Не хочу отдавать деньги свекрови

Каким образом можно причинить неудобство людям, полив их цветы, оплатив их квитанции, позвонив им с распродажи и спросив, брать ли на вас, привезя им лекарства и нужные вещи, переночевав в своей комнате в родительском доме, побыв с матерью или свекровью, если они приболели, управляя имуществом несовершеннолетних в их интересах?
В большинстве семей это естественный ход жизни.
Раздельное проживание не освобождает нас от заботы о наших родителей и не делает изгоями в их домах , а также не делает наш дом закрытым для них. И наш кошелек тем более, рано или поздно во многих семьях наступает необходимость так или иначе помочь родителям с обоих сторон.
При плохом раскладе придется операцию им оплачивать, при хорошем-да хоть отправить в санаторий, куда сами бы путевку не купили или зубы сделать. Но так или иначе, однажды помощь старикам должна войти в список планируемых расходов семейного бюджета

А я не согласна с вами. Выходит если муж с женой начали ругатся и конфликтовать по поводу постоянного оттока средств семьи на помощь свекрови, то дочь ваша может сказать- я его разлюбила- и сделать ноги??? Как муж был беспроблемный так любила, а как проблемный стал и денег много потянул- так разлюбила и разводись быстрее дочь и забудь про мужа и его проблемы??? Красиво. То же предательство только в профиль. А если жена разлюбит вашего разбитого инсультом онемевшего парализованного сына- а кого там уже любить???- ни сознания ясного июни способности к движению и жизни, , тоже скажете- кого не любим тому ничего не должны?? Беги деточка к новому сильному здоровому, ведь Любовь уже прошла....

Это ужасно. Вы распоряжаетесь квартирой детей по своему усмотрению. Чужие люди спят на их кровати и используют их посуду.
И Вы писали не про пустую квартиру. Вы писали, что можете неделями жить у детей, если Вам так надо, и приезжать ночевать, если лень ехать домой.
Но доказывать Вам, что это неправильно бесполезно. У Вас два мнения: Ваше и неправильное.
Я сдавала квартиру сына. Но ровно о того момента, пока он не привел туда жену. Теперь это их дом и я там только по приглашению. И это нормально. У них свой быт, свои планы. Естественно, они не слова не скажут, если я завалюсь с ночевкой, как и Ваши, потому что воспитаны хорошо. Но надо и своей головой думать, что доставляете дискомфорт детям.

Ваши дети уже купили себе по квартире? Уже платят раз в год налог не недвижимость и самостоятельно оплачивают коммуналку каждый месяц? Или это вы с мужем купили на свои деньги эти квартиры и назвали их квартирами сыновей? Если так то никаких моральных и материальных обязательств перед сыновьями у вас нет. Это ваши квартиры . Вы их содержите и можете распоряжаться ими по своему усмотрению. Зачем вы пишите чушь? Вы не спрашиваете разрешения у сыновей зайти в свою квартиру купленную за свои деньги но оформленную на сына, вы сдаёте Ее и эти деньги - деньги сына, он же хозяин, ничего что ему 12 лет- хозяин не против что вы сдаёте его квартиру.... дикость и перебор

И ещё насчёт "нет возможности". Если реально приперло, возможность можно найти всегда. Допустим, если бы мои дети не могли помочь своим половинками деньгами, я бы предложила переехать ко мне, а их квартиру сдавать, и с этих средств оплачивать лечение. Или, если дочь или невестка в декрете, можно взять на себя малыша, чтобы она вышла на работу, и заработала себе на сумки, пока муж спокойно мамой занимается Или , если есть жилье в городе, где клиника, предоставить его больному и тому, кто будет ухаживать, чтоб на съем не тратились. Или квоту срочно пробить, если есть такие возможности. По большому счету, если каждый подключится-зять, невестка, свекровь, сестра, внук-вероятность спасти человека куда выше. Ну или хотя бы организовать ему достойный уровень жизни и в случае инвалидности. И чем на большее количество людей это будет раскинуто, тем меньше пострадают сумочки.
Но это, разумеется, годится для хороших отношений, когда не только дети с родителями и братьч-сестры друзья, но и зять с тёщей, свекровь с невесткой
Свекрови автора не повезло, что у нее обратная ситуация, каждый старается самоустраниться, под предлогом хоть путешествия, хоть социофобии.

