Бесит свекровь

Овуль...

Она хочет чувствовать себя важной. Другого способа она не видит. Ребенку тоже будет в уши с рать.

Было так же, и по сей день продолжается, хотя прошло 4 года, а ребёнок для неё по прежнему должен быть одет в +15 в зимний комбез, как неподвижная Ляля. И бегать и прыгать нельзя, иначе сломает шею.
Ваша задача перетянуть мужа на свою сторону, доктор комаровский вам в помощь (он не только про здоровье, а вообще про счастье семьи в целом), транслировать мужу его идеи, активно привлекать к воспитанию ребёнка, приводить веские научные аргументы почему ребёнку полезен свежий воздух, прогулки, и такая то одежда, питание. Почему очень вредно для него когда вся семья на нервах и использует разные методы воспитания. Когда мама в стрессе и её мнение не уважают, реьенок не может быть счастлив. Что касается свекрови, то со всем соглашаться и врать, врать, врать. Да марь Ивановна, там холодно мы никуда не поедем. А сами поехали, вернулись и сказали мол да как то передумали, решили сменить обстановку и не пожалели, было прекрасно, ребенок сладко спал и тд. Да марь Ивановна, в бассейне хлорка это вредно. Сами пошли, потом сказали мол ничего страшного, решили попробовать все таки, врачи говорят полезно. И все, она рано или поздно поймёт, что не имеет на вас влияния. Единственное придётся наверное смириться с тем, что в дальнейшем, оставляя ребёнка у неё в гостях (а вы этого рано или поздно захотите), она будет делать по своему. Но один два дня не испортят вашего ребёнка, да и вы отдохнёт, а марь Ивановна почувствует свой "авторитет" и нужность. Хитрость и терпение. Пр условии что любите мужа и хотите сохранить брак. Если же нет, то развод и вам спокойнее и ребёнку.

От жеж не дай бог такой свекровкой быть и лезть в семью к детям. На/ф/уй На/ф/уй. Пусть как хотят сами живут и ребятенок ихний тоже. Чем реже, тем лучше. Тоже мне счастье с орущим дитятей время проводить.

Не общайся с ней. От слова совсем. Представь что она умерла. На все вопросы молчи и улыбайся, и она исчезнет из твоей жизни.Способ работает,100%.

Мужу так и сказать страхи свекрови это не мои страхи, и не твои. На меня негативно влияет, я становлюсь тревожно, злой. Я мама и делаю все для счастья ребёнка. Хочу, чтобы ты трезво мыслил и жил своей головой, чтобы ребёнок не стал тепличным растением, а мы были одной любящей семьёй, которая работает на общее счастье как одна команда. Я предлагаю так, если мама очень тревожиться, давай ты будешь её успокаивать, а кое где что то не говорить, чтобы её не провоцировать. И всем будет спокойнее. В что нам делать с поездками, одеждой и едой будем решать вдвоём как родители, договорились?
Примерно так 100 раз по кругу одно и то же повторять мужу, он поймёт рано или поздно) удачи

Я бы говорила мужу следующее:
• это твои мысли или твоей мамы?
• я спросила твое мнение, а не твоей мамы
• твоей мамы слишком много в нашей семье
• если я захочу узнать мнение твоей мама, я спрошу у нее сама.
Кроме этого можно периодически потроллить:
• я хочу сварить суп, спроси у своей мамы с пшенкой ты хочешь или рисовый. Как зачем? Ты же без нее не можешь сам решить.

Спасибо!!
Да, мне главное мужа перетянуть на свою строну. Он часто понимает, что половина страхов необоснованная. Но она умеет наседать. "Потрогай, у него руки холодные, давай наденем ещё одну кофту", "ой как у вас холодно, я вся замёрзла", "дети легко простужаются", "у соседки ребенок умер от воспаления лёгких, они по себе судили, а он замерзал"...

