Сын и невестка не хотят чтобы я пожила с ними

Иди в пень, тебя не спросила. После родов женщина слаба 40 дней, на краю могилы ходит. В Китае вот хорошо это знают. 32 года это не 20. Зачем рожала зачем рожала, больше сказать нечего, все как обычно.

И какие жертвы????? 2 сраные недели, это что жертвы!? Все люди разные, не все как ты в полях рожают без капли помощи и потом не ноют и все с улыбочкой и все легко.

интересно вы рассуждаете автор, я не буду вмешиваться. А что вы тогда там делать собираетесь? вы не будете стирать готовить убираться? закупать продукты по своё усмотрение, готовить еду, занимать кухню, пользоваться ванной телевизором и всем остальным.
Будете наверняка ложиться спать и просыпаться не по графику семьи, ночью вставать будить всех. У меня свекровь ложилась спать в восемь вечера дрыхла до 12, потом смотрела телек ночные шоу часов до двух, потом спала до 6 утра потом шла готовить завтрак себе. В субботу утром врубала телевизор у себя в комнате "потихоньку" так что муж бесился что он ни одного дня выспаться не может. Вечером мы на цыпочках - мамо спит. А ночью я устала просыпаться из-за того как слышу она крадется туда-сюда по квартире пока мы спим, гремит на кухне. Это ужасно всё. Тем более вы не мать невестке, вот муж ушел на работу утром, и она должна с вами один на один проводить весь день?

Автор, вы- бабушка? Так вот, будьте бабушкой и не пытайтесь стать хозяйкой в семье сына, тем более ключи от квартиры дай.Сначала вы будете рыться во внуке-то не так, это не эдак, сначала несуществующие болячки будете выдумывать потом- ай- внук не похож- ага, значит , нагуляла! Знаем,, плавали - у меня так свекруха делала- и это невзирая на то, что старший родился через 10 мея. после нашей свадьбы, но похож на моего покойного отца ( на дедушку), т.е. на меня, потому что я- вылитый он,- это повод в " нагулянности" обвинять? рылась в нём с рождения, хотя абсолютно здоровы ребёнок, сейчас ему 14. Младший родился, ( ему сейчас 8)_ , наконец. вылитый муж- ну, думаю всё, отстанет- нет, опять по той же схеме- такой-сякой, опять " нагулянный". Муж уже взорвался, послал её куда подальше- и так были отношения натянутые по её вине, в общем, пришлось их прекратить, т.к. много нехорошего делала, всё время влазила в отношения, зудела, чтобы развелись, т.к. ей надо было чтобы с мешком золота , связями и особняком невестку в дом привёл, хотя сами из себя ничего не представляют, и когда мы сходились, у него жалкая комнатёнка в общаге была, он ещё доучивался, а у меня уже диплом был защищён, и зарабатывала я больше него в 2 раза, и всё равно- " плохая". В общем, мне-то бояться нечего, сказали ей, что ДНК хоть в любой момент, но за её счёт, муж с ней разругался, послал подальше. а внуки изначальное ей не нужны были- она так и заявила, ещё когда 1-го надумали рожать- "вот зачем вам ребёнок. жили бы прекрасно для себя"? А зачем она тогда 3-х родила и ими всю жизнь ими не занималась, их воспитала улица. Среднего похоронила ещё был ребёнком, т.к. запустила у него заболевание, старшему жизнь поломала, семью свою не дала создать, живёт с ней,уже за 60 ему.

Продолжение поста 107- чтобы не фантазировали, жили изначально отдельно от свекрови и то умудрялась достать.

а что вы так расстраиваетесь? мы тут о помощи свекрови рассуждаем. Вот подумайте хотели бы вы на те 2 недели поселить у себя дома свекровь.

