Не хочу постоянно жить с мужем и ребенком

Как я вас понимаю, у самой такой характер... Хотя не замужем и детей нет, но именно по этой причине и не собираюсь обзаводиться семьёй. Может найдите дешёвый отель в каком-нибудь красивом пригороде и уедьте на сутки-двое? Жителям Санкт-Петербурга просто, тут полно красивых пригородов, до которых проезд на электричке в один конец стоит 40-100₽ и хостелы там есть недорогие, но вы к сожалению не написали из какого вы города.

Конечно, сколько людей, столько и мнений.
Но, если кого-то любишь, если действительно по-настоящему любишь, то ради любимых можно горы свернуть. И при этом не важно, высокочувствительный ты или нет. Напротив если высокочувствительный, то и любовь будет чувствоваться острее и глубже. А настоящая любовь - это источник силы, а не поглощающая чёрная дыра.
Многие матери за своих детей готовы жизнь отдать, а не убежать надолго или спрятаться.
Представьте себе, какого матерям, чьи дети болеют (или наоборот, дети ухаживают за стариками-родителями), и они вынужденны сутками не отходить от них и лечить, и те, кто искренне любит, перешагивает через любую усталость. Кроме этого есть ещё и взрослая ответственность, обязанность, долг.
И даже гиперчувствительные люди с синдромом Аспергера или РАС способны так любить.
Просто что-то более высокое должно быть в душе, чем просто желание личного комфорта. И пусть даже жизнь одна, но прожить её желательно прежде всего - Человеком.

Очень похоже на биполярное расстройство, и оно конечно с детства, судя по тому, что Вы рассказываете. О нем человек даже не догадывается обычно, считая это чертой характера или эмоциональным типажом или ещё как то об'ясняя себе почему так резко меняется настроение (в самой острой форме человек может совершить самоубийство) . Может все таки к профессиональному психологу сходить и не мучить себя и других. И Вы в самом деле добрая, хорошая и любящая и главное правдивая и анализирующая свои чувства и эмоции, только совладать с тем, что, возможно, нужно лечить не возможно обычным самоанализом.

П..ц...что же ты за мать, родила мужу...бедный ребенок...они всё это чувствуют...искалеченная психика у ребенка....ты не интраверт, ты психически больной человек!

Думаю дело не в том,что вы интраверт. Если комфортно и на душе покой, то спрятаться не хочется. И похоже что то все же не совсем так как нравится. Но спрятаться проще,чем улучшать. Интроверты -самодостаточные люди. И если им комфортно и легко, они с удовольствием общаются. Просто у них нет необходимости в общении на столько сильно . Но если периодически хочется прям убежать и на долго,это значит что то не устраивает. Я - интраверт.

Не стоит жертвовать собой

У меня такая же проблема,но ещё хуже потому что мужа уже не люблю,интима с ним вообще не хочу ,интроверт такой же как вы .отправить бы мужа куда подальше,но только насовсем.

Вы просто ***. От таких бежать нужно.

Согласна с вами, но это была не ошибка со стороны автора, а, скорее. расчет. Попадался такой отличный, выгодный вариант в лице этого мужчины, что ж она будет его добровольно спугивать? Конечно, если бы она ему сразу по-честному такой расклад семейной жизни живописала, он бы сильно подумал. Только зачем она себе будет сама свинью подкладывать, ништяков лишать. Меньше дать - больше взять. Вот девиз таких по жизни. Мужиков таких тоже огромное количество.

То, что вы такая с раннего детства, не означает, что вам специалист не нужен. Для начала хотя бы психолог.

Блин... Один в один моя ситуация... Только детей двое. Но у меня ещё примешивается чувство вины - мне стыдно их оставить. При этом дети и муж совсем не похожи на меня этой чертой характера, постоянно играют и бесятся громко, скачут по квартире, что мне конкретно даётся с большим трудом.

Если есть возможность купите дачу. Не огород, а просто домик маленький. Можете поочереди с мужем там бывать.

