Брату квартиру, а мне - ищи мужа с квартирой

Автор, вам не надо молчать и глотать обиды. Надо разговаривать с родителями и разговаривать много и часто. Приводить свои доводы. Убеждать их что они не правы, пугать последствиями. В рамках адеквата конечно.
У меня просто была такая же ситуация, мать собралась покупать квартиру моему брату, и я знала, что мне в этом случае ничего не будет светить кроме маминой двушки, и то может быть когда нибудь и то не известно.
и я путем разговоров и логичных доводов убедила ее купить нам обоим по студии. Которые мы потом уже сами расширили, своими силами до двушек .
И отношения сохранились. А ведь у меня тоже были мысли хлопнуть дверью, порвать отношения, со всеми возможными кознями))

Кошмар. Хорошо хоть Вы не замалчиваете проблему, как Автор, а громко заявляете о своем недовольстве. Это правильно.
А мама Ваша не права, но ее в этом не убедить...

автора жаль...понимаю, как все это обидно...родители на всю жизнь таким образом разругают родных брата и сестру...даже если вы и будете общаться, но уже не так тепло, квартира будет постоянным напоминанеием...один плюс, как написали выше, снимается ответственность за их старость...и, что самое интересное, жизнь повернется диаметрально, да поздно будет.

Автор, Вам 25 лет, никто никому не должен, решение родителей-их воля и желание, работайте сами и зарабатывайте, я вообще в 19 лет осталась без ничего, из большого города-столицы ,(другая страна) родители переехали в Россию в деревню, где я жить не смогла и пошла сама по жизни. Много было всего и хорошего и плохого, сейчас мне 40, две квартиры, сын, хорошая работа, никаких обид нет. Только сама.

Вполне возможно никаких обид.Только почему на братца такое положение вещей в странной их"семейке" не распространяется?

Моему старшему брату в своё время родители помогли первым взносом на ипотеку. Теперь моя очередь брать квартиру, у родителей денег, понятно, уже не оказалось. Просила у брать дать мне сумму В ДОЛГ - отказал, хотя деньги есть, на ногах стоит крепко, ну просто ему они нужнее, я понимаю. Только вот это не честно, свой первый взнос он родителям не возвращал. А мне даже в долг не дали. Я всё конечно накоплю сама, просто это будет дольше и дороже. Общаюсь со всей семьёй как прежде. И тоже вечно витает в воздухе эта фраза про мифического богатого мужа, которого я обязана найти со своей внешностью. Тьфу!

Обидьтесь и вообще не общайтесь больше с ними всеми. Рвите общение полностью. У вас значит больше нет родных.

Они что, садисты?

Почему это? Хочет хороших отношений с сестрой - пусть делится подарком родителей. На половину подаренной суммы может взять кредит и купить сестре комнату например. Нет - значит пофигу ему хорошее отношение сестры. Квартира важнее.

А давайте наоборот. Пусть сейчас квартиру автору, а через 30 лет родители умрут и брату тоже будет квартира. Вот и будет у каждого по квартире.

Брат на вас не обидился? Лишили его халявной двушки.

Обычно самая лучшая политика - честность и открытость. Вот собрать бы автору семейный совет - она, родители и брат. И высказать бы спокойно, без эмоций, просто сухие факты - что ей очень обидно быть нелюбимым ребенком. Но раз так уж получилось, ну, что поделать, насилу родители ее не полюбят, ей надо как-то выживать, так что она будет занята работой и подработками, чтобы купить себе жилье, будет очень занятой. Поэтому, и потому что ей ясно дали понять, что ее не любят, она на свадьбу не пойдет, с родителями не будет общаться, о них в старости позаботиться брат с невесткой. Пожелать всем счастья и извиниться, что ей надо идти - искать где жить, так как в квартире, снимаемой вместе с братом, она не может остаться, не потянет, а еще ей нужно искать вторую работу. Родители, особенно мама, конечно, закатят истерику и попытаются автора завиноватить. Такие попытки следует сразу пресекать. На вопли мамы - ах, ты нас любишь только за квартиры, спокойно отвечать - нет, что ты, мама, я вас люблю за ответную любовь, но вы мне буквально плюнули в лицо и толкаете на проституцию. Очень важно, чтобы папа при этом разговоре присутствовал, он добытчик в родительской семье. Таким образом все всем будет ясно, никаких недомолвок и интриг. Может быть кто-то одумается. А даже если и нет, то хотя бы у автора откроются глаза.

