Не хочу постоянно жить с мужем и ребенком
Я интроверт, мне некомфортно находиться с кем-либо на одной территории длительное время. У нас большая квартира, но это не то, понимаете, когда за дверью ходят, шуршат. И закрыться в комнате можно …
Я вас очень понимаю! У меня не настолько обострено, видимо, но тишина и свое, отдельное пространство мне крайне необходимо. Ниже советуют сходить к психологу - хорошая идея, но не потому что с вами что-то не так, все так) может он подскажет как лучше донести до близких свою потребность. Те, кто гадости пишут, ребенка жалеют - просто не были в вашей шкуре и не понимают, что люди разные. А то, что ребенку нужна добрая мама в ресурсе, а не замученная, но зато 24 часа в сутки - уже прописная истина.
это не "я интроверт", сходите к психотерапевту, может это можно подкорректировать стоб вам стало легче
пойдите к психологу. Я тоже интроверт, мне было тяжело жить с мужем первый год, но потом все наладилось, привыкли друг к другу, и теперь без него не представляю как жить. У вас видимо более тяжелая форма, лучше к специалисту обратиться за помощью, это нормально, можно даже онлайн найти.
Интроверт - это это не болезнь " более тяжелая форма")))Да и тут не про интроверсию. Тут реально какой-то невроз.
Ой, как я понимаю Вас, сама такая! Нет ничего хуже, когда кто-то вытягивает меня из моего внутреннего мира. С мужем выжила 2 года только благодаря его разъездной работе. По стечению обстоятельств разошлась. И уж почти 20 лет живу одна. Были попытки проживания с мужчиной, но больше 2-х недель я никого не выношу под одной крышей. В детстве тоже было тяжко, когда родители брали отпуск. А так не особо много их видела: отец был дальнобойщик, мама в совете директоров крупного завода, приходила к ночи. Я как-то с детства была уверена, что буду жить одна. Даже книги читала такие, где главная героиня-одиночка и всего добивается сама. Рожать я тоже не стала, т.к. ребенок - это на 18 лет, не меньше, причем изо дня в день. Меня устраивают отношения, когда мужчина у себя, я тоже. Встречи по настроению и не очень часто.
это не "я интроверт", сходите к психотерапевту, может это можно подкорректировать стоб вам стало легче
К чему идти к психологу? Чтобы сломать себя кому-то в угоду? Интроверсия-тип личности, это природное. Женщина такой родилась. Все общественными должны что ли быть? Просто муж должен проявлять больше понимания к ситуации. Радовался бы, что жена на нем не виснет. Много "озабоченных", которые каждую секунду хотят держать мужа и детей в поле зрения. Вот это болезнь, на мой взгляд.
сколько же я наслушался от этих "интровертов", не приведи господь квартиру с такими делить, их нужно стерилизовать, они одиночки и весь геморр быта падает на вторгого супруга.. это жесть
Не переживайте за нас, мы и сами не согласимся рожать под угрозой смертной казни. Стерилизация не потребуется.
...как я вас понимаю, один в один моя ситуация, но только я терпела, понимала, что это только моя проблема, ведь мои родные, как раз во мне очень нуждались, а сейчас всё стало на свои места, дочь выросла (совершеннолетие отметили) и по обоюдному согласию Мы развелись, я сейчас себя ощущаю свободной и спокойной на всю катушку, живу одна, а дочь меня навещает в гости, наконец я настоящий интроверт и мне не стыдно, я это выдержала, я не могла себе позволить этого, пока не вырастит дочь, да и с мужем мы вдоволь "нажились".
Поэтому я решила, что замуж выйду только когда найду человека, от которого не захочется отдыхать. И нашла в 29 лет. Родила в 35 и все отлично. Но он много работает, это спасает очень.
Поражаюсь людям, которые пишут:разводитесь)
Вот щас. Поскакала. Брошу любимого мужа, заботливого и надежного, охрененного любовника. Добровольно лишу себя любви, помощи, классного секса и поддержки. Буду искать непонятного мужика какого-то.
Я по своей воли в жизнь не разведусь, не мечтайте)
Ну дак в таком случае,дамочка, ты зажралась и пора тебя саму выгонять. *** какую-то пишут,интроверт она,просто ты охренела в конец,а не какой ты не интроверт
Вы извините меня, но люди какие то больные на всю голову...Слишком много хочу ,не хочу....Есть слово ответственность. Сегодня хочу,завтра не хочу. Это называется инфантильность . Если вам нравиться тишина и т.д. Так идите и живите одна.
