Про отношения с мамой

Сколько лет вашей маме? Она работает?

Ваша мать делает все, чтобы ваша семья разрушилась и вы вернулись к ней.
Осознайте это, пока не поздно, встпечайтесь реже и на детских площадках, с сестрой тоже ограничить контакты

Ничем бы психолог не помогла вашей маме, потому что мама не готова и не будет меняться.
Автор, через несколько лет у вас будут панические атаки, испортятся отношения с мужем, будете срываться на ребенке и много всего остального: стыд, негатив, каша в голове. Вы сами допускаете негатив в свою жизнь, мама ваша очень неправа, она свою жизнь прожила, а остатки и боль складывает в вашу психику и семью. Это вас разрушит. И не вы ответственны за ее беды, не вам и расхлебывать. Вы не придаток, а отдельный человек со своими потребностями в семье, любви и спокойствии. У вас есть три пути: оставить все, как есть, ограничить общение и порвать его совсем. Попытайтесь для начала ограничить, например, переехать так, чтобы часто было к вам не наездиться. Поверьте, это того стоит. Сестру вообще ставить на место. И да, психолог нужен вам, пока свою жизнь под откос не пустили.

Маме 62 года. Работает в школе, школу отменили, поэтому приезжает к нам поиграть с веуком каждый день

Мама ваша не старая женщина. Не надо бояться ее обидеть. В этом возрасте люди помимо внуков в состоянии найти себе занятие. Выделите ей определенные дни для посещений. Каждый день в вашей семье ей не надо находиться. Придумайте маме занятия вне вашего дома, если у нее нет своих идей. Защищайте свою семейную жизнь!

Спасибо вам за подробный ответ! С сестрой я фактически не общаюсь, я ей как-то пожаловалась на усталость от ребенка ( ребенку тогда несколько месяцев было) и она меня назвала неблагодарной дурой в ответ. После этого она в любой ситуации вспоминает этот случай , что как можно быть такой неблагодарной, у нее детей нет, а я еще жалуюсь на ребенка хотя беременность мне далась легко. С сестрой я общаюсь очень мало, вернее я с ней совсем не общаюсь, она сама к нам раз в 2 недели приезжает поиграться с племянмком. Ни разу не помогла мне после родов , не предложила приготовить для меня что-то ( сестра очень вкусно готовит). Я никогда не была ее любимой сестрой , а после рождения ребенка, вообще стала с принебрежением относиться. Еще и называет негостиепримной, так как когда она приходит без предупреждения, я не накрываю стол, а могу предложить только чай и что я раздраженной часто бываю. Поэтому она приходит раз в 2 недели, но мне это на руку. Зато звонит каждый день и может часами рассказывать , что сейчас модно и что она купила в интернете. Я в декрете и что сейчас модно, мне совсем неинтересно, но я ее слушаю иногда, а иногда просто не беру трубку.
С мамой я не могу прекратить общения, у мамы диабет и она не лечится и в любой момент может умереть ( ее отец умер от диабета). Поэтому я терплю и разрешаю видеться с внуком. Только вот общения с ней мне не избежать как с сестрой к сожалению :(

У мамы больше нет никаких интересов, не подруг. Она даже погулять выйти сама не может, звонит брату и просит, чтобы он с ней погулял. Брату почти 30 лет если что. И она обижается если он не может ее вывести погулять. После того как родился мой сын, у мамы появился интерес и она с кайфом ездит к нам каждый день. Я благодарна помощи. Я в это время мону приготовить поесть, убрать, но вот не обшаться не получается с ней. Нелавно придумала, что у нас проблемы с мужем, так как когда он вечером приходит и мы мало с ним общаемся. Мой муж необщительный человек и говорит по делу только и мне это в нем очень нравится. А мама уже обрадовалась, что у нас с ним проблемы)))

Внук отрада для вашей мамы. А она для внука отрада или отрава? Может ему с ней плохо, он тоже слушает весь ее негатив.

Тогда терпите ситуацию. Любая дочь, когда к ней приезжает мама, с мамой общается. Хоть в положительном ключе, хоть в отрицательном. Встретиться с мамой и не разговаривать сильно хуже, чем редко встречаться..
Объясните маме, что для вас она любимая мама, а для вашего мужа она почти чужая женщина. Умная мама, когда вечером после работы приходит зять, идет к себе домой.

Внук маму мою любит, она с ним ласково себя ведет. Ему 11 месяцев всего, пока она ничего негативного рассказать ему не может)) Жду, когда откроется офис, выйду на работу, через год отдам малыша в сад. И тгда ни он , ни я с мамой моей общаться не будем
Просто так сложно переждать это время. И каждый божий день общаться с моей маой, слушать эти бредни

Она уходит где-то через пару часов после оого как муж приходит. За ней мой брат приезжает. Она его ждет.

