Сложный выбор

скорее дело в чем то другом, есть иная причина зачем папа хочет уехать из Москвы в Саратов. Попробуйте понять , возможно есть другие варианты решения папиной проблемы

Там есть отец, есть ещё один сын проживающий в Саратове, автор эту бубушку видела 3 раза в жизни, там без неё есть кому ухаживать. Папанька там хитрожопый.

Нееет!!! Только не в Саратов!!! Там жесть полная! Работы много, но за копейки и никаких перспектив.

А почему бы бабушку в Москву не забрать? Если уж надо ухаживать, ухаживайте там, где есть жильё и работа. Ещё есть вероятность, что отец заботу о своей маме переложит на плечи вашей мамы

Прошла все сама. Правда с 1 степенью. Лечиться лучше в Москве. Операция может и не сложная, (обошлась в 75 тыс хирургу напрямую),но потом наверняка ещё несколько курсов химии и лучевой. Химия это и есть самая опа... Те дешёвые лекарства с побочками, которые впаривают по ОМС и есть то, что хуже самого рака... После них ползаешь по квартире пару дней буквально, а восстановливаешься годами...И надо давать на лапу напрямую химикам. И тогда вуаля, более менее терпимые препараты.Я это поняла только на 5 химии из 8. Это гораздо дешевле дорогих нормальных лекарств, которые купите сами. Лучевая терпимо... Из затрат ещё на парик... А уход особо не нужен... Разве только после самой операции (всё равно держат в больнице) и лекарств на химии, (это тоже можно делать стационарно)...

Я тоже такого мнения. Ломать жизнь троих человек ради бабушки, которой осталось дожить всего-ничего, это не правильно.
На мой взгляд бабушку лучше всего забрать к себе в Москву (отдать дань маме отца, она ведь ему не чужой человек). А если бабуля не хочет, т.к. у неё там родственники и друзья, то пусть эти самые родственники и друзья сами тогда за ней и досматривают.

Ну,если больная условия ставит:хочу- не хочу,то это эгоизм чистой воды!!!Вы молода,какой Саратов,Боже упаси!!!

Что значит:я желаю....,вы сбрендили!!!Бабули предложили переехать в Москву,так она носом крутит,подруги у нее там.Когда человек серьезно болен,о подругах некогда думать.Бабуля эгоист,как и сынок!!!

Так бабуля тусоваться с подругами хочет.И внуков от другого сынка видеть.

Ведите себя конструктивно: берите бабушкины выписки, анализы, исследования и записывайтесь на консультацию в онкоцентр в Москве. Заплатите только за консультацию и получите второе мнение. Вполне может оказаться, что все прекрасно лечится в Москве по полису ОМС.
Вторая стадия РМЖ - это не ужас-ужас, это локальная опухоль без метастазов с хорошим прогнозом по выживаемости. Операцию, химию и лучевую делают по полису.
Поэтому надо не психовать и не слушать местных онкологов. Вся страна едет лечиться в столицу (где основные онкоцентры), а вы придумали лечиться в Саратове:)
Еще посоветую почитать онкологические сайты и форумы, там много полезной информации.
Химию, кстати, многие переносят довольно прилично, даже не всегда больничные берут. Не нужно заранее так серьезно готовиться к уходу и сиделкам:)

Да заберите бабушку к себе - и все дела

Это не все дела! Тут такие советы дают те, кто даже близко не представляет как это. А это: отдельная спальня для старого человека.
Далее человек в силу возраста уже не будет менять свои привычки и придётся всем под них приспосабливаться.
У старых людей свои предпочтения в еде.
С годами портиться характер и начинается капризность.
Это самое безболезненное и нормальное.

Вопрос — а это все нужно матери автора? Ей свекровь, которая её особо не признавала нужна? Автору, которого бабушка за внучку не считала это нужно.

Поверьте если двое пойдёт не так, а тут все непрелсказуемо то будет трудно и выдерживать помогает мысль, что этот человек тебе попу сраную вытирал и за ручку водил. А когда по сути это чужой человек — это глупо.