К сожалению, это легко давать советы со стороны, но такие дети, как автор, обычно уже с промытыми мозгами. Перед глазами пример БМ. Его точно так же прокатили, дедушкину квартиру подарили старшему брату, но он даже в мыслях не заикнулся, что это несправедливо.

да, только где гарантия, что выпнутый с сумкой будущий муж что то заработает? Я в своей время с таким же выпнутым с промытым мозгом связалась - там обе две квартиры поменяли оформили на сестру, у нее же двое детей без мужа. да, еще его мамаша приезжала и че то от меня требовала, а еще в съемную однушку к нам племянники работу искать. закончилось все плохо, здоровье нежелезное, в 40 лет у него инсульт, а дальше было все ожидаемо.

Извините, что влезаю. Конечно, мелочь, но я первый раз за полгода попросила маму полдня посидеть с детьми. То, что она отказалась, - это ладно. Но отказать из-за того, что она сидит с кошкой моей сестры, - это уж совсем.
Дивно, дивно. Один ребенок настолько дороже другого, что даже кошка любимца важнее детей нелюбимого!

Записывайте такие разговоры,чтобы с чистой совестью давать послушать.Ведь проблем нет записать аудио на сегодня.
Точно также и Автору_ записала,что папа с мамой ей говорят делать, потом предъявила им же.В любой выгодной для вас ситуации,когда:
1.Надо срочно помочь.
2.Вернуть"долги".
3.Выносить утки в будущем.
4. утверждения.что любят одинаково.
Мои родители просто туппо мне всегда говорили.что они меня все-равно любят, а делали все для старшей,хотя у нее есть муж .Вот его родители что-то просто выпнули его с голой 33-цей,не научив зарабатывать и когда пиписской пользоваться,но они же остались самыми лучшими!Вот в таком случае -они про любовь, вы им доказательства и сухие факты.

Неужели непонятно?((

Автор,
цените,что прожили 24 года без особых забот.
Но теперь без иллюзий, у Вас нет семьи, рассчитывать на свои силы.Отношения с родителями я бы свела к 4 телефонным звонками в год дни рождения, 8 марта и Новый год.Ищите съёмное жильё, ни на какую свадьбу не идите.Игнорируйте попытки Вами манипулировать. Тратить нервы на возмущение и жалость к себе непродуктивно.Вам нужно оборвать все связи, они испоганят Вашу жизнь и лишает шансов найти что-то своё. Родители свой выбор сделали, дело за Вами.

Пока тебя не коснется, не поверишь.
Нас две сестры.Родители разменяли свою трешку моей сестре. Мне же нифига, хотя отношения нормальные были с родителями.
Считаю, что если родили двоих детей- нужно все пополам делить , или вообще ничего никому не давать. Разделят наследство потом пополам.

У меня была что-то похожее...Брат женился,ну и ему хотели отдать 3 кв,а меня тоже вроде не обделили :обещали их жильё отдать ,но после смерти .Я очень люблю своих родителей,но я тогда так сильно возмущалась почему ему сейчас ,а мне через 30 лет????Но слава богу родители поняли и разделили 3 ку на двоих !!!!

Эх, Гость. Я ж не Автор, и язык у меня далек от заднего прохода. Я высказываю всё еще как. И мама даже не отрицает сказанного ранее. Но на каждый логичный довод у нее сотня прекраснейших ответов. Например, не сможет же кошка сидеть одна весь день (шедевр). А все лето она сидела с детьми сестры, а не с моими, потому что кто виноват? Я, конечно. Я их не везу. А как везти в дом сестры (правда, купленный мамой, но принадлежащий сестре), с которой я не общаюсь? Там и места моим не будет. Но виновата я, конечно.
Я знаю, почему так. Потому что я пошла в породу "плохого" отца, а сестра - мамина копия. Я смирилась. Но кошка, которая важнее детей, меня достала:(
Понимаю, что мама не обязана. И если бы она честно сказала, что мы ее утомили и она хочет выращивать кактусы, то я бы поняла. Но когда одному ребенку все, а другому - иди нафиг... Обидно.
Разумеется, ни о каком возвращении долгов речи не идет, а помощь только посильная и не ущемляющая мои интересы. Пункт четвертый давно проговорен, а что касается выноса уток, то с меня ровно половина, потому что мама меня вырастила в девяностые, пахала на трех работах. Полстакана воды и половина уток - мой дочерний долг, больше - ни-ни. Мне трудновато было к этому прийти, потому что так хочется, чтобы мама любила.