У еас город маленький и метро вещет в любую его точку))) так что далеко переехать не получится

У вашего брата детей нет?

Он не женат, есть девушки)

Тогда у вас вся надежда на брата. Есть шанс, что часть маминой заботы и участия он возьмет на себя.

Автор, это мне вы ответили, пишу с другого компа. Напишу свою историю, может взглянете со стороны и что-то осознаете. Родители жили очень конфликтно без вредных привычек, дрались, ругались, мне доставалось.После университета я какое-то время жила одна, но когда вышла замуж мы стали жить возле работы мамы, и она заходила каждый вечер под разными предлогами. Приносила что-то, без конца жаловалась на отца, что он ее бил, а вот мне повезло в жизни. Когда я говорила, что вообще-то видела все своими глазами и жила в страхе, она отмахивалась. Или приходила без нас "убраться", выкидывала что-то нужное, перекладывала все. Короче, через год-полтора я побежала к психологу, было стыдно, мама типа помогает, а я начинаю ненавидеть ее, он сказал -- переезжайте. Это было семь лет назад, я не прислушалась. Это все нарастало снежным комом, и я становилась все хуже и хуже в ее глазах. И хозяйка плохая, и все в этом духе. Я по натуре очень мирный человек, забитая еще в детстве, но у меня начало подкипать от такой ежедневной порции негатива. Психика слабая, жила, как в тумане.
Хочу сказать, что пока не нашла в Интернете про матерей-нарциссов, не знала, что делать. Нарцисс -- это такое расстройство личности, когда только ты прав и других не жалко (отсутствует эмпатия). Бывают явные и скрытые нарциссы, очень часто матери-нарциссы выбирают одного ребенка любимчиком, второго -- помойным ведром (весь негатив в него сливают). Посмотрите, Автор, на Ютубе очень много видео про это, это очень распространенная проблема.

Похоже, что среди мамы и сестры вы такое ведро (простите, звучит не очень). А по сути самый жалостливый человек. Пока вас держат моральные общепринятые правила, их ничего не держит от того, чтобы самоутверждаться за ваш счет. И главное -- дальше будет хуже. Вы не обозначили границы, за которые нельзя заходить и вас будет только затягивать. Поймите: это НЕ нормально, каждый день приходить в семью, это НЕ нормально приезжать сестре без предупреждения.
Мы все так воспитаны, что "я перетерплю", а у вас уже есть ребенок, которому нужна нормальная мама со стабильной психикой и хорошей самооценкой, чтобы он вырос полноценным человеком.

И, кстати, у моей мамы тоже диабет. Она прямо так приходила и говорила: ой, я сейчас умру. Без конца манипулировала своими болячками, а я жила в чувстве вины, хотя виниться мне было не за что: я училась, не бродяжничала, вышла замуж, все как положено у людей. Ей в общении не отказывала никогда, но, и свою жизнь класть к ее услугам не могла.

Мама не может прожить вашу жизнь за вас. Что мы получили от родителей, мы можем вернуть только нашим детям. Этот постоянный негатив выливается в очень страшный хронический стресс, который безумно коварен. То есть вы живете, испытываете дискомфорт, но вроде терпите. А однажды просыпаетесь, и понимаете -- сил на все нет. И начинаете разваливаться. Тут два варианта: или так и не сделаете выводы, или сразу найдете куда уехать и что сделать. Само по себе это не кончится, предупреждаю. Вы для мамы теперь источник жизни и эмоций и без боя она вас не отпустит.

Все так и есть, моя старшая сестра для мамы -любимчик, она с ней говорит очень осторожно, никаких притензий. Сестра с мамой видится редко , раз в месяц, отвозит ее погулять в парк, обсуждают цветочки, фоткаются, все так мило и хорошо. Сестру мама очень боится, сестра так может поспать, что мало не покажется. Поэтому она с ней очень осторожна.
С сестрой мы уже неделю в ссоре, у нас был конфликт неделю назад, она сказала мне гадость, но я не промолчала, ответила. Вот и повод не общаться с ней, чему я очень рада. А вот маман теперь выносит мозг, что мы должны дружить, что мы сестры, хотя прекрасно видит, что мы никогда не ладили, сестра меня гнобила все детства. « крыса» это было моим именем, по другому сестра меня и не называла никогда. Зачем мама пытается мирить нас, видя что мы разные и не ладим.