Потому что такие люди больные на глушняк и сами не знают чего хотят. Я развелась с мужем и у меня трое детей . Он вообще не навещает детей и толком не помогает и я тоже устала от всего,но это же не значит,что я должна бросить детей и свалить куда нибудь на хату,чтоб побыть в тишине. Мозгов у таких людей ноль.
Мужа очень сильно люблю.
Он не интроверт. Хотел традиционную семью. Да и я хотела с ним быть. И сейчас хочу.
Детей вот никогда не хотела. Родила, потому что муж уговорил. Ну тут у меня нет претензий. Он свои обещания выполняет.
Песдетс... Извините... Муж уговорил? Вообще-то надо для себя рожать детишек. Любите пожалуйста своего ребёнка не смотря ни на что, он ваш самый родной
Зачем мне специалист? Я же написала: такая с раннего детства. Всегда такой была. Это черта характера, врожденная, а не болезнь. Лечить тут нечего
Думаете к жизни с родителями никогда так и не привыкла, но с мужем и ребенком забуду об этой "ерунде")))
Что значит зачем к специалисту?
Если вы считаете что с детства в таком режиме, но норма? Вы просто не пробовали снизить этот дискомфорт не за счет других!
Идите черт побери к психологу или психиатру и лечитесь.
Зачем тогда рожать и жениться,жили бы одни. Ребенка жаль из за такой мамы,потом удивляешься что ребенку не хватало маминого тепла.
На тему своей интровертности многое написала в стартовом топике. Не буду уж, тоже самое копировать. Просто еще раз поясню, что мое желание уехать на 2 недели никак не связано с любовью или нелюбовью к семье.
Я не могу ни с кем находиться рядом долго
Вы описываете свою социофобность, я тоже интроверт и тоже с раннего детства, но я так себя не веду. Моя семья для меня это моя крепость, люди, которые могут всегда обнять и утешить, в конце концов просто помолчать вместе. Да, я тоже иногда устаю от общества, в последние полгода я одна я оставалась считанные дни, когда муж уезжал с сыном к своим родителям. Но всё это не повод для ваших отговорок. Я тоже эгоистична, но я эгоистична не для себя, я всё время молюсь, чтобы всё было хорошо у сына и у мужа, а тогда уж и у меня хорошо будет, потому что я мать и жена. А вы же самое лучшее, что можете сделать для своей семьи, удалиться и не мотать им нервы своим кислым и вечно недовольным видом. Мне жаль и вашего мужа, а тем более жаль ребенка.
Поражаюсь людям, которые пишут:разводитесь)
Вот щас. Поскакала. Брошу любимого мужа, заботливого и надежного, охрененного любовника. Добровольно лишу себя любви, помощи, классного секса и поддержки. Буду искать непонятного мужика какого-то.
Я по своей воли в жизнь не разведусь, не мечтайте)
"и не мечтайте" - да всем ***!!
Очень вас понимаю
Скорее всего вы не интроверт, а у вас расстройство психики с детства, которое не настолько выражено, что родителям не приходило в голову вас показать специалисту, да и не было тогда это принято. Поэтому сейчас вам ничто не мешает обратиться к психотерапевту и выяснить, действительно ли это просто ваша особенность, как вам кажется, или настоящая проблема, от которой можно избавиться. В любом случае, это лучше, чем продолжать страдать и жаловаться на жизнь, ведь вы ничего не теряете. А если вы правы насчёт своей особенности характера и врач это подтвердит, у вас появится железный аргумент для мужа, чтобы избавиться от обвинений в эгоизме. Подумайте об этом.
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт253 ответа -
Любовь СабиряноваКоуч-психолог752 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 074
-
Павел РощинСексолог, гипнолог363 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....479 ответов
-
Сибилёва АллаВрач-невролог36 ответов
-
Андрей БуриловПрактикующий адвокат29 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 184
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
Налицо махровый эгоизм: эта женщина по-настоящему и не жена, и не мать, а инфантильное существо, думает только о себе любимой, исключительно о своей свободе :) а на самых близких ей наплевать. Вот уж действительно не надо было ей выходить замуж и рожать ребёнка: жалко и мужа , и сына(((
Удавитесь!
Автор, есть какие-то изменения в жизни? Пытались ли с мужем объясниться?
