Не хочу постоянно жить с мужем и ребенком

Не обращайте внимания: большинство людей инфантильны и мыслят крайностями из серии «черное/белое», «любовь/ненависть», «хорошо/плохо».

Вам тогда не нужно было семью заводить. Встречались бы с кем нибудь когда вам хочется. На детей ходили бы посмотреть куда. Ваш муж и ребенок несчастны. Особенно ребенок, он никогда не поймет почему маме нужен не всегда. Ребенку мама нужна всегда рядом. И чем меньше он, тем больше. Вы теперь его психику калечите. Это ужас не видеть ребенка по 3недели и быть счастливой... Отпустите их от себя, не будьте эгоисткой-собственницей и видеться будите по желанию своему или расписанию.

даа кто-то себя тоже Наполеоном с раннего детства считает!) И зачем им специалист..)

Я тоже интроверт. Но у вас что то другое, интроверт это не человек который не выносит других людей а просто без них ему комфортнее, хотя и в обществе он может находится свободно. У меня семья 4 человека, муж и две девочки. До этого мы жили в квартире студии и изоляцию пережили там же. Первые месяцы даже ничего, но я очень устовала и не могла отдохнуть, а потом мне понадобилась помощь психотерапевта, как итог переутомление и депрессия. Уколы помогли. Дети до сих пор дома но мы уже переехали в двушку и сейчас проблем нет. Просто я люблю побыть одна, читаю утром когда дети спят, муж 2 через 2 на работе. В сентябре надеюсь старшая пойдëт в школу а с младшей не известно, поподëм или нет в дет сад🤷‍♀️ А так в принципе со своей семьëй уже 6 лет и я их всех люблю, единственная изоляция долась сложно но многие и за неë впали в дипрессию. Муж решил немного мне помоч и купил старшей планшет, младшей дали смартфон, я туда закачала довольно интересные игры, головоломки, стилист, музыкальный синтезатор и ещë развивающие. Теперь дети седят спокойно какое то время и это уже позволяет отдохнуть от шума и суеты. Муж экстраверт, обычно он гуляет и играет с детьми в активные игры, а я в спокойные. Спасибо мужу что помогает с детками. 🥰

"Мамкает" потому что он один, и не интраверт. Родите еще "парочку" и он от вас отстанет😄. Будет с братьями общаться. Представьте как ему "больно" без общения. Так же как Вам от излишка ...

Сын подрастет и муж сможет налаживать личную жизнь. С автором даже терпила не продержится до конца своих дней:).

Ваше поведение больше похоже на аутическое расстройство или махровый эгоизм, чем на психотип. Интроверты- очень тонкочувствующие и эмпатичные люди. Заботливые, внимательные и преданные. Только близкий круг их общения крайне узок. У меня нет друзей и подруг. Я общаюсь в основном с мужем, дочкой и сестрой.Мне этого вполне достаточно. С коллегами по работе, общение -только на работе. И да, я живу в отдельной комнате от мужа, мы можем перекинуться за день, максимум десятком фраз. Но это не напрягает ни меня, ни его. Нам комфортно. Каждый занимается своим делом, но я знаю, что он рядом))) Доча живет своей семьей и общение у нас ежедневное по телефону или Вацапу. Может у Вас синдром Аспергера?

Автор, Вы не только интроверт, но и эгоист, раньше надо было рассчитывать свои силы, пока семью не завели, только Вы о себе знали, другим ваши страдания непонятны и не обязаны быть понятны.

про безответственность - не так уж и не прав...

Извините, автор. Но это уже называется аутизм, то есть психическое отклонение, или иначе социофобия. Вашим родителям надо было в детстве к психотерапевту ходить вместе с вами. Сейчас можно тоже изменить, но вам это не надо. Подумайте, может это надо ребёнку и мужу?

Ну вот я тоже "бывшая жена-интроверт". Это такое счастье! Наконец-то никто не конопатит мне мозга, для этого теперь новая жена есть, я могу жить для себя и не перед кем не отчитываться! Замуж больше никогда!

