Хорошо или плохо жизнь без детей?

Ну такие как вы и родить-то не могути даже забеременеть. И кто сказщал про не может занять? Вы кроме инструкции к презервативам что-то читать умеете и воспринимать? Может,только без присмотра его не оставишь в 5 лет и убирать потом придетс я много чего. А занять себя он с младенчества может. Только назвать такую жизнь отдыхом я не могу, для меня это не отдых.

Да, представляю : молчаливый ,бесшумный ребенок-робот,не разбрасывающий вещи, не просящий есть, не задающий вопросов, часами и днями напролет занимающий себя сам. И при этом он без диагноза типа аутизм или УО. Ага,дас ист фантастиш.

ППКС, она просто не любит мужа, как Вы и другие нормальные женщины, вышла замуж или в обмен на ресурсы или, что было.

Аааа, так 10 страниц нытья - это только один день усталости, когда у него живот болит? Снимаю шляпу.

А главное можно ни о чем не думать, непариться о том,что ребенку есть, нее переживать о его здоровье. И жить в такой лепоте бОльшую часть времени. Во чудеса,интересно как такое возможно без психотропных веществ и без тотального по.х.у.изма?

И забеременеть могу, и родить.
А такие как вы воспитать не могут и крышу свою на месте удержать. Вот уж кто бы мне здесь лекции читал, только не вы. Вам похвастаться нечем.

Нет. Один день - это один день подтирания какашек,когда у него что-то не то. А усталость не только от этого накапливается. И прболемы не только в акашках, а их много и они каждый день на протяжении 6 лет,да.

Кто забеременеть и родить может,тому экои кесарева не требуются. А воспитать вы своих воспитайте сначала. Хвастать тем,что кайфуешь от стояния у параши - это не достижение, это не делает вас ни лучше ни хуже.

У меня двое. Вы представляете себе, что это? Вы готовы от одного в окно выйти, с двумя вы бы через час взвыли.
Ещё раз - только от вас зависит. С пятилеткой можно договориться уже.
Хотя вас же это не устроит.
Самоубейтесь, а?
Вы мне мозг вынесли за два часа. Что же с вашей семьей?

Да: А тут-то каждая собака про безусловную любовь вещает. Им видите ли все равно ,из какой он дырки вылез. Но отнюдь не все равно, из какой залез.))))

Так а кто-то вас заставлял рожать двоих7 Кто вам доктор, если вы на это пошли? И зачем мне навязывать свое щастье? У меня-у меня, ну и че? Я знаю, у кого четверо и всерастут перед теликом,пока родители отдыхают. Только я так не могу по крайней мере пока. Тогда честно скажите,что от материнства кайфуют пофигистки и те,кому на своих детей по.е.бать просто. конечно, меня такой кайф не устроит.Это ж потом другие проблемы решать,хотя вам что, спишите в утиль и еще заделаете. Сколько там кесаревых можно делать-то? Три а то и больше? Ну на ваш век хватит.

Все, достала.
Дальше без меня.

и что это за " а вы представляяяяете ,что такое двое"? Вы ж тут,сцуко, всю тему исх.у.я.чили распинаниями о щастьематеринства,так что там такого мне представлять надо? И каким именно образом я должна договориться с ребенком.можно узнать? Я вотхочу побыть в уединении,мне попросить его из дома уйти часиков на6? Ага. Или просто одеть и на улицу выгнать? Еще хочу в магазин одна ходить, мне его фактически одного дома оставить на несколько часов? А потом вы придете ко мнек убираться,да?У всех разные представляения об отдыхе. Кто-то может в туалете с газеткой отдохнуть за 10 минут,но что делать тем,для кого это ненормальная жизнь? Не рожать? Ну так не *** твердить,что ВСЕ зависит от нас , что с ребенком ВСЕ и вСЕГДА могут договориться и что для ВСЕХ материнство в радость. Говорите за себя и говорите просто по факту как вы живете. Потому тчо люди наслушаются розовых слизней и надеятся как иди-оты,что вот пройдет первый год, пройдет кризис двух лет или еще что-то и станет легче. А потом приходит понимание,что легче-то никогда уже не станет. Даже когда ребенок вырастет и встанет на ноги и начнет самостоятельную жизнь. Так уж лучше не обманываться и не питать иллюзий, лучше знать правду и быть готовым.

