Бывший муж «кинул» с алиментами ребёнка-инвалида

А зачем это ему?? У него есть нормальная семья с нормальными детьми. Вы будете запорожец чинить все время когда нормальный субарик имеете??

А Ваш ребенок стал инвалидом, или Вы сознательно рожали инвалида? В первом случае папаша подлец, во втором - сами виноваты и сами выбрали волочить этот крест.

Послушайте, ребёнок родился таким. И о факте его «ненормальности» не было известно во время беременности. Естественно, я бы не стала рожать заведомо больного ребёнка, зная об этом!

А ты не считаешь, что мужикам не место НА БАБСКОМ форуме? Иди лучше работать, чем протирать табло своего монитора глазами.

От государства операций с недвижимостью можно ждать десятилетиями, стоя на очереди.

Сама то что работать не идёшь? Даже тут мужиков пахать гонишь.

топай-топай )))

Для тупых: я осуществляю уход за больным ребёнком. Потому и «не иду на работу».
И, видимо, ты тоже живёшь на пособие по своей инвалидности по умственной отсталости, раз имеешь возможность никуда не ходить, поливать грязью женщин и детей, и не понимать о чем здесь пишут

К вашему ребёнку приходят учителя на дом или вся реабилитация направлена лишь на физические показатели.

Он лежачий, никуда не денется, куда полтжил, там и забрал. Не вижу, что вам мешает работать.
Во всяком случае, по новой личную жизнь устроить это вам не помешало. А по свиданкам бегать это тоже по времени затратно.

Автор, вот ЕЩЕ РАЗ - ну обратите на меня внимание! Еще раз Вам пишу, ну я не ду.ра, много лет на свете прожила... Вот пока не заходит речь о Вашем бывшем и его семье - Вы нормальные, адекватные вещи пишете. Читаешь Вас - и Ваша ситуация вызывает понимание и уважение. Ну ТОЛЬКО вспоминаем про БМ - и не приведи господи, его жену и детей - ВСЕ! Как бабка отшептала! Из Вас начинает такое де..мо сыпаться, что всяческое уважение и понимание как корова языком сметает! В чем дело, а?? Ну давайте честно разберемся - это Вам же в помощь будет, точно говорю! Любая внешняя проблема - отражение какой-то внутренней, однозначно! В чем НАСТОЯЩАЯ причина? Вы любили БМ - а он вас с ребенком предал, когда ушел? Вы не можете принять ситуацию, что его ресурсы в их бОльшей части принадлежат новой семье и другим детям? Вам больно, что Ваш и без того обделенный ребенок вынужден расти без отца? В чем главная проблема и причина ТАКОЙ ненависти? Любовь? Деньги? Ревность? ЧЕстно напишите, если Вы реально такой человек, каким себя сама описываете! Здесь анонимный форум, и нет, не форум юристов. Здесь могут не помочь насчет адвокатов - но абсолютно неожиданно могут задать вопросы, на которые Вам НАДО - в первую очередь, для самой себя! - сформулировать ответы. Иногда мы сами не решаемся даже задать себе эти самые вопросы... А все дело как раз в них. Мне, например, пару раз именно так помог тот самый форум, где мы с Вами и общаемся... Раз тема Ваша реальна - тогда и вопросы Вам задаю реальные. Дайте реальные ответы, и возможно, Ваша жизнь РЕАЛЬНО немного изменится. И даже найдется способ добиться от БМ того, что Вы от него хотите.

Для 868:
Специально Вам отвечаю:
1. Я счастлива,что разошлась с бывшим. От него не было толку. Да, он тогда не отказывался от ребёнка и делал вид, что он ему нужен. Однако, он не делал попытки обеспечить свою семью. Шлялся по бабам в то время,как он утверждал, что где-то подрабатывал по ночам. Но ведь каждая женщина нутром чует,что у него кто-то есть. Не так ли? Вот и в результате моих проверок это всплыло. Ладно бы,если б он полюбил другую. Можно оправдать, понять, отпустить. Но нет. Поймав чуть ли не за руку этих Голубков, после разговора с ним, я его все же простила. Т,к. Тогда любила его. И он клялся мне в том же. И его НИКТО не держал. На цепи он не сидел. Сам не захотел уходить. Но истории повторялись. И бабы каждый раз разные!!! Не одну он любил,а ВСЕХ. Понимаете?! Вот тут и пропала моя любовь.