У нас с мужем такой же образ жизни, у каждого своя комната и минимум разговоров, но это не мешает нам проводит много времени на природе. Сын живёт отдельно. НО, у автора совсем другая ситуация - её ребёнку 8 лет ! Это возраст, когда у них не закрывается рот и энергия бьёт через край, тем более мальчик. Как мне всё это знакомо ! И как хотелось побыть одной в тишине и что бы никто не дёргал. Благо, что у меня была творческая работа и отдельная студия. Это меня спасало.

А нафига было замуж выходить и рожать ребенка? Чтобы подружкам нос утереть или не остаться в девках? Сейчас страдают все: и вы, и муж, и ребёнок.
Если муж боится ехать отдыхать, поезжайте сами...

Психопатка ты, а не интровертка! Муж тебя сам бросит в скором времени! А одиночеством будешь наслаждаться, когда руки затрясутся, - в старости, только некому будет и стакан воды подать...Сын хорошо запомнит "любовь" и "заботу" такой мамани...

Все сразу не бывает, надо это понимать. Я тоже всегда очень любила жить одна. Очень скучаю по этому состоянию, но ... за все приходится платить. Основная проблема людей, что они не понимают, что нет абсолютного комфорта, все относительно, приобретая одно - мы теряем другое. Мой муж ушел жить к матери, ведь я там не могу его контролировать, а он любит выпить. Ему удобно, и здесь и сейчас "хорошо", но разорваны отношения с детьми, очень глупо. А я не могу себе позволить вновь стать интровертом, не имею морального права перед детьми, которые мне не навязались, а сама заводила, они меня об этом не просили.

Нет к ребёнку я такого конечно не испытывала, а вот к родителям, мужу, подруга у меня жила какое-то время, сейчас приходится с матерью жить далеко за 80 ей.А там где она живёт даже гостиницы нет, чтобы хотя бы на сутки побыть одной.

Я понимаю ВАС,но меня муж понимает мы оба такие поэтому детей не хотим вместе 12 лет у каждого своя комната и мы там можем проводить время когда хотим и нам так комфортно. Это наша жизнь и всякие там нытики по типа ВЫ ЧТО А ДЕТИ, ВЫ ТАКИЕ ЭГОИСТЫ ЖИВЕТЕ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ и т.п. нам по барабану,жить только для того чтобы быть как все это не для нас.

Скорее всего вы конечно интроверт. Но мне кажется у вас внутренних ресурсов не очень много. Энергия быстро заканчивается и вам на подзагрузку надо. Попробуйте занятия йоги. Не тратьте энергию впустую.

Давайте подождем, там еще и у ребенка комплексы вылезут, будет думать что она такааая плохая, что даже мать из дома из-за нее уходит...
А вообще, считаю, что это ппц... Глупость какая-то, я хочу, мне надо... Эгоизм зашкаливает... А вот эти интроверт, х-р-ено- верт... Больше на отмазку похоже.... Автору надо было изначально свободные отношения, гостевой брак и прочее, детей зря заводят такие люди... Не понимают, как это у ребенка в голове уложится и что из этого на психику повлияет... Ребенка жалко...

Вы с дуба там, что ли, упали? Человек написал о своей проблеме, крик души. Нужно было список потребностей мужа и ребёнка ещё написать, и план удовлетворения? Любовь есть, отношения в семье хорошие. Но у человека есть особенность, которую надо учитывать остальным членам семьи. Об этом речь. О том, как объяснить мужу, что это не эгоизм, которым у нас объясняется любое наличие собственных интересов и потребностей. Ради чего душить любимую женщину, отказывая ей в паре дней свободы, чтобы её душевное равновесие восстановилось? Тоже эгоизм, как-никак.

Специалист нужен за тем, чтобы помочь справиться с этой ситуацией. Сама вы не справляетесь, раз здесь написали.

Ну у экстравертов свои проблемы. Когда они их высказывают, то интроверты тоже могут не понять.

