Родители не дали ничего в жизни

Меня под 30 поразила мысль, что мать не могла не понимать... И мне от этого совсем некомфортно, не по себе.... Не могла взрослая женщина с не особо счастливой жизнью не понимать таких вещей во взрослом возрасте. В 25 можно не понимать, в 30 трудно не понимать, в 50 не знать таких вещей не возможно...

Поэтому многие приезжие девчонки,которые скитаются благодаря таким "родителям" идут в содержанки к старому мужику или вообще в проституцию-привет родителям-благодетелям(нашла мужа),устроила судьбу так сказать.Такие родители просто толкают своих несчастных девочек подлечь под кого попало вот и всё.Могут ли они вообще рассчитывать хоть на какое-то право называться родителями после этого?А они ещё хотят благодарностей...

Мне Вас так жаль..потому что я Вас прекрасно понимаю.У меня тоже никогда не будет детей потому что я не чувствую себя в финансовой безопасности и никогда не чувствовала.Я не доверяю мужикам, они только хотят использовать.А папашка мой предатель-в могиле давно, а мама она одна и делала что могла в этой нищей и ужасной стране с ужасными мужиками генетическими уродами из поколения в поколение..Так может действительно-пускай женщины перестанут рожать и всё вымрет и прекратится.

Тоже самое и с иностранцами. Везде одно и тоже.

Не у всех успешных ныне людей , были родители, которые им обеспечили счастливое детство и материальный достаток! Проблемы автор у вас в голове, вы сами смотрите на этот мир озлобленно и с завистью к успехам других. Пока не измените свои взгляды, так и будете жить загнанной лошадью. Никто за вас ничего не сделает и с неба манна не упадет. Так может пора начать смотреть на свою жизнь под другим углом? А не жаловаться как все у вас хреново. Кому то гораздо хуже, вас же еще Бог жалеет. И родителей надо почитать, а не предъявлять претензии, что вам ничего не дали. Мне тоже не смогли ничего дать, но я счастлива, что сама всего добилась. И я бы все отдала, что бы родители разделили мои успехи, но к сожалению их никогда не вернуть((( Так что цените то, что у вас есть!!! А то получится так, что имеем не храним, а потерявши плачем!!!

Ну либо психическое расстройство или инсульт.Но придет, ага.

Как я Вас понимаю, автор. Борешься, стараешься, веришь. Хочешь доказать себе и всем, что ты хорошая, тебя надо любить. А вот нифига. Нет этой любви. И от этого больно.

Вчера только рыдала по этому поводу. Еду в отпуск, радоваться надо. Для меня это было что-то за гранью, путешествия, другой мир. А я лежу и не могу заснуть, ощущая детский страх. Что папа скажет, куда ты там собралась, недочеловек? Ничтожество, неумеха

Я в 20 лет была шокирована (наверное, это лучше всего описывает мое мостояние), когда моя мать, которая только ради меня и жила, стала на меня орать, унижать меня, когда я отказалась встречаться с парнем на 10+ лет старше. некрасивым, необаятельным, но благополучного и из благополучной семьи... Потом мне долго припоминала. Я вообще москвичка, но из нищей и ранее проблемной (сейчас просто бедной, так как отец-алкаш давно умер) семьи.
У всех разная ситуация. У многих приезжих семьи обеспечеенные, у многих москвичей нет. Но Москвички имея хоть какое-то жилье (пусть с рдителями) не ложатся в 20+ с 40+ летним мужиком в постель....
Я не осуждаю девочек, кто даже отрыто проституцией занимается именно поэтому. Ясно там такая семья, что научили только унижатся.
Еще добавлю, что когда у быдла растет *** тут легче. А когда вот такие распространение у нас варианты, когда семья, ну хоть мать внешне вроде бы интеллигентная, и учатся девочки в нормальных школах и как раз хорошо учатся- алгебра, исотрия, пушкин, война и мир. Вот тут разрыв шаблона. Там образы поэзии серебряного века - дома нищета, но пока школа можно как-то надеждой жить, а потом тебя родная маман, которая с тобой в театр ходила, отправляет искать папика. И еще орет.. Да, а потом к 30 у всех куча проблем на неравной почве..