каким образом вы собрались воспитывать ребенка которому 1 месяц, 2 месяца? вы грудью кормить его будете?
вы ребенку не нужны и пользу внуку принести никакую не можете.
Всё что у вас получится - это влезть всюду в хозяйство и трепать нервы молодой матери так чтобы она начала ругаться с мужем из-за вас

Я думаю, что второй вариант наиболее вероятен. Авторше не долго придется куковать на раскладушке в подъезде. На следующую же ночь в Скворцова-Степанова окажется :-)

Ох,плохо ваша затея закончится! 99%

Девушка,объясните, пожалуйста,мне нищенке из реального кукуево,зачем вам автодром? В аренду сдавать?

Спасибо всем за ответы.
Я не могу "забить, отдыхать и жить для себя, как советуют. С тех пор как сын вырос, я жила мечтой о том как буду растить внуков. Да, каюсь, рассчитывала сперва временно к ним переехать, а потом со временем может и насовсем остаться... Мы в свое время жили с моей мамой и я всегда была рада, что она все время рядом и готова помочь, т.к. с сыном было тяжело.
Но это все уже неважно. Понятно что не пустят к себе. Мой вопрос больше в том, как отпустить ситуацию. Ну не могу я после мечты о внуках взять и заняться плаванием/вышиванием/походами к косметологу. Мой мир рухнул, какой косметолог. Я не знаю как отпустить ситуацию. Каждый день думаю об этом всем.

автор вы разве не видите разницы между матерью и свекровью? вы сами не жили со свекровью ведь! вы со своей мамой родной жили.
Надо было рожать дочь если вы хотели растить родных внуков)) естественно что имея сына никаких расчетов на мирное совместное проживание с его семьей и его женой быть не могло, вы всё неправильно придумали. И аналогия с вашей мамой тут не работает. Внуки от сына никогда не бывают такими близкими как внуки от дочери. Ещё раз говорю надо было дочь рожать, можут она бы вас и не пустила жить но явно доверяла бы больше, чем невестка. У невестки наверное своя мама есть если что. И кстати мужа вы планируете бросить?

Мне тогда было так тяжело что было без особой разницы, кто помогает... Рада была бы и свекрови. Мы не так воспитаны как нынешнее поколение.
По поводу мужа - не собиралась бросать, но он взрослый человек и сам может о себе позаботиться, а там - ребенок.

рядом с ребенком есть взрослые родители, он не сирота. У невестки есть мать которая ей поможет. Именно невестке поможет. Вы-то невестке ничем не поможете, вы не знаете её, вы её не растили. Ваше дело заботиться о муже

автор почему вы думаете что без вас не справятся? и как вы так были воспитаны что не справлялись с ребенком, и вам мама была нужна всю жизнь? тут скорее нынешнее поколение выглядит лучше и самостоятельнее, они в состоянии растить своих детей в отличие от вас. Где это видано за мамкину юбку цепляться всю жизнь. Это ненормально.

у ребенка родители есть, молодые и здоровые. не заметили? ребенок не сирота совсем. собачку , блин, себе заведите, если уж с мужем так тяжко жить стало, что собралась в чужую семью ввинтиться.

А как можно чувствовать в такой ситуации себя спокойно с чужим человеком, которого минимум плохо знаешь(свекровь).Любая женщина захочет увидеть рядом свою маму, если будет необходимость. Представьте как тяжело молодой семье, там все меняется, весь быт, новые роли. И если Вы раньше не жили вместе, то своим появлением разрушите семью. В гости ходите, когда пригласят, с коляской погулять вместе с сыном, не спешите. Без доверия со стороны невестки у Вас не получится сблизится, если Вам действительно этого хочется и Вы желаете счастья сыну. Не получится у Вас так как хотите Вы,даже не пытайтесь.

то вы всю жизнь жили с мамой, теперь рветесь жить с сыном, почему вам с мужем-то не живется? вы для чего замуж выходили? сами мужа выбирали вот и живите душа в душу. Вы инфантильная особа если не могли одного ребенка воспитать и вырастить, всё вам мама должна была помогать, причем не просто помогать а жить с вашим мужем и выполнять ваши обязанности вместо вас. Радуйтесь что невестка не такая как вы. В любом случае если невестка не справится она тоже маму позовет, не вас.