Безмерно сочувствую Вам, дорогой автор.
Но, увы, Вы изначально неправильно выстроили отношения, если муж полагал, что будет "традиционная семья".
Нужно было в начале отношений, до рождения ребёнка, проводить серьёзную работу по притирке, перекраивать медленно и осторожно собственные привычки, чтобы муж вписался в Вашу жизнь без того, чтобы становиться в тягость.
Послушайте, пожалуйста: Вам действительно сейчас нужно обратиться к специалисту. Потому что интроверт - это не какая-то строго определённая, биологически заданная характеристика. Серьёзное влияние на восприятие других людей оказывают отношения с этими людьми. Судя по тому, что Вы написали, у Вас не всё хорошо в отношениях с мужем сейчас (и когда-то не всё хорошо было в отношениях с родителями), Вы не приняли его полностью как своего, Вы отстраняетесь бессознательно и раздражаетесь, когда он это не принимает, отчего отстраняетесь ещё больше.
После 12 лет брака всё это превратилось в жёсткую схему поведения, когда Вы действуете и чувствуете автоматически.
Поймите, пожалуйста, что говорить "я такая и такой была всегда" означает, во-первых, полностью снимать с себя ответственность за происходящее в Вашей семье, во-вторых, добровольно отказываться от любых средств и ресурсов как-то на то происходящее повлиять.
Берите мужа и идите на семейную терапию. Дело не только в том, что вам обоим нужно понять проблемы в своих отношениях, вам элементарно посредник нужен при разговоре, раз за 12 лет вы не договорились, который объяснит сторонам, почему нельзя игнорировать нужды друг друга, и поможет выработать правила семейной жизни, выстроить быт, чтобы у Вас лично было необходимое Вам время на уединение, а Ваш муж понимал, зачем оно Вам нужно.

Когда уже общество осознает глупость и вопиющую некорректность понимания экстраверсии как извечной готовности к коммуникации и, наоборот, интроверсии как патологической несклонности и вообще неспособности к коммуникации. Да-да, это я к Вам, ярым "интровертам" и "экстравертам" в комментариях обращаюсь.
Впрочем, риторический вопрос это был.

Поймите хотя бы, что интроверсия/экстраверсии - это не бинарная черта типа мужского/женского пола, это большой интервал, и чистых интровертов и экстравертов в природе нет, а если есть, все они в клиниках психиатрических пребывают, ибо в обществе жить не способны.

Уважаемые интроверты, пожалуйста, присмотритесь к своему окружению и постарайтесь понять, чем оно вас раздражает, помимо своего присутствия в вашем чрезмерно чувствительном к нему личном пространстве.
И да, я сама интроверт, и поэтому знаю, о чём говорю.

Уважаемые экстраверты, каждый раз, когда вам по какой-то странной причине захочется вдруг часок в одиночестве в телефон позалипать, знайте, в вас говорит ваш внутренний интроверт.

Мне тоже надоела общага , развелась. Но там еще и косяки у мужа были. Живу с ребенком и чувствую себя свободно, нет такого как было с мужиком, которому вечно от меня что то надо было.
Я не знаю, интроверт ли я, но общаться я люблю с подругами. А вот жить с мужиком мне тяжело.

Вам уже не помочь,муж другую найдет-здоровую. Ребенка жалко.

Господи, вы не понимаете совсем, что чувствует интроверт! Она не эгоистка, о том передача, что не эгоистка. Но о себе тоже нужно думать. Сразу это лютый эгоизм разве? Не надо ее к врачам посылать и лечить, люди разные. Девушка, Вам станет легче - я то же интроверт, ребенку всего 2, в спальне грандиозный ремонт по разным причинам уже год, спрятаться на полчаса некуда в этой трёшке от них сейчас 😭 а машина - не решение? Я вот за рулём могу отдыхать, еду такая одна в мини-домике, по своим и семейным делам - не эгоистично заодно...

Вот сразу видно, что вы несчастны насквозь. Поэтому лучше идите мимо без советов.

Вот именно, с таким диагнозом не надо было заводить семью. Я бы тоже не поняла, если бы мой муж на день - другой уезжал отдельно пожить.

Нет, вы явно с диагнозом

Если женщина рожает ребенка, чтобы угодить мужу, - желание побыть одной - не самая ее большая проблема. Вашу боль разделить сложно, так как фигура Вашего сына вызывает гораздо большее сочувствие.