Но ухаживать то будет не папа - уход ляжет на плечи Вашей мамы, поэтому как минимум спрашивать нужно её. Для папы уход будет выглядеть так: ушёл на работу, вернулся, зашёл к маме, спросил « ну как ты, мамуль?», пошёл к телевизору ужинать. Это все. Он устаёт, он - кормилец семьи... Для Вашей мамы это: остаться без работы ( дай на хлеб, дай на трусы, отчитайся, выслушай «я деньги не печатаю), покорми, постирай, переодень, искупай, поменяй постельное, обработай пролежни, уколи, дай таблетку, выслушай, сгоняй в аптеку, убери и т.д. То есть работа сиделки и медсестры для свекрови и уборщицы, повара, прачки и так далее для мужа, и всё под аккомпанемент « ну ты же дома, не работаешь, я кормлю...»

нужно объяснить отцу, что в Саратове бабушке не получит нормального лечения и шансы ее будут намного ниже. а вот приехала бы она в москву- тут и врачи лучше и в больницах все есть да и всем было бы лучше. оставить бабушку в саратове- это приговор для нее. перевезти в москву- шанс

Человеку, который ставит перед фактом всех не надо сильно ничего объяснять достаточно сказать «нет». Никому нельзя позволять выкручивать руки.

Отец с матерью купили эту квартиру и в праве ей распорядиться. А вы без душные. От вас родители точно помощи не дождутся. Сама себе заработай на квартиру. Эгоисты.

Глаза открываем и учимся читать! Квартира на троих. По 1/3 на мать, отца и дочь. Квартира была судя по всему муниципальная, потом приватизирована в равных долях на всех членов семьи. Мать автора тоже в Саратов ехать не хочет, автор не хочет. То есть распоряжаться тут может отец — 1/3 доли в праве общей собственности и все. Есть хоть один совладелец против продажи — ничего продать невозможно. Проживание третьих лиц тоже лишь по согласию других владельцев. Они против.

Девушка,не переезжайте в Саратов. И кв продать в Москве и купить в Саратове-очень плохая идея. Это утопия. Я живу в Саратове. И советую избегать этот ущербный регион. Ни работы,а уровень жизни даже сравнивать не надо с Москвой. Муж в Москве работает,и мы с детьми туда планируем перебраться. А приедете сюда,потеряв кв в Москве,вряд ли уже в столицу вернетесь. Да и мама ваша потом испилит отца,что не смог найти другого выхода. И правда бабушку лучше к себе забрать. И место в столице не потеряете,и от бабушки не откажетесь. Ненужные это жертвы. Но это мое мнение.

нааафиг таких пап. Далеко и навсегда. Вы ему не семья - с семьёй так не поступают. На себе испытал совсем иной сценарий. Сценариев много, но суть одна.

это же подарок судьбы. узнать правду. Не упускайте шанса забывать таких "пап". навечно. Остальное лирика.

Нестандартная ситуация. И выход ищите такой же. Рано жить с парнем - арендуйте у него полкомнаты. За символическую цену. Пусть выручат в трудную минуту. Маму перепрограммировать до конца пытайтесь.

Как Вы всё верно описали.100% правы

Тогда добро пожаловать в Саратов

Почему не рассмотреть вариант насчет перевезти бабушку в Москву.

Читайте внимательно. Она не особо признавала невестку, внучку даже раз в год с Д-Р поздравить не могла. Квартира на троих, по 1/3 и кто в светлом разуме согласиться поселить к себе свекровь и терпеть её старческие приколы? Заботу в старости нужно заслужить. Тем более от невестки. Маме автора это все зачем? Тоже в возрасте под 50 терпеть в квартире по сути чужого человека. И ещё раз — если все пойдёт не так, то это ад будет. Я его два раза проходила с родными, любимыми, поверьте для чужих тёток это терпеть не дело.

Раз купили после вашего рождения, значит и вы там либо собственник тоже, либо имеете регистрацию. И без вашего согласия никто ничего не продаст. Без материного точно. Пусть хоть заорется. Бабку вы не вылечите. Отец единственный сын? Заберите ее в Москву. Пусть папаша едет туда тогда.

Что вы себе позволяете? Кошмар! Среди людей употреблять злобу и ненависть к незнакомому человеку!

А вот она изнанка святош. Отвратительные люди часто.

Две бабы, а такие бестолковые... вместе не наехать на мужика и пусть себе едет...

