Ошибки родителей, которые мы не хотим повторять

Что мама после отца замуж выходила еще 2 раза и не спрашивала даже ради приличия моего одобрения и мое мнение.жить -то нам всем приходилось вместе
Последний муж отличный мужик .а вот до него просто ппц...и по отношению ко мне и по отношению к ней.рада что развелись тогда они через 5 лет
Ошибка еще мамина ,что не отдала меня в муз.школу.я оказалась очень талантлива в этой сфере все это видели и знают

А у вас че, в доме зеркал не было или вы в них принципиально не смотрелись?

не отдавали меня на кружки. Хотелось танцевать, заниматься музыкой и рисовать. Я спросила у мамы пару недель назад, почему меня не отдавали никуда, она ответила, что " у тебя никаких талантов нет и не было смысла тебя куда-то водить".
Если у меня будет ребенок, то он точно будет заниматься чем-нибудь помимо учебы.

Так мама жила во времена когда макароны по талонам были. У неё был страх, что её дети будут голодать.
Тут важно не иметь страхов как таковых, тогда ошибок не будет.

Автор, родители в большинстве случаев поступают из благих намерений. Просто в их картине жизни так правильно, хорошо, красиво или они не владеют достатлочной информацией. Даже, когда ребенка бьют, то наверняка считают, что так воспитывают и делают его лучше. Увы, взрослые люди не идеальны и сами воспитаны неидеальными родителями. Ошибка здесь скорее в отсутствии контакта и доверия между родителями и ребенком. Если бы мама старалась вас услышать, а вы бы старались донести, что чувствуете стыд, обиду, зависть, ущербность, то это как минимум был бы повод задуматься, что что-то не так.
Ваша мама не могла иначе, она заботилась о вас на основе своих представлений о здоровье и красоте. И глупо ее за это винить. Она могла и не догадываться, что вы переживаете, ведь в ее глазах вы красотка и она вас такой любит.
Главное в этой теме претензий к родителям понять и принять то, что они не совершенны и в тех ситуациях поступали, как считали лучшим. Сейчас вы ничего не можете изменить в прошлом. Вы можете только осознать, что обида на родителей, которую вы продолжаете нести, вредит вам. И от нее надо избавиться.

Когда меня папа воспитывал рукоприкладством, думая что, если так не будет так воспитывать то, не вырасту хорошим человеком, отобьюсь от рук, неизвестно в какую компанию попаду и так далее. Хотя, наоборот все было, когда на меня орал папа или поднимал руку, мне хотелось сделать наоборот все, а когда со мной говорили спокойно без повышенного тона и без рукоприкладства, тогда и ничего не хотелось делать все наоборот. Вот и после такого я точно знаю, что своих детей бить не буду, да и не понимаю я, как можно поднять руку на собственного ребенка.

Так это же вы племянница били?

Кстати, мама прекрасно видела, что мне нехорошо. Она спрашивала меня об этом - я объясняла. Даже психолог школьный просил беседы с ней (толку ноль, ну да речь не об этом). Само собой, мама желала как лучше, исходя из своих представлений, но игнорировать ЛИЧНОСТЬ ребёнка - нехорошо. Ребёнок не кукла какая, не питомец, не вещь в собственности, а личность. К сожалению, донести эту мысль до мамы я не смогла - она человек очень специфический, даже если ошибку поймёт, не признает))

Мама постоянно критиковала, что бы я ни делала. В итоге я просто перестала что-то делать. Причем я понимаю, если бы мне сказали: мой пол вот так, а я не слушпалась. Но нет, ругается на что-то. В следующий раз делаю по-другому. Ругается еще на что-то. Учитываю и это. Найдет еще какую-то причину. Так хотелось, чтобы весь список оглашали. .
А то всегда казалось, что мы инраем в игру, правил которой я не знаю.
.
Когда выросла, поняла, что требования были очень завышенными.

Я один раз ударила золовку, и сестру (по заднице).

