Хорошо или плохо жизнь без детей?

У всех своя жизнь и свое счастье, если вам сейчас этого не нужно, тогда зачем. Всему свое время 😊

------
если ей так легче, пусть пишет.

а стоит ли смысл жизни концентрировать на детях? жизнь коротка, хочется многое успеть, повидать, хочется хорошо жить, путешествовать, копить эмоции, впечатления, учиться, развиваться- успеть по-максимуму для себя. Дети - это самопожертвование. Как раньше в монастыри уходили- на всю жизнь - это что-то из этой арии. Сейчас не рожают, потому что не хотят кому-то посвящать жизнь, свою жизнь, она у каждого одна. Рожают те, у которых древний инстинкт материнства, продолжения рода взял вверх над здравым смыслом. Ну а насчет того, что в старости одни не останетесь с детьми - это как игра в рулетку. По мне так лучше быть эгоистом и посвятить свою жизнь только себе, а не кому-то еще.

Никому не интересно.. А это нигде никому неинтересно. Интересно только погнобить, поучить "уму-разуму" и поведать человеку,чтчо он го.вно,ри этом прекрасно зная,что ответить он не сможет. Но сольешься здесь , и становится легче.
Вчера,правда вечером случилось очень радостное и знаменательное событие: сынок сходил достойно-таки в туалет. Помня о том,что у одного родственника были ювенильные полипы прямой кишки, которые проявлялись кровью в стуле и различного рода нарушениями по этой части, я решила тщательно осмотреть конечный продукт пищеварения своего ребенка на предмет "все ли там нормально", тем более тут все-таки это нарушение и вообще на всякий случай. А так как конструкция "белого друга" у нас исключает возможность осмотреть то,что туда отправляется непосредственно когда оно туда попадет, то я сидела с ребенком в туалете и подставив ручки с бумажкой,ловила богатство.)))) Когда успех был достигнут, я ,воскликнув "ура" про себя,естественно,чтоб не напугать ребенка и соседей,поскольку слышимость в сортире у нас просто прекрасная, я принялась вертеть добычу прямо перед носом,ну вернее перед глазами,но так как глаза видят плохо.то получалось прямо перед носом. И убедившись,что там все в порядке и все очень достойно и красиво, я воскликнула трижды радостное "ура" про себя, естественно,чтоб не напугать ребенка и соседей,потому что...,отправила предмет своего исследования туда, куда он и должен был отправиться и все, и у меня наступил праздник.))) Я даже словила реальный кайф и новогоднее настроение от праздничного трпеньканья по радио.которое бывает в эти дни в начале каждого часа,ну звук открывающегося шампанского,колокольчики там какие-то,попила чайку с финиками и какой-то вкусняшкой на фруктозе, а еще мы вчера с ребенком катались на лыжах и это оказалось не так уж и тяжко,мне даже понравилось.

написала еще мн+огабукаф про то,что было ночью и с утра.но тут начались какие-то глюки и пост не отправился.И хотя я его скопировала,но видимо это знак,что вот на этой праздничной и хэпи эндовой ноте надо и остановиться безо всяких там "ног" и ложек дегтя. Так что просто попрошу прощения у любителей интеллектуального чтива, слабонервных и тех, кто просто собирался завтракать или ужезавтракал. Это я все не из природной вредности и даже не отжелания поныть, а просто к тому, как все0таки мало надо человеку для счастья.

Ульяна, прочитала все ваши посты. Вы сами себя загнали, вам явно надо к психологу. А как же вы можете работать учителем, вы же ненавидите детей, людей?????? Бедные ваши ученики, на них вы тоже зло свое срываете? У вас просто к жизни негативное отношение, с таким подходом вы никогда не будете счастливой, вам нужен действительно специалист.

Само собой ничего не выходит.А вы просто очень устали.Нет у вас поддержки в жизни.И это все усложнило.И конечно не нужно слушать ничьих советов,т.к.за все отвечать нам самим.А радость материнства-она есть.Но может не для всех.

