уже да. Полоаина будет его.

Я думаю когда они увидят внука, смягчатся и успокоються. Сами захотят понянчится. Но вы рассчитывайте только на себя! И сторайтесь поменьше им дете давать, чтоб потом не осуждали вас)

Это ревность она не хочет вас ни с кем делить!
У меня сестра была такой, она замуж вышла, я порадовалась. Когда я замуж выходила, она ревела и старалась меня АЖ закрыть в ванной!!! Когда я забеременела, то визжала, чтоб я сделала аборт. Не послушала её, родила. Так она сделала так, чтоб моя дочка её мамой называла.(у неё детей своих нет)
Я не против, это вспыльчивость и самая, что не но есть ревность! (Из-за любви, была моя, стала общая))
Дочке уже семнадцать лет, так и называет мама 1 и мама 2 (сестру)
У вас скорее всего, что-то подобное. Родите и увидите, всё наладится)

Если ваш муж и отец ребенка- нищий алименщик на 10-15 лет старше, то понятно, что родители расстроены

Ужасные вещи говорит ваша мама. Практически проклинает. Слова близкие по смыслу: "Зачем я тебя родила" синоним "Что б ты сдохла." Пожелание бесплодия себе или кому-то ещё по причине сложностей и хлопотной жизни ненормально. Это всё равно, чтобы желать иметь одну ногу, а не две, чтобы сэкономить на обуви.
Родители у вас не просто эгоисты, а эгоцентристы. Они хотят, чтобы вы жили не так, как вам хочется, а как им будет удобно. Удобно пользоваться взрослой дочерью единолично, не деля её с мужем и детьми. Они не одни такие. Моя бабушка была такая. Такое у неё было видиние собственного благополучия. И ей долго это удавалось. Старшая дочь, как вы, родила без мужа в 35 лет и мать не пустила её замуж. Моя мама, вторая дочь, ослушалась и вышла замуж в 39 лет и родила меня. Мама очень переживала, когда настоялс на своём и ушла от бабушки . Много плакала. Но не прогнулась под бабушку. В результате всё устаканилось со временем. Бабушка смирилась. И к папе моему стала нормально относиться. Раньше в декрете мало сидели. Мама пошла на работу, а бабушка приходила сидеть со мной.
Вероятно, и у вас все будет нормально. Главное - не оправдвайтесь. Это ваша жизнь и только вы за неё в ответе. Не провороньте её. С родителями перестаньте обсуждать любые темы, несущие для вас негатив. Пресекайте это. С квартирами своими они сами разберутся. Вы предложили им помочь. Они в курсе, что могут на вас рассчитывать. В любом случае, как бы они не поступили вы не виноваты в их решении. Это только их выбор. Удачи вам!

Вы ждете ребенка, вам нельзя нервничать, а родители Ваши, автор, - махровые эгоисты. В сад их с их желаниями, видите ли, им неудобно будет из-за внука, что за люди такие, которые свой род , свое продолжение не уважают? Детский сад на пенсии.
Вежливо объясните им, что Вы их продолжаете нежно любить, но нервничать вам нельзя, поэтому, вам временно нужно от их общества отдохнуть. И пореже с ними общайтесь, Вам нужен покой))
Моего третьего ребенка тоже мама не хотела, так она и не знала: я , зная ее мнение заранее, просто ей не говорила, и личного общения избегала под разными предлогами. Она узнала на 9м месяце. Конечно, кричала много, но я ее обняла, поцеловала, и сказала, что я ее очень-очень люблю. Она успокоилась, и стала спокойно готовиться морально к третьему ребенку. И потом меня благодарила за те месяцы спокойствия, которые я ей своей скрытностью подарила.
Наши родители выросли при совке, а там очень не поощрялась многодетность, дети считались тяжким грузом. Поэтому, их нужно понять, простить, и не грузить тем, что им не нужно знать)))
Легкой Вам беременности и родов, Автор!

Понимаю вас и очень сочувствую. Сама такую ситуацию не смогла побороть, поэтому мы сначала жили в центральном городе области, они - в райцентре, по телефону спрашивали только про мои дела, когда я говорила про своего парня я прямо по телефону чувствовала как воздух становится тяжелее от напряжения на том конце. Один раз я устроила выставку своих картин, мой парень на открытии подошел к родителям поздороваться, протянул руку для рукопожатия, папа прошел просто как мимо пустого места. В итоге мы переехали в другую область, далеко, тут просто сходили в загс, планируем жизнь, детей, а родители продолжают свои страдания. Построили дом в том городе, куда я точно не перееду жить, иногда начинают разговоры "вот мы для тебя дом построили", видимо ждут, что мы разведемся.Только у меня за невроз отвечает папа, накрутил себя уже до инфаркта, а мама доброжелательный пофигист, но и ее он накручивает, слышно по голосу, что ей не очень нравится мой муж. Я своего отца знаю хорошо и понимаю, что мне его не переубедить, если вы свою маму-зачинщицу сможете, попробуйте по принципу "вода камень точит". Созванивайтесь, выслушивайте их, не вступайте в споры насчет мужа и ребенка, акцентируйте постоянно, что вы счастливы, у вас все хорошо, рано или поздно они должны успокоиться. Вероятно вашего мужчину они до конца не примут, но будут хотя бы вежливо-равнодушны. Удачи вам и главное не перетащите эти странности в вашу новую семью!