Ребенок имеет шанс стать невротиком когда начнет понимать что она говорит

Почаще ей говорите, что тревожнлсть передаётся ребёнку и он в дальнейшем будет нервным, дерганным, забитым.скажите, что вы не маргиналы и не алкаши, чтобы не заметить болезнь или простуду ребёнку, на голую землю его раздетым не бросайте, что перегрев опаснее переохлаждения для ребёнка, короче своей нудностью и научными фактами перекрывайте её нудность и страхи. Не кричите, не злитесь, иначе может дойти до того, что она вас посчитает неадекватной и опасной для ребенка) знаем, проходили. Так как общение прекратить невозможно полностью, то только так, вранье, хитрость, занудство. А сами живите как вам удобно. Что вам стоит ответить да да марь Ивановна, самой зная, что вы сделайте по своему? Главное показать мужу и ей что вы ни в коем случае не принимайте её опыт и авторитет. Ну а дальше её реакция, если будет в неадеквате орать мол почему не делайте как я сказала, мужу говорите мол это нормально? Мы что обязаны? Он сам все увидит со временем, поверьте.

Плюсую. И у меня так арахнофобия появилась.

Автор, не слушай говвно советы. Никогда ,слышишь НИКОГДА не обсуждай с мужем его мать .Ни слова ,ни плохого, ни хорошего. Нет ее и все. Когда пройдёт время , ,ты поймёшь, что единственное , что она хочет - это твоей войны с мужем.Послушай меня, умную тетку.

_

Вот у меня порой проскакивает мысль, что у нее мечта - ее сынок и внучек с ней рядом, а я свалила в закат.
У нас с самого начала брака правило - про родителей ни слова плохого. Это родители. Но теперь у меня иногда проскакивает: "а что ещё твоя мама тебе сказала?" Итп. Потому что сил порой не хватает

Придётся быть сильной,Автор.Это война.У Вас только начало, а уже конфликты из за неё. Пойми, ей скучно,она так развлекается.

Да, в основном я отстаиваю своё. И уже говорила ему, что это не его страхи.
Но она часть страхов видимо давно посеяла и муж сам начал бояться идти всем в бассейн. И в уши вода попадает и хлорки нахлебается, плохо волосы высушим и менингит!
Просто надоедает по кругу одно и то же повторять.

В такие моменты, я просто делала все одна с ребёнком. Муж видел, что ничего страшного не происходит и подключался, а до этого просто напросто боялся брать ответственность "вдруг что случится". А я не боюсь, я мама, а это мой ребенок. Ну и повторять ему, показывать статьи, книги, пусть не только маму слушает, пусть видит, что можно жить спокойнее, счастливее, полноценнее, если взять на себя ответственность и следовать рекомендациям специалистов. То есть если у него знания, то будет и уверенность, что вероятность ошибиться в таком то вопросе мала. Но даже если она и есть, то что теперь не жить? Можно сразу запереться дома на всю жизнь, чтобы ничего не случилось. Говорите почаще "ты отец, это твой ребенок" для него это новая тяжёлая роль, мужчины от страха ответственности и от лени боятся книжку в руки взять, жить боятся с ребёнком, но придётся учиться, иначе потом мама будет решать какие труселя вам носить и как сексом заниматься. Это вопрос границ конечно тоже. Сумбурно говорю, но надеюсь суть понятна.

Муж на мое счастье сам уже не хочет порой с ней общаться. Потому что там разговоры из разряда - "как внук? А что он делает? А как он одет? А как он ел?"
И потом неделю: "а не рано ему рыбу морскую есть? Где её взяли вы же не знаете! А где вы ее купили? Может быть и аллергия! А вдруг аллергический шок?"
Я знаю о чем говорю, потому что раньше она мне звонила и всё это вливала в уши