после женитьбы сына умная женщина приобретает дочь, а глупая теряет сына. Вы автор близки к тому чтобы потерять сына. Ваша позиция обиды, жалость к себе, требование внимания, вы рветесь командовать судьбой чужого ребенка, думаете что имеете власть над ним, над сыном, над невесткой. Если не наладите доверие с невесткой, если она будет смотреть на вас негативно, не видать вам внуков. Нытьем слезами и скандалами, претензиями и обидами вы себе не поможете, вас начнут избегать. Не пытайтесь манипулировать сыном с помощью слез, невестка мгновенно всё это увидит и поймет и будет держаться от вас за километр вместе со своими детьми. Поймите что дети привязаны именно к матери и к семье матери.

Вам нужно выстраивать отношения и быть мудрой,постепенно заслужить доверия, оно не берётся из ниоткуда. Ребёнок-не игрушка. Вы кричите - воспитывать, сейчас ему забота нужна и спокойная обстановка. Немного окрепнуть дайте, дети сами Вас позовут, когда будут готовы.Лучшая помощь сейчас это не мешать. Успеете ещё все, а то Вы слишком много хотите, и сразу... на каких основаниях?Вы договаривались? Вас просили лично? Почему Вы решили все за них?

Ты пристаёшь. Отстань. Невестка просила твоей помощи? Нет? Так инициатива е(б)ёт инициатора. Она сама хочет своего ребенка вырастить, ей не нужна твоя помощь. А договариваться, чтобы увидеть внука, это нормально. Это не сын, это внук. У тебя не первостепенные права на него.

У вас в семье муж был всегда на задворках, а вы жили ради сына , его выращивания со своей мамой? Сын ушел и вы туда рветесь, вам муж по факту и не нужен. Это очень заметно. У вас по сути семьи и не было, это вы и ребенок и мама, вам помогающая. А муж для галочки и денег. Потому вы можете запросто его бросить и перелезть в другое место, где сын. И опять схема - выращивание ребеночка. Других интересов в жизни никаких нет.
Что ценного в вашей схеме "большой доброй семьи"? Ничего. Одна иллюзия. Вы мужа своего никогда не любили и не любите, у вас система жизни это лиана, около одного обкрутиться для цели растить дитятко, потом лезете настырно к выросшему, оторваться от сына не в состоянии и не надо прикрываться заботой о внуках! От вашей липучей заботы сын убежал в чужое жилье , вы бы лучше о его жилье думали, чтобы не в примаках жил, а не висели на нем гирей. Туда именно что вползти с девизом "мы же одна семья" . Вы - энергетический паразит, который желает, чтобы все вокруг исполняли ваши хотелки. У вас совершенно извращенное понятие о семье.

Так и там взрослые люди - сын и невестка, которые могут позаботиться о себе и своем ребенке

Да, хотела бы. Я не бабаконь, от помощи не откажусь. И сама даже ее попрошу, если мне не айс, прикиньте, такое тоже бывает!

Автор, не на том сайте вы ждете поддержки. Здесь основная масса ненавидят свекровь. Лицемерки, орут, что молодой маме помощь не нужна, самим видимо никто не помогал и видимо для них это норма. Мне вот помощь нужна была и всегда нужна, я это не скрываю, с удовольствием зову маму и свекровь помогать в быту и с ребенком. Ваша невестка, к сожалению, тоже не пылает к вам любовью, раз они так поступают. Может, хотя бы с коляской разрешат гулять? Дарите деньги на ребенка, привозите подгузники(какие скажет невестка), всегда спрашивайте что нужно в аптеке. Привозите вкусную еду, которую любит невестка. Одежду внуку не покупайте, не понравится точно невестке. Лучше все деньгами, ну кроме подгузов и аптеки, это всегда нужно. Подарите невестке сеансы на массаж, а сами в это время с внуком сидите))) Если невестка не тупая, она все это оценить, ласковая теля 2 маток сосет.