Да нет, в это я как раз верю. не верю в оформление квртиры на брата Автора, который собирается жениться. Это мало того, чтожестоко по отношению к Автору, но еще и просто глупо, потому что квартиру пожет оттяпать будущая жена сына.

Автор, все просто - устраиваете скандал и полностью исчезаете из жизни родственников.Правда, чтобы было куда исчезнуть заранее снимите себе квартиру.
И после того, как исчезли никто не должен згнать ни где вы живете, ни как вы живете, ничего. На свадьбу, естественно, вы не идете...
Контакты с родственниками придется оборвать.
Будете жить только сама для себя.
Но, для этого надо иметь сильный характер. Я не уверена, что вы справитесь.....

Действительно ))))

Да легко на самом деле. Подруга замужем за нелюбимым сыном. Любимый, кому квартиру купили, вот как раз сейчас разводится с двумя детьми, и выводит движимое имущество. Брату деньги сует. А тому уже не надо подачек, сами ипотеку взяли за последние годы

Вспомнила историю своей подруги. У неё младшая сестра. Жили они все вместе в двушке, но у папы была ещё отдельная однушка. В 24 сестра младшая решает выйти замуж за своего друга и родить ребёнка, и родители вручают молодым квартиру. А подруга моя так и живёт с родителями, тоже ребёнка родила от случайного знакомого. Не обижается. У той же муж, той нужнее.

а вот еще вариантик развития событий. я в какой-то момент стала собирать пазл о том, как мои родители обзавелись своим жилье, чтобы понимать логику мамы (мои посты выше).
когда они поженились в чужом городе, то на свадьбу им подарили немало денег (я так понимаю, что в основном родственники со стороны моего отца). жить там не остались, а вернулись в родной город моей мамы. там купили кооперативную однушку. видимо, всей суммы не хватило и какое-то время выплачивали остаток суммы. после свадьбы мама уже через год родила мою сестру, через 2 года уже меня. моя бабушка в это время жила в двушке в центре одна (развелась с дедушкой, а младший сын (мой дядя) уже имел свою семью и жил на съеме или у знакомых.
через пару лет мама с бабушкой договорились об обмене. и мы переехали в двушку в центре. дядя с семьей уехали в моск. область, там мыкались, и еще через некоторое время уехали за границу, долго работали и работают до сих пор.
ясен пень, что та однушка, где живет бабушка, отойдет ее младшему сыну. его семья там до сих пор прописана. приезжают они крайне редко - свой бизнес и не на кого оставить. чаще бабушку туда привозят сразу на 3 месяца.
и что я помню из детства? мама всегда была недовольна женой брата, всегда критиковала из уклад жизни, всегда выставляла их какими-то не такими (а почему они не приезжают? почему Я должна думать о новых окнах, двери в ТОЙ квартире). ну очень много негатива. я понимаю, что это от неудовлетворенности жизнью, от быта, от усталости и т.д. но ведь ей мама в свое время помогла. а младший брат, которого отчисляли из института добился крепкого положения в чужой стране.
возможно у нее такая логика: у кого больше детей (у нее было нас двое, у брата тогда 1), тому и нужнее?

Согласна, и не надо делать вид, что вас всё устраивает в надежде, что они сами всё поймут, вас оценят, им станет стыдно и т.д. и т.п. Не поймут, не оценят, стыдно не станет, даже не надейтесь.

Автор, вам напрямую сказали что для ваших родителей сын важнее дочери.
Я бы после таких слов собрала вещи и съехала. И навсегда разорвала все отношения. Вот поверьте, как только станут они немощными, сразу прибегут именно к вам! Не к сыну, а доче, потому что сын мыть *** и выносить утки не будет.
Имейте гордость!
Кстати, про ипотеку. Я выплатила сама за 5 лет. Очень горжусь собой и никто ко мне не придет и не скажет: делись, мы семья.

А с чего брат должен отдать вам свои деньги? На них он может оплатить свадьбу,на ребёнка отложить или в квартире ремонт сделать. И с ипотекой помогать? Автор вы с какой сказки выпали? Его жена этого не допустит и сам он явно не будет гореть желанием.

Значит, автоматом их квартира дочери (если та себя правильно поставит).