Смотря у кого как.У одних прекрасная жизнь без них, у других с ними.

ктобы сомневался.Трусливоебегство в мир иллюзий и розовых соплей. хорошо,что это пока еще работает. Потому что в моем случае уже наступила резистентность и даже отторжение,обратная реакция на это все. Так что бежать мне некуда и прятаться мне негде.

Нервишки лечить не пробовали. Конечно,болезни детей угнетают и огорчают. Но как то люди переживают это и не кидаются на всех, даже на форуме. Я говорю об обычных болячках, конечно же. Это переживают и проживают все матери. А сущность материнства конечно же не в этом. Хотя каждая мама со своим ребенком и в горе и в радости. По прошествии лет вспоминаются обычно приятные моменты- дни рождения, праздники, поездки на отдых, первый звонок, утренники детей и прочие подобные события.

опять 25. да люди вообще все переживают. Люди хуже крыс и скота приспоабливаются к любым улсовиям. И концлагеря, и голод , все переживают и выживают даже некоторые. Только мы говорим о нормальной жизни, а не о выживании и переживании. Пережить и я переживаю. Вопрос ,хорошо это или плохо и для чего все эти мучения нужны. и меня совершенно не радуют праздники и эти дебильские скопления народа,которому надо улыбаться и веселить, когда я простохочу побыть одна. И вот именно,что вспоминается приятное по прошествиюлет,но эти года-то еще надо пережить. И далеко не все мамы с ребенком прям в горе и в радости. И отказываются , и бросают,когда понимают,что такой ребенок навсегда испоганит их жизнь, а перспектив нет,так что все это чушь собачья. До конца и на любых условиях никто ни с кем не будет все равно. Или почти никто.

Ой, Сашенька завидую я вам. Как хочется вашего мужа отбить. Дайте его номер что-ли. Я молода, хороша, грудью третьего размера, а вам уже 36 наверняка не айс. Таких хищников кем я валом. Любишь есть торт, люби делиться😁

Господи, да вы уже весь форум своим нытьем задолбали, представляю, что вашему ребенку достается. Ему-то бежать некуда. Да и все его проблемы, судя по всему, из-за такой ненормальной мамаши. Вам уж не в первый раз говорят, обратитесь к психиатру, вы больны.
Бедный ребенок((

Автор из деревни что ли? в 25 лет - двое детей это очень сильно! Очевидно, у людей, кроме плодячки нет других интересов. А вообще вопрос автора бессмысленный, ясно же ,что те, кому дети не нужны, прекрасно без них живут. А любители детей рожают и наслаждаются прелестями воспитания потомства. Каждому - свое, как было написано на воротах одного ужасного заведения.

А еще вумен помогает некоторым людям высказывать свои банальные и глупые теории с умным видом и таким образом повышать свою низкую самооценку.

Ага, а вы сбежать можете,да никак не сбежите все, продолжаете заниматься мазохизмом здесь как и в жизни. Видимо других развлечений нет. И чего вы при.е.бались именно ко мне,когда на оруме полно матерей,которые не очень-то рады своему материнству или тех,кто в принципе не видит радости в какашках и уроках и детей в принципе не хочет? чувствуете слабость,что вам в вашей же манере не ответят и знаете, куда бомбануть можете? Так это очень глупо. И не красит только вас, а уж никак не меня. И вы гарантируете,что после обращения к психологу ребенок перестанет болеть, с ним не надо будет заниматься, учить уроки делать задания,ходить на собрания и проводить с ним бОльшую часть времени7 И что у меня появится хотя бы часов 6 в день ,которые я смогу поводитть в уединении. Действительно,чтоб выжить в материнстве,надо иметь стальные яйца, непробиваемую черепушку и сильно засранные мозги. Ну вы это имеете, а тем кто не имеет прходится туго.