Для чего вы писали эту статью, если так агрессивно реагируете на комментарии??? По моему мнению подобные вам люди должны жить одни. У вас потребительское отношение к мужу, и как вообще можно писать подобные вещи "Детей вот никогда не хотела. Родила, потому что муж уговорил."?! Это вам не котенок! Вы не задумываетесь о том, что своим личным эгоизмом портите психику ребенка?

Вы не интроверт.

ужас, вы мужа используете, ну нашли бы такого же, как сама, и виделись бы раз в год. зачем мучить мужа? Ребёнок для вас как домашнее животное, видимо, бедняга. Это не совсем нормально, что вы такая холодная, люди обычно хотят тепла, контакта и любви, но, конечно, люди тоже разные бывают. Просто зря вы изначально испортили жизнь этому человеку. Скорее всего, вам с вашим характером было не найти себе пару, а он весь такой контактный сам с вами отношения завёл, вот выи взяли то, что в руки идёт. Мне жалко вашего мужа и ребёнка, но что-то мне подсказывает, что ребёнок может быть таким же, как вы, хотя не факт.

вот, точно. Воспользовалась мужчиной и играет на его чувствах, строит из себя невесть что, а в душе нет ни капли любви.

И правда, не надо было вам замуж выходить и детей рожать. Не ваше это, так зачем мучить и себя, и других? Они этого не заслуживют!

Я вас понимаю. Сама интроверт и люблю побыть одной.
Но вы же можете на 2-3 часа уходить из дома, гулять, ребенок уже не маленький, не представляю, как вы первые годы прожили. Уже легче вам будет.

О, я такая же!!!

Нормальное желание у вас. Эгоизм- это не жить как тебе хочется, а хотеть, чтобы другие жили как хочется тебе. Считаю, что имеете полное право уехать отдохнуть, хоть на недельку. Объясните мужу, что вам это необходимо, всегда было и всегда будет. А эта истерика по поводу эпидемии вообще смешна. Скажите, что у вас больше шансов заболеть депрессией, чем у его драгоценной мамо через вас короновирусом))) в конце концов его можно подцепить не только на отдыхе, но и в магазине за углом.

Какая чушь! Раньше просто детей молча губили своей пассивной агрессией, при этом показывая всем, как все хорошо👎👎👎

Понимаю Вас, но не поддерживаю, потому что вы не поняли ещё что семья это каждодневный труд и душевное тепло, интерес к ребенку и проч. Усталость - конечно ещё какая, и себе время уделять надо, но не так ведь " сниму квартиру". Сходила на пару часов в сауну там, к подругам и вернулась к родным в хорошем настроении, - вот как я представляю, сама через это прошла , и дети уже взрослые и достойные люди, живут своей жизнью. А каким вырастет Ваш ребенок без маминого тепла?.. молодая ещё... И это пройдет.

Речь не о лечении, а о попытках адаптироваться к ситуации. Психологи могут помочь. Лечить (лекарствами) могут только психиатры в РФ. Вам же советуют психолога, кот. поможет пережить стрессовую для Вас ситуацию и "не выйти в окно/никого не прибить".

Я Вас понимаю. Сама такая. Одиночество никогда не тяготило, от общения, тусовок, особенно, если людей много и они не сильно близкие устаю прям физически. Наверное, поэтому замуж вышла поздно. Мужа и сына обожаю, люблю, мне с ними интересно, с мужем на одной волне... но они у меня экстраверты и очень общительные. А иногда испытываю потребность побыть в совершенном одиночестве. Сажусь за комп работать, втыкаю наушники. И как бы одна ))) погружаюсь в себя. Можно бегать еще. И для здоровья полезно. И одиночество: ты, дорога, любимая музыка.

Ну Вы прям загнули... я очень люблю мужа и сына, много даю им тепла, энергии и много для них делаю. Но я испытываю ( может не так остро, как автор) потребность в уединении. Я - интроверт. И это не болезнь, не черствость, не эгоизм... Это просто свойство психики. И это не отменяет любви и жертвенности по отношению к близким. Удивляюсь комментам, прям всех интровертов заклеймили...