Чистой воды эгоизм. Прямо самый откровенный. Рожать ребёнка, понимая, что ему будет нужна Мама, нужна постоянно, особенно в моменты становления личности и при этом пытаться сбежать подальше лишь бы не «мамкал»- это что? Не эгоизм? Зачем было под давлением мужа производить на свет нового человека и потом жалеть о его существовании? Автор позиционирует себя уверенной в себе, общительной, успешной и приятной во всех отношениях, но это самолюбование как-то очень сильно контрастирует со словами, что родила для мужа... боялась, что уйдёт? А как же самооценка и Яяя? К психологу-то сходить не помешало бы. Там каша в голове и полное непонимание, что делать дальше. По крайней мере, психолог помог бы реализовать ее мечты об одиночестве без вреда для ребёнка и мужа. Посоветовал бы, как именно стоит все распланировать, чтобы все остались довольны. Нельзя в семье думать только о себе, иначе смысл семьи теряется. Это же все-таки союз людей с общими целями и планами на жизнь. Любить себя и заботиться о себе- это прекрасно, но и нести ответственность за совершенные действия- это основная и важнейшая черта взрослого, состоявшегося, зрелого и психически здорового человека.

Автору хочется сказать : дура зачем замуж вышла и ребенка родила ?
Если ты по натуре одиночка , смысл был все это делать ?
Вот это и есть верх эгоизма , создать семью , а потом от нее же шарахаться , при этом всем , ты же сама себя знала хорошо , не вчера началось. Дебилизм полный

Не понятно одно - зачем Вы выходили замуж и рожали?? Так , периодически снимали бы себе кого-нибудь.

Б/*л/*я, да вы з/*а/е/б/а/л/*и!!! Вот честно, уже слов не осталось!

Прочтите хотя бы половину этой ветки...

Я уже не раз писала, что всегда нужно выкраивать время на свои занятия, на свои хобби и т.д.
С собой каждый человек должен и имеет право побыть!
Но то что тут пишет половина включая автора! якобы свалить от семьи на две недели, а то и больше... в отель, в другую квартиру ещё куда - ничего такого!

У меня возникает только один вопрос - Вы нормальные вообще?
Слышали когда-нибудь что такое ответственность?!
И зачем заводится семью при таких проблемах с обществом?

А у автора явно выраженный Эгоизм!
Потому что она писала, что любит шумные компании и вообще у неё профессия такая, что всегда много людей и ей это в кайф!
Значит чужие люди не втягость! А от мужа с ребенком сбежать на две недели это Ок!

А вы тут со своей ерундой! Интровертов- х/у/евертов..

Просто сейчас в мире куча разных вещей, мы можем запросто тратить время и деньги на себя и свои хотелки! И это нормально!
Только если изначально не хотели замуж и детей, то и заводить их не надо!
Не нужно слушать всяких мимокрокодилов и прочих, и плясать под их дудка!
Слушайте себя, чтобы в конечном итоге:
во-первых, никто не был виноват, кроме вас.
во-вторых, не страдало ваше окружение и вы сами!
Как вот в случае с автором!

При чем здесь вы?! Это вашему мужу надо искать себе теплую женщину и сепарировать вас от сына, чтобы он смог выстроить отношения с новой женой отца. А у вас уж как сложится, может и любовников не будет, живите одна, если вам так легче. Серьезно.

Я тоже такая. Хочу тишины, покоя и свободы. И с большим удовольствием отправила ребенка на месяц в деревню. Наслаждаюсь одиночеством. Нет, я люблю свою дочь, но иногда, хочется одной побыть.

Как же я вас понимаю..словно родную душу встретила. Так же мечтаю об отдельной крохотной квартирке куда бы я смогла сбегать от семьи. А еще я очень творческий человек и мне просто необходимо свое личное пространство, закрыиое от всех. Так хочнтся остаться наедине со своими швейными машинками, вышивкой, журналами, чтоб никто не дергал, не отвлекал..раньше муж часто улетал в командировки и мне было легче..а сейчас карантин и мы вчетвером в двушке..каждый день.. я тихонько схожу с ума... раздражаюсь.. p.s . Мужа и детей люблю. Просто люблю побыть одна. Я в это время наполняюсь энергией.