Без детей отлично. Хочешь - ходишь по дому голая, хочешь - не ходишь, можно вставать хоть в час дня, а не в 3 ночи, и не боишься, что в старости кто-то отправит тебя в дом престарелых или оттяпает твою квартирку. Жить надо так, как хочешь, а не так, как диктуют другие. Жизнь одна, Автор, и никто жить за Вас её не будет.

А мне с мужем и ребёнком ничего не хочется.

А в чем проблема договориться. Хотите побыть одна? в этом возрасте ребёнок спокой может играть в своей комнате, пи чем уже продолжительное времяа вы в другой занимайтесь своими делами. Чем он может помешать шопингу можно вместе ходить, мы всегда так делаем (а моей всего 4,6)а в 6 лет это уже осознанный ребёнок, в любом торговом центре детские площадки, там ребёнок играет, а вы ходите по магазинам, ему надоест, вам позвонят, заберёте. На фитнес хожу, ребёнок параллельно на тренировке, я от вожу её, иду на свою, а муж её забирает. Днём дет сад, мы на работе. Хотите с подругами потусить, идите в чем проблема, муж посиди, у нас так. А вы просто нервная, трагедию делаете и ребёнку похоже мозг выносит, поэтому у вас все так сложно...

У нас с ним общая комната , вторая бабкина. Мне ж никто не сообщил,что чтоб стать матерью надо быть олигархомдля начала и иметь комнату с шумоизоляцией и тремя замками. Хотя это все равно не даст того класного несравнимого ощущения,когда ты одна во всей квартире. И играть он так будет максимум час. А мне заэтот час не то что отдохнуть, даже не успеть вспомнить,что я человек. Это просто смешно. Шопинг вместе? Так это каторга кромешная. Потому что я хочу идти с определенной скоростью,а не ждать и догонять ребенка. И хочу молчать а не отвечать на вопросы и разговаривать. И вообще просто хочу,б..лять быть оДНА!!! В УЕДИНЕНИИ. А не утешаться этими сраными подачками и полумерами,от которых никакого толку. И вообще не хочу никого никуда водить,не хочу париться о том,что приготовить, просто видеть не хочу ничто движущееся рядом с собой вот и все. Какие мужья подруги? Чтоб избавиться от одного вечно выносящего мозги мне надо х.у.е.с.осить перед другними просить посидеть и объяснять как это важно,благодарить и тратить на все это время. НЕ ХО Чу.

слава Богу,боюсьуже сглазить,сегодня ребенку лучше, и мы уже не живем на туалете как вчера. Это очень радует и в такие моменты я чувствую себя самым счастливыми человеком земли. Правда теперь надо выбирать,что делать:идти с ним на лыжах или кататься с горки. И то и другое адова каторга для меня.но я уже готова на любые жертвы, лишь бы он был здоров и хорошо себя чуствовал. Вот только я хочу спать как собака. Язадолбалась так,чтодаже встать не могу. И даже литры кофе уже не помогают выйти из этого состояния.

Еще в прошлом году я себе специально выкраила 2 недели отпуска и оставила их на осень,чтоб отдохнуть и просто не сойти с цма. планировала,что ребенок в садик будет ходить. все лето он не ходил и бОльшую часть отпуска я провела с ним, то есть перешла из рабочего дурдома в домашний. Ну ладно, меня грела мысль,что мое время наступит осенью. И вот оно наступило. И из 2 недель у меня оплучилось побыть в уединении АЖ 4 дня, это было незабываемо, я даже вспоминать начала,что я человек и появились какие0тио человеческие желания, а не только поспать,пожрать и не чокнуться. Но дальше у ребенка в садике несколько человек заболели. Яж н буду его подвергать опасности тем более когда сама дома сижу и я перестала его водить.К концу отпучка я окончательно взвыла и уже дуром хотела на работу. А дальше на работе начался адский дурдом, приближался конец четверти,куча всего и сразу. Я мужественно пыталась объять необъятное,героически совмещая работу до 7 плота и роль матери и выкраивая жалкие крохи времени для своего заветного уединения,чтоб не слететь с катушек.
И вот когда уже был самый конец четверти и работы было больше всего, я заболела. Сначало заложило нос, ну черт с ним, потом пропал голос. Ммммм... ну хреново для учителя,конечно, ну ладно. Потом температура, а на больничный нельзя.