То что аы описали больше смахивает на дипресивное растройство дисонанс личности если не обратится к специалисту то дипресия на фоне оторжения отношений усилится что приведет еще более тяжким последствиям. Возможно сказывается усталость от длительных симейных отношений необходим психоанализ у семейного психотерапевта психолога поняв причину устраните следствие. Интроверность это не не принятие человека или отношений, интроверность это склонность индивида жить своим внутреним миром и ощущениями с переодическим самоотстронением от жестокой реальности, такпим образом интровер включаерт свой защитный механизм прячась от мира в неком коконе где ему очень комфортно. Но нужно понимать чте если не прилогать усилий то ни чего не выдет. Да мир ге идеален и нтровер больше переживает внутри себя свои неудачи и ошибки в виду тонкой душевной организации но это не значит что нужно отгораживатся от мира просто распорядитесь грамотно тем чем наградила вас природа и делитесь с миром чуством прекрасного в нутри вас в часности с семьей. Дипресия ведет к расщеплению личности и внутренней целосности человека. Не отрекайтесь от мира любите его с позитивом и вы привлечете в свою жизнь тех кто вас поймет и не будет заниматся тем что бы разрушить вашу душенвную организацию.

Коза ты египетская... Корону сними. Думаешь ты такое сокровище. Ага. Это ж, по твоим понятиям, только у тебя тонкая душевная организация, а муж так себе, ему-то для счастья только-то и нужно, что удовлетворять свои животные потребности. Ох и дура же ты. Смотри скоро найдётся и потемпераментней и повкусней готовящая и покрасивей и, что самое главное, та, которая будет понимать, что муж тоже человек со своими желаниями и переживаниями.

Там, видимо вся линия такая: интровертки, эгоистки и т.д...Какая вообще мать будет помогать родной дочери за деньги???

я вас понимаю, очень. Поэтому.... не хочу не мужа не детей! в этой стране такого не понимают, поэтому готовлюсь уехать в нормальную страну, где диванные эксперты не навязывают свое мнение всем и вся. Где ценится личность без довесков. А то , если нет ребенка, что -то не так , если нет мужа - это не женщина... я как бы изначально целая личность))) и если мне комфортно одной значит так и будет. Либо найдется такой же понимающий спутник по жизни, который не будет загонять в доисторические рамки по типу "Ты должна"

А есди муж Ваш так - "возьмет да уедет" на пару дней? А потом еще раз, и еще раз, и еще?... Скажет: "Я- интроверт, мне иногда нужно одному побыть, через неделю на неделю"? И квартирку себе купит, чтобы он мог один там побыть... Интроверт же...

На том свете сладко уж точно вам не будет

Сходите в церковь и покайтесь, там и душа и сердце отогреятся... Очерствение души...

Это уж точно... Плодиться не хотят, а уж про плоды Духа речи нет и вовсе.. Плод же духа: любовь, радость, мир,
долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание

Смотрите ка бабенка с жиру бесится((!! Мужик классный, секс классный. А она такая королева, то хочуу, так хоочуу.
Запомните в жизни всё возвращается!! Наступит момент когда он пошлет вас нах. И будет прав! Будете тогда комунибудь уже другому плакаться. Что не ценила . Много хотела. И останетесь наконец одна! Бойтесь своих желаний. Потеряете всё!!

значит никого вы не любите, а претворяетесь, и отмазку нашли-интроверт,это надо лечить.9

А никто и не говорит, что это болезнь. Психологи вообще болезнями не занимаются - это не их сфера.
Это особенность характера, акцентуация, когда какая-то черта характера слишком выпячиваеться как бы. Ну вот есть люди со слишком неестественно длинным носом, например. Грубо говоря тут такое же. И это не лечится. Просто специалист помогает понять, как с этим жить, как искать компромиссы, что делать в острых ситуациях. Но только в том случае, если к специалисту придёт вся Ваша семья. Потому что они тоже должны учиться жить с Вами как и Вы с ними. Чтобы и Вам и им комфортно было, чтобы Вы с ума не сходили, а они пальцами не крутили у виска в непонимании. И фыркать сразу же при предложении сходить к психологу не стоит. Если уж за столько лет жизни Вы не научились справляться с этой проблемой, значит, Вам по той или иной причине это не под силу, нужна помощь. Может это будет - то всего лишь одна консультация, толчок, который поможет Вам расставить все на свои места. Просто подумайте, а если случиться так, что командировки прекратятся вообще - развод, клиника неврозов, что?