Головой понимаю, я взрослый человек, я заработала, мы с мужем откладывали. Всё куплено, билеты, отели забронены. Я впервые туда лечу. Но, вместо того чтобы радоваться, я боюсь! А вдруг я там облажаюсь? (Папа говорил всегда в детстве, что я ничего не умею и не сумею) а вдруг что-то плохое случится? (Это его страхи, которые он внушал) и вообще, Я что ли еду? Я что ли заслужила? Может лучше ему, семье деньги отдать? Имею ли я право отдыхать, если они живут хуже?

Тут дело не в несправедливости, а в нереальности. Невозможно работать в 10 раз больше. Можно, допусти в 1,5 за счет здоровья... И да. инсульты, и инфаркты помолодели...
А на работе, ule труд нормально оплачивается, там не надо по 12 часов каждый ден. Но туда надо попасть по связям.

Знаете про провинциальных ребят, которые всего много добились... Сравнение провинция - Москва, коренные - понаехавшие вообще неуместно. Приезжий может быть из благополучной небедной семьи, москвич из нищей. Чудес не бывает из нищих неблагополучных семей

Я классическая нищебродка приезжая была. Была. И есть, потому что не сотрешь такое никак. И папик был, и почти проституцией занималась. Не хочешь анальный секс - а твоему папику на это пофиг. Имеет тебя в зад. Ты стиснув зубы терпишь. Семья в провинции, которая держится на одной маме. Скандалы папы при малейшей необходимости тратить деньги. У меня дней рождений одноклассников не было, так как ему было жалко денег. Я помню как попросила деньги, мне было лет 9-10, мелочь на подарок. Это был такой скандал... Тогда я поняла как может болеть сердце. Я помню как просила деньги на Шампунь!!! Грёбаный шампунь! У меня тряслись коленки, замерало сердце, я отмыла все дома, приготовила еду, покормила 2 малышей братишек, перемыла пеленки ... Я просто хотела шампунь. Пантин прови, мне было 14. Я хотела шампунь, хотела быть красивой. Деньги на Шампунь он дал. Но я запомнила этот страх, и решила лучше землю буду грызть, но ничего у него больше не возьму.

Понимаете? Вы живёте в одном доме, но не разговариваете. Родителям не до тебя. Мама крутится с 5 детьми. Денег постоянно нет. Да мне они и не нужны были. Мне нужна была Любовь, внимание, забота. Да хотя бы спроси как у меня дела! Нет. Я училась, старалась быть хорошей. Да меня учителя больше любили, чем собственный отец.

ну и отстрелите свою семью, лет на 5 хотя бы, им было пофиг и вам должно быть также, а то так и прострадаете всю жизнь

Он типа воспитывал в строгости. Ни с кем нельзя общаться, никаких друзей. Все мои друзья - плохие. Все плохо, все плохие. И чего он добился? Это научило меня ценить себя? Нет. Сформировало правильное женское поведение? Нет. Я уехала в 17, так как знала, что ещё немного и он меня морально сломает. Дома всегда была гнетущая атмосфера. Он оотравлял нам жизнь. Мы не хотели,, чтобы он приходил с работы. Мне жаль было сестренок, братишек. Я поступила, уехала. Спасибо что он оплатил мне курсы подготовки. Спасибо маме что давала мне лучшее.

чойта он не добился? он сохранил порядок в семье. ты в подоле не принесла, на панель не пошла, младших всякому дeрьму не научила, не сторчалась, так что папко молодец. ну а то, что тебя на тему бабла штырит, ну так это потому, что ничего важного в твоей жизни нет - ни семьи, ни детей, ни целей, ни нормальной профессии.

вот в этом и есть твоя беда. родители любили тебя, друг друга, твоих братьев, а ты любила шампунь.
любви от других всегда требуют те, что сам любить не умеет и не хочет.

Ахах, он добился противоположного. Я в 17 пошла как собака за первым человеком, который сказал что я хорошая. Я так истосковалась по теплу человеческому, что как *** воображала себе что он будет мне как отец. Был на 30 лет старше и имел во весь мозг. Тот ещё психопат. Порядок был в семье показной, ему пофиг было что внутри твориться. В подоле не принесла? Я сделала аборт. Вот как можно так воспитать дочь, что я никогда опоры не чувствовала? Что мне было легче лечь под его ровесника за деньги, чем позвонить и сказать от чистого сердца: " Папочка, у меня проблема, помоги пожалуйста?"