Я работала как лошадь,приходила,забирала ребенка,гуляла с ним и дома валялась, а он вытворял рядо м что хотел.Но дальше у меня заложило ухо и стало так х....ево,что я поняла,что целый день на работе уже не высижу.к тому же стало просто страшно остаться не только почти слепой ,но еще и глухой. Я-то еще со времен родов знаю,что в таком солстоянии никому не нужна. Начальство сначало издевательски предложило мне пойти на больничный,но услышав очевидный ответ,что я не могу сейчас, разрешило услужливо приходить на работу на час-два,делать самое необходимое и уходить. Вот только дома-то мне отлежаться никто не дал. Вернее дали один день.когда на мое счастье у папы был выходной и он забрал ребенка. Но и то в тот день бабка все мозги вынесла. Но мне было уже пофиг, я была в таком состоянии,что даже до врача доползти не смогла. А на следующий день уже надо было опять идти на работу, вести ребенка в садик,забирать,вести в секцию, пока он в секции идти в магазин,потом вести ешо тв кафе,потом домой,где я рухнула камнем. еще в тот день после работы я все же добралась до врача, где меня обрадовали тем,что мне надо срочно начинать жрать антибиотики,потому что иначе вся эта гнойная дрянь из носоглотки может перейти на уши и тогда никто не гарантирует,что к инвалидности по зрению не добавится еще и проблема со слухом, а для меня это смертиподобно. И вот я полуглухая полуслепая е.бусь со всем этим. А дальше слудующим утром ребенку надо было на елку. Мама согласилась его отвести,но потом я должна была его забирать,потому что у нее были дела. Потом мне позвонила сестра и напомнила,что мы собирались идти в магазин,потому что а когда же еще? Времени нет, а ничего не куплено. И опять е..ботня на весь день: с одного конца города на другой,потом в магазин,там часа два, потом опять домой.

А дальше былоА что там у нас: Правильно, день уборки. А это значит,что надо отправлять ребенка гулять перед домом с бабкой.м А собрать их - это все равно что за море *** собраться.Куча нервов,сил времени и бестолковой суеты. И все на фоне насморка,больного горла,болей в челюсти, заложенного уха и приема антибиотиков. Ладно. Убралась, пришли бабка с ребенком,ну разумеется сразу в грязных башмаках на чистый пол,но это уже не впервой, привыкла. Готовлю жрать,кормлю ребенка. потом вечер, надо идти гулять 2 раз, ползу кое-как. А дальше понедельник. Опять на работу. Но тут уже шел третий день приема антибиотиков и побочки накопились в достаточной мере,чтоб я начала их ощущать. в общем вся жизнь начала вертеться вокруг толчка . Но что было совсем уж стремно так это то,что ухо все еще было заложено. И это начинало раздражать.Решила записаться к ЛОРУ опять,чтоб понять надо ли мне писать завещание или это пройдет.))) Тут мне повезло: в последний день мне досталось последнее местечко. Урааааа.

