«Зато родила», только зачем?

абсолютно верно!!!!!!!абсолютно..каждое слово...основополагающей доминантой является именно старт из семьи: какой дали на том и останешься если ты не гений или мегаталант..интеллект до масштабов эйшштейна я вряд ли разгоню)

Отлично понимаю вас..кем вы работаете сейчас?

Согласна во всем. если нищий -не рожай. Смысл жить для того, чтобы работать за три копейки? Про добейся мне не говорите, у меня масса психических отклонений и хроническая депрессия. Я сама не представляю ,как люди по 20 лет, до 40, до 80!, что уж там, существуют эксплуатируясь задаром. Такой жизни не каждому врагу пожелаешь.
Поэтому в марте запланировала самоубийство, только на похороны нужно подзаработать, ибо даже на них у родителей нет денег, жалко их, в кредит залезут. Даже на похороны свои нужно работать.
Д. е.р..мо собачье!

Тоже самое! Причем вместо признания своей вины отнекиваются и перекладывают все на особенности моей психики ,якобы изначальные. Ага, мы же не в процессе взросления формируемся психически, а рождаемся покалеченными. Это отвращает сильнее всего -перекладывание вины с себя на святого духа и прочие эфемерности. А "разрулить" эти проблемы -как на гору взбираться без рук , ногами чуть пройдешь, а при падении ничто тебя не удержит, и вот ты снова в отправной точке овно ложкой ешь.

как же знакомо......когда в глубочайшей депре тут не до карьерных взлетов..день бы дожить как то..концы с концами свести..надоело все кругом..и все..такие чужие все и все не мое..и везде я чужая..опять эта рутина ежедневная рабочая где все злит и все ненавидят

очень точная аллегория..и да, когда морально искалечена -не о достижений ибо психологически себя собрать не можешь..тяжело все дается, самое простое и ежедневное, какие уж тут карьерные высоты..на них силы нужны которых негде взять

Одно но- мои проблемы взращивал отец, но и мать с ним пила вместе в период совместного пристрастия к алкоголю. Был и остается отнекивающимся тираном, только подавленным, ибо в настоящее время не имеет всецелой власти, которой владел тогда, когда я была совсем ребенком. Избиения, унижения, депривация сна( мне не давали спать музыкой), все было.
Я пытаюсь психологически проработать все это, но как? Как осилить эту глыбу? Когда с этих корней идет абсолютно все, это повлияло на все аспекты формирования, все извратило. В школе гнобили, дома -гнобили, вечная груша для битья, никакой отдушины, нигде. Пишу и плачу.
Постоянные мысли о самоубийстве, смешанные с ощущением собственной беспомощности, как одна во всем мире -никто не поможет и не услышит. Тяжело все это переживать в одиночку.
А детки из благополучных семей ужасно раздражают своими укорами, не зная ничего. Почему я такая? А я другой была, пока меня не начали в землю втаптывать.

я вас очень понимаю. Просто каждый день проживаешь, потому что нет сил на самоубийство. Точнее ,у меня недавно была попытка, но неуспешная, паническая атака началась во время.
Я убеждена в том, что самое главное закладывается именно в детстве, даже если в школе унижают, дома обязаны поддержать и успокоить. Перед своей последней попыткой я задалась вопросом "а когда меня поддерживали" и ответ на него -никогда. Никогда не слышала от матери хотя бы банального "все наладится", ничего, никакого люблю, про отца молчу просто.
Очень страшно ощущать себя ненужным человеком, чужим в своей квартире, когда тебе всего 10 лет. Я это помню все.
И я пыталась и пытаюсь бороться, но это тяжело. Тот, кому в детстве не вывернули все мозги наизнанку, никогда не поймет, какая это работа и какая тягота -хотя бы просыпаться каждое утро. Зато осуждать -так первые в ряду.

Абсолютно про меня..слово в слово..на этих корнях жиздется все, вся жизнь и что может вырасти на гнилых слабых корнях? только то во что мы и выросли..тоже гнобили везде, тоже не могла никак защититься..тоже постоянное ощущение пустоты и беззащитности, пугающее будущее, звенящая внутри тоска и пустота! и обратиться за поддержкой не к кому.СОВЕРШЕННО!..терпи сама..тащи сама..вывози сама..другим везде помогают а я все сама..если не сама значит сдохни! а что я сама ели жизни не научена? не умею ни общаться ни связи нарабатывать ничего! что я сама могу?