Да это тролль пишет. Он всем тут пишет, что родители любили бескорыстно, еще и тратились на жратву, а дети-потребляти хотели и фрукты, и шампуни, и сапоги.

ну я ж и говорю, все дело в твоем эгоизме. тепло в семье будет, только если отдавать, а не хавать. вот твоя мать отдавала детям тепло и поэтому не бегала по мужикам, поэтому и папко с ней рядом.

Нам, таким дочерям, не нужны деньги. Нам нужно было хоть небольшое участие в нашей жизни. Нормальное, человеческое отношение. Внимание. Чувствовать себя любимой. Когда нет отца - это мне кажется легче. Его нет и всё. А когда он есть, и когда он втаптывает тебя в грязь, унижает и обесцененивает, бьёт, пьет и пьяный рассказывает грязные подробности своего секса при детях - вот зачем, зачем таким людям дети?

нормальный у тебя отец, просто ты эгоистка.
ты хоть кого-нибудь, кроме себя, любила когда-нибудь? нет. ты хоть раз о папке с мамкой позаботилась просто так, без ожидания реверансов? нет. ты всю жизнь только и делает, что тянешь одеяло на себя - "мне шампунь", "мне внимание", "меня любить". ты ж вампирище, которому папка не позволят трепать нервы всей семье, поэтому у тебя и обидки.

Что самое интересное, страх что тебя сейчас неожиданно и беспочвенно обвинят, унизят, начнут истерить - он всегда с тобой. На работе, с коллегами. С партнёрами. С мужем. Ты априори считаешь такое отношение нормальным, хотя это не так. Ты связываешься с людьми, которые относятся к тебе так как ты допускаешь. Я считаю, что это отец виноват в моей проститутской жизни, аборте, низкой самооценке.

Да любила я. Я сестрёнке одной помогала, пока она училась. Содержала ее. Сейчас вторую сестрёнку содержу. Снимаю ей квартиру, даю на расходы. Поддерживаю. Я сейчас стала им папой. Но я *** устала. У меня своя семья, а я боюсь родить ребенка потому что понимаю что там ещё двое братишек.

конечно, ты ж не можешь быть виноватой, правда ведь?
у тебя же нет недостатков, тебя ж нельзя не любить

ога, назло папке

Я искала выход из этой ситуации лет с 12-13. Первый способ: ненависть. Я на этой ненависти как бешеная училась, чтобы уехать, поступить, жить своей жизнью. Доказать, что я не ничтожество. Второй: жалость. Стала содержанкой, начала хорошо жить, посмотрела на других мужчин - как они относятся к своим дочерям. Поняла, что мой отец слабый человек. Он параноик. И я параноик. Он не уверен в себе. И я не уверена в себе. У него проблемы с коммуникациями. И у меня. Может у меня и полегче, получше, так как я позитивно стараюсь мыслить и работаю над собой. На этом этапе у меня не осталось к нему уважения, так как по сравнению с другими мужчинами, он не брал на себя никакую ответственность. Третий этап: попытки принять и полюбить. Я бросила папика, стала сама работать, снимать квартиры, недоедать, копить, зарабатывать. Тут и изменилось отношение, опять. Появилось уважение и признание его пути. Он приехал с деревни, без образования, воспитания, с отцом самодуром и умершей матерью. Он сам жил на съёме. Но смог заработать на дом, в котором мы жили. Мы скудно питались, редко одевались, не было развлечений, психологического комфорта дома, но он дал все, что смог. Больше не мог просто. Ну и четвертый этап, на котором я сейчас. Я помогаю семье деньгами, исполняя функции отца. Младшие на меня ровняются, меня уважают. Но я устала от этого. Я всю жизнь, как Автор, жила в страхе и зарабатывании.

ну так в страхе, что как-то заденут твое раздутое эго.
от этого страха-то легко избавиться, достаточно признать себя простым смертным косячным человеком.