Время приема ЛОРа было в 18 30, а это означало,что ребенок уже не будет в садике и придется выбирать либо брать его с собой,но не хочется - мало ли акие инфекции в больнице да и мозг вынесет, не расслабишься либо оставлять с бабкой. Второй вариант мне показался меньшим злом.
В тот день у нас на работе был корпоратив. Вообще-то я надеялась,что мне удастся незаметненько свалить домой и туда не ходить,но тут мне не повезло - коллеги затащили буквально силой. Пришолось жрать эту парашу,чтоб избавить себя от необходимости распостраняться о своих кишечныхпроблемах за столом,но с алкоголем я такой трюк провыодить не рискнула и пришлось сообщить,что принимаю антибиотики и пить мне нельзя. Еще там все выполняли тупейшие задания и мне пришлось хрюкать как свинье и лаять как собаке. Но мне честно говоря, было уже так по.*** что я даже не расстроилась, ведь все мысли были заняты тем,что скажет врач на вечернем приеме. Ладно, все это закончилось довольно быстро и я даже успела ненадолго зайти домой и спокойно пожрать до того как заберу ребенка. И вот наступил час Х , я оставила ребенка с бабкой и пошла к врачу. Где за 1000 рублей мне пару раз приставили к башке и к ушам камертон,пошептали на ухо на одно и второе и милостиво разрешили не допивать антибиотики последние 2 дня,хотя это я и без них уже понялоа,что с меня хватит. Но главное,мне сказали,что с ухом все нормально,это просто остаточные явления после всего этого ну и слизь эта еще не до конца вышла, короче не проблема пойдет. УРАААААА.

А дальше я вернулась домой и обнаружила,что они перевернули мне новогоднюю елку вверх дном, раздолбав половину игрушек ,раздавили на ковре чак-чак,завалив и засрав все этими липкими крошками,намертво придавленными к тому самому ковру, засыпали стол какой-=то ***.ней. Но мне было уже так по ***,что я даже не разозлилась. Я была в такой айфории от того,что мне сказал врач и от понимания того,что я по-прежнему смогу быть ломовой лошадью и роботом по обслуживанию всех и вся,что смогу обеспечивать наши6 с сыном потребности как и сейчас и не х.у..е.с.о.сить беспомощно у людей,которым мы на х.е.р. не нужны и которым мы в тягость, для которых мы полное го.вно. Короче я с улыбкой и молча взяла тряпку, смела со стола стекла от игрушек и еще какую-то ***.н.ю,отчистила кое-как ковер и почувствовала себя самым счастливым человеком планеты.
А дальше был новый год. И мне было ничего уже не надо. Вообще ничего. Мне не хотелось есть все эти дебильные салаты и вкусности, меня не радовал праздник,елочка,,телевизор,подарки, я не понимала где я что и для чего все это происходит. Мне почему-то было стремно,что что-тио может случиться со мной или что езе хуже ребенком. И тогда мы будем абсолютно никому не нужны, при этом мы не олигархи и не можем обеспечить себе автономность и даже эфтаназии, *** в этой зло.е.бучей стране нету. А тут вот еще и это вчера. сегодня лучше. И я готова терпеть все,что угодно, лишь бы ребенок был здоров, а я могла его терпеть))).

И вот это только последние полтора месяца.И так на протяжении 6 лет. Клубыподружки и бассейны меня никогда не интересовали,сейчас у меня любимое развлекалово,это сидеть на форумах тяжелобольных людей,потому почитав иъх исторрии . я понимаю,что у меня нет проблем и это дает силы. Все бы ничего,но к чему я пока никак не могу привыкнуть,это к тому,что став матерьюЭ ты становишься натуральным го.вном. Просто го.вном. Добрая милая девочка.которую еще вчера все любили и уважали, вдруг узнает о себе,что и тут она не такая, и тут она плохая и тут она просто омерзительная. Плохая мать, плохо во*спитываешь, плохо делаешщь это и то, плохой человек, не тому радуешься и не радуешься тому, чему тепер/ь ты радоваться ДОЛЖНА ведь тыжемать,слишком много по
зволяешь,слишком много запрещаешь,все не так,просто все. И хоть бы кто-то выразил слова поддержки и сочувствия, признал,что у тебя тоже могут быть чувства и что+ ты не робот с кнопочками. Так нет же! Го.вно и все тут. Без вариантов и без шансов. и самое главное,что и отказаться ты уже не можешь. С ребенком может быть невыносимо,но и без него тоже невыносимо. И даже если ты отдыхаешь и он не с тобой, ты уже не можешь о нем н-е думать и не беспокоиться,все равно будет шило в одном месте зудеть. А ведь за это все никто и спасибо не скажет. И не факт,что ребенок не пошлет ко всем чертям когда вырастет,совершенно не факт, и не сдаст в дом престарелых и не оттяпает квартиру. И даже в этом случае ты будешь для всех го.вном. Такова сущность материнства. Ты будешь виновата во всем - не так воспитала, не так жила, не так себя вела,не так мыслила и все овобще не так. Ну и естественно ни одна сутулая свинья не расскажет этот секрет полишанеля, как же все-таки надо.Критиковать-то всегда проще. ну или скажут в лучше мслучае что-то вроде: оставь на мужа, пойди к подпружкам. Да мне не нужен ни мужд,ни подружки. Но такая роскошь уже не предусмотрена,поэтому тыго.вно и точка.ю