Расскажу про момент, когда муж понял, что это не норма. Вы можете привести в качестве примера своему мужа, якобы вашей знакомой.
Ночевали с 4х месячным ребёнком у свекрови в отдельной спальне. Привезли свою кроватку, сами на отдельной. Закрыли дверь. Реьенок спит, мы решили заняться тихонько сексом. Вдруг реьенок проснулся, заплакал. Чтоб вы понимали, кроватка стояла вплотную к нашей. Я не успела и голову повернуть, как она ворвалась в комнату с озабоченым лицом, в суете вопрошая"что мой маленький, что мой хороший?" не постучавшись, не спросив разрешения. Ощущение, что она тупо стояла за дверью и ждала "вдруг что случится". Мы конечно акуели. Муж тогла с ней поругался, на что были оправдания мол я вся такая переживающая и ответственная за ребёнка. Вот до чего дошли её страхи и опасения, что она руля не видит. В общем, это была показательная ситуация, конфликт, после которого она немного включила б@шку.можете рассказать это своему мужу)

Если по телефону такое начинает говорить, можно отвечать что у вас трубка садится или руки заняты т. Д. И отключаться.

***. Она наверное, если б могла села бы на кровать со свечечкой и сидела бы следила как спит внучек XD
Такие вообще берегов не видят. У нашей благо места в квартире нет, чтобы мы там остались, а то так бы и поступила XD

Ну естественно после этого мы не ночуем под одной крышей) да я и так не соглашалась, если бы не пару дней ремонта в нашей квартире.
Даже на турбазе отказались от ночёвки, припоминая предыдущий опыт)
А на счёт "войны" я была тоже категорична поначалу. Потом заработала невроз, и подумала к черту всё, изменю немного отношение к этому, человека не изменишь, а это родная мать мужа, не получится с ней не общаться, если она обычный человек, а не алкоголичка например (веский повод). Поэтому я советую хитрость - вранье и постоянно внушать мужу что это лишь загоны пожилых людей, старческий маразм, но другими словами, более аккуратно, намекая. И делать по своему.

Гениально XD
Спасибо)) попробую так и делать )) XD

Как это знакомо:) у меня такая же свекровь. Тоже бесила меня этим пока дети были маленькие. Сейчас вроде успокоилась. Повезло, что живем в разных городах, а так вынос мозга постоянно:) за наши недолгие встречи))) переношу ее дня 3 , как и муж, кстати. Закончил институт и тапки роняя уехал в Москву от неё подальше;))

Познакомились с мужем три года назад.Через месяц после свадьбы я забеременела. У мужа есть дочь от первого брака 13 лет и она живёт со свекровью. Свекровь спросила зачем забеременели у неё есть внучка ей больше не нужны внуки. Купили с мужем диван начали делать ремонт свекровь сказала что я женила её сына на себе обрюхатилась заставила купить диван и делать ремонт типа пользуюсь её сыном.Когда родила сына долгожданного к слову что у старших сестры и брата мужа детей нет.Брат мужа говорил что может не от его брата я родила хотя сын родился копией моего мужа сестра мужа каждый день звонила и спрашивала как здоровье у малыша дакриоцистит воспаление слезного протока врач сказал до года всё само пройдёт. Сестра мужа предложила чтоб мы повезли ребенка на операцию по пробиванию слёзного протока. Я отказалась потому что пройдет до годика. Тогда сестра мужа позвонила к старшему брату сказала что не хочу вести ребенка на операцию брат позвонил и обозвал мразью и сукой.Свекровь после выписки с роддома пыталась каждый день приходить к внуку я сказала что раз в неделю достаточно так как ребенок маленький почти всё время на груди. Свекровь послала к нам дочь мужа типа сестрёнка имеет право нянчится
Дочь мужа сидела у нас с утра до вечера я не могла при ней не кормить малыша не уложить спать не самой отдохнуть я послекесарева Мужа родня рассказывала какая я плохая ребенка не показываю не даю нянчить после того как сестра мужа вытащила ребенка из коляски за бедра не поддерживая спину и голову ребенка.

Не рожайте сыновей. Их забирают. Грустно.