Кружки, секции! раз тут затронули этот вопрос.
Считаю, ни в коем случае нельзя ругать ребёнка, если ему спустя некоторое время надоел кружок и он хочет его бросить или сменить. Любой кружок - это опыт, а без опыта мы никто. Ребёнок ищет себя, и чем больше кружков разных направлений посетит (конечно, по доброй воле), тем лучше. Даже если походил пару месяцев и надоело - не надо заставлять продолжать занятия.
Я посещала и танцы, и туристический кружок, и кружок математиков (решали нестандартные задачи повышенной сложности).
Но вот музыкалку вспоминаю без удовольствия! Родители купили фортепиано, когда мне было максимум 3 года - то есть уже заранее было предрешено, что я буду заниматься музыкой, потому что я "музыкальная". В 6 лет отдали к педагогу, я была не против, было интересно это всё, а ещё дети в таком возрасте не всегда осознают, чем они хотят заниматься в долгосрочной перспективе. Спустя три года я так устала от музыкалки! Это был стресс. Домашние задания готовились что называется из-под палки. Однажды я собралась с силами и прямо сказала маме, что мне надоело и я больше не хочу. Она на меня посмотрела так, будто сейчас испепелит взглядом. "Три года ходила и бросаешь? даже не думай! Вон Даша играет, и ей нравится. И Катя". Когда после четвёртого года мой педагог ушёл, встал вопрос о поиске новой музыкалки ближе к дому. По каким-то причинам устроить меня в новую музыкалку не получилось, чему я безумно была рада.

это распространенная проблема - игнорировать личность ребегнка. Огромное количество мам воспринимает ребенка как часть себя, а значит как собственную личность. Все начинается с внешнего мы покакали, мы покушали, мы в школу пошли, мы в институт поступаем. А на глубинном уровне полная уверенность, что я знаю как ему надо, потому, что мы нераздельны.
Вы лучше подумайте зачем вам до мамы это доносить и ждать, что она осознает и признает. Вам это что даст, что изменит? Вы уже другая, вы сами решаете какой вам быть и вы такая, как вы хотите. Мама для этого не нужна.

Моя мама после развода начала водить кого попало. Один раз привела лицо кавказской национальности и сказала, что это ее "брат". Так нагло мне врала. Потом нашла какого-то зека, который меня в итоге избил. Я ей рассказала, а она заявила, что это все - моя фантазия. Прошло много лет, но она до сих пор не хочет извиниться.
Вот больше и не общаемся.

А как же "сын маминой подруги"? Это же классика жанра!
\наверняка многие сталкивались. Мамаша, пытаясь добиться от ребёнка нужных действий, пускается во все тяжкие путём восхваления, преувеличения достоинств и достижений какого-нибудь другого ребёнка (сына своей подруги, например). Сын маминой подруги всегда учится лучше тебя. Подрабатывает на каникулах, не то что ты. Всегда опрятен аккуратен. Вежлив, воспитан, начитан. Моет полы дома, пока ты бездельничаешь со своими друзьями бездельниками. Помогает бабке копать грядки на даче, пока ты рубишься в дотку. Ходит в магазин, сумки таскает. Не курит, не пьёт, не ругается.
наверное, родители пытаются так стимулировать своих деток, вдохновлять на бытовые и академические подвиги. Кому-то это реально помогало? По-моему, от таких сравнений ребёнок разве что комплексами обрастёт и лишний раз возненавидит этого "сына подруги", но уж вряд ли героически встанет дерзнёт его переплюнуть в плане достижений.
Вариант для девочек тоже актуален. Дочка маминой подруги всегда комсомолка-спортсменка-красавица. Знает в идеале три иностранных языка, четвёртый доучивает. Может сыграть Ноктюрн №13 Шопена одной рукой с закрытыми глазами. Прочитала всего Достоевского, Толстого и Пушкина в свои 14 лет. Сдала экстерном, поступила на бюджет, гордость школы. Ну вы поняли.