И да,наверно, я совершила изначально ошибку, наслушалась всякого этого х.е.р.о.бреда про щастьематеринства и про то,что я обязана радоваться какашкам , пяточкам и тому,что меня раскромсали пополам ради всего этого щастья , и какая я ужасная,мерзкая,говнистая, неблагодарная ***,что этого не делаю. И начала чувствовать себя виноватой перед ребенком,и соответственно, начала позволять ему слишком много. Хотелось вель настоящих отношений близких людей без ограничений и дрючки. Не могу я принять тогор,что стоит только стать собой и проявитьб слабость, как тебе тут же сядут на шею. Либо всех грызи ,либо лежи в грязи. И это касается даже отношений самых близких людей.даже собственного ребенка. Но сейчас у меня уже нет ни физических,ни душевных сил,чтоб обюъяснять,вталдычивать одно и тоже,требовать,трясти и все такое. Просто нет сил и все тут и взяться им неоткуда. Мне прощк плюнуть, самой все на себя взвалить и пусть как есть. Требовать и объяснять меня хватает только на то,что касается вопросов здоровья, но это уж элементарное,здоровье для меня на первом месте. А остальное как есть. Ну и конечно все эти рассуждения и высказывания по поводу тогоЖ,Э какое я д.е.рьмецо, не добавляют мне авторитета в глазах ребенка. Видимо те,кто так делает,этого не понимают. Так как тогда я -де.рь.ме.цо могу кого-то там воспитывать? Мне проще самоустраниться и ограничиться готовкой жратвы и принеси-подай. Какой назвали,такой и стала, куда велели ,туда и пошла. Да и вообще просто я больше не готова ничего делать насильно и ничего искусственно из себя выдавливать .

Ульяна, а где отец ребёнка?

А какое это имеет значения? Скажем так,он в другом городе и его присутствие изначально не предполагалось. А что? Если бы он был, было бы легче? Как бы не так. Если бы был еще и отец ребенка. мне бы приходилось рваться между ним и ребенком , а еще бытовухи было бы в 2 раза юольше, было бы в разы больше праздников,родственников,дней рожденияИ было бы намного сложнее выкрпаивать время себе для уединения. Сейчас можно хоть побыть одной,пока ребенок спит, а так бы приходилось уложив ребенка, переключаться на его отца. А мне оно надо? Ни разу не надо,этот дурдом в 2 раза больше.

Ну, то что вы написали это правда. Но я имела ввиду что папка мог бы забирать ребёнка на выходные например, если вы в разводе.

Вы лично много таких папок знаете? Я вот ни одного. У всех разведенных знакомых отцы в лучшем случае в воскреенье на пару часов погулять забирают и то не факт. Нет, мы в разных городах,поскольку изначально участие отца не предполагалось,то я и не расчитывалана его помощь. да и не смогла бы я доверить. Я со своим-то отцом с оглядкой отпускаю.))