Гость не переживайте, квартиры пусты, дети Марины--- подростки ещё учатся в школе, квартиры куплены на будущее , стоят пустые, но Марина такая культурная что даже сдать в свою пользу эти детские квартиры, которые сама же купила за свои же деньги--- стыдится, вдруг хозяева голоджеппые обидятся, когда вырастут, что мать за их счёт денежку получала и их доход потенциальный воровала.... дикость какая то.

С этим согласна. Но, учитывая возраст детей, матери там около 55 лет. Какая она старуха? При крепком сердце ей жить и жить еще. Вы бы своей дочери пожелали содержать двух родственников (еще же дочь там) большую часть своей жизни? Это не дохаживание. Это содержание в ущерб своей жизни. Я бы своим детям такого не пожелала.
Поэтому вопрос нужно решать с наименьшими потерями для Автора.

В том то и дело . По условиям разводки помочь кроме мужа и автора и Ее родителей-некому. И тут одна вещь. Если бы не было сестры тунеядки и квартира завещана сыну- они бы помогали без слов. Больше некому просто. Но в таких условиях разводки- много раз подумаешь, почему горшки и расходы мне, а плюшка- сестре мужа. А почему???

Очевидно так, но это уже вопрос совести разлюбившего. И того примера, который он подал своим детям. Мы как-то обсуждали это в другой теме, я тогда писала, что не смогу бросить мужа- инвалида, поскольку для меня это будет означать разлуку с детьми, они-то отца не бросят, и меня не поймут, со мной не уедут. А для детей, соответственно, проблемы с органами опеки, их проживание с инвалидом и без мамы привлечет внимание, я не готова их подставить ради своей личной жизни. Надеюсь, что во взрослой жизни мои ребята сохранят такое свое лучшее качество, как верность.
А что касается скандалов из-за дегег-так это не разлюбила, это не любила никогда. Дочь, спавшая с мужиком не по любви, мое уважение потеряет, сын, притащивший в дом случайную, оказывается, бабу, которая в горе и радости ему не нужна, тем более. Понятно, что воспрепятствовать разводу я не смогу( хотя и попытаюсь, предложив помощь в решении проблем). Но всерьез задумаюсь , стоит ли оставлять детям наследство, или с таким их подходом лучше на чужого человека за уход ренту. А то кто их знает, как себя поведут, случись у меня беда
В общем, такой поступок подорвет доверие , так же как подорвал бы доверие отказ супруга поддержать меня

А кто вам сказал, что квартира, принадлежащая кому-то, не может пустовать? Тем более школьники обычно с родителями живут, это ж очевидно.
Естественно распоряжаюсь, ведь я их законный представитель. Более того, я время от времени продаю недвижимость детей с целью покупки им лучшей. И эту квартиру тоже продам, чтобы к совершеннолетию каждому из детей купить отдельную. Это действительно ужасно, но именно так я и поступлю. И это, кстати, моя прямая обязанность -приумножать имущество детей в их интересах.
А вы, значит, все же заперли бы детское жилье, чтобы к свадьбе сохранить белье и посуду 20-летней давности в неприкосновенности? А будь дети совладельцами вашей квартиры, не заходили бы в их комнаты, и график пользования ванной и кухней установили?
Уважение к собственности-дело хорошее, но оно не должно доходить до абсурда.

Ой, ну тогда все понятно )) теоретик в чистом виде. Вот когда сыновья женятся и поживут немного семейной жизнью отдельно от Марины, тогда и поговорить с ней можно будет об этом. А пока если бы да кабы ))

Я думала у Вас взрослые дети)
И я не "бы", а уже сделала все, что от меня требовалось. Мой сын уже женат и у него свои дети уже есть.
больше на эту тему с Вами не дискутирую )

Квартиру детям купили мы с мужем, начав эти сделки, когда они ещё под стол пешком ходили, и оформили на их имя (выводили обязательные доли детей из продаваемого жилья) Так что они владельцы, могут возмутиться. Но не возмущаются, даже рады, что у них есть что-то своё, за что они несут ответственность, пока, по крайней мере в плане уборки). Благодарны, говорят, что это лучше ста гаджетов.