Автор, как все понимаю! Тоже хочу то одна, то вместе. Так мне лучше с некоторых пор. Хочу отдыхать от мужа, быть одна какое-то время. Мне проще. Мы как-то поссорились и он снял квартиру. Но жить там один не хочет, представляет себе только традиционный брак(две ж...пы под одним потолком). Не знаю,что делать,как донести до него.но у нас дети уже взрослые,думаю решим. А в молодости очень мучилась из-за этого😩
Зачем было мучить мужика, выходя за него замуж?! Так без Святого Штампика не жилось? Зачем рожать ребёнка и ненавидеть его постоянно?! Умиляет эта мода хамов и злыдней называть своё чмошничество словом "интраверт"))
Зачем было мучить мужика, выходя за него замуж?! Так без Святого Штампика не жилось? Зачем рожать ребёнка и ненавидеть его постоянно?! Умиляет эта мода хамов и злыдней называть своё чмошничество словом "интраверт"))
Вы типичный человек, любящий отметить людей ярлычками и поставить на полочку под определенным номером. И все такие понятные и простые, правда? Примитив. Не то что вы, целая интровертная вселенная , космос загадочный и непостижимый) Милое, я могу интровертом, экстравертом, даже xyeвертом, это не отменяет того, что я прежде всего человек, который когда-то родил ребёнка , вышел замуж, и хочет не только брать , но и отдавать. С раннего детства я была запойным книгочеем, прочла тысячи книг, любила прятаться, быть одной, и знаю счастье минутки наедине с собой. Но так же я люблю близких и люди мне интересны. Авторке стоит почаще напоминать себе, что каждый вселенная и пореже носиться со своей интровертностью как с писаной торбой.
Браво!
Сколько зависти.
Наверное родили ребенка, а никто не помогает. Денег на няню нет. Вот и злитесь на всех, кто живет в лучших условиях.
Ну так воспитывайте 24 часа в сутки.) Я поумнее. От нищего и безответственного, без условий...никогда бы не родила. Родила на СВОИХ условиях.
Вои и окончательно дерь*ецо полезло)) Я угадала - рабыня Святого Штампика, использующая мужа в качестве дарителя статуса, кошелька и возможности понтоваться в инете)) Ребёнка ток вот жаль, такое чудовище вместо матери... Ну, нацарапай и мне про зависть, давно у мя в коллекции моральных уродцев таких эталонных Г. не было))
Ох вам ереси понаписывали: такая, сякая, немать, нежена. Типичные узколобые экстраверты, для которых существует только два образа жизни: их и неправильный. Я узнала себя в вашем рассказе. Тоже все детство пряталась на чердаке и рощице рядом с домом с книжкой, чтобы отдохнуть от родни. Но вы просили совета: сейчас, во взрослом возрасте, я просто ухожу из дома и гуляю по городу часами. Наушники, сигареты, деньги на кофе, перцовый баллончик, удобная обувь, какой-нибудь малознакомый район... хотя спустя годы таких прогулок в родном городе знаком каждый угол. Иногда уезжаю в соседний уютный и зелёный городок. Домашние дела, естественно, сделаны, иначе будут конфликты. Остальное никого не касается. В семье все привыкли, и, хотя считают это странностью, претензий не предъявляют.
Не рожайте детей и всё! Больше ничего мы, узколобые экстраверты, от вас, #нитаких_как_фсе не хотим. Чудовища, просто представьте себя на месте этого 8-летнего мальчика, которому постоянно говорят, что не хотели его рожать, от которого запираются, которого отгоняют от себя!
Круто сейчас. Обозвался интровертом и выносишь всем мозги, красота)))
Вы вашему ребенку тоже так же объясняете, как на форуме?
Что его общество для вас периодически, но часто! не выносимо, потому что вы себя называете интровертом?
И - как ребенок реагирует? Сколько лет ребенку, если он есть?
Вы с автором ценным советом поделитесь, КАК себя вести с несовершеннолетними близкими, чтобы не разрушить с ними отношения, столь ревностно охраняя свое неприкосновенное личное пространство.
Раз уж вы так отстаиваете интровертный образ жизни в семье с ребенком - то дайте руководство к действию...
А то потом эти "интроверты" в старости начинают жаловаться на отсутствие внимания и помощи со стороны выросших детей.
А тут - как в банке. Эмоциональная отдача от детей - пропорционально вложенному времени и сил в раннем детстве. И если ребенок "интроверта" чувствует недостачу внимания, то платит он родителю сторицей сполна, в старости.
Пока же обзор всех комментариев от "истинных интровертов", живущих в семье сводится к тому, что они свои родительские обязанности по вложению собственного бесценного времени в собственного раздражающего ребенка просто перекладывают на других членов семьи.