Любая черта характера возникает из-за чего-то,тем более такое тягостное желание быть одной.никто не говорит что это болезнь,просто нужно проконсультироваться со знающим человеком(психологом)который подскажет как избегать дискомфорта и как договариваться с семьёй.а уезжать от ребенка на 3 недели..он вам это ещё препомнит по лет день...

Просто вы не интроверт, а человек с аутистическим спектром личности......и да! Вам надо к психологу, причем всей семьей......психолог не врач, он не будет лечить, он поможет......

Бедная женщина, как я ее понимаю

Я тоже поражаюсь людям. Жалуются ноют, как тяжело, как плохо. А потом фиг вам ни чего делать и решать ситуацию не буду. Нытье и страдания зачем выкладывать? Чтобы пожалели бедненькую? И чтоб свои проблемы на других повесить и наезжать на тех кто вам правду говорит? Менять себя вы не хотите, ради любимых, помощь вам не нужна. Похвастаться я такая проблемная, а муж золото, терпит и любит? Свою проблему холите и лелеете, семьи уже мало, надо всему миру о ней поведать и порадоваться?

только развод... зачем другим страдать если у тебя крыша худая?

Вы больная...

Собрание примерных семьянинов в комментариях. Какие все хорошие и правильные. Тошнит от таких. Я тоже страдаю подобным. Мне 19 лет и всю жизнь я хотела только одного - чтобы меня оставили в покое. Я не любила шумные посиделки с родственниками, не любила большое сборище людей и просто, чтобы кто-то знал обо мне чуть больше, чем я хочу сама. Я всегда трепетно относилась к личному пространству. До 18 лет у меня не было парней, я не могла свыкнуться с мыслью, что мне придется уделять еще кому-то время и жертвовать своими интересами. Да и не нуждалась я в их обществе. Но вот уже год я встречаюсь с парнем и за это время пыталась расстаться с ним 3 раза. Потому что он часто звонит, часто пишет, часто интересуется моей жизнью и пытается уловить малейшее изменение в моем настроении, что меня очень бесит. Он не понимает, что иногда я не хочу общаться, отвечать на сообщения или звонки. Что иногда я не хочу выходить гулять, а хочу побыть дома и заниматься своими делами. Такое настроение у меня может длиться неделями. Я просто не хочу никого видеть. Я не хочу все свободное время говорить с ним по телефону или переписываться. И не скучаю я по людям. Если очень долго не виделись ,скажем год, тогда могу погрустить, но в целом мне все равно где они и что с ними.

Я Вас понимаю автор, сама такая. А те кто обвиняют, просто другие люди и понять нас не смогут, смотрят со своих точек зрения...
Еще непонятно сколько лет ребенку... если он новорожденный или совсем маленький ( до 3х лет) - это одно ( все таки им очень нужно тесное общение с мамой), а если уже более менее взрослый, другое.

Ну Вы же понимаете, что рано или поздно проблему эту решить нужно будет. А именно прийти к компромиссу с мужем. иначе если не решить, то накопится и кааак рванет бомба. К сожалению, для идеальных решений нужны деньги, снимать квартиру или купить себе маханькую студию, возможно в соседнем доме или в этом, а в это время нанимать няню... ходить к психологу не чтобы лечить "вашу проблему", ее у вас нет, вы такая личность, а к психологу вместе с мужем, чтобы психолог помог найти вам решение, общее... помог понять мужу вас лучше и отпускать и т.д. в свое время мб за то что он вас будет отпускать, вам придется делать что-то для мужа, идти и ему на уступки. это и есть договор ( но не в короновирус, такие проблемы надо было решать до. в короновирус придется терпеть... возможно, короновиус сейчас просветил проблемы в отношениях у многих пар)
Без денег такие проблемы решаются сложнее. Своими усилиями. Как? Без понятия. я бы пыталась сделать все, что бы муж понял вашу потребность побыть одной, но это не за один день делается, возможно, надо месяцами идти к этому. но если денег нет, то как остаться одной? и где? для кого-то остаться одной это роскошь, поэтому многие учатся жить вместе и принимать, как писали выше( кстати, часто тоже у психолога). Учатся не потому что это болезнь, а потому что это дешевле, чем снимать/покупать квартиру, нанимать нянь. Или если Вам будет достаточно раз в пол года уехать в отпуск одной, то это уже легче, многие в семьях летают отдельно.тут тоже надо уже вести работу над отношениями, но и вам придется отпускать его одного без ребенка. А то забавно у вас написано "он с ребенком отдыхать, либо вы одна отдыхать", не равноценно.