вы как будто меня описываете..все точно как у меня: тяжело дается каждый день и да, живешь потому что сдохнуть не хватает силы..вставать утром тяжело, морально и уже физически. Болячки точат изнутри, в моральным страданиям прибавились и физические..не понимает никто, не нужна никому!Чужая везде и дома и в подругах и на работе. На работе уже просто даже не здороваются..Директор просто не реагирует никак на меня, будто меня нет физически там. Мечтает о моем увольнении или смерти. а я все сижу. противно ощущать себя чужой везде! и куда бы я ни ушла будет так же потому что что то не так во мне...а что именно не понимаю..жертва просто я и как ее из себя выдавить-ума не приложу.

А у вас есть почта или страница вк? если есть желание, можем попереписываться. Я хоть и слабо, но несколько продвинулась в работе над собой, сравнительно с тем, что было года 3 назад -бесконтрольные истерики, полная апатия. У меня самодисциплина хромает на обе ноги, поэтому мне трудны любые практики по самосовершенствованию, пусть и в психологическом русле(а мне это интересно). Может будем в свободное время делиться какими-то находками, продвигаться как-то. Мне только нужно систематизировать свои "наработки". вспомнить их хотя бы, что я делала.
Но я против таблеток, поэтому своими силами пыталась и пытаюсь, если вы имеете возможность обратиться к психотерапевту, то нейролептики будут очень кстати.
у меня со связями и контактами очень худо. никого .считай, а мне всего 20.

Вы пишете, что никому не нужна, -мне нужна) Я очень сочувствую всем людям с проблемами подобным моим. на себя уже подзабила как-то.

Может работу сменить? Я всю ветку не читала, но если есть малейшая возможность, то лучше ее использовать.

Но как все исправить, что было заложено родителями, -я тоже не знаю. То ли пессимизм, то ли реализм...но хочется верить, что это возможно. В конце концов, есть люди, которые и в 40, и в 50 лет перерождаются ментально и начинают все с чистого листа, а вам 28 всего. Это мало, по-моему)

хотя, вы же не автор, извините. Но, думаю, точно не 80 лет или около того.

Чужая в собственной семье. Вот оно точное определение. Я бы даже сказала: лишняя. Но даже к чужим, лишним, ненужным можно относится равнодушно, а не с агрессией, ненавистью и злостью.
.
Про суицид вы это бросьте. Я знаю, что тяжело, девочки... Но надо хоть что-то находить, что удерживает в этой жизни. У меня когда возникают подобные мысли, я себе говорю: ок, ты все решила, никто на это решение уже не повлияет. Давай ещё часик поживем, в магазин за вкусняшкой сходим в последний раз, или кино завтра интересное. Вот сходишь на сеанс, а потом уже... И так получается тянуть день за днем. Я прошла уже многие стадии отделения от этого ада, и мне, наверное, чуть легче. Сейчас меня все же стимулирует вот что: я научилась различать отсутствие сил на жизнь от нежелания жить. Жить я все же хочу. Кому станет плохо от моей смерти? Мамашка только обрадуется, да и еще и станцует на моей могиле. Так что *** ей, а не моя смерть. А вот где взять силы на жизнь - вопрос другой. Есть хородшая книга "Осколки родительских травм", там в первой части все хорошо описывается, что хроническая депрессия и болезни на нервной почве - это норма для таких, как мы. А вот во второй части был рецепт излечениея... и он меня разочаровал. Рисуйте, пойте, медитируйте, бла-бла.
Но я продолжаю искать "лекарство"

оставьте свою почту. Пообщаться можно, почему нет)

работа достала, не знаю даже из за чего больше: из за того что просто уже сил нет или из за того что давно придавно здесь и климат сменился и я стала тут чужой..не знаю..но менять что искать сил нет...знакомых нет а на пустое уходить сами знаете какие условия..и моя специальность не востребована нигде почти