А сами сваливают в закат, периодически, под разными предлогами - командировка, истинная или мнимая, неотложные дела в другом семейном помещении, и пр., в зависимости от толщины кошелька и умения врать ближнему.
Класс! Ловко Вы этих злыдней приложили!))
Ой, а кто так хочет жить все время? Ни один нормальный человек не хочет,чтоб ему все время выносили мозги, ныли, нудели, требовали внимания, задавали кучу тупейших вопросиков на уровне "почему небо голубое". Кто это хочет? Только законченные садомазохисты и огтпетые лгуны.И интраверсия тут ни причем. Экстраверты в таком пи.це еще быстрее трогаются мозгом и начинают под любым прелогом сваливать к подружкам, в кафешки, театры и прочую ***.А нам же это неинтересно, нам просто надо хоть чуть-0чуть быть одним и все. Да пусть хоть полы мыть ,готовить или стирать, но *** одним, без трахарей и хвостов в виде мужиков и детей. И пусть идут на *** все,кто считает что это неправильно.
Автор, я думаю большинство вас не понимает, сыплют стереотипными фразами яжемамочек, Супержён и тп. Они не могут понять, что вы можете отдохнуть только в полном одиночестве. А если этого не одиночества не происходит, накапливается напряжение. Это то же самое, как если бы этим яжематерям не давали спать много дней подряд, даже на минуточку, а требовали бы все выполнять как положено и мужа ублажать, кормить и ребёнка развлекать, развивать ну все прочее. Да они бы передохли сразу. А над вами поиздеваться-они герои. Ведь у них отдых есть, который им необходим, а у вас нет. Но этим курицам не понять и не отвечайте вы им на их шаблонную дурость.
Пока что кудахтанье слышно от автора и тебя)) Вам, хамам, прикрывающимся модным словечком, уже 100 раз написали: хотите быть одни - будьте, только не мучайте никого. Однако же штампик хочется, денежек мужниных хочется, а вот любить его и ребёнка от него - не хочется, плак-плак)) Я не хотела рожать рано - я родила в 34, а не бежала в роддом в 18, чтоб потом "патриархальное общество" обвинять)) Ферштейн? Впрочем, на вас бисера не хватит...
Зачем было мучить мужика, выходя за него замуж?! Так без Святого Штампика не жилось? Зачем рожать ребёнка и ненавидеть его постоянно?! Умиляет эта мода хамов и злыдней называть своё чмошничество словом "интраверт"))
Хотелось. А теперь хочется чего-то другого хотя бы иногда. В конце концов все людди и всем нужен хоть какой-то отдых от бесконечной дристопляски с пеленками и членами.
Во как у носительниц скреп бомбануло!))) Женщина вдруг заявила, что ее интересы - это не семья, да еще и себе позволяет отдыхать от мужа с ребенком! Неслыханная наглость - ишь, о себе думать решила... один комментарий вообще убил "баба вообще уставать не должна". Вы бабы, вы и пашите, а мы - женщины- будем думать, как сделать комфортной свою жизнь в первую очередь. Вот автору комфортно, что муж в принципе есть, но некомфортно, что он есть постоянно. И я ее понимаю. Я тоже думала, что надо остепениться и выйти замуж, а в результате... да такая же ситуация. На гостевой брак мужчины что-то не очень соглашаются(((( им и детям нужно постоянное присутствие(((
Да кто вам мешает думать о себе, дурачкам?)) Думайте, хоть тресните. Но! Ещё раз по слогам: не му-чай-те ни-ко-го, не ис-поль-зуй-те как спон-со-ра, не ро-жай-те то-го, ко-му по-том го-во-ри-те о не-на-вис-ти к не-му. Жаль, мем с Лавровым тут низзя присобачить))
Ваш муж и ребенок никогда не поймут вас - они экстраверты.если у вас квартира большая никаких проблем быть не должно. Гуляйте одна, ходите в лес - мне помогает именно лес.ответьте себе на вопрос _ устроило бы вас , если ребенок посещал бы вас скажем два раза в неделю, а муж три раза в неделю - для секса и давания вам денег? И сколько раз вам в какой период времени вам надо быть одной для подзарядки. Вам нужен семейный терапевт- он поможет найти идеальное соотношение и чтоб все были довольны.
Муж прав,вы действительно эгоистка.