не хватило места... и про равноценность. понятно, что вам нужнее остаться одной, поэтому вы предлагаете мужу ехать с детьми... но мб надо уточнить у мужа, при каких условиях он смог бы Вас отпускать? по описанию вашей ситуации видно, что ему самому не очень то хочется быть с ребенком.. брать на себя его. мб в этом проблема и вам надо вместе думать, как сделать так, чтобы всех все устраивало. Да, муж хотел ребенка, но ... ребенок то общий, и это уже неважно кто его хотел. тут тоже еще не очень понятно, эта проблема у вас была до ребенка тоже или уже после. но в любом случае, я бы посоветовала семейного психолога. понятно, что во всем остальном у вас идеально... но если так продолжится дальше, то это не навсегда. муж тоже может начать копить обиды на вас, за то что вы хотите отстраниться от семьи.

еще как очень фриковый вариант, если не снимать квартиру... вы говорите у вас квартира большая... насколько большая? ( это риторический вопрос). если 3х комнатная и больше, то можно выбрать комнату или даже огородить половину комнаты перегородкой, сделать ремонт, стены чтобы не было слышно шумов, а дверь на замок. и будет ваша крепость. а семью приучать, что вы ее любите, но что нужно уважать чужие потребности и личное пространство друг друга. но это относится и к вам! т.е. если ребенок что-то натворил, извольте стучать в дверь и не входить без его согласия, даже если хотите его наругать, так делают в европе. ждут когда ребенок сам выйдет на разговор... там с детства прививают уважать чужие границы. моя мать в детстве ногой дверь выбила бы с криками и матом, даже если бы я закрылась ( для сравнения). так вот, важно то, что не только все вам должны давать личное пространство, потому что оно вам нужно.. но и вы должны уважать чужие границы. безусловно, я не знаю вас, мб вы так и делаете. но это важно, поэтому пишу здесь. важно, чтобы игра не была в одни ворота, а был баланс

Это потому что не припёрло.

Вы знаете, хотеть вы можете чего угодно. Я вот, например, с детства хочу не работать и чтоб деньги сами собой появлялись. Но одно дело хотеть, а другое дело - потакать себе в собственных желаниях. Кому хорошо от исполнения вашего желания, помимо вас самой? Вы же взрослый человек, должны понимать, что так как мы хотим в жизни не будет. Возьмите себя в руки, проявите силу воли, договоритесь с мужем о том, чтобы какое-то время в день он предоставлял вам побыть с собой. Найдите ребенку занятие, предусматривающее ваше одиночество ( запишите его в бассейн или в какую другую секцию). Ребенок и муж это же не домашние животные, чтоб прежде их завести, а, наигравшись, бросить. Вы уже взяли на себя обязательства, так будьте любезны их исполнять.

Не понимаю ее мужа, зачем он вообще ее выбрал, наверное тоже какое то нарушение, или просто идиот.

Автор, если вы с детства интроверт, и вам комфортно быть одной, зачем вы вышли замуж? Зачем вам нужен был ребёнок? Каждый живёт в свое удовольствие, вас никто не заставлял заводить семью. Дело сделано) в вашей ситуации нужно убедить мужа что вам необходимо пространство. 8 летний ребёнок уже не малыш, справится с ним. Он же не грудной. Разговаривайте с мужем, старайтесь донести ему свои представления о комфорте