а суицид я давно планирую, даю себе шанс. в очередной раз. но если ничего в лучшую сторону не поменяется, то не буду больше ждать. суицид -это все же личное и интимное, чтобы отговаривать от этого, но поделиться можно. я так считаю.
медитация -хорошо, но чтобы от этого отпустило...маловероятно. Я общалась с девушкой, которая смогла, как паровозик, но у нее было аж 4 года работы с отличным психотерапевтом. у меня тупо нет таких средств на все это. Книгу прочту. спасибо.
komsomolskaya.nata@bk.ru почта

Мне ещё фантазия собственная помогает. Почти до 27 лет я страдала от muladaptive daydreaming. Это именно с психологом обсуждали. Не знаю, есть ли сейчас такое в нашей психиатрии или нет, но этот диагноз только - только у нас начинают изучать, а на западе многие этим страдают. Если вкратце, когда живешь своими мечтами, все меньше уделяя внимания реальности. Не путать с шизофренией. Так вот к 30 я от этого избавилась, хотя признаю, что было непросто. И все же я благодарна за этот синдром. Ведь скорее всего, благодаря своим фантазиям не подсела на алкоголь, наркоту и т.д.
А мечтала всегда о простом - семье, любви, детях, поездках на море, о семейных праздниках без скандалов, криков, ругани, драк...
Сейчас я уже не мечтаю, но часто себя уговариваю, что а вдруг.. вдруг в 32 года будет какой-то переломный момент. Вдруг ты за свое собственное семейное счастье уже заплатила авансом? Вдруг твой ребенок будет самым счастливым и когда ему стукнет 32, он будет приезжать к тебе уже со своей семьей и благодарить за все, что ты ему дала? А ты сейчас просто вскроешь вены и все это уничтожишь...

У меня лично нету никаких сил и желаний создавать ничего ни с кем- энергозатратно уж слишком. Автора понимаю и поддерживаю.

а у вас была мечта детская? пусть даже самая примитивная.У меня такая -стать художницей, т е не общепризнанным гением, а просто рисовать и обучаться, я ее отвергаю в силу некоторых моментов. Но пришла к выводу, что по этой причине общая картина недовольства -от нереализованности детских планов, приоритетных планов. А больше всего удовольствия доставляет помощь другим, но деняк нет у меня( а в своем маленьком городке я даже не могу навестить пенсионеров или детдомовских деток, запрещено все это. К волонтерам бы присоединиться. Когда кому-то помогаешь, так приятно становится, в груди становится тепло и оно растекается по всему телу. Чувство причастности играет роль мб, помочь -слиться с другим, стать ему нужным хотя бы на время, необходимым. В этом есть доля эгоизма, но. в целом, это радует.

Девушки! К Вам Ваши матушки относились как к нелюбимой псине, у некоторых этих "псин" было аж несколько...бедные дети...

мляяяяяя вот это вот:читайтепишитерисуйтейогафитнесс просто убивают...ну как йога и рисование поможет восстановить не сформированную в детстве психику здорового человека?

Черт побери, у меня тоже самое! Чрезмерное фантазирование, но этот вид эскапизма лучший временный спаситель.
В детстве мечтала, что мать разведется с отцом и мы уедем жить к бабушке, в спокойствии и взаимопонимании. Никакой тебе тирании и вечного стресса.
До сих пор помню тот радостный день, наверное один из тех редких дней. когда я ощутила счастье, -отец устроил пьяный скандал, избил мать и меня, и она собрала вещи, взяла меня за руку ,и мы вышли из дома. И те эмоции, охватившие меня, были пронизаны неописуемой радостью. Мы вышли в ночь, было прохладно и темно, но даже в свете единичных фонарей виднелась надежда на будущее. Мы вернулись через 3 дня. Надежда умерла.

Я про то же. Так хорошо все было в первой части написано, и...
Или это какая-то тайна или излечения от нелюбви просто нет((

описала вам

у меня точно такое же отношение к браку и отношениям: хлопотно и энергозатратно....я не потяну это особенно после огромного негативного опыта в этой сфере.а никто и не горит желанием со мной отношаться

не было у меня мечты в детстве..я мечтала стать никем и мне это удалось блестяще! помогать у меня денег хватает только чтобы оплатить коммуналку и кое что пожрать из дешевого..какая мне помощь..кошку покормить или собаку обьедками могу..но это как бы не помощь... раньше в минуты проблеска занималась домашними делами, прибиралась, еду готовила, покупала что то в дом...последние поглгода год таких проблесков нет вообще! мне тяжело даже на диване лежать..я все праздники провалялась на диване перед телеком и даже это было трудно (состояние здоровья удручает..все болит..все давит)