Затем, что жизнь родителей и детей это святое. Папу вашего уважать надо, выбор правильный, ради мамы можно все сделать. Смотрите и учитесь.
Маме можно либо снимать жилье и работать в Москве, помогая оплачивать сиделку, либо самой ухаживать за мамой мужа. Если первый вариант не проходит, значит работа не такая уж хорошая и нефиг за нее держаться.
Квартиру продать, тут спорно, можно сдавать, но если нужна большая сумма на операцию, то да, нужно продать.
Для вас в 23 года открыт весь мир, снимайте комнату и работайте в Москве. А если до сих пор сидите на шее родителей, то вносите свою лепту, езжайте ухаживать за бабушкой.

Вы живете, там где родители, они переезжают, вы с ними. Нет своего жилья, не можете снимать даже комнату? Чего тогда аообще возмущаетесь?

Иногда нужно какое-то время плыть по течению. Если не чувствуешь сил на самомтоятельное плавание- подчинись обстоятельствам. Война план покажет. Онкологией долго не болеют...
Из-за коронавируса многие фирмы переходят на удаленку, возможно, и вам удастся работать дальше в московской компании за московскую зарплату. И жить со своей семьей. Помогать поддерживать бабушку, отцу тоже будет нужна ваша поддержка и понимание. А парень... Расстояния проверяют чувства на надежность и порядочность..ж.

Вы тролль? Когда это невестки были обязаны ради свекровки разоваться? Когда муж приводил невестку в свой дом и прав у женщины не было. А сейчас у женщины есть своё жильё, своя работа и это получено без участия чужой тети и с какого этой тете попу мыть? Или оплачивать ей сиделку? Если вы серьёзно — вы больны.

А бабушка хоть раз кого—то поддержала? Из темы понятно, что нет. Так какого фейхуа ее поддерживать и папочку, что жизнь семьи готов спустить в унитаз? Вас что тут всех моралистов по голове били? У вас комплекс вины?

Зарабатывать в Саратове? Смешно до слез! Пусть для начала ваш папа откроет вакансии на хх.ру,которые предлагают в Саратове. Устроиться на работу и тем более высокооплачиваемую практически нереально. В данной ситуации эгоисты ваша бабушка и мама. Диагноз бабушки ужасен, но объективно в Москве уровень медицины выше в десятки раз. Но ей, видимо, подруги дороже собственного здоровья.

Не мама, а папа. Опечатка

Я так поняла, что квартиру в Москве отец продаёт, чтобы были деньги на лечение. А остальное- на квартиру в Саратове. А иначе денег нет.

Автор, вас очень жаль, вы оказались в ужасной ситуации. Ваш отец пытается за ваш с матерью счет быть хорошим сыном, совершенно не считаясь с вашими интересами. Он прав, лучше всего ухаживают родные люди. Но в вашем случае единственный родной бабушке человек-ваш отец. И самое плохое, что ваша мама вас не поддерживает. Но тут вы не совсем правы, предлагая ей развестись. Вы предлагаете решение, а решение она должна принять сама. Вам нужно с ней поговорить с другой точки зрения. Объяснить ей, что вы никуда не поедете, что останетесь в Москае, и в этом случае это будет полный разрыв с семьей, и с ней тоже. Взамен она приобретет Саратов, родню отца, лежачую бабку и полную от отца зависимость, без перспектив когда либо что то изменить. И пусть мать сама принимает решение.

Иди убивайся суицидник. Человек спрашивает совета, а не осуждения и тупых советов.

Самый четкий, и аргументированный совет! Автор, прислушайтесь.

А за чем там тогда ухаживать, расслабтесь, все по омс, уберут грудь и все! Там ни папа ,ни вы не нужны. Жить ваша бабушка будет долго и нервы вам всем трепать. Это я вам как онколог говорю.

Бред, лекарства те же что по омс, один в один. Тем более ,что какие нужно известно будет только после операции или трепан-биопсии. Лохотрон! Вас разводят!!!!

Работать надо...тогда и деньги на съем будут. И действительно вариант сиделку нанимать ...или другим родственникам платить.