Да много чего.
1. Не унижала бы ребенка при других.
2. Не говорила бы плохое или унизительное о ребенке другому человеку, особенно если ребенок рядом и слышит. Это очень обидно.
3. Водила бы по врачам не только со страшными болезнями, но и на обычные рутинные осмотры. У меня неправильный прикус, который можно было бы легко исправить в детстве и огромные проблемы принес мне во взрослом. Потому что родители не считали это важным.
4. Никогда не сравнивала с Петей, Машей, которые лучше умеют. Можно сказать ребенку, что "ТЫ можешь лучше", а не "ааа что мне 4 принес, Петя одни 5 приносил". Вообще сравнивать с другими нельзя. Часто братья и сестры друг друга поэтому ненавидят! Как любить этого Петю, если чтобы ты не сделал он лучше? И вообще хвалить за успехи. Не обесценивать их.
5. Нормально кормить.
Утром меня тошнило завтракать не могла. Денег мне в школу как и еды не давали. А у меня после школы еще музыкальная. Так что питалась я один раз вечером жаренной картошкой с хлебом и вечно была без сил.
6. Не обесценивать проблемы ребенка.
Стукнулся, больно, аж искры в глазах, а тебе "да не болит у тебя ничего". И этому человеку я могу доверять?
7. Не скидывать на ребенка свои родительские обязанности.
Мне было 6, брату 12. И нас оставляли на несколько дней одних. Мы в школу ходили и в принципе здорово было. Но как можно на 12-ти летку скинуть еще 6-ти летку не понимаю.

Не разрешили в художку пойти рядом с домом. Лень забирать было.
Есть заставляли, сквозь слезы. Была толстая и некрасивая, с проблемами самооценки и расстройством пищевого поведения.
Зло срывали, скандалили между собой и оттягивались на всех вокруг... Да много всего, вспоминать детство не люблю

Так сейчас уже и незачем, сейчас уже не доношу. Это я раньше пыталась, когда было актуально, когда я с ней жила и от неё зависела.

1. Не верить своему ребенку. Я была трудным подростком, с 12 лет начала скатываться по учебе и огрызаться с учителями. Однажды учительница меня подставила- позвонила матери и сказала, что меня не было в какой- то день (хотя я была в другой день, учитель попутала расписание для групп или специально так сделала). В итоге, мать с самого утра позвонила мне и накричала, еще и избить потом пыталась. Мои оправдания даже слушать не стала. Училке той я высказала, но наши отношения с матерью тогда дали очередную трещину.
2.Выгонять из дома. К сожалению, меня это стороной не обошло.
3.Попрекать ребенка едой и проживанием. Люди частенько этим злоупотребляют, хотя зажать для своего родного ребенка кусок хлеба- это дико.
4. Критиковать внешность. Конечно, не нужно доводить ребенка до состояния упитанного поросенка, но если уж так получилось- подкорректируйте его питание и отведите в секцию, может быть, даже не в одну, чтобы ребенок выбрал спорт по душе. Все лучше, чем кричать "ты жирная свинья/ты глиста долбаная" и т.д.
5.Сравнивать ребенка с другими детьми. Я делала так- на слова матери о том, что вот ты получила 2, а Таня 5, я отвечала "вот Тане мать пятую кофточку купила и на карманные расходы денег дала, а я уже третий год в одних и тех же джинсах хожу, которые протерлись изнутри и не могу себе лишнее мороженое купить." Меня сразу затыкали.
В общем то, во всем должна быть золотая середина- залюбливать детей нельзя, но и хвататься за ремень через каждые два дня, или еще хуже, унижать словесно- это лишнее.

У нас соседи - многодетная семья, родители и 4 ребёнка.. Самой старшей дочери лет 15. Две старшие возятся с младшими, как вы описали. Отец весь день на работе. Не знаю, как у них на самом деле обстоит, но судя по словам старшей дочки, именно они с сестрой в основном занимаются младшими детьми.

Еще выше заметили о том, что заставляют сидеть с младшими- это вообще за гранью, мое мнение- рожают ребенка для себя, а не для старших детей, ведь старшие те же дети, только постарше, у них должна быть своя жизнь.
И еще про то, что "иди в школу, ничего у тебя не болит"- это точно, у меня были ужасно болезненные месячные, я теряла сознание в прямом смысле и кровь была обильной, по три дня встать не могла. Так меня выгоняли на учебу за шею, потому что думали, что я притворяюсь. А еще я несколько раз протекала и меня даже школьная медсестра жалела и отпускала домой отлежаться, зато дома меня ждали разборки, потому что пропустила занятия и что я все специально придумала, чтобы не учиться. Было очень обидно.