Это я уже слышала,что мне нужно. Я не слышала только,где мне взять время,силы и деньги ,чтоб шмонаться по специалистам. И главное,что такого они мне могут сообщить, чего я сама не знаю и без них не дошла? Опять чушь про найдите плюсы? Так я итак их нашла целуюгору и сейчас моя жизнь, как ни странно, даже лучше той.которая была раньше до ребенка, когда я зажирала стресс горами пищевого мусора ,верила в сказки и не осознавала где,что для чего и что происходит. Только это никак не отменяет тягот и трудгостей вот ив се. А насчет работы, работа - это игра. Меня е..бут,но мне заэто платят. Как у проституток, не все получают удовольствие,но за деньги можно изобразить что угодно и сыграть так, как Шерон Стоун не сыграет. Так что ученики меня даже не бесят,потому что они мне безразличны. Я знаю,что я туда прихожу н определенное время , мне за это платят, а дальше мне абсолютно налоржить,что будет. Так что меня даже не раздражает этот шум,эти тупые разговоры, меня даже не раздражает начальница, от которой воют абсолютно все коллеги и без конца говорят, как она их достала и какая она стервоза. А мне с ней прикольно и она меня почти не трогает особо. Да, периодически у нее бывают накаты,но я уже знаю, что этонадо просто переждать и все станет по-прежнему. Но со своим-то ребенком так не будет. Я ж не буду к нему относиться как к чужим,на которых мне плевать.

Радость конечно есть. Когда в тебя заливают хрнову гору окситацина, пусть даже синтетического и обкалывают хрен знает чем еще, по первому времени это работает. Так что первые сутки после кесарева радость действительо была от всего этого. И к тому же я толком еще не видела это чудо, видела но издалека и было очень интересно,что же там такое. Но это очень недолго длится и быстро проходит на фоне собственных перебитых химических и гормональных реакций, плохого самочувствия, последствия этого всего и полного непонимания того,что происходит и почему ты чего-то там должна,когда на самом деле хочешь лежать мордой к стенке и никого не видеть и не слышать,просто отойти от всего этого. А потом оказывается,что ребенок еще и без конца просит есть, ,что теперь надо таскать перд собой эту коляску, что ему надо уделять внимание,готовить ,убирать бардак, ведь у тебя же столько свободного времени, как мне мать говорила, "ребенок сам собой лежит играется, а ты даже не можешь шкаыф разобрать,вот бы мне столько свободного времени". Так что я теперь знаю,что я не просто го.вно,но еще и очень ленивое серое лесное го.вно. но мне уже так пофиг,что даже не обидно и не хочется получать ответы на вопрос, почему это я должна разбирать какие-то там шкафы, когда я итак кое-как выживаю ,пытаясь не сойти с ума.

Поддержки нету? Как нету, мне помогают деньгами, вывозят за границу и теперь даже иногда берут ребенка бабушка и дедушка.бабка моя,то есть пробабка сына сидела с ним 2, 5 года,поука я работала, а в сад он не ходил. Правда после этого вся квартира от и до убита по полной,но это ерунда. кстати, от родителей я еще и по башке получаю периодически за сломанное и угробленное этими двумя товарищами добро,но это тоже можно пережить.Да любой скажет,что я просто зажралась , ведь это апогей поддержки,это лучшее,что можно ожидать от человеческих отношений. А какая еще может быть поддержка? Моральная? Это когда тебе говорят,что ты обязана радоваться,потому что тебе несказанно повезло,что тебя разрежут пополам и тебе не придется переносить схватки? ну нет, мне такого не наждо,на зажравшееся серов лесное го.вно это действует с точностью до наоборот. Да даже если что-то другое говорят.что с того-то? жизнь-то от этого не измнится, от обязанностей никто не освободит и проблемы не решаться. Так что ушаты словоблудия. выливаются они на твою голову или нет и икакого именно рода это самоесловоблудие,принципиальногозначение не имеет и ничего не меняет.