Я вот тоже интроверт и не вижу в этом ни чего плохого, просто человеку хочется побыть одному, (тяжело когда постоянно люди рядом, устаю)) Должно же быть личное пространство и релакс, в конце то концов!) А если ещё устаешь от работы, где всегда народ, это вообще что то! Тем более надо уметь отдыхать от всех!
У меня жена такая )))))) И прекрасно жили . Дети уже выросли . Недолго жили в общей спальне . Почти сразу переехали в разные крылья дома . У детей няня была . Жена занималась и всем руководила , но в любое время могла уйти к себе . Теперь дети живут отдельно . А мы бывает днями не встречаемся . Но часто ужинаем вместе или на завтрак друг к другу ходим . У нас вообще идеальные тёплые отношения . Думаю , ничего страшного . Вы все выстроите как удобно всем
Я тоже интроверт . Слава богу у нас с мужем суточная работа )) по 2 дня не видимся может и три дня .А сын уже подросток но он с детства тоже любит побыть один, и на долго ездит в гости к бабушке и дедушке так что я часто бываю одна ))) И мне очень комфортно .
Ребенок ещё слишком мал что бы понять Ваши желания. Это заложено природой, что ребенок тянется к маме, это его защита и опора. Весь мир крутится вокруг матери, а Вы его лишаете этого на 2-3 недели. И Вы не предлагаете ему ничего в замен, не приходит няня, и не предлагается богатая и интересная жизнь. Вы уехали, а он остался наедине с папой, который работает, устаёт, занят домашними делами и не может уделить достаточно времени, не развлекает его по полной программе, что бы он отвлекся от мыслей скучать по Вам.
Что касается мужа, то как думаете на сколько ещё его любви хватит? Вашей любви к семье не хватает, что бы пощемить свои интересы ради них. У мужа тоже не 9 жизней, ему тоже хочется жить для своего удовольствия. Придёт день, и он устанет от Вашего эгоизма, и найдется другая женщина, которая захочет с ним быть каждый день, захочет заботиться о семье без отпуска на 2-3 недели, и захочет ещё детей. И таких женщин много! Ещё много хитрых женщин, которые ловко используют Ваши закидоны, и Ваше постоянное отсутствие дома, что бы увести у Вас мужа. Сами пишете, что муж хороший и достойный мужчина.
А он уже не доволен Вашим отношением к семье и считает эгоисткой. Вы сами эгоистов любите? Терпите таких эгоистов долго в ущерб себе? 4 месяца карантина и Вы уже полная чаша негодования, Вам уже надоело и Вы хотите сбежать!
Вот прямо не в бровь, а в глаз. Браво, четко и со смыслом.
сочувствую , Вы попали в психологическую ловушку и как выбраться оттуда никто не знает. Интроверты - это навсегда.
Вы,видать никогда и никого не теряли,и слава Богу,после такого все пересматриваешь,и даже если хочется убежать от всех,думаешь"а не вспомню ли я потом об этом с болью".
Вы уже навертели, как могли. Испортили жизнь мужу, ещё и ребёнка родили. Видимо, он свято верил в Ваше исправление.
Надо было найти себе подобного, которому никто не нужен и отпустить мужа, если Вы реально его любили, должны были осознавать, что никогда не изменитесь.
Выход один, уйти. Оставить ребёнка отцу, это однозначно. Ребёнок с такой мамашей будет прошен и несчастен. Пусть ему теплоту лучше подарит другая женщина.
А Вы уйдите. Реально. Живите, как хотите. Будете платит алименты своему ребёнку. Главное, чтобы муж "допетрил", что это вилы уже. Я не знаю, может и мужу ребёнок тоже не нужен.
Вы испортили жизнь всем. "Поздравляю" .
я тоже интроверт и семью в принципе заводить не собираюсь
Зачем мне специалист? Я же написала: такая с раннего детства. Всегда такой была. Это черта характера, врожденная, а не болезнь. Лечить тут нечего
Думаете к жизни с родителями никогда так и не привыкла, но с мужем и ребенком забуду об этой "ерунде")))
У меня тоже такие проблемы с детства. И это не болезнь. Но и психолог не врач. Лечить не надо. Надо научиться грамотно с этим жить. Так, чтобы не мешать ни себе, ни семье. Возможно, психолог подскажет, как лучше коммуницировать с мужем и ребенком, чтобы было комфортнее. Возможно, сможет сделать так, что потребность в одиночестве немного уменьшится. Лечиться не нужно. Нужно разобраться в себе и научиться выставлять личные границы.
В чем проблема? Отдай ребенка мужу и иди гуляй!