Да уж, совковое воспитание и взгляды на жизнь это печаль всего следующего поколения

Меня мама много критиковала, из-за этого были проблемы с самооценкой.

1. Не заставляю своих детей есть. Никогда. На аппетит, кстати, их не жаловалась тоже никогда - может, как раз потому, что едят когда хотят и сколько хотят. Меня бабушка мучила все детство-отрочество-юность этой самой едой и "посуда любит чистоту")) бабушка у меня была расчудесная, но вот этот гастрономический террор портил всю малину)) 2. Интересуюсь личной жизнью дочери и никогда не критикую ее кавалеров прямо, если кандидат - не кандидат, то потихоньку незаметно навожу дочь на "самостоятельные" выводы на эту тему) Помню, как обидно было, когда маме в 16 лет попыталась рассказать, что я вот такая вся молодец, влюбилась - а она высмеяла мальчика.. мальчик был как мальчик, хороший парень вырос.. Моей маме ну прямо вот ну ВСЕ были мне не пара - ну на самом деле, я и впрямь была девушкой ну очень выдающейся и внутренне, и внешне, но влюбляются же в 16 лет сами понимаете... по велению души, а не мозгов)) Поэтому дочь никогда не обижала откровенной резкой критикой в адрес ее симпатий, а всегда старалась сделать так, что будто бы она сама и без меня все поняла)) Зато она никогда не скрывала от меня свои личные события - а вот мои родители о моей личной жизни с тех пор, после неудачной попытки поделиться, больше никогда ничего не знали. А жизнь-то еще какая была! Искренне считаю, что лучше, чтобы девочки мамам доверяли в этой части биографии. Ну, вот - вроде пока все)

К п.23 - нет, еще есть. Когда я уходила с маленькой дочкой не руках от ее папаши, моего первого - ну очень по тем временам (это были девяностые) обеспеченного - мужа, моя мама ВООБЩЕ не хотела слышать ни слова из того, что я пыталась до нее донести. Просто стеной стояла - какая я дура и порчу своему ребенку жизнь. Было тоже ужасно обидно - по той причине, что, во-первых, кем-кем, а полной-то дурой я уж точно никогда в жизни не была, и если уж решилась на ТАКОЙ развод, то, стало быть, у меня были к этому ну очень веские причины, а во-вторых, искренне была уверена, что уж моя-то мама, услыхав те самые причины, точно уж меня поймет по-человечески... Был печальный сюрприз: меня просто СОВСЕМ не хотели слышать. Я была в ужасе: мне показалось, что у меня мамы просто вообще как будто бы вдруг не стало. Вот бабушка моей дочери - есть, а у меня мамы - нет. Очень страшно тогда было и ужасно обидно. Потому что спустя каких-то 10 лет даже и моя мама согласилась, что я правильно все сделала. И вот тогда я дала себе слово: что бы я ни думала сама себе, случись, не дай Бог, у моей дочери такая же ситуация в жизни, - я СНАЧАЛА ее поддержу в ЛЮБОМ решении, а уж потом стану разбираться что к чему. Потому что и так почвы из-под ног плывет в такие периоды жизни - и очень страшно, когда единственный бугорок, на который ты ну ТВЕРДО рассчитываешь - и вдруг предательски уходит тоже... Я для своих детей буду стараться в любом случае остаться этим спасительным бугорком в любых обстоятельствах.

1. Не рожать более одного ребёнка 2. Если развод никаких отчимов до 18 лет ребёнка и раздельное с ним проживание

Одного ребёнка невозможно правильно воспитать. У нас всё гармонизировалось как раз с появлением второго.

Вас видать одну воспитывали, раз вы такой бред пишете.

В чём бред? Я могу объяснить. Одного родители часто окружают избыточной опекой и контролем. Психологически давят на него. Он как бы один противостоит целой толпе взрослых. При этом у него нет примера перед глазами. Не с кем побеситься, порадоваться простым вещам. Зато когда появляется второй, у старшего все эти вопросы решаются. Родители переключают часть внимания на второго. Он получает больше свободы. Плюс его всегда ставят в пример младшему. Да младший и сам всё за ним повторяет. Плюс у старшего появляется возможность проявить заботу и ответственность. А также весело поиграть с младшим. Младший в свою очередь спокойно идёт по стопам старшего. Никаких волнений. Я буду как старший. У него вопрос выбора даже не стоит. Короче все от этого только выигрывают. И родители и дети.)