Так что я предпочитаю рассуждать так: беременная я была, грудью кормила, с родами косячина вышел,но если б он не вышел я и сейяас бы погрязала в горах пищевого мусора и продолжала верить в сказки,причем с крайне большими рисками и убытками для самой себя,так что польза для меня от этого всего очевидна. Ребенок здоров и вырастет осознанным человеком, не ведущимся на уловки стада.так чоо всехорошо, прекрасная маркиза. Ну а остальное побочные эффекты да, они есть у всего,что поделать,даже у самой прекрасной медали есть воорая сторона. Ну а выбор-то собственно какой? Не рожать вообще? Можо,конечро, но тогда я бы выгрызла себя тем,что не исполнила свое природное предназначение,и загнала себя в группу повышенного риска по многим онкологическим и другим болячкам (только не надо пытатьс ядоказывать обратное),да и не знала я ,что так будет,откуда ж было знать. Так что все прекрасно в этом мире.

Вопрос был совсем в другом. просто когда мне расказывают о том,что "нет разницы, каким способом,через какую дырку,нет чужих детей, если что можно и усыновить,можно эко, можно это можно то", когда я вижу этих обтекающих соплями пафоса людей,которые рассказывают про десятки усыновленных ими детей и про вообще детей мы любим ни за что и безусловно. За такие слова мне хочется ущдарить. Просто взять и втащить как следует. Потому что люди считают тебя настолько иди.откой,что не стесняются манипулировать такими вещами,манипулировать которыми как мне кажется, должно быть просто стыдно, как стыдно должно быть и так жестоко обманывать. У меня естьодна знакомая,которая сдала дочь с УО в дом инвалидов при этом безумно любит старшую дочь,возится с ней и мне,когда я родила, рассказывала, какое это щщщщастье и какая она ду.ра была,раньше того не понимала, а вот теперь,типа, поняла. Ага и смех еще в том,что далеко не все,ведущиеся на эту ***.ню знают,что у нее не одна дочка, как указано в инстагре. а 2,она тщательно это скрывает. Ниче,"безусловное счастье"быстро кончилось,как только стало ясно,что этот ребенок испоганит ее жизнь навсегда и перспектив там нет. И если поначалу она соплежуйничала и ходила к ней каждый день, все покупала и забирала домой на выходные,то теперь и не вспоминает о своей неудачно проросшей яйцеклетке. И таких мало кто осудит на самом деле.Нуачо: Выхода не было, ведь больной человек это уже и не человек почти. вопрос был хороша ли жизнь без детей. да отличная жизнь,просто суперская. Когщда тебе у тебя не выходят естественным способом и тебе не приходится жрать таблетки и скрябаться периодически,чтоб их не было. и вообще просто сама по себе жизнь без детей - не тогда,когда с ребенком что-то случилось,не дай Бог, а именно просто без детей как таково - просто отлично..С детьми тоже можно хорошо жить,только нужен сильный мотив. Для меня туполе щастьематеринства просто не мотив.

Кстати тут путешествия упомянули. Хотела про это отдельно рассказать, каково это с ребенком. Первый раз мы поехали за границу,когда ему было 1,5 года. Это было так ничего, не считая того,что он 100 раз обкакался по дороге и каждый раз приходилось останавливаться,искать какую-то забегаловку ,чтоб его помыть и сменить памперс,но так как к тому моменту я не была за границей 4 года,мне было пофиг и эти мелочи не могли испортить настроение. Потом все было прилично не считая того,что один раз он обделался там на детской площадке прямо посередине ее,еще один разх раскидал котлеты в столовой. Ну мелочи жизни. На следующий год мы ездили,ему уже было 2,5 года. И вот это было намного труднее. Он сидел на месте минут 5, а дальше начинал бегать и везде лазать. Мы с сестрой и мамой ели по очереди и это надо было делать быстро,ни о каких понаслаждаться вкусным кофе и видом на море речи не шло. Ну и колнечно я не могла допустить чтоб отдых у мамы и сестры превратился в кошмар и мне было очень стыдно,что они из-за моего ребенка лишают себя долгожданной радости,так что бОльшую часть с ним была я. У меня начало болеть все,спина,глаза,ноги, я ходила как стомая из-за вечного напряжения. Так как грудью я уже не кормилоа, то решила что можно начинать пить.)))