Как же я вас понимаю !!! Вы словно меня описываете ! Никогда не думала что есть еше такие люди ...

Я тоже жалею, что вышла замуж и родила

Мама у меня такая, всю жизнь меня упрекает и жалеет, что меня родила. Жаль вашего ребёнка, на себе вот уже 46 лет испытываю её ненависть. Иногда кажется, что лучше бы в детском доме воспитывалась.

Искренне Вас понимаю.Сама такая.С мужем на протяжении 3-х лет жила гостевым браком-это помогает.Но,он англичанин,относится с пониманием-у европейцев менталитет другой..Рожать Вам однозначно не стоило.Скорее всего Вы просто поддались давлению.Не сдавайтесь в желании жить СВОЕЙ жизнью!Только так можно быть счастливой✌️

Нет, это не интроверт ... Это что-то психическое, тут серьезная помощь нужна... И зачем нужно было замуж, и ребенка рожать, если Автор ненавидит людей, всех людей в принципе ... В Антарктику пингвинов переворачивать, в тишине, вдали от людей, а так двух хороших людей как минимум Вы сделали несчастными, мужа и ребенка

Какие тут личные границы... Модный психосленг, не более. Если Вы не хотите ни слышать, ни видеть своего ребенка, это - о границах?!
На навязчивую идею похоже. Психиатр в помощь, он же - врач, а психолог тут не поможет...

Какие пару дней??! Автор вобще не выносит своего ребенка и мужа, даже закрытой дверью они ей мешают, одним своим существованием... Уходить ей надо из семьи, и чем скорее, тем лучше, пока муж и сын непоправимую психическую травму не получили...

Вы не интроверт, а эгоистка. Больше даже нечего добавить!

Я тоже интроверт, и отчасти Вас понимаю, мне тяжело ужиться с людьми, у меня первый муж был экстраверт, так он как будто из меня энергию выкачивал, а я эмоционально становилась истощенной и измученной

Эпоха крайнего индивидуализма, эгоцентризма, пофигизма и чайлдфри, которая по сути ещё только началась...
Поэтому далее демографические проблемы будут только нарастать.
Поэтому неудивительно, что вскоре нас всё больше будут теснить выходцы из Средней Азии и Кавказа, которые общительнее, уживчивее, выносливее нас, чьи семейные традиции крепки, а сами семьи большие и дружные. А самое главное - они очень любят и берегут своих детей.

Автор, вы из числа ВЧЛ - высокочувствительных людей. Таких людей 10-15 %. Это все равно что жить без кожи, настолько все остро воспринимается. Постоянное присутствие людей рядом, даже близких, ведет к большой потере энергии. Вам нужно много воздухаи уединения, чтобы "перезарядить батарейки" . В семейной жизни это трудно. Обычные люди Вас не поймут, не пытайтесь объяснять. У них толстая шкурка и нет такого острого восприятия всего. Есть психолог в сети хороший, Лузгин, у него много материала для ВЧЛ. С этим надо учиться жить, как с диабетом. Сохранять свою энергию и силы. Удачи Вам, вы редкий человек, но не одинокий в своих особенностях). Не обижайтесь на обвинения в эгоизме, люди правда не понимают,что такое высокаячувсвительность всех жизненных рецепторов, и как это больно.

Жизнь - это испытание. Семья - испытание. Нет ни одной сферы жизни, состоящей сплошь из приятных моментов. Очень хорошо понимаю автора, сама испытываю похожие чувства и проблемы. Мне всегда мало времени уединения. Мечтаю вырастить сына лет до 18-20-ти и уехать в неизвестном (даже мне самой) направлении, чтобы хоть в старости жить одной. Уйти на пенсию от семьи. Не хочу никакого стариковского кряхтения в соседней комнате и никаких накряченных мне на голову внуков. Я своих детей растила без помощи бабушек, ничего обошлась. Не знаю, осуществлю ли свои мечты. Не решусь ничего советовать автору. Просто выражаю понимание и сочувствие.