Нынешнее поколение стремится жить отдельно проведя детство в скандалах дружных семей вашего поколения, когда друг у друга на головах жили. Моя свекровь тоже говорит как хорошо было всем вместе жить, забывая что жила она со своей мамой как вы, а тесть с зятем постоянно собачились. В вашей семье тоже были скандалы и вы неприятная в быту раз даже сын хочет жить отдельно.
А то что вам было тяжело со своим ребенком означает что вы уход организовать не умеете, ничего там нет сверхтяжелого, вашей невестке возможно совсем не тяжело. Помощи мужа и невесткиной мамы всегда достаточно.

плакать не стоит. Они еще горя не успели хапнуть, наверное. Мои наоборот меня зовут в свою съемную квартиру. Невестка прямо визжит от радости, когда я приезжаю. Она идет спокойно в ванную помыться, спит, идет по делам. Даже просит переехать к ним, для этого пытаются снять двушку. Но денег и так не хватает у них. Хочет выйти на работу. И желает, чтобы бабушки водились с внучкой. Просто, я в другом городе. Нужен серьезный переезд. Она всегда говорит, когда вы рядом, я спокойна внутри. И тогда сплю крепко. Видимо, разные семьи. Когда приезжаю надолго, они с сыном едут в кино. Хоть на пару часов, но отвлекаются от быта. Оба серьезные. Но от помощи бабушек не отказываются. Невестка мне шлет много фоток в день внучкиных и видео. Говорит, Вам же так скучно без нее. Это она понимает.

Ну блин, помощь нужна, когда просят об этом.
Мне свекровь помогала. Жила пару недель, НО Я ПРОСИЛА И БЛАГОДАРИЛА!!!

"Я рассчитывала там и насовсем остаться.." Автор, вам досмотр нужен для себя в перспективе. Дочери нет, но вы уже простроили в мечтах перспективу , планы на годы вперед, что работать вы уже старая, заселитесь в квартиру сватов , потому что ваш сын там "хозяин"? Требуете ключи ? Знаете ли, мечты не всегда сбываются, когда они не соответствуют чужим планам и желаниям . Ваша мама тоже не жила своей жизнью, а только у вас на подхвате и угодить? И теперь все ваши версии о помощи невестке это просто для пристроиться самой и чтобы вас обслуживали и досматривали, вы пустите там корни и молодых "будет стыдно и не по совести" вас отправить к себе обратно. Вы - манипулятор и эгоистка. О муже пишете - он сам там как-нибудь устроится и обойдется, взрослый. За мужем досматривать вы не хотите, мало ли что, он вам не нужен.

Нет,там тупые бараны, которые еще не хапнули ЩМ и ЩО.

Я бы такую как автор совсем не просила, нафига мне перпектива -вселение в мою квартиру и воспитание моего ребенка.

Насколько стало тут понятно, автор "вырастила" именно при помощи своей мамы, потому что "не справлялась". Как тут написано, 40 дней вообще после родов это при смерти ))) А потому муж автора много лет терпел в доме тещу. и лекции, что это всё радинашегосына. Именно. А теперь уже тещи нет, так и быть может и сын ушел в примаки, чем автору заняться, а вот чем, провести план вселения в жилье сватов! Она же сына без своей мамы растить не могла, бытом заниматься, а если муж старый заболеет, одряхлеет, сляжет, мамы рядом-то нет, кто же автору поможет, она не может ничего без помогающих, сядет и будет плакать! Да и самой надо думать про пристроиться. Вот так всю жизнь на ком-то проехать очень удобно.

Судя по тому, что вы плачете, вы не предлагаете, а настаиваете. Вам отказали и вы в рев. С чего вы решили, что им потребуется ежедневное ваше участие? Большинство молодых родителей самостоятельно справляются со своими обязанностями без чьей либо помощи. Одно дело посидеть с ребенком, когда родителям нужно отлучится, на время болезни или что-тов этом роде, а другое, когда мать и свекровь в одном лице переезжает " на постоянку" и находится день и ночь в доме. Они же ихначально наверное хотели жить отдельно? Вот и сейчас считают, что так лучше. Они взрослые, самостоятельные, несущие ответственность за свое дитя). А вы даже рассчитались с работы! Вот зачем и кто вас просил? Не обижайтесь на них за то, ч то они не оправдали ваших ожиданий. Это были лишь ваши ожидания. В их семье новый период, он полон и радостей, и сложностей. Вероятно, что им комфортее самим со всем разбираться, чем еще и вас дома обхаживать. Это неудобно просто. Дополнительная головная боль. У вас эгоцентризм, в противном случае вы бы такого не учудили.