Мой пост выше (имя не вставилось)
Продолжу:
2. Он паразитировал за счёт моих родителей, которые оплачивали ему обеды вне дома, давали деньги на бензин (чтобы он катал на своей бл/я/довозке свих красоток). Я не стала такое терпеть. Вот и всё,если Вам интересно. И нет у меня к нему никакой любви,не смешите. Я уверена, что такой «человек» не может измениться. Да, он создал семью. Формально. Всем хочется постоянный аэродром. Где накормят, постирают, ноги раздвинут. Но жить в удовольствие ему никто не мешает. Так же гуляет за спиной своей семьи. Тем более,эти его поездки. Под этим предлогом шляться по бабам очень удобно,никаких подозрений. Если бы я закрывала на это глаза, что бы меня ждало с ним? Ничего. Сидела бы и ждала от него помощи или подачек.

3. После развода он обещал сам алименты платить без суда. Я ещё полгода ждала,но только одни обещания были. Подала в суд. На том и успокоилась. Получала алименты, их хватало на сына. И он в первый год поле развода забирал ребёнка по выходным. Его мать приходила,гуляла с ним. Пока не появилась новая прош/ман/дэ. Она прекрасно видела, всё знала. И о проблемах его сына, и то,что он с ним общается. Не связывалась бы с ним,если что не устраивает. Она молодая, не обремененных кобелей полно. Но нет,надо было засунуть рыло в судьбу МОЕГО ребёнка, лишить его дополнительной поддержки и помощи! Теперь понятна моя злость в отношении неё? Она мне ничего не должна, с неё и спроса нет. Но я не могу к ней относиться с уважением или пониманием. И слава Богу, что я его выпнула. Только счастье обрела после этого! Все 10 лет я их не трогала. И не планировала к ним лезть. Справлялась сама. Ну нет у человека совести, ее не купить. Это неизлечимо. Платил хотя бы, этого с натяжкой, но хватало. Но он принаглел по полной. Чем меня и взбесил.

Для 868:
Что мне нужно от него? ПОМОЩЬ. Раз не хочет физически помогать, так пусть деньгами. Как уже здесь писала одна женщина. Его ребёнку они НУЖНЫ. Мой мужчина не обязан содержать ЕГО сына. Они и так помогает. Но я тоже не могу постоянно его напрягать, это наглость.

Я отчасти понимаю мужчину. Наверняка он предлагал отказаться от ребенка и не портить себе жизнь. К тому же Вам платится пенсия по инвалидности на ребенка и пособие по уходу за инвалидом. И не надо говорить, что это копейки. Не совсем так.

Тина, ваш мужчина не обязан содержать вашего сына, а почему новая жена вашего бывшего обязана? Вам 100 раз здесь сказали, адвокаты сказали, что не докажете вы доп доход отца ребенка (даже если он есть), так как ИП оформлено на его жену, т.е. фактически этот доход ее, а вы продолжаете биться за "свои права". А если случится что с вашим бывшим и алименты прекратятся, вы как собираетесь жить?

Логичный совет. Если ребенок лежачий и без интеллекта - то зачем портить себе и мужу жизнь? Насчет нищета автор врет - получает пособия и на ребенка, и по уходу за ним. Удаленно можно работать бухгалтером. Можно работать не удаленно, а оплачивать сиделку. Но автор предпочитает ломать жизнь себе и лезть к мужу.

И нахрена вы родили от такого и теперь навязываете ему своего больного ребенка, которого нужно сдать в интернат?