Я тоже помню этот страх, когда просила деньги на шампунь или дезодорант.
Помню у меня были прыщи, очень сильные акне. Мне нужно было идти на чистку к косметологу, чистка стоила 500р, первый раз он мне денег скрипя зубами, но дал. А когда косметолог сказала, что нужно вторую чистку, тк прыщей очень много, и я ему об этом сказала по телефону он орал, что весь автобус, в котором я ехала, охреневал "еще б***я? Вы че там все ох***ли что ли?" А при посторонних он душка. Таких моментов очень много, не считая пьянок, запоев. Помню, как его пьяный собутыльник начал при нем приставать ко мне, к 12-летке. А он валялся в пьяном угаре, в полубессознательном состоянии и блеял еле еле что-то вроде "Слава, иди домой". И все он прекрасно помнит, а мне на возмущения, которые я высказывала позже, говорил, что я преувеличиваю. И только после такого у меня окончательно открылись глаза на этого человека.

Ты поаккуратнее тролль в таких темах.Карму еще никто не отменял.

Почему они так похожи друг на друга? Мой тоже делает вид, что ничего такого не было. Что он не орал. Что не бил. Ну как так? Типа не помнит. Как такое можно не помнить? Вы верите в это? А если помнит, почему сейчас делает вид что не было всего этого? Стыдно ему? Страшно?

Это социопаты. Наберите на Ют в поиске марина линдхольм признаки психопата. Там 2 части. Она подробно рассказывает, что в головах у таких людей.
А отрицает потому что это позиция страуса с головой в песок, типа если я делаю вид, что не помню - значит не было. Еще есть такая вещь, как газлайтинг, почитайте.

я была именно такая девчонка. Дошло до меня все в 40 лет только. Я именно что сеиталась в чужом городе и вышла замуж в 19 лет за первого встречного по сути. Родители занимались каждый по отдельности своими личными жизнями ( ращвелись в мои 6 лет, папаша потом еще два раза женился). Тоже склоняюсь сейчас к мысли, что все они понимали прекрасно(((((( но лень им было мне помогать и тратить свою энергию на меня - своего единственного ребенка. Кстати, потом и дальше по жизни дистанцировались от меня при появлении у меня проблем. Никто даже ни разу не спросил - Как я могу тебе помочь? Более того, от матери один раз услышала - Я ничем не могу тебе помочь. А как то она меня вообще шокировала - я уже дила в другом городе и меня послали в командировку ( 20 лет мне было, а ей 42 тогда) в соседний город с моей матерью и родным домом. Было это накануне длинных майских праздников ( мать меня не видела полгода до этого), я ей позвонила из Смоленска и сказала, что могу приехать, я рядом, и впереди 4 свободных дня. В ответ услышала - Мне некудатебя положить, не приезжай ( к ней приехала в гости сестра с мужем и детьми и притащила еще с собой семью незнакомых нам людей, своих друзей, типа город наш им показать). Вот так вот первый раз родная мать мне отказала от дома в 20 лет. пипееецццц. я не представляю, как я могу такое своему ребенку сказать ( я сама уже мать)

вы что с ума сошли? Выкидывайте своего папу из своей головы и смело едьте. Вы это сами засоужили и заработали, не на его же деньги едете, да? очень всем советую в ютюбе найти - elena zwalina золушка. Это психолог. у нее много видео про родителей и детей, она мне очень помогла

Конечно не будет нормальной самооценки, здоровой. Тебе с детства внушают и показывают, что ты пустое место. Нет никакой защиты. А ты девочка. Меня в 4-5 лет соседские детишки постарше палками тыкали, а я плакала, не смогла защитить себя. Папа стоял и смотрел, представляете. Но мало того, он потом при мне маме рассказывал, говорил что-то типа твоя дочка трусиха, человеком не вырастет, лошара. Это мое второе воспоминание. А первое, папина истерика, он бросает бьющиеся предметы и орет, я прячусь под стол, мама плачет, мне страшно до смерти.
Какая у тебя будет картина мира с таким отцом?