ага большая дружная семья а муж пошел нафиг, сам справится..
где ж тут семья-то автор, ваша семья это муж, вот и живите с ним.
Вы лицемерка и эгоистка, всю жизнь на мамином горбу ехали, теперь ищете на кого бы ещё присесть. Внуком прикрываетесь пытаясь влезть на шею сына. Вы не справлялись со своим ребенком, вам нельзя доверить внука

понятно что сын в своей семье такого не хочет, вы как клещ пытаетесь вцепиться, просто паразитка. На матери паразитировали теперь ищете новых жертв. Молодая была ребенка не смогла вырастить а теперь старая куда лезете ещё.. очевидно что ребенок это прикрытие. Все дети из "больших дружных семей" бегут роняя тапки и чаще всего обрывая все связи. Ненавидят семейные сборища. Я это неоднократно видела.

У некоторых маток и своему теляти лизнуть не чего.

И молодым нужна помощь и старым нужна забота. И всё это вполне сочетаемо, если люди адекватные. И сын должен любить и уважать родителей. Но при этом не быть маменькиным сынком. И свекровь не обязана любить невестку,но при этом принять и уважать выбор сына. У меня муж созванивается с мамой каждый день.Она не требует и не навязывается. Она самодостаточный и разносторонний человек. Но чтобы жить своей жизнью ей надо каждый день просто услышать голос сына и знать,что у нас всё хорошо. И мужу надо знать,что у родителей всё хорошо. Это элементарные вещи. Никто не навязывается,но если нужна помощь, то и нам помогут и мы сразу поможем. И дети наши выросли такими же. Старший уже живёт своей жизнью, но не забывает не нас,ни бабушек с дедушками. правда мне больше СМС-ки шлёт) но вот бабушке звонит каждый вечер,чтобы пожелать старикам спокойной ночи. Но он врач, поэтому у них есть о чём поговорить.

Автор, у вас что нет своего жилья? Где ваша квартира? Почему вас должны принять пожить сваты? Вы очень похожи на мою сваху ( мать зятя)...у той такие же мечты, как только родят в обозримом будущем она переедит жить к молодым, помогать. А квартира там так же, как и у ваших, т.е наша! Она уже и озвучила молодым, свой план на будущее, на что моя дочь ей ответила, что самыми первыми помощниками у нее будут муж и бытовая техника, вторым ее мама, ну и в случае чего возможно и она, но на час два... Так сватья позвонила мне и все озвучила...спрашиваю, а где ты собралась с ними жить...да там где сын мой живет...о как ? Я ей говорю, что вообще то я думала, что они квартиру себе совместную возьмут, а на эту квартиру у нас другие планы...и что бы думали, у нее не допонимание, как так может быть?

я знаю это поколение 50х, у самой родители такие. Обоих мамки вылизывали до самой своей смерти. У меня и мама и папа жертвы такой опеки. Мы с сестроц на бабушках полностью, родителям было тяжело! Мама до сих пор всем оассказывает как это сложно и трудно воспитывать детей. Отец просто ушел и живет один, и нашел потом женщину сильно старше себя это о многом говорит, после смерти матери нашел новую маму. Понятно что семья распалась, два эгоиста не могут ужиться вместе. Сейчас оба родителя обижены на нас с сестрой что мы их в свою очередь не вылизываем не приглашаем пожить, бросили! Для мамы потеря родителей была трагедия, ей 62 года и она без мамы не может! а мне вообще родители не нужны я от них не втдела ничего уроме их ссор, менябабушки воспитввали. Вот и вы автор такая же бесполезная недомать, вы не нужны сыну его растила другая женщина