Куда я уеду, если мама найдет нас?? Или умрет и потом сестра с братом всю жизнь обвинять меня будут , что это из-за меня.
Я решила , что не буду ввязываться в провокацию мамы, не вступать в диалог. Она с ребенком, а я буду в другой комнате. Сложно будет, она все время провоцирует меня на диалог, но я приложу все усилия, чтобы не поддаваться больше никогда, а то я так от стресса не дай бог заболею.
С сестрой мы неделю в сморе и мне это на руку! Так она совсем к нам не будет приезжать, но вот мама мозг будет выносить, из-за того что мы с сестрой не общаемся. Ей доставляет кайф, что сестра меня унижает и я вроде как должна продолжать общаться с сестрой, а я не хочу

Милая Автор, почему из трёх детей только вас должны обвинять в чем-то плохом, например, в смерти матери? А остальные дети что?
Вам прямая дорога к психологу, нельзя всю жизнь делать то, что не нравиться, чтобы другие плохого не подумали.
Про уехать в другой город я имела ввиду как крайняя мера. Всегда можно обставить так, что мужа перевели или ещё что. Но это когда допечет, вы ещё не на этой стадии.
Про ребёнка: потом через него начнут на вас давить, будут ломать ваш авторитет, это 100%.

Ещё добавлю, что увы не получится так, что они в какой-то момент станут нормальными мамой и сестрой. Привыкли пить из вас эмоции, самоутверждаться, они самостоятельно от вас не отлипнут. А вы будете ронять самооценку, расстраиваться, и это будет отражаться на вашей семье.

Пытается мирить потому что вами в дочки- матери играет

Да, я очень расстраиваюсь, что с сестрой и мамой такие отношения. С другими же людьми у меня хорошие отношения. С мужем, коллегами, знакомыми. А кто мне не нравится, я с ними просто не общаюсь. В этом случае, я вынуждена

// не только вами но и сестрой тоже.

Это же так клево, проехаться по человеку а потом взывать к его семейным ценностям, ведь они так важны, что же ты так низко и мелочно помнишь старые обиды? Ведь мы семья!! Все таки!!! Небось матерью клана викингов себя чувствует в такие моменты.

Вы не вынуждены. Что-то происходило в детстве в вашей семье, что у вас появился страх идти на конфликт с мамой и с сестрой. От сестры вы на время избавились.

Автор, вы не хотите, а не не можете и не вынуждены.
Не лгите сами себе: вы можете всех послать, но боитесь последствий, того, что о вас подумают, что вы сами себя будете винить, что так не принято и так далее. У вас комплекс жертвы, но с другой стороны некая гордость -- я вот вынуждена, брат с сестрой нет, а я да!
Только вы забываете, что у вас есть семья: это муж и ребенок. Вот на кого с большой вероятностью упадут последствия. Про себя думаете, что перетерпите, а они -- перетерпят? Только из-за того, что вы хотите выглядеть хорошей в глазах людей, которые вас не очень уважают, вы готовы принести неудобства своей семье? Я пишу вам из своего опыта, потому что недовольство не сможет в вас сгорать и будет искать выход.
Пожалуйста, не думайте, что муж будет рад видеть рядом постоянно расстроенную жену, ребенку будут внушать, что мать не такая, как надо. Это все в конце-концов скажется на внешности и здоровье, да и уважать себя станете меньше. А все из-за инфантильных решений ничего не предпринимать. Так может все же стоит, хотя бы из-за семьи, если уж себя не жалко?.

Блин, как классно вы сказали!

У меня такая же мать, Автор. И мы десятилетиями играли с ней в эти кошки-мышки. Где загнанной мышью была, конечно, я. Пока это не надоело моему мужу. Он просто запретил мне трепать себе нервы. Срочно дистанцируйтесь от матери. И чем дальше, тем лучше. Все эти "мать святое" - это не про нашу ситуацию. Ну не может любая баба, которая опоздала на аборт и разродилась, быть святой. И это не она дала жизнь, а Всевышний. И только Он вправе распоряжаться ею. Она не может вторгаться в вашу семью и разрушать вашу психику. Моя маман умудряется выедать мне мозг даже по телефону. А у вас вся жесть впереди, если не дистанцируетесь. Страдать будете не только вы, но и ваша семья.

Я и не стараюсь выглядеть хорошей в нлазах сестры и мамы. Я для них самый никчемный, ленивый, злой , кошмарный человек, который ничего не может, поэтому я и не пытаюсь доказать им обратное. Обшение с ними меня напрягает, но избавиться я от него не могу. От сестры могу , мы с ней как-то 2 года не разговаривали. Но мама капала на мозг, что мы должны помириться и мы помирились. Сейчас мы опять не общаемся и я надеюсь что это надолго. Но вот отвравляющее общение с мамой. В июле будет год ( я подила в июле) как мы с ней общаемся каждый день и это ужасно.