Автор, а маму вашу не корябает, что какая то там еще даже не жена, еще даже не беременная, а просто по сути, любовница вашего брата УЖЕ ЗАЯВЛЯЕТ ВАМ!!!!! что вы не будете жить в квартире ВАШЕГО РОДНОГО БРАТА???
Т.е. в иерархии вашей семьи вы даже не после брата, а после его девки идете?! Так? Получается так.А уж если родятся внуки, вы вообще превратитесь в привидение. А все из-за вашего неконфликтного характера.
Вы должны осознать, что вас-обворовали.Натуральным образом. До меня это дошло в 40 лет, И все что здесь пишут про горшки и уход за старыми родителями правда(((( печальная несправедливая, угнетающая правда.
Есть у меня один совет, раз ваш папа пылинки с мамы сдувает, а маменька не работает, значит основной добытчик -папа, вот и поговорите с папой, плачьте, жалуйтесь, играйте, артистничайте, но выцарапайте себе деньги.ЭТО ВАШЕ!!!! Не отавайте без боя ничего , что принадлежит вам! Говорю вам , как уже пожилая тетя.

Мне уже сказали - твою заработанную квартиру не продавай, пусть там мама с кошкой живет, а ты возьми кредит, сделай красивый ремонт, купи мебель. да, можешь старое из маминой квартиры забрать. Второй вариант лучше - о, у тебя квартира вторая, продавай, сестра сама мамино все продаст, половину или все себе возьмет, а покупаю большую квартиру в Москве на всех, и мы все будем жить вместе. То есть я внесу 70% если не больше, фактически для своей сестры, потом что мамы сразу ко мне сплавят, с кошкой. Когда я голодная сидела с первой квартирой, а сестре дали 30 тыс на поездку, про это никто не вспоминает, ну, надо же ребенку на море, а как он без мамы.

Сидеть с кошкой - это конечно бред. Ну может кошка больна и нуждается в уходе или насколько безумная, что одна переворачивает всю квартиру и разрывает всё в клочья?
В таком случае я бы поняла, что есть УЖЕ какая-то договорённость, когда вы обратились с просьбой. Ну, например, муж звонит родителям, спрашивает, можно ли закинуть детей, а они говорят. что уже договорились пойти в гости. Это же не значит, что "им какие-то гости важнее внуков". Просто есть уже планы, договорённости. Ну вам виднееконечно, всё зависит от контекста, от важности этой просьбы для вас и т.д.

Автор, вам еще "повезло", тк вы узнали об этом до свершившегося факта, а вот я уже после, когда квартиру и дачу переписали на младшую сестру (ей же надо мужа искать, детей рожать, а мне типа не надо, раз старшая, сама и так хорошо зарабатывает). Моя мама всегда была на моей стороне, а остальные родственники, которые в этом участвовали, для меня померли.

Вот я примерно так справилась. А что тут нелегко? Вы представьте, как будете мило болтать и улыбаться всем этим людям, которые сравняли вас с плинтусом.

Ну да, а автору решать, помогать ли старым и общаться ли с семейкой

Сочувствую автору, и соглашусь со многими-теперь только на себя рассчитывайте. И не стройте иллюзий по поводу хороших отношений в семье. Держите дистанцию. У меня примерно такая же история. Отец умер. А брат-любимый ребенок мамы и бабушки. Ему и кв-ра, и гараж, и пр. А мне примерно то же сказали про богатого мужа, и еще, мол, отличница, пробьешься. Обидно было, ревела втихаря. Ушла в общагу, поскольку была студенткой. Когда готовилась брать ипотеку, внезапно получила в наследство небольшую кв-ру от тети (сестры отца, с которой мама не общалась), которую продала, и купила нужную мне. Все выплатила быстро. Потом иммигрировала, первое время свою кв-ру сдавала, а, получив гражданство и устроившись, продала. Так мне родня все нервы вымотала, мол, должна была им кв-ру оставить. Причем лезли еще и какие-то кузены. А теперь я вообще всем должна))) Шлю всех лесом. Общаюсь вежливо и держу дистанцию, в дела своей семьи не посвящаю (что особенно их бесит),приезжаю очень редко, и останавливаюсь в гостиницах. Конечно, я-главная стерва в семье, но мне пофиг.

Нелегко то, что родителей я бы не смогла бросить ни при какой ситуациии. Хрен с ними с деньгами, все можно заработать и купить. Только родного отца и мать нельзя купить....