Автор, я Вас поняла. Это я Гость 868. Ну Вы одно поймите. Если он НЕ ХОЧЕТ делать то, что Вы от него ждете - он Н БУДЕТ это делать. Подумайте вот о чем. Вы такую огромную энергию тратите на негатив в адрес БМ и его семьи - и этот негатив не приносит РОВНО никакого результата. Получается. Вы в этом смысле живете в минус, для себя и для своих детей. Столько эмоций - впустую, только нервы себе мотаете. Зачем? Как я поняла из Ваших же постов, Вы человек, не лишенный рационального мышления. Ну так СЕБЯ пожалейте - и детей своих. Огромный эмоциональный потенциал Вы тратите НА ЭТО. ЗАЧЕМ??? Вам легче, когда Вы их поливаете де..мом? Вряд ли. Иначе вымат.е.р.ились бы - и все на этом. Но у Вас устойчивая агрессия, обида. злость - и все вот это ту.по разъедает Вас и Вашу жизнь. Это как черная плесень, как ржавчина - на Вашем сердце и на ВАШЕЙ жизни. Им все равно, не жарко и не холодно, насколько я поняла их ситуацию. Живут себе как считают нужным, и не трогает их Ваша злость, агрессия и все Ваши попытки повернуть ситуацию в другое русло. Тупик. Что с этим делать? Знаете, есть такая формула, весьма полезная. Старинная молитва: Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне смирения принять то, что я не могу изменить - и дай мудрость отличить одно от другого. Так вот: примите ситуацию с БМ как ту, которую Вы не можете изменить. Да, это бывает самое трудное в процессе применения этой самой формулы. Но если - или когда - у Вас получится, ВАМ, а значит, и Вашей семье и детям, станет гораздо легче жить. Реально.

Вы не идете по миру - учитесь жить в тех обстоятельствах, в которых Вы находитесь. Вы сейчас благодаря этой ситуации живете внутренне в состоянии войны. Так вот, еще одна древняя мудрость. В ЛЮБОЙ войне побеждает только тот, кто не воюет))) . Ибо участие В ЛЮБЫХ военных действиях, в чем бы они ни заключались, оборачивает в любом случае потерями. Воевать в любом смысле этого слова имеет смысл только в одном случае: когда нечего терять. Или когда речь идет в буквальном смысле о жизни и смерти. У Вас другая ситуация - поэтому попробуйте сейчас - вот прямо сейчас! когда Вы прочитаете все то, что я Вам говорю, - вместо того, чтобы отмахиваться от моих слов и говорить себе "конечно, им легко учить - сами бы оказались в моей ситуации" - откуда Вы можете знать, в каких жизненных ситуациях бывала я, например? Наверное, не просто так сижу и распинаюсь тут "умными словами"))) - Так вот, вместо этого вникните, не торопясь, во все, что я Вам написала. Возможно, изменив ситуацию внутри себя, Вы сможете повлиять в дальнейшем и на внешнюю. Но ТОЧНО не сейчас - и не в том состоянии, в котором Вы находитесь в данный момент. Помните: если Вы ненавидите - значит, Вас победили. А у Вас есть дети - Вы серьезно думаете, что им нужен именно такой пример? Запомните: дочь будет ПОЛНОСТЬЮ копировать Ваш ВНУТРЕННИЙ сценарий. Пока он не похож на тот, который лично я бы, например, пожелала своему ребенку. Моей старшей дочери 21. Поверьте. Автор - я знаю, о чем говорю.

Спасибо! Вы действительно ценные вещи говорите. В отличие от пустого пиз/де/жа: больной, овощ, правильно сделал,что бросил и т.п. Как можно такое писать вообще?! Для меня это дикость. Такие прям умные на сайте торчат, протирают штаны и высиживают яйца! Вот и они тоже бегают от своих детей,чтоб алименты не платить. Стоят,наверное, на учёте в центре занятости и платят 100р, и просиживают дома.

А вы не думали что вы кинули отца ребенка? И ещё хотите кинуть его детей и жену в другой семье! Когда вы разводились, говорили, обойдусь без тебя? Ну и обходитесь? Ваше счастье (ребенок) с вами! Почему ради вашего счастья надо разрушать счастье других?

Я- кинула??? Если бы не хотел уходить, так и не уходил бы! Отстранился от гулянок и жили вместе. И «обойдусь без тебя» не звучало, если что.

как можно всю жизнь заниматься сизифовым трудом и сколько лет живут с его заболеванием если долго то кто будет тянуть его на себе через 30-40 лет?

Не переживайте, не ВЫ

Да уж кончено я б такой фигней не страдала бы. Поэтому муж ваш прав

Ну вот с вами он был такой, а с новой женой вон как поднялся. Потому что вы мужика вдохновить не умеете, только долбите. А она смогла, вот вы и беситесь. Так по совести на что его новая жена вдохновила - то ее заслуга и к вашей семье отношения не имеет.
У вас был шанс - вы его профукали, а она нет. Какие претензии тогда?

Автора просто не может смириться, что с ней он весь такой неудачник был, а с новой и бизнес попер, и дети здоровые, на фоне которых ее дефектный овощ отцу нафиг не упал.
А особенно бесится, что бывший с женой смеют радоваться и наслаждаться жизнью и не ценить ее яжматеринство.