и у мужа то же самое с теплотой вспоминает бабушек как готовили пироги, как любили его, у бабок детство провел, о матери и вспомнить нечего, только ругань её, требования, отчитывания. Говорил после школы шел к бабушке чтоб домой не идти. Мать сейчас сама уж старая смертельно обижена на него что не общаются. Кидает записки нам в почьовый ящик какой он бессердечный бессовнстный, лучше б я не рожала, ты мне не сын и тд. Сама мужей меняла своей жизнью жила под старость вспомнила о сыне. И тоже намеревалась жить у нас кстати.

откуда вы знаете были бы вы рады или нет? если вы ни разу (!!) этого не делали??

хреново вы воспитаны. Инфантильно, эгоистично, неумнО.

Автор, вы навязываете им себя. Вас никто не просил выходить на пенсию и прекращать свою трудовую деятельность. Понадобится им помощь - сами прибегут. А вы живите своей жизнью дальше. А то складывается впечатление, что вы хотите жить их жизнью и строить там свои порядки. ясное дело, что они вам ключи давать не будут.

не знаю сколько и КАК объяснить взрослым (!!!) тупоголовым курицам, что ВНУКИ это от родной дочки, от сына это - ДЕТИ СЫНА! Точка! И никак иначе! У "детей сына" будет своя бабушка, мамина мама. Там же и помощь и забота и поддержка. Хотите внуков - рожайте дочерей, а не дал Бог дочек, то о другом нужно беспокоиться: собирать финансовую подушку на старость. Я свою свекровь в этом плане просто обожаю-у нас нет номеров телефона друг друга, мы видимся ровно 3 раза в год (НГ, Пасха и неделя летом), при том что муж общается с ней ежедневно, а я и она приветы через него передаем)) Она у меня молодец, ко мне и моим детям не лезет, у неё есть внуки от дочки-на них она и реализует свой "бабушковый инстинкт".
ПыСы: забегаю вперед и сразу говорю-у меня сыновья))) Даст Бог дочку - прекрасно, а не даст - тоже нестрашно, будем с мужем друг другом заниматься, "вспоминать" что мы супруги )))

Из темы можно вывести одно заключение. Как умно поступили сваты, что квартиру , где обосновался сыночка автора-примак , они оформили на себя. А то уже туда и матушка зятя рвется на доживание., которая за всех уже все порешала. Мужа своего нафиг, сам обойдется, жить буду "у сына" . Сватов только забыла спросить. Для неё же горбатились, наживали, чужой бабки старость лелеять.

Не все такие, мои родители тоже поколение 50-х, но меня ни разу не оставляли на бабушек и не били в детстве и не гнобили,так что не надо ляля. Такое отношение к детям, спихивание на бабушек/побои/насилие в любой форме, это значит гнилые гены, семья такая-никакая.

Зато эти "большие дружные семьи" очень приветствуют поиск всяких лоххов, которые обеспечат членов их клана халявным жильем, потом и сами туда лезут.
Хорошо, если ушедшие с трусами и носками пошлют их подальше, а то и бывает иначе. Про маму с раскладушкой как раз было в тему и про ломящихся в двери и высиживающих у подъезда плачущих перед соседками сплетницами там. Уши локаторами и повествования, кто там недоедал, недопивал, все детям, а они.... Языком трепать - не мошки ворочать.

мой первый пост на этом форуме, что я делаю....))
короче, отставте их в покое, это их жизнь, вы только хуже сделаете для них!

Ни за что не брошу мужа ради внуков! У внуков есть родители, а с мужем вся жизнь прожита. Мы уже единое целое.

Не знаю, сколько вам лет, но мне уже почти 70. Не знаю, какое я поколение, но воспитана была так, что лучше отдельно жить, чем со свекровями и родными мамами. Я и сейчас живу отдельно от детей. Зачем жить вместе???

Разводка, ну не бывает таких тупых...надеюсь..