Впоследствии планируем разменять на две, каждому, успев до их браков
И разумеется, покупали жилье из расчета, чтобы вся семья могла там жить при необходимости(например, если кто-то из детей заболел, там поликлиника хорошая, или на курсы подготовки к экзаменам походить, там вуз рядом). Ну или сдать, если понадобится дополнительный источник дохода, пока дети с нами живут
Думаю, у нас есть моральные обязательства как минимум сохранить и приумножить до взросления детей то, что мы им решили дать, с извлечением пользы для семьи все эти годы.
Но суть-то та же: жилье чужое, преследуются интересы удобства. Неправильно?

Я это к чему-то тому, что иногда проникновение в личное пространство совершается с разрешения и в интересах владельца. Например, когда родители сдают квартиру ребенка или живут в ней, пока строят дом . Или когда дети следят за квартирой матери, уехавшей на дачу, оплачивают вовремя счета, и т.д
Все эти "мой дом -моя крепость" от недостатка личной территории. Да, в городах с этим проблема.
И "мои деньги, даже матери только в долг" - от неуверенности в своей способности заработать.

Завещание на одного ребенка-не всегда несправедливость. Но вопрос, чем она вызвана. Мать педагог, кое-что в человеческих отношениях должна смыслить. Сдается мне, не так тут все просто.

Горшки как раз не автору с мужем. Пока что впервые за 9 лет потребовалась единовременная помощь. И весьма небольшая.

Пфф, Маринкиным соплякам еще 12 лет, а она уже губу раскатала, как будет хозяйничать в их квартирах, когда они женятся))) вот умора
Какая тупая баба, да ты еще их подростковые закидоны переживи. А так как мозгом ты слаба и сопливых уже сделала собственниками, то жди, когда они в 18 лет помашут тебе ручкой и свалят в свои законные метры. А тебе даже запасных ключей не выдадут)
И потом твои невестки захотят расшириться, и квартирки твоих оленят станут совместной собственностью, и уж мы всем вуманом посмеемся, как ты будешь к ним в любое время заваливаться с ночевкой)))

Тут вроде уже высказывали версию, что квартиру дочери завещали за уход за матерью, такое часто практикуется
Автор так и не прокомментировала, так ли это. Если так,то логика объяснима. В экстренной ситуации -операция, деньгами помогает сын, но горшки на дочери.
Ну а если просто потому, что дочка любимая, а сын перебьются, то да, свинство, мать должна аннулировать завещание.
Однако я не понимаю, какого черта автор в курсе завещания свекрови. Невесткам о таком не отчитываются, да и детям не всегда. Я знаю содержание завещаний моих родителей, так как они у меня консультировались, (да и то если не изменили), но со свекровью мы никогда и не говорили на эту тему, да и муж тоже. Не та тема, что на семейных праздниках обсуждают

Тут одно из двух: либо свекровь и невестка были в настолько доверительных отношениях, что пожилая женщина про завещание рассказала, возможно, проблемами , связанными с дочерью делилась, либо автор и муж однажды так себя повели, что им сказали " и квартиру на дочь отпишу".
Либо муж проверочку устроил

Странная вы дама . А зачем покупать жилье детям, если не затем, чтоб они туда съехали в 18 лет или когда там соберутся? И распоряжались им по своему усмотрению. Если не хотят, чтоб дети съезжали, строят дом в три этажа, но детям все равно никто не помешает взять свою ипотеку и купить свое жилье.
12 лет-это прошлое , подростковых закидонов не наблюдается, после поступления ребятам будет удобнее жить в их квартире, на то и рассчитывали.
И почему вы считаете, что обеспечить детей их законными квадратными метрами, которые никто не отнимет в случае развода, сиротства -это неправильно? Вы не уверены в уме и воспитании своих детей , заранее боитесь и ненавидите невесток и зятьев, или приобретаете жилье не для детей, а для себя, вешая им при этом лапшу на уши?
Вот о том и речь: халявщиков осуждают люди, которые даже ребенку своему с жильем помочь не готовы, так, чтоб все по закону, а не на словах.