У нее не та ситуация, чтобы ставить условия. Скажите отцу, что согласны ухаживать за ней только если она приедет к вам и будет здесь лечиться( я уверена она откажется). Одним словом предложите выход из ситуации, а то они там в Саратове решили за вас, его накрутили, вот он и порет горячку. Если нужны будут деньги на лечение, продайте ее квартиру или хотя бы обменяйте на более дешёвую. А то получается бабушка заболела и ещё условия диктует, кто и где должен за ней ухаживать, а сама даже своим комфортом не хочет пожертвовать...С отцом конечно ругаться не стоит, ему сейчас и так плохо. Просто предложите такой выход и стойте на своем

Так какой же у вас выбор, если ничего не подходит? Переехать - не хотите, к сожителю - не берут родители его, даже снять квартиру вдвоём вы не в состоянии! Одна радость, что спите с посторонним человеком, считая его "своим парнем". А квартиру (комнату) вы снять даже вдвоём не можете. Может, действительно, вам лучше уехать в глушь, в Саратов? У вас в Москве ничего в 23 года нет, и в Саратове не будет. Но там хоть отец пустит в квартире пожить.... По уму, если не орать друг на друга, а посидеть и подумать, то вполне можно отпустить отца к матери, обеспечивая его деньгами на лечение и съём жилья (а у кого мать живёт?). Конечно, сначала надо проехать туда и разобраться. Может родственники решили таким образом завладеть квартирой вашей бабушки, перебросив её под предлогом болезни к вашему отцу. И вообще, разобраться, насколько далеко зашёл процесс заболевания? Может проще поместить больную в стационар, а там организовать уход?! Кстати, вы не сказали, есть ли ваша доля в квартире в Москве, на каких вы там правах? А парня гоните нафиг. Выходите замуж за нормального мужчину, а не за "парня".

Дурак ты, ***!

После Москвы вы в Саратове работу не найдёте. 110%. Ищите компромисс. С семьей дяди решите. Возможно, ухаживать по-очереди, с временным переездом ее то к ним, то к вам. Иначе никак. У нее там подруги - это не аргумент, не подруги будут за ее лечение платить. Нужно настоять на варианте, который устроит в первую очередь вас, как людей, которым предстоит ухаживать за больной. Только не ругайте отца. При всем том, что я прекрасно понимаю вас и вашу маму, отца вашего я понимаю не меньше. У самого отец умирал долго и тяжело. Все нужно решить сообща и без ссор. Терпения вам и мудрости.

В смысле свое жилье? Уж определитесь .. жилье родителей, а не свое...

Уважаемая Амели, мой совет прост: Вашим родителям стоит продать свои доли в Вашей общей квартире Вам. И уж не обижайтесь, но по-взрослому, то есть с официальным оформлением выкупаемых долей на Вас и прекращением постоянной регистрации в квартире по меньшей мере отца. Да, Вам придётся взять ипотеку (будет неплохо, если Ваш парень переедет к Вам и поможет финансово, оплачивая коммуналку или расходы на питание), да, придётся существенно урезать свой уровень жизни, да, будет тяжело! Однако, это лучшее решение, которое сейчас можно Вам предложить. Что даст такой вариант: 1. Папа будет счастлив, т.к.от продажи долей будут деньги и на лечение, и на покупку квартиры в Саратове. Недолго, но будет счастлив и от того, что всё так, как он того требовал, вопя и суча ножками. 2. Мама будет замужем и с мужем в горе и радости (а при Вашей щедрости в виде сохранения её Московской регистрации, ещё и с Московской пенсией и ОМС). Увы, скорее всего тоже недолго, потому как в ближайшем будущем они с Вашим папой всё равно разойдутся, ибо маминой жертвы в виде продажи доли, переезда в депрессивный Саратов и ухода за свекровью (сжав зубы, проявляя сумасшедшую силу воли, человеколюбие и ангельское терпение) папе окажется недостаточно. Более того, папО, нуждающегося в утешении в связи с болезнью бабушки и занятостью мамы в родном городе с удовольствием окучит какая-нибудь ныне разведенная бывшая подруга детства, по совместительству - первая любовь. 3. И наконец главное, Амели, Вы точно будете в выигрыше, т.к.пусть не сразу, но станете единоличной собственницей всей квартиры, а не 1/3, и, в случае если родительский браки испытания свекровиной болезнью и переездом в Саратов не перенесёт, сможете приютить хотя бы маму у себя. И если всё и впрямь произойдёт быстро (а мама в Саратове при любом раскладе дольше, чем на несколько месяцев не понадобится), то тоже, работая на нормальной работе в Москве, сможет помочь Вам с выплатой ипотеки.

Заберите бабушку к себе в Москву. В любом случае в вашем городе лечение лучше