Автор, я еще немножечко добавлю, чтобы Вам реально стало по-человечески понятнее вот это все, что выше было сказано... Не просто так я Вам пишу такие с виду философские истины, которые, казалось бы, никакого отношения не имеют в заданному Вами конкретному вопросу. Жизнь, с одной стороны, немножко сложнее, чем нам кажется, и не зря говорят, что ее прожить - не поле перейти. Но с другой стороны, есть некоторые, можно так сказать, "волшебные ключики", которые помогают нам выстраивать в этом непростом жизненном поле свои шаги в устойчивую цепочку. Из этих шагов получается либо дорога - либо беспорядочное "петляние", которое не приводит никуда и забирает только наши силы, ни к чему не приводя, кроме отчаяния и ощущения потерянного времени - а следом и потерянной жизни. Так от, раз Вы меня все-таки слышите и понимаете, я Вам цепочку эту покажу - как я ее за свои почти 50 лет сумела как-то более-менее распознать. 1. ЛЮБЫЕ внешние обстоятельства - кроме данных при рождении, с этим немного сложнее)) - проявляются в 90% случаев как следствие наших внутренних состояний. Поэтому ЛЮБУЮ внешнюю проблему решать надо, начиная с себя. Эту очевидную, вроде бы, штуку за большие деньги вбивают в голову маститые бизнес-тренеры на очень дорогостоящих европейских курсах для предпринимателей. Думаю, что не просто так)))

2. Научитесь распознавать свои внутренние состояния с точки зрения причинно-следственных связей с внешними ситуациями. Что именно В ВАС происходит, что дает именно эту конкретную внешнюю проблему? Правильно распознанная внутренняя проблема или ситуация - это 50% успеха в ее разрешении. 3. Никогда не сдавайтесь. Борьба с самим собой - самый сложный, но и самый благодарный вид единоборства))). Внушите себе, что ТОЛЬКО ВЫ можете решить любую свою проблему. Ни мама, ни папа, ни муж, ни бывший муж, ни дядя Вася - только Вы сама. Если у самой не получается - внимательно посмотрите на свое окружение и сообразите, кто в ней (а такие люди есть почти у каждого из нас), мог бы стать НАСТОЯЩИМ помощником. С кем Вы можете поговорить на 100% откровенно о любых своих состояниях и проблемах - и этот разговор принесет результат в виде прояснения и изменения ситуации и Вашего отношения к ней, а не станет очередным "поплакаться в жилетку просто так"? Если ситуация реально исключительная (вполне возможно, как в Вашем конкретном случае) - ищите помощь у специалистов. Сегодня, слава богу, есть уже отличные психотерапевты, кто работает конкретно с такими состояниями, как у Вас. В случае, если сами не справляетесь, попробуйте обратиться к ним за помощью. Но почему-то в Вашем случае, мне кажется, Вы и сами разберетесь.

4. Никогда не воюйте. Вы не победите ни в одной войне, потому что война - это великое искусство, и чтобы его освоить, нужно, в первую очередь, родиться воином, а к этому еще осваивать это самое искусство не просто годами - десятилетиями. Это отдельная область жизни и совершенно особенное состояние сознания. Если бы в Вашу личность оно было встроено от рождения - Вы вряд ли действовали бы сегодня так, как это у Вас получается. Ни один воин НИКОГДА не станет так бессмысленно расходовать ресурс, как это делаете Вы - поскольку воин, даже не знакомый с азами обучения, инстинктивно чувствует ценность каждого потраченного усилия. Малейшая напрасно потраченная капля силы - угроза выживанию воина. А Вы бухаете эти силы в никуда даже не горстями - тоннами!) Вы не воин от природы - поэтому Вам следует искать другие жизненные стратегии. 5. Всегда растите.Из любых обстоятельств извлекайте почву для внутреннего роста. Ибо если человек не двигается вперед - он начинает двигаться назад. Так устроен мир и человек - во всяком случае, на этой планете; иногда мы зависаем на короткое мгновение, как снежный ком на вершине горы... но сразу начинаем либо взлетать вверх - либо стремительно катиться вниз. Одно из двух. Не хотите разрушаться - двигайтесь вперед. Иногда это непросто. вверх вообще карабкаться всегда тяжело - но посмотрите на Вашего сына! Пусть ЕГО усилия станут для Вас абсолютным примером и стимулом "как надо"!