По моему мнению- неправильно. Дети не заработали эти квартиры. Поэтому не имеют права предъявлять вам претензии по поводу любых ваших действий с этой недвижимостью. До тех пор, пока не достигли совершеннолетия и вы полностью не передали им права . Меня покоробило, что вы считаете, что ваши дети имеют право спросить- а где наши деньги от аренды не нами купленного и не нами содержанного все наше детство имущества. Почему вы пользовались нашим имуществом ? Где деньги от аренды нашего имущества? Это их имущество только на бумаге. Они ни копейки не заработали на него. И спрашивать такое не имеют никакого права.

А по моему не от этого. А от уважения к собственности другого. Особенно взрослых детей. Я могу матери подарить, просто отдать и занять денег. Одинаково равно. И меня не покоробит нисколько займ матери. Но и сама никогда не скажу ей- зачем тебе накопления, ты стара, тебе уже ничего не надо- отдай нам на то другое третье, мы молоды нам все надо нашимдетямнадо--- никогда, а ведь многие и так считают и без зазрения совести живут на деньги стариков в полной увереннности что это взаимопомощь, а не нахальство))))

Ой, это было не вам, а тому гостю, который полагает, что оформлять жилье на детей глупость, потому что его тут же оттяпать невестки.
Вот такой свекрови, которая ещё незнакомую девушку априори считает мошенницей, а сына идиотом (или зятя , которого ещё нет, аферистом, а дочь дурой) да, помогать ни с лечением, ни с чем не стоит. Потому что она собственных детей не особо любит, думает о них пренебрежительно и надеется ими манипулировать. Ну и ответка должна быть соответствующей
Сын или дочь, может, и такую мать пожалеет, а вот невестке или зятю стоило бы создать ситуацию, когда истинное мнение мамы вылезет наружу и будет сказано ребенку в лицо (только безотносительно к здоровью, эту тему так не эксплуатируют)

Ну, вы неверно поняли, мы просто с начальной школы подключали детей к обсуждению финансовых вопросов, источников доходов, расходов впжных и не очень, приобщали их к планированию бюджета. Так что вопрос: "а на что мы потратим деньги от сдачи вашей квартиры " регулярно задавался им ради того, чтоб , получив доступ к своему имуществу, сквозь пальцы его не спустили, да шопинг выше здоровья не ставили.
И это себя оправдало, я никогда не слышала истерик "купи-купи".
Дети могут грамотно распорядиться оставленными им деньгами на хозяйственные
нужды, сами помнят про обязательные платежи и расходы, стремятся подрабатывать в каникулы
заработками распоряжаются сами, и надо сказать, разумно, знают, что любое благо стоит труда.

А вот автору, которая готова последние деньги на шопинг спустить, явно в детстве не хватало включенности в финансовые
и имущественные дела семьи.

Кстати, многие подходы в воспитании мальчишек я позаимствовала у свекрови. Она отличных мужиков вырастила. Были бы девочки, училась бы у своей мамы.
Так что я свекрови маленько должна всё-таки за ноу-хау.

Ты долбишься в глаза, не иначе. Где, в каком месте, написано про оттяпать имущество и про мошенниц?
Тебе пишут про расширение, которое в 99% случаев произойдет, ведь явно не хоромы ты каждому купишь. И в эту новую квартиру, которая будет совместной собственностью твоего сына и невестки, ты уже без спроса носа не засунешь и ночевать не приедешь, как ты мечтала несколькими постами ранее.