*родила

Я не люблю конфликты, они меня опустошают. После них я как выдатый лимон. А сестра конфликтеый человек, она так заряжается. Поэтому я не иду на конфликты, заведомо зная, что сестра выпустит негатив и ей станет хорошо, а мне после конфликтастанет хуже

Если верить постам про ваши отношения с сестрой, то конфликт, ведущий к разрыву с сестрой, приносит вам пользу. Сначала вы как выжатый лимон, но потом вы успокаиваетесь и вам хорошо. Не миритесь, наслаждайтесь свободой.

После каждого конфликта с сестрой, даже ксли виновата она, а не я , отногения с мамой становятся еще хуже. Она обвиняет во всем меня и потом пытается нас помирить, не понимая, что мы с сестрой разные люди и мы не можем быть вместе , хоть мы и сестры

Вы не заметите, как и 10 лет пробежит. Выше читали, я писала, что психолог 7 лет назад посоветовал уехать? Так вот -- это было 9 лет назад, я посчитала. Время несется.
Я вам еще раз пишу: это ненормально каждый день общаться с мамой, если это вам приносит дискомфорт. Вы уже не дочь, а мама, жена. Вы не ее муж, вы не виноваты в том, как прошла ее жизнь. Детей выращивают и отпускают.
Я очнулась, когда волосы стали вылазить от стресса. Мне некому было сказать, что это ненормально.

Понятно. Вам плохо, но защитить вы себя не можете. Грустно. Вам остается только тянуть эту лямку "дочернего долга" дальше.

Автор, а я перестала общаться с матерью и бабкой. Тут выше писали, что нет смысла пытаться быть хорошей для людей, которые тебя не любят - согласна на 100%. Я тоже пыталась налаживать отношения, мама жила с нами (у меня семья - муж, двое детей). Потом я родила третьего, но случилось горе - ребенок умер. Я тяжело отходила от случившегося, мне стало казаться, что я некудышная мать и что я, может быть, неправильно жила, захотелось все поменять... На пару месяцев я уходила из семьи, жила у бабушки в другом городе (знаю, что это было глупо), так вот, в такое сложное время, мать с бабушкой стали поливать меня грязью, я просто поняла, что тем, что я дала слабину изза стесса, я дала ей повод самоутверждаться за мой счет. Как муж мне потом рассказывал, рот у нее не закрывался, я , по ее мнению, ленивая, никчемная, умею только ж.рать и с.рать (ее выражение), хамка и т.д. Что я заслуживаю, чтобы меня били и должна скитаться.
Сейчас прошел уже почти год с того времени, я вернулась в семью, в отношениях с мужем все в порядке, жду ребенка. Но от той " поддержки" которую мне отказали родичи, отхожу до сих пор и общаться с ними больше не собираюсь ни при каких условиях.

Пока мы жили все вместе мать позволяла себе, например, сфотографировать беспорядок и отправить моему мужу в ватсапе, пожаловаться, какая я никудышная хозяйка, хотя на фото всего пару игрушек на полу в гостинной, в отстальном дом убран. При этом мы уже три года живем со свекровью и с ней у меня хорошие отношения.
Автор, пока у вас все хорошо дистанцируйтесь по максимуму от мамы, не копите стресс, от этого ни кому не будет лучше - ни вам, ни маме. Не давайте на себе ездить и прогибать, будьте жесче. Такие родственники будут ждать ваших неудач, чтобы потом смешивать с грязью

Автор, вам нужно с мамой поговорить. Она, конечно, вас не поймёт, но это просто необходимо. Если ребёнку около года, ваша психика просто оголена. Скажите: мама, пожалуйста, не приходи каждый день. Она обидится, но, повторюсь, это необходимо для установления нового общения, которое не будет пить ваши ресурсы. Это нормально, хотеть провести время с ребёнком, так и скажите, что она вас отвлекает. Не бойтесь, с каждым таким визитом мама только проникает, привыкает быть внутри вашей семьи, вы ей делаете медвежью услугу, не говоря уже про себя. И посмотрите видео про матерей-нарциссов любого психолога. С сестрой должно быть проще: когда помиритесь, скажите ей, что без приглашения или предварительного звонка двери открывать не будете, так и делайте. Устанавливайте границы, вам их никто не поставит за вас. Вы можете сексом заниматься, голова может болеть, просто можете хотеть побыть дома без гостей — это все нормально и не надо ни перед кем оправдываться и чувствовать вину. И, главное, когда вы выстроите границы, и мама, и сестра станут лучше к вам относиться.

Ужас