6. Научитесь прощать. Просто - НАУЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ. Как только у Вас это получится - Вы офигеете, какой ресурс Вам даст это потрясающее умение. 7. Всегда отдавайте себе отчет, на что уходят Ваши внутренние силы. На что Вы их направляете - то и получите, это абсолютно буквально, в этом смысле мир устроен настолько просто, насколько же универсально. 8. Бесконечно цените то, что имеете - ибо в любой момент можете это потерять. 9. Несмотря ни на какие испытания и состояния, любите Жизнь. Будьте верны этой любви, и тогда Жизнь ответит Вам тем же.

Да не расстраиваюсь я,что профукала такое сокровище!!! Поверьте, у меня сейчас есть в миллиард лучше!
Он обязан ребёнку. И никто меня не переубедит, можете не распинаться.

Автор, а вот это вот - иллюстрация к тому. что я Вам написала выше))) Не вздумайте отвечать на эту чушь. Она не стоит не то что усилий - просто элементарного внимания))) Троллики - одни из самых несчастных людей на Земле. Питаться падалью - прискорбная форма выживания.

Не тратьте силы НА ЭТО.

а этот ребенок когда нибудь перестанет им быть? Когда исполнится 18 ведь ничего не изменится

Спасибо!
Вот,именно по Вами описанной схеме я и жила все эти годы. Всё и всегда решала сама,делала сама. Единственные проблемы,которые я решить не могу- это финансовые. И ладно бы я, можно и перебиться во многом, я не голубых кровей, все что я хочу и делаю, это только ради детей.

Состояния и обстоятельства. в которых находятся Автор и ее ребенок, не имет ничего общего с рациональными. Это иррациональная область жизни, и к обычному сознанию среднестатистического человека она не имеет никакого отношения. Не пытайтесь ни понять, ни посоветовать что-либо Автору, опираясь на среднестатистический здравый смысл. В жизни, на самом деле, довольно высокий процент ситуаций, в которых законы среднестатистического здравого смысла не работают по умолчанию. И если лично Вам почему-либо эти ситуации не понять - честно говоря, Вам повезло!)))

Автор, Вы на самом деле молодец. Попытайтесь проанализировать, и попробовать воплотить ВСЕ пункты схемы, а не выборочно. И тогда она заработает))))) Некоторые механизмы несколько сложнее и включаются только тогда, когда на месте все детали!)

Это жесть, честно говоря. В ее требованиях и злости нет никакого смысла - там некого спасать. Просто тупо сливание денег. Естественно БМ против этого.

Автор забудь те о нем вообще. НЕ было его в вашей жизни. ВСЕ.Вы этого ребенка любите и нужен он только вам.

Ну так любовь иррациональна всегда. А автор любит свое дитя.

Жесть - не это. А в требовании ЛЮБИТЬ вообще никогда нет никакого смысла. Это абсолютно иррациональное (= существующее вне законов здравого смысла) состояние, и счастливы те избранные, кому дано его переживать, несмотря на все сопутствующие ему трудности. "Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем, Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти прекратится. ... А теперь пребывают эти три: вера, надежда,Любовь; но Любовь Из них больше".

Все, что он обязан, он выполняет. А то, что вы хотите больше положенного, так хлеборезку захлопните.

Мне вас очень жаль, искренне. Но почему вы не хотите определить место жительства ребенка с мужем? Отдайте его, я понимаю, что это тяжело морально, но физически вам тяжелее. Начните налаживать свою жизнь и на совесть мужа оставьте ребенка. Пусть с вас алименты требует, а вы уклоняйтесь.

Так то работать надо будет, вы что)

Каким образом? Даже если я разведусь, лезть в новую жизнь бывшего я не буду и уж точно не буду шантажировать ребёнком - это низость. Да и зачем? Дети не виноваты. Им нужен и отец, и адекватная мать.

Невозможно заставить мужа жить с ребенком, если он не захочет. А жена его новая точно не разрешит проживание инвалида на ее территории, поэтому совет ваш никуда не годится.

Нет, не понятна. Мужчина свободный, в разводе. Начал встречаться с женщиной, полюбили друг друга, поженились. Что не так? Почему вы ее обзываете плохими словами? Что она вам лично плохого сделала? Я правда не понимаю.