Спасибо. Обязательно посмотрю. Вот это парадокс. Я не ожидала такого от себя. Год ходила к психологу, прорабатывала все. Даже в какой-то момент думала что отпустила эту боль. А тут, в самый неожиданный момент, когда все отлично, вложено столько сил, и пошли первые плоды, меня стреляет, в душе страх и недоверие.
Зачем он внушал мне, что все так плохо, что денег нет, что мир ***, люди ***, ешь свою тарелку супа и не высовывайся. Не смей желать большего.
Ладно на деньги. Я сама смогла, сожгла все свои ресурсы.
Но он сделал больше, даже не общаясь. Отравил мою радость.

Просто хочется позвонить и сказать, представь, папа, я вот лечу в Париж. Помнишь, я книжку Бальзака читала? Я и представить себе не могла, что будет такая возможность. Я так рада. Порадуйся за меня. Я же молодец? Ты же меня любишь?
Из-за этого осознания, что я до сих пор хочу получить его внимание и похвалу, заслужить хоть крупинку любви, меня и перекрыло.

Мой последний этап на текущий момент - я ясно поняла, что любви не будет. Внимания не будет. Я прощу тебе побои и истерики, просто пообщайся со мной. Я буду помогать тебе содержать семью - просто дай мне внимание. Я примерная, хорошая девочка - у тебя никогда не было проблем со мной. Я с 13 лет сама по себе, все сама решаю, сама мотивируюсь. Ни одну свою проблему я не принесла домой. Их решала я и мой парень. У меня наладилась жизнь, папа. Тебе не интересно, как я...

В общем я не буду больше стараться и ждать, надеяться. Делать вид что у меня нормальный папа. Поддерживать его в глазах родных. Пусть не ждёт от меня ничего в своей старости. Помочь с лекарствами - хорошо. Совсем нет денег - хорошо, дам совсем немного. Внимание, забота, поддержка - нет. Только принятие.
И дальше, в разговорах разных, я не буду прикрывать его зад. А то странно выходит, я тут попу рву, а он лежа на диване хвастается, как все у него хорошо устроено, дети самостоятельные, денег не просят. Моральные счета обнулились.

У меня похожая ситуация, но хуже - мне стали они завидовать, когда я самостоятельно выбралась из нищеты. Ценой своегг здоровья и нервов. При этом я им очень помогла материально. У вас может быть также, меньше им рассказывайте о своих успехах.

Это почему еще??? Наспускал, расшеперилась - и что??? Великое дело сделали????

А у моей подружки отец всё тащил в дом как бульдозер, добытчик был, но при этом избивал жену до полусмерти при детях, дети тряслись и ненавидели.Сказать что они выросли психически здоровыми людьми и любят папочку за "счастливое детство" не могу.Зато всё дал в жизни в материальном плане.Квартиры-учёбы, деньги рекой.Вот даже не знаю что хуже-безразличный диванный нищеброд или такой вот "добытчик".

Попалась сейчас статья в adme о судьбах некоторых знаменитостей. Потрясли некоторые. Например, мать Щарлиз Терон убила ее отца у нее на глазах, когда ей было 15 лет, Селин Дион была 14(!) ребенком в семье, С.Д.Паркер 8 й ребенок в очень бедной семье и зарабатывала с малолетства, Мадонна в Америку приехала с 20 долларами в кармане- эти люди в гораздо бОльшей жжопе были, а вот пробились, на самый верх, воистину все в руках человека

Вы привели в пример людей, которым дан большой талант и внешность (или и то, и другое) и да, им хватило ума и силы воли пробиться наверх благодаря тому, что они изначально сильно выделялись из общей массы. Но здесь на форуме обсуждаются обычные среднестатистические люди. Неужели Автор не стала Селин Дион просто потому что не знала, что , оказывается, все в ее руках? :))

талант, внешность и везение. И вряд ли они были зашуганные и забитые. Скорее всего бойкие, дерзкие и наглые.

я не автор

Не верю вашим постам, вы наверное троллите. Я со своим папкой не разговариваю, его звонки сбрасываю, и о своих Парижах-Римах и прочих делах ему знать не велено. Вопрос в голове у таких людей как мы не в том чтобы заслужить любовь какого-то мужичонки которого мы на данный момент стесняемся. Проблема в голове звучит - за что была вся эта ненависть и нелюбовь!

Так авторин диванный нищеброд не был безразличным, он уничтожал ее морально...

У меня был спонсор.Но я в нем искала не деньги, а защиту и отца, которого у меня по сути не было.