И вот пол-бакала или чуть меньше вина по вечерам давали незабываемые ощущения, я начинала лучше видеть и переставала болеть спина и ноги. Потом мы вернулись домой и осенью я вышла из декрета на работу. дурдом удвоился к тому же тут осень, плохая погода. И вот как-то раз зайдя после работы в магазин я впервые в жизни купила какой-то там коктейль,банку железную. Пришла домой и выпила сразу всю банку этой гадости надеясь повторить те ощущения,что были на отдыхе ))). Помню,сидела в туалете с полутуманной головой, а потом мы с ребенокм легли спать. А когда проснулись , я поняла что хочу вернуться к тому состоянию,что было до отдыха,то есть не пить вообще никогда и ни при каких обстоятельствах. Сейчас так и делаю. ПАотому корпоративы не люблю. А следующим летом мы профукали время из-за поступления сестры в универ. И поехали только на 3 дня по России. И там ребенок от меня не отлипал,лез на руки,висел на мне и если соглашался остаться с дедушкой,пока мы ходим по магазинам,то через 10 минут мог устроить истерику "хочу к маме" и приходилось все бросать, мчаться к нему.

фишкой следующего лета были лифты. Мы тогда отдыхали в большом отеле,где лифтов было несколько и они были интересные. И как только ребенок их видел,тут же пулей летел и вызывал. Меня начинало колбасить уже на подходе к отелю или когда мы входили из номера,потому что было страшно,что он заскочет туда, нажмет кнопку и уедет, а нам потом ищи-свищи его по всем 10 этажам. А в прошлом году? А я уже и не помню. Ну более-менее,его уже можно было оставлять в детском бассейне с нарукавниками при условии,что сама рядом лежишь на лежаке,конечно. А еще он полюбил самолеты и все,что с ними связано.))) Посмотрим,что будет в этом году.

еще сейчас подумала,что самое смешное,что про то,что у меня "негативное отношение к жизни" мне рассказывают как раз те же самые люди,которые всю жизнь мне твердили: "Ой, ты плохо так видишь? Какое гооооооре, это же так тяжело,это же страшная трагедия, не видеть собачье де.рьмо с 20 метров и все такое, тебе же должно (да,именно ДОЛЖНО) быть невероятно обидно из-за этого" И раньше я как дурочка в это верила и заставляла себя париться по этому поводу,хотя искренне не понимала, в чем моя трагедия, ведь по сути мне это никогда не мешало. Но ведь "умныелюди так сказали" значит так оно и есть.А сейчас мне стало похрен на "умых людей" и на точто они скажут и на их авторитеты. Я ведь присмотрелась и увидела . как они живут и поняла,что меня это не устраивает. И я вижу только плюся в том,что я инвалид, что у меня такое зрение,что я не вижу, меня это не парит, мне это кажется очень даже интересным и я убеждена,что моя жизнь будет куда менее яркой , если я буду видеть хорошо. Это к вопросу о негативном отношении к жизни. Я стараюсь видеть полюсы во всем. Я их нашла даже в кесареве. Причем даже без всяких придурков с дипломамит психолухов,которые несли всякую чушь про "составь две колонки,распиши на бумажке то-то, мы не можем изменить прошлое" Угу, а то я же до этого не дошла сама-то,это ж неочевидно. ))) А в постоянной суете, шуме-гаме, необходимости общаться с людишками,которые мне совершенно неудались, ходить на собрания, делать задания,слушать по 20 раз тупые песенки и книжечки а еще постоянно трястись за ребенка,приглядываться,прислушиваться и выслушивать от всех упреки и во всех прочих радостяхматеринства я... я тоже вижу плюсы. Просто в отличии от тех же самых проблем со зрением запаривает и нагружает намного сильнее, а еще остро ощущается контраст между "раньше" и "сейчас". Но в раньше я не хочу. И не смогу. А сейчас не могу время от времени не поскулить, сгибаясь под тяжестью этого всего. Но это жизнь.

Я тоже не люблю шум и гам(( и когда приходят в гости с детьми! Люди,не обязаны терпеть чужих детей, ведь правда?

Без детей жить хорошо,но ближе к старости почему то становишься очень одиноким человеком,появляются вредные привычки от безысходности и одиночества. Делай выводы,роди хотя бы для себя одного малыша.

Всё зависит от воспитания