Да да, в итоге у вас будет гиперответственный дёрганный старший и вечно он же маааленький младший. Сказка о том что с двумя легче это единственное утешение теперь для вас. Из одного легче воспитать цельную личность. Сами полюбому на старшего забили.

Ошибка родителей, которую я не хочу повторять - жить в этом мире!

Очевидно в вашей семье не было радости. Давно заметил, что в гармоничных семьях чем больше народу, тем больше радости. А в недалёких озлобленных вечно из-за чего то бьются. Всего то им не хватает. А по сути любви им не хватает. И только то.)))

Мама все время тянула все на себе. Все терпела. Все прощала. Там где не надо. Я так не хочу. И не буду

Гость 23,прочитала.прочувствовала.
Моего много всего.воспитываю дочь, очень стараюсь быть анти своих родителей.

Болезненное отношение к тому, что доча взрослеет, и в её жизни появляется секс (до свадьбы, какой кошмар).
Моя мама так взбесилась, такими словами меня поливала, пророча мне жалкое одинокое существование. С пеной у рта внушала мне, что никто приличный на мне не женится, если я не девственница. Мой первый секс был в 19 лет, а мать орала "не могла хотя бы подождать до 20?", но никак не могла объяснить, почему надо ждать этой круглой даты. Потом нарочно при отце задавала мне деликатные женские вопросы про месячные, есть ли выделения, дискомфорт. Отец спокойный и адекватно всё воспринял, но мать вела себя так, будто я совершила преступление и опозорила весь род. И это в Москве, в 2010 году, в обычной нерелигиозной и нетрадиционной семье. Сейчас она не любит вспоминать об этом, ей стыдно.

Ваша мама права. Вы слили свою жизнь в унитаз. Но вы поймёте это намного позже, когда не сможете удержаться от измен своему мужу.

А ещё мама ОБВИНЯЛА МЕНЯ в том, что я единственный ребенок в семье. Что за бред, спросите вы? А вот.
Однажды был у нас какой-то разговор, и мама вздохнула, мол, избаловали мы тебя, вот был бы у нас младший ребёнок,ты бы такой не была. Ну я и спрашиваю, а чего второго не родили? А она отвечает: так это ТЫ сказала сама, что младший брат или сестра тебе не нужны.
....
Дело в том, что я как ни странно помню тот наш разговор, в ходе которого я заявила, что не хочу младшего. Мне было 4-5 лет. Очевидно же, что в этом возрасте ребенок не может с полной серьёзностью и ответственностью решать, нужен ли в семье младший ребенок или нет. А потом, у меня не было чётких представлений о том, откуда берутся дети. Сказок про капусту мне не рассказывали, но тем не менее. А мама, когда спрашивала меня, хочу ли я младшего, своеобразно выражалась, что-то вроде "мы с папой принесём братика", и мой детский мозг понимал это именно так - пойдут, выберут и принесут. Я спросила у мамы, а сколько лет ему будет - как мне или немного меньше? А мама ответила, что "принести" братика они смогут только маленького, в пелёнках. Меня это не устроило, я не хотела совсем маленького в пелёнках, с ним же не поиграешь и не побегаешь, поэтому ответила маме "нет, тогда не хочу".
Отвратительно то, что мама спустя годы вырывала моё "не хочу" из контекста и оправдывала этим моим ответом отсутствие второго ребенка в семье. Ну не бред разве? Понятно же, что у нее были свои "взрослые" причины не рожать второго. Но зачем на меня-то сваливать?

Я уже замужем много лет, ни одной измены. У двоюродного брата жена была девственницей до самой свадьбы - она от него ушла, видимо "разнообразия захотелось". С вашими рассуждениями, похоже, это вы слили свой разум в унитаз. Можете не отвечать, я ваши глупые провокации все равно буду игнорировать.

Вы блаженный какой-то...Немножко оглянитесь вокруг что в мире происходит. С меня достаточно чувства вины перед одним ребенком в какой стране я его родила. Не рожать второго это гуманность по отношению к первому и самому нему.