Если бего забирали на внадежные руки,конечно,было бы неизмеримо легче. Но ведь это же никак не спланируешь. Моя маматоже мне говорила: "Вот, подрастет,будем на выходные брать". Ага, а сейчас выясняется,что она с ним вообще спать не может.отец то работает,то у него дел полно и вообще у них своя жизнь, работа,друзья,хобби. Сестра моя студентка опяить же,ей уроки учить надо,то есть спокойствие нужно. То есть у всех свое.

Да, таких папок предостаточно, у самой такой мужик, я от него отдыхаю с пятницы по понедельник, он со своим ребёнком от первого брака видится-живет.

Это хорошо,что хоть есть возможность отдохнуть. А большинство всю неделюработает, а на выходных мозоляьт глаза друг другу так,что потом нараблоту как на праздник бегут.)))

Почитала вас,просто жалко стало.Сама вырастила двоих детей,правда с мужем.То же упахивалась,как лошадь.Но позитива от детей было в разы больше ,чем негатива.Да и сейчас его больше.А вы как то все это так безрадостно пишите,я бы сказала просто беспросветно.Правда одно,когда рожаешь ребенка,о себе можешь забыть,т.к.сам себя отодвигаешь на125 место.Но это же наш выбор.И вообще-каждому-свое.

Это точно. я сама собственными руками загнала себя в это все. я сама устроила себе такую жизнь и никто,кроме меня не виноват в том,что теперь я расхлебываю все это. Просто наивно думала,что будет человек,оторый будет меня любить такой, какая я есть,любить любой и просто так и которого я буду любить просто так и отдам всю себя. И ведь я готова была забить на себя, готова была терпеть и окунуться в это как в омут с голшовой. Только я не знала,что эти мои жертвы никому на хрен не сдались. И любить меня такую какая есть тоже никто не будет и никто не любит.ребенку не нужна моя жертва, ему нужен робот по исполнению хотелок,мать,которая будет зарабатывать,рвать за него и не напрягать. И родителям не нужна обуза,которая будет их позорить. Им нужна успешная,красивая,относительно здоровая,на которую можно будет вылить поток го.вна если что и которая будет за умеренную плату молчать , каши не просить, не напрягать. Заодно и за бабкой присматривать. А еще я сдуру начиталась наивных "страшилок" о том,что "ой,с ребенком и из дома не выйдешь, в гости не сходишь. карьеру не сделаешь" и думала: "Ура-Ура-Ура,хочу все это,это мое. Хочу жизни в уединении и в гармонии с природой, в гармонии со своей сущностью женщины. не хочу карьеры, не хочу подружек, хочу заниматься ребенком и с удовольствием всем этим пожертвую тем более,что ребенок это самый близкий человек и проводить с ним все свое время за радость и счастье" А потом оказалось,что все это полнейшая лажа. И все с точностью до наоборот. ведь ребенок тебя намертво приковал к обществу и ты уже не можешь жить автономно и посылать на хрен кого хочешь.Короче из естественного природного процесса рождение детей от и до стало противоестественным.

Еще до меня медленно ,но неотвратимо начало доходить,что осталось-то 3 дня выходных, а я еще даже не начала отдыхать и не осознала,что начяались праздники.))))и теперь меня потихоньку начинает пугать мысль о том,что на работе начальство начнет выносить мозг по полной и новый год начнется словами: "Ну, вы отдохнули за праздники и теперь должны с новыми силами взяться за работу и всю душу вкладывать. Вот вам надо сделать то-то,то-то и вот то-то..." И далее по списку. И что я могу сказать? Что я не то что вовсе не отдыхала, а устала еще борльше за праздники? А это их волнует? А это вообще кого-то волнует?