у вас нет ссылки на книгу полностью? я не смогла найти в сети ее

Вы, видимо, в психологии полный ноль и совсем не склонны к рефлексии, наблюдению за людьми и своими эмоциями. Чтобы делать карьеру, как и в принципе шагать по жизни радостно и уверенно, нужны внутренние ресурсы, крепкие нервы, хорошее здоровье. Какая карьера, когда сдохнуть хочется и нервная система расшатана? И совсем не факт, что эти девушки не учились хорошо и не закончили престижный вуз. А уж личная жизнь вообще тесно переплетается с тем, что было в семье. Все так или иначе накладывает отпечаток на человека.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++тоже умиляют подобные доброхоты: делайтекарьеру и налаживайтеличную жизнь! как будто *** она сама налаживается и у кажого есть способности и ресурсы для этого!!! одной работы мало, тупо выдохнешься и все, толку никакого! как можно не понимать сути вещей? как????????? ну здоровым видимо реально не понятно это

Я в бумажном варианте покпуала. Бесплатно не нашла. Но по сути я вам её могу пересказать: все плохо) Депрессия, алкоголизм, наркотики, онкология, серьезные хронические заболевания поджидают детей неадекватов. Но этого можно избежать, см.2 часть. А во второй части рисуй-танцуй. Но как я сказала, мне книга все же понравилась. Там было много тестов. Из этих тестов ясно, что родители - полнейшие неадекваты на западе у нас это среднестатистическая семья. Вот что поразило. Да и много историй там было, в которых узнала себя. Все же понимаешь, что ты не одна в этом мире.
https://pda.litres.ru/donna-nakazava/oskolki-detskih-travm-pochemu-my-boleem-i-kak-eto-ostanovit/chitat-onlayn/

понятно...надежды нет как обычно у нас......по ссылке: все суки как всегда платно сделали(((((

Я её хочу перечитать в ближайшее время, может, я что-то упустила. Но там еще были советы про психотерапию естественно и какую-то ерунду, типа когда людей вводят в полугипнотическое состояние и показывают им то ли какие-то кадры, то ли что-то подобное, и якобы это хорошо влияет на клетки мозга, потому что (вот здесь извините за негатив) почти все наши клетки повреждены, благодаря тем самым травмас детства.
В любом случае, нам все эти чудеса науки недоступны, а бесплатный психотерапевт в городской больничке - клеймо на всю оставшуюся жизнь.
Девочки, я как перечитаю книгу, скину сюда ещё что-то полезное, если найду.

у детей с травмированной психикой на всю жизнь остается неверносформированная рефлекторная дуга..именно по причине ее наличия мы не можем принимать верные решения и вообще ориентироваться по жизни..мы совершаем неверные поступки и силы наши уходят впустую..сколько мы ни стараемся-толку нет никакого, одна усталость и как следствие мысли о суициде ибо жизнь поменять для нас невозможным становится...мы обречены получается

Не хочется в это верить. Конечно, отсутствие денег одна из главных проблем. Я все мечтаю уехать как можно дальше от "родителей",в другую страну, чтобы физически они меня уже никогда не смогли достать. Но уехать можно 3 путями: учеба, работа, замужество. Первые 2 пути требуют денег и сил, последний - внешности, здоровой психики и отлично сформированного внутреннего женского мира.
Еще этот кризис, безработица, адские цены на все...

Клянусь перед всеми вами, что если удастся вырваться и построить счастливую жизнь, обязательно заведу блог, сообщество, посвященное этой проблеме. Слишком это все страшно, и слишком у нас любят об этом замалчивать. А нужно говорить, кричать об этом на каждом шагу.

Именно.дело все в деньгах! все упирается вних родимых как всегда..с ними можно было бы позволить себе и переезд, и условия жизни нормальные и психолога качественного..с деньгами жизнь даже такого человека как мы, упрощается намного но их нет и не будет уже..это ясно как белый день....все дорожает кругом кроме жизни которая обесценена до нуля...и руки просто опускаются..работать не хочу потому что понимаю всю бессмысленность своих стараний...результат не влияет на премиальные так зачем стараться и работать вообще? не вижу никакого стимула! уйти отсюда не могу..ничего вообще не найду! голодать чтоли(

Прощать обиды - значит не терзаться внутри, в не позволять серить себе на голову. Вы даже разницы не видите.