Вот читаю и в который раз поражаюсь на сколько же люди разные и что , по сути, как не крутись -не угодишь...
многие сетует , что мол орали на них за раннюю половую жизнь , а я долго на мать сердилась, что она наоборот- как другие строгие неравнодушные И ПРАВИЛЬНЫЕ мамы не блюла меня в этом плане.
Кружки - типа надо давать ребенку выбор-ага счаз , с высоты лет понимаешь что это самое вредное.
Попробовать может и можно дать -типо как положенно одно два занятия- дальше же нефиг милый мой скакать и там и сям -хочу учусь хочу не учусь-взялся даводи до конца ... это входит в привычку с детства и потом во взрослой жизни за эту привычку только спасибо скажешь.
Для себя четко уясняю из всех этим стенаний одно-действительно нефиг рожать если ты реально сам с ленцой, да еще и толком неустроенный , тогда конечно все хотелки ребенка , а часто и его первостепенные нужды сильно раздражают и выбешивают , порождая негативные импульсивные и изощренные реакции.
Все потому , что понимаешь что и надо и ты сто раз обязан, но нет у тебя ни сил не желания на все эти твои обязанности -отсюла злость на ребенка ультиматумы (делай мол так и объяснять я тебе не обязан ). Ну и тому подобные проблемы.

То Есть, если положить на детку жизнь , то всерьез и без остатка)))

Вот + 1000000

Все индивидуально, мой муж единственный ребенок в семье, могу свекрови только спасибо сказать за воспитания сына.

Хорошая тема. Моя мать в свое время, не имея тыла за спиной, вышла замуж и родила детей от непутевого мужа, который пил, избивал и оскорблял мать, уйти ей с детьми было некуда, приходилось терпеть ей и нам детям все эти издевательства. Зато эта ситуация послужила мне в жизни хорошим уроком, сама я замужем много лет в счастливом браке.

Если соизволили родить, то на первом месте должны быть интересы ребенка, дети не должны расплачиваться за ошибки родителей.

Всё таки с рождение ребенка стала по другому смотреть на наше с братом воспитание.... Двоякая ситуация. Мать нас с братом всегда защищала и выгораживала за проступки перед отцом. Я была очень ей за это благодарна и старалась ее не подводить,а вот брату было пофигу зихерил с каждым разом хуже и хуже, в итоге у него срок на 8 лет,вечная безработица,он психически неуравновешен,никакой личной жизни. Считаю,что если бы она его держала в строгости и не выгораживала перед отцом,то возможно всё было бы по другому. На кружки (как тут выше писали,что лучше не заставлять) вот и мои не заставляли " не хочешь ну и ладно". А нам бы это ой как не помешало. Лучше бы заставляли, а не слушали детские капризы "не хочу мне лень". Поэтому своей доче сразу сказала,что на такой то кружок ходить будешь,как только слышу от нее истерические ноты брата (гены блин) , ору на весь дом!!! (мои же всегда отмалчивались,почему то позволяли ему истерики закатывать) .
Далее. Зубы. Мои почему то могли спокойно сказать мне, 10-летнему ребенку " ой у тебя изо рта пахнет" и ВСЁ!!! блин , вот нет чтоб отвести меня к стоматологу!!! Почему они забили на наши зубы до сих пор не пойму. Поэтому рот дочери осматриваю постоянно. До сих пор жутко комплексую, всегда с жвачкой-конфеткой, постоянно посещаю стоматолога. Помню даже подружки спрашивали " ты сегодня зубы чистила?" то есть от меня воняло чуть ли не с 8 до 18 лет. первая зарплата ушла на врача.
Сейчас еще что нить вспомню.....