Да читайте внимательно, вы реально не понимаете , в чем именно у автора проблема?что же за люди тупые такие

Кошка нормальная и здоровая. И ее уж в случае чего можно было в переноске привезти к нам. Нет, это только предлог, тут явно что-то другое, о чем мама решила умолчать. Наверное, просто она не хочет. С теми внуками сидеть хочет, с моими детьми - нет. Но ведь я и не напрягаю ее. Последняя просьба была в мае, следующая планируется на НГ. Кажется, это трудно назвать наглостью...

А зачем их покупать? Отец и мать ведь уверены, что никто все в порядке, и спокойно отдают все имущество второму ребёнку. Значит, Все будет в порядке и если обделённый ребёнок не захочет за ними ухаживать в старости, и закатит скандал-другой. Все же родные люди.

Что означает "бросить"?
Автору просто не хватит на них времени - ей надо на съём и ипотеку зарабатывать и мужа с квартирой искать.Не может же она разорваться.Так что пусть любимый сын побольше заботы проявляет.

А кто обделённого квартирой ребёнка вырастил? Не родители?

Просто не все и вся в этой жизни измеряется деньгами! Мой отец сам ушёл из родительской Квартиры, когда женился, они сами с мамой заработали себе на жильё. Не требовали от родителей никаких квартир.
И мой отец сразу сказал, что его образование м специальность более востребована и оплачиваема, поэтому ему легче будет в жизни в материальном плане, чем его младшему брату.
И при этом, до конца жизни своих родителей был любящим их сыном и помощником.

Да все верно, плюсуюсь, убеждать и убеждать', пока не поздно. И с братом тоже говорите, давите на совесть. Обязательно отец пусть присутствует при разговоре. Бейтесь, выцарапывайте свое. Возможно Ваши родители другого поколения и не понимают, что такое квартира в наше время. И Вы, Автор, тоже молоды и не понимаете в полной мере. Своя квартира это защищенность, уверенность в завтрашнем дне, возможность иметь детей, жить полноценно- полноценно питаться, нормально одеваться, ездить в отпуск. Ипотека с мизерным первоначальным взносом-это как правило, нищенское существование. А найти мужа с квартирой, не так то просто, тем более если сама без. И будете для семьи мужа голозадой невесткой, приживалкой. А в случае развода выставят Вас да и всё. Такого будущего родители для Вас хотят?Боритесь за справедливость.сделайте все возможное. Ну если же все останется по прежнему, Вы хоть будете уверены, что сделали все возможное и тогда уже сделаете выводы о своих родных

Мама 15 лет не работает, а как деньги на квартиру насобирали? Сколько стоит квартира в вашем городе? И в Москве еще учились, на что жили то?

Правильно думаете. Поговорите с мамой ,с папой , с братом -никто кроме их у Вас еще нет и в тяжелый момент только они Вам помогут.Трижды подумайте прежде чем разорвать семейные связи ради денег.Деньги дело наживное.
Обижаться тоже не зачем. Подумайте-у брата скоро будет семья ,деньги нужны ему сейчас,будьте великодушна, а завтра когда вам нужны будут (квартиру купите ,замуж выйдете) пусть он Вам поможет.
В семье я старший , но мой младший брат раньше создал свою семью,а жилье не имел и наши родители тоже хотели ему помочь.Я им и говорил-Помогите брата на сколько можете но все равно деньги мало , за то я дам и мои сбережения ( а у меня жилье тоже небыло тогда) пусть брат купить жильё для семьи ,а не брать ипотеку под процент.Завтра,когда я в нужду- он поможет мне.
Сейчас мне за сорок лет и я ни разу не пожалел что деньги свои отдавал-всегда мы помогали друг друга. У нас говорят: брат брата не кормит ,но горье тому у кого брата нет.

Так и будет. Личный опыт.

автор, внятно скажите маме, что разводов 80 % и шанс, что у БРАТА семья навсегда - минимален. Пр разводе его жена отожмет его квартиру (типо детям надо), при этом ВНУКОВ от невестки свекровь после развода не увидит ! А ваша мамаша как раз свекровь. Да и в старости обычно помогают родные дочери, а не сыновья, а уж тем более невестки. Так что пусть мамо оценит риски. Квартира на сына - колоссальный риск, так как потом сына выпнут под зад, внуков не дадут, будет мамо ходить и стенать после сыновьего развода ,как и деньги, и внуков потеряла. [/quote].
Так и будет. Личный опыт.

Только родителей не убедить. Этот опыт каждый получает самостоятельно.