Не терзаться жертвы токсов уже никогда не смогут. А прощать нужно только тех, кто икренне раскаивается. Моя с#ка когда-то хорошо сыграла раскаяние, и её простила. Зря. Теперь еще больше проблем себе нажила.83

Когда человек едет на лошади, то он знает, что не может ехать со скоростью 100км в час, но если он пересядет на новую машину, то 100 км в час совсем не проблема. Вот вы пересядьТе сначала, потом будете судить что можете, а что нет. Да в 40 лет учиться тяжелее, чем в 20. Но возможно.

Тогда деструктивная психика вам жить мешает. Разберитесь с ней.

Вот вот, именно так работает негативное сознание, что ничего не получится, не стоит и начинать, надо завернуться в саван и медленно ползти к кладбищу. Такую психику необходимо лечить.
До Энштейна и ненадо разгоняться, надо немного лучше среднего по стране, что совсем не высоко.

Вы можете научиться.

Ну как, начнете посылать нервные импульсы в другие нервные цепи в мозгу, а старые деструктивные, сформированные в детстве, начнут слабетЬ и разрушаться без возбуждения.
Но надо действительно улечься делом. Рисоватькартину и думатЬв это время, как тебя мамаша била, естественно не поможет рисование. Надо думать о картине.

что научиться, нравиться людям, нарабатывать связи нужные? научиться я могу щи варить, тексты на компе быстро набирать, научиться психику несформированную восстанавливать я пардон, не в силах(

Можете. Гугол вам в помощь. Инфы море. По крайней мере взять вю эту хрен под контроль. Ваша личностЬ гораздо больше, чем негагативная часть вашего сознания. Вы контролируете ваше сознание, а не наоборот.

вы думаете я не пробовала...что на выходе наверное излишке говорить

От любимого дела будто кто то износился. От лежния на диванах изнашиваются быстрее. Но можете продолжать страдатЬо прошлом. Ваш выбор.

У меня история немного другая, мама растеряла в борьбе с бесплодием все теплоту к ребенку и меня довольно строго и не всегда справедливо наказывали, попрекали и куском и дневным обучением, долго не хотели выделить немного жилья ( хотя его было предостаточно и всем в итоге хватило) лезли в мою семейную жизнь. все наладилось после моих 30ти лет: 1 я стала прилично зарабатывать 2 мы разобщились территориально и финансово ( лет наверное с 27, до этого я мало зарабатывала т к училась в аспирантуре, подработок не хватало на все) 3 у меня появился хороший ( для меня, для них естественно плохой) муж
4 родители стали частично от меня зависеть. по прошествии еще нескольких лет я уже сама купила еще одну квартиру и родила дочку ( в 37) ей отдам жилье, как только она захочет, не буду тиранить и попрекать тем, что она не зарабатывает в насале соец аарьеры или долго учится. в остальном с родителями все норм сейчас: дозированное хорошее общение, умеренная взаимопомощь.

мать не затрещину дала..мать обесценивала маленького ребенка свои невниманием..когда ребенок простудился (с каждым это было в детстве) мать орала: "Хватит дОхать, еще раз рот откроешь я тебя из дома выгоню!"..матери просто надоел кашель ребенка..это норма??? Когда ребенка обижали в школе или во дворе (такое сплошь и со всеми) мать никогда не шла за него заступаться а орала:"Сама виновата..не лезь куда тебя не просят!" и всегда всегда винила ребенка за то что он посмел постоять за себя (!!!!)..Так во взрослой жизни ребенок не может отстоять свои границы которые грубо и повсеместно нарушают все кому ни лень!!!! потому что в детстве ребенка останавливали и наказывали за попытки постоять за себя и дать отпор обидчику...это норма? когда в детсве мама говорила своей дочери:"оспади, какая я ж ты неудельная, нос картошкой, глаза навыкате..ужаса во взрослой жизни от девочки требуют высокой самооценки и поиски богатого мужа...это норма?...лучше бы била ей богу[/quote
дохать это что