1. Не срываться на ребенка если пришли усталые с работы. Мама работала на заводе, вероятно уставала сильно.Но и мне доставалось сильно за любой как сейчас понимаю пустяк . Просто она так снимала стресс свой- поорет, поджопника даст, я в слезы и ей полегчало
2.Не критикуйте в негативном ключе детей.
Я как ни старалась не умела ни одеваться, ни петь ни танцевать ничего..Вон др дети по тв выступают, а ты что.. и волосы у тебя плохие, ноги кривоваты...
Так я и росла думая что я убогая
Хотя мама моя тоже не пела и не танцевала по тв( но сказать что я вся в тебя мама я не могла)
3.И да не обсуждать недостатки и пр своего ребенка с другими в его присутствии.Даже если они есть, а не надуманы мамой( просто не соответствуешь ее стандартам красоты)Это унизительно для ребенка
Хотя мама любила меня несомненно
Избавляться от комплексов пришлось долго
А она не помнит что так делала, или делает вид что не помнит..

Не знаю, можно ли это рассматривать как ошибку.
Я считаю, что если есть возможность, у ребенка должна быть своя комната или как минимум уголок, его территория.
Подход, который перекочевал из советского прошлого во многие современные семьи - лишить ребенка возможности иметь свою комнату ради какой-то ЗАЛЫ для гостей, ведь это же жемчужина квартиры!!! Я всё детство и юность мечтала о своей комнате. Нас было четверо - я, родители и бабушка - в немаленькой трёхкомнатной квартире. Одна комната была бабушкина. Вторая - родительская спальня с моей отдельной кроваткой, общим письменным столом и общими шкафами. Третья комната - та самая пресловутая зала для гостей с сервизом, диваном, телевизором и столом на много персон. Позже отец из спальни переехал в залу, занял диван, перенёс туда свой компьютер и занимался там работой. Моё пространство было везде и нигде. Никто не предусмотрел мне его. Выделили мне журнальный столик у самого телевизора, который бабушка постоянно смотрела и ворчала, что я шумлю и мельтешу перед экраном. Я не могла позвать друзей, негде было спокойно с ними поиграть, чтобы никому не мешать и при этом не перед самым носом у взрослых. Даже поговорить по телефону не всегда удавалось (пока не купили беспроводной). Было обидно, что даже у подружки, которая живёт в коммуналке, есть свой закуток, переделанная чуланная комнатка, а у меня в трёх комнатах и того нет.
Когда мне было 15 лет, бабушка умерла, и ее комната какое-то время пустовала, превратилась в склад "нужных" вещей и старых книг. Когда я захотела её занять, родители были настроены категорически против смены старой бабушкиной мебели и выступили против смены штор и снятия ковра со стены. А хранящиеся там "нужные" вещи - они тебе не мешают, говорили. Вот тебе и личный уголок.
А мама ещё удивлялась, почему я никого не приглашаю? Сама прекрасно понимала, но зачем-то делала вид, что не понимает.

Ещё хочу добавить про родительские собрания в школе.
Не знаю, делают ли так другие матери, или только моя оказалась в этом плане такой изобретательной.
Лет до 13 каждое род.собрание было для меня стрессом. На собрания допускались только родители, пришедших детей просили погулять в коридоре. Поэтому дети не слышали, о чём там беседуют. Но когда мама возвращалась с собрания, она была ВСЕГДА в ярости. В тот момент, когда она отворяла ключом дверь, у меня внутри все сжималось и переворачивалось, потому что я знала: сейчас меня будут долго и сильно ругать за какие-то непонятные вещи. Мама устраивала мне перед отцом террор то на тему какой-то тройки (при том, что я была хорошистка), то на тему моей одежды, и прочее. Но что странно - от самих учителей я таких вещей не слышала! На следующий день после собрания учителя общались со мной как обычно, все было нормально. К 8-9 классу я просекла, что мама просто врёт, пытаясь таким образом наставить меня на путь истинный, выражая своё личное недовольство мной от лица учителей. "Учителя в ужасе от твоего вида", "все говорят, что тебе нужен психлог" - конечно, это были выдумки маман. В старших классах у нас стали проходить совместные собрания, и тут уже было всё спокойно. Но тот страх, неприятные волнения, стресс, который мама доставляла мне своим интересным подходом, не забуду никогда.

На меня мама надавила, чтобы я после окончания института в столице, вернулась в родной город. Городок вроде неплохой, 90 км от моря, но...не столица.
Я понимаю, что подсознательно ею двигал эгоизм, хотела, чтобы младший ребенок жил рядом с родителями.

для кружков нужны деньги и время, если с работы возвращаться в 19, то о кружках можно забыть