27 лет уже не ребенок, но родители, видимо этого не могут принять. Или может видят (знают), что то и не могут донести.
Может попробовать поработать с психологами или на групповой терапии?

НЕвероятно! Самое страшное в этой истории то, что согласно традициям,для того чтобы ребенок был бы в будущем счастливым ,успешным и т.д его появление на свет должны ожидать 40 человек.Родители, бабушки-дедушки , сестры-братья , сослуживцы ...Во-вторых: делали в 80-х анализ случаев заболевания детей ДЦП. Практически во всех случаях заболевания ребенка -в семье кто-то не хотел рождения этого ребетенка. Мать, папаша, баба -это не важно.Даже если потом все успоколось. Уже поздно пить Боржеми.

По своему опыту (чуть выше писала подробно) могу сказать, что родители с такими заявлениями вероятно имели амбиции насчет личной жизни дочери. Вероятно автор кроме приятной внешности еще и умом не обделена, раз способна выбрать себе мужа не по внешности или деньгам, подозреваю, что еще в школе она "подавала надежды" и родители думали, что будут хвастаться своей дочкой, ее крутым мужем и их люксовой жизнью. Это я по своим отношениям с родителями сужу😄

Запросто.
Только вряд ли тут вопрос в традициях.

Просто когда кто-то в семье активно выражает свое неудовольствие нежелательной беременностью, это всегда создает стресс для будущей матери, что не может не сказаться на родовой деятельности.

Женщина или перехаживает, или недонашивает, или же начинает заедать стресс во время беременности, набирая лишний вес - короче, стрессовая ситуация (длительная, ведь ребенка ждут 9 месяцев +/-) сказывается на физиологическом состоянии матери, в результате которого роды - с осложнениями. И всегда гипоксия плода, вследствие этого - ДЦП.

Отец ребенка тут должен будущую мать защитить эмоционально и поддержать морально, блокировать все негативные выплески эмоций от окружающих, по мере возможности.

автор, вы просто реально психически несете их проблемы, страхи, фобии и страдания. Нахрен вам такое? виноватой чувствуете , потому что неосознанно взяли себе установку сделать счастливой ваших родителей. По хорошему вам бы с грамотным психотерапевтом поговорить, чтоб отменить все ненужные "программы" и установки в голове. Потому что в целом, испытывать вину перед родителями за свою беременность, это в принципе НЕ НОРМАЛЬНО для здоровой психики. Вы в этот мир пришли не для того, чтоб потакать вашим родителям и жить так как они хотят. Вы самостоятельный человек, но пока что только формально, не психически. То , что происходит между вами и родителями - это не норма.

Думайте о себе и о ребёнке. У вас сейчас чудесный период. Родители переживут.

Порой после "промывания мозгов" с их стороны как раз кажется,что с умом у меня что-то не то,раз внешность и богатство для меня не главное) Я не спорю,это все хорошо,но я же не робот,который тупо по списку параметров отбирает людей (чтоб лицо идеально под стандарты красоты проходило,квартира минимум 2ка и т.д.),а как же душа и любовь? Но они считают,что я должна была постараться и найти все эти качества в одном флаконе) (вопрос только,а что с нынешней любовью делать,просто взять и вырвать ее?) Насчёт надежд Вы в точку попали,вероятно,я их так разбаловала своими учебными достижениями,что теперь они мне планку повысили во всех остальных жизненных аспектах,и если там что-то не "по-отличному" - то все,провал и для меня,и для них,как родителей (что не вырастили суперуспешную дочь)))

Это ваш путь и ваша жизнь, а родители совершенно не научились за свою жизнь ничему и пытаются контролировать до сих пор вас. Связь с матерью сильная, это ваш Род к тому же, поэтому если родители такие, то страдают дети и ничего не поделать. Находите иные пути. Вам думать сейчас о малыше надо. То что вы чувствуете передается ему, и как бы вы потом не пожалели, что в беременность не были спокойными. Главное - малыш и ваша семья. С родителями ничего поделать нельзя, сколько им лет, а ума нет. И то, что они помогли и помогают вам, это их ответственность и обязанность, вы же тоже ребенку своему будете помогать, не бросите. Это космический закон верный, когда помощь идет от родителей к детям.

Под свекрами подразумеваю родителей молодого человека,просто это дольше писать. Почему Вы решили,что я считаю себя замужней? Я как раз себя таковой не считаю,но на людях приходится говорить,что я жена,потому что "свекры" говорят,что я их сноха,а парень называет себя моим мужем. Ну я ж не буду незнакомым людям объяснять все тонкости)

Хм,но и на алименты же,не дай Бог,я не смогу подать) Не знаю даже,надо все это получше обдумать,спасибо за информацию.

Как можно жить ей 27 лет детей иметь надо а родители истерику.я понимаю еслибы ей было16 лет и она решила рожатьвот тогда истерить можно.а когда ей родить в 40 что ли или когда пойдет на пенсию.

Раньше одну содержали, а теперь трех придётся... Они и квартиру продать хотят, чтоб от Вас подальше сбежать.

Вы сами то понимаете что написали? Как можно писать такой бред.....