а насчет беспросветности.да нет Мы здоровы,слава богу, мы не голодаем, у нас есть крыша над головой и у меня есть даже возможность выкраить пару часов чтобпобыть одной как я того и хочу, есть возможность покупать хорошую еду и вещи,водить ребенка в платную группу, ездить за границу. Речь совсем не об этом. Речь о том,что нет никакого такого щастьяматеринства, о котором так много трезвонят. Есть биологические функции, есть инстинкты и есть то,что человек сам себе придумывает и оно идет от головы. и то и другое работает при определенных улсовиях и может не сработать, если условия не выполняются. И помимо этого есть увесистый вагон сложностей и тягот,которыми все это сопровождаетсяИ каждый для себя должен сам решить,без советчиков, без рожавших знакомых-родственников у которых типа высе так круто,каждый должен собрать всю полноту информации и для себя решить,что для него перевешивает. Лично я бы совсем нерожавшей жить бы не хотела. Для меня это природа, это здоровье,женская суть и гармония с собой. Но если что-то не выходит етественным путем,то значит и не надо,оно того не стоит

Да, все так и есть. Есть у вас литературный дар некоторый.

я просто учительница,это профессиональное типа.)))

да я бы и рада уже и сама выйти из этого состояния,ибо нуачо? Все не так и плохо. И все вообще не плохо. да и вообще надоело, хочется излучать спокойствие и радость ии быть благодарной жизни за все,что есть. ведь так же проще и намного приятнее жить.тем более ведь если так посудить,то из любой ситуации омжно вытащить для себя что-то хорошее. и даже очень. Но то ли пришибленнй нервотрепками, недосыпами и антибиотиками организм упорно отказывается возрождаться из пепла, то ли это просто ПМС,то ли зимняя усталость. Но стоит только приподняться с колен, как наваливается ворох каких-то проблем,которые в общем-то не какие-то тяжело-трагические,но все подряд и вместе , и на протяжении многих лет дает такую жесткую ,трескучую усталость,что понимаешь, нечем ни любить ,ни радоваться,ни даже плакать,полная пустота в душе. И негде взять точки опоры,чтоб это продолжать,чтоб продолжать барахтаться и взбивать масло, как та лягушка из сказки. Потому что все,во что я всю жизнь верила, рухнуло еще до родов или во время ,или сразу после них. А новое...,нового так и не нашлось. Хотя сейчас я верю в природу, в естественность, в то.что многое от самого человека зависит и внутри нас,кроются большие силы,надо только до них докопаться.После всего этого я перестала жрать химию,потому что стало очевидно,насколько мне противно быть искусственной и когда во мне что-то искусственное.А ведь до этого я тщетно пыталась отказываться от пищевого мусора и никакие мотивации не срабатывали, и сила воли выпрыгивала в окно,как только на пороге появлялся вкусный и красивый тортик.А сейчас нет,отвернуло от большинства из того,что так нравилось раньше. Но это все трудно совмещать с нашей жизнью. Го.вну ведь не полагается право на свое мнение,так что даже от родителей приходится скрывать перемены в питании и образе жизни и при них жрать и пользоваться тем,что они считаюит правильным.

Люди разные, и у каждого свои желания и радости, свой смысл. Смысл жизни дети? Не соглашусь. Если ребёнок родился-то смысл уже жизни в том, что воспитать из него достойного человека, дать ему хорошее образование и дорогу в жизнь. К детям я нейтральна. Да, мне 30. Мужу 36. И да, мы живём для себя, в своё удовольствие, помогаем родителям, строим бизнес, путешествуем, да черт возьми путешествия мне дают энергию, силу и развитие. Смысл жизни-прожить ее достойно, не стоять на месте, развиваться, смотреть мир. Наши общие друзья, которые чуть младше нас и имею ребёнка 7 лет, после приезда из очередного путешествия позвонили и сказали, давайте рожайте, завидно смотреть как вы ездите по миру, в мы никуда не можем поехать. И в новом году хотелось бы пожелать всем того, чего они сами хотят, в главное что ю исполненное приносило радость. P.S. И тут кто спрашивала авторов как нг с телевизором , бабушкой и оливье? А Вы знаете отлично. Прекрасный вечер с ролителями, подарками, вкусной едой, сам Новый год на главной площади, традиционное загадывание желаний и открытие подарков.

Жаркая дискуссия превратилась в монолог Ульяны. Зачем вы тут исповедуетесь? Кому это интересно?