Ммм... Вкусно как Орбит "Необоснованные выводы"))

Я не мечтала, я это делаю. Сейчас. Что будет завтра, загадывать не берусь, понятно, что в семейный дом приезжают только по приглашению хозяев (удивительно, что вы не в курсе). А насчёт расширения-мальчишки уже достаточно сметливый, чтобы понимать, что общее жилье надо покупать вместе с женой, а добрачное трогать не стоит, лучше сдать и повысить доход семьи. Я в 18 это понимала, вроде они с этой мыслью согласны.
Хотя в жизни бывает всякое. Например, теща свалится без ног, и будет не до ипотек, придется добрачное расширять, а с заработков теще помогать. Или мало ли что, но это неважно, подарками каждый распоряжается, как хочет. Но я не совсем понимаю, зачем сопровождать женатого мужчину на курсы, в поликлинику или к репетитору, оставаясь ради этого в его городской квартире. Вот если сам попросит с внуком посидеть, а я не занята, к примеру, кота покормить, пока с женой на шопинг ездит - дело другое, но это уже не сование носа, а договоренности . Так же как и визит к свекрови по дороге -просто навестить пожилого человека, и мужу сказать, что у нее все в порядке. С определенного возраста сование носа в жизнь родителей -вопрос их безопасности.

Странно, а что бы вы хотели, чтобы вы поехали в путешествие покупать дорогие сумочки, когда его мать болеет??
Да вы просто стерва.
своих денег можете не отдавать, а вот ругаться из-за мужниных денег, которые он хочет отдать на лечение матери-это верх непорядочности!!
Как таких земля носит!!
едьте в путешествие на свои деньги, разводитесь с мужем, и оставьте их в покое. А сами наслаждайтесь сумочками.
вот уж где неисоизмеримые вещи- сумочки и здоровье близкого человека.
А когда заболеешь сама, то узнаешь, что вместо помощи тебе и лекарств близкие купят какую -нибудь себе дорогую сумочку!!

Ну в общем, не хотела бы я,чтоб мои дети прожили жизнь и детей завели со случайными людьми, чьи беды их не трогают. Если бы сын пришел, и сказал, что теще нужна операция, а он покупает себе мотоцикл или жене в долг дает, мне бы было очень стыдно за плоды своего воспитания, и жалко, что сын так несчастен в браке.

Марина, что Вам эти сумочки покоя не дают! Автор с мужем хотели поехать в ПУТЕШЕСТВИЕ, у Автора подруга там живет, с подругой пообщаться и ЗАОДНО пошопиться. Почему Вы только последнее услышали?
И они СПЕЦИАЛЬНО копили на это путешествие! Именно на него.
А не спускают последнее на сумочки, как Вам померещилось.

Ахахах)))моей свекровке тоже в данный момент,уже года 2 жалко своего сыночку.Он по её маргинальным мещанским меркам тоже "несчастен".Почему-объясню.Он уже год"ищет себя".Двоих детей тащу я.Оплаты-я.Свекровь пытается помочь,продуктами,ягодами,соленьями-вареньями.И .....жалеет сыночку.Сигареты покупает,шоб значит сынок ни в чем обделен не был.Я с работы не вылезаю,на себя денег вообще не остается.Срываюсь естественно,когда речь о деньгах заходит.А его мамО говорит "что ты скандалы каждый лень усьраиваешь"))))Говорю-да как не скандалить,если я вьябываю,но на парикмахерскую даже нет денег.А ведь по любви женились.Свекровки разные ьывают.

Специально копить на путешествие можно параллельно с накоплениями на экстренную нужду. Ну не тратят разумные люди на отдых и развлечения все, что у них есть, особенно если это все копили два года. И "шопятся" по мере необходимости: покупка сумки или платьев по сезону брешь в бюджете не пробьет. Если же шопинг существенно сказывается на доходах семьи, то это лишние вещи
Разумная трата на отдых - месячный доход семьи.Ну если это что-то такое особенное, максимум можно то потратить, что за пару-тройку месяцев восстановишь. А то потом упашешься. последствия отдыха закрывая

И что вас тогда держит в этом браке? Почему на алименты не подаете?
Вообще-то в этой ситуации пожалеть следует вас. Ну и свекровь, которая хоть как-то пытается помочь.
А что с мужиком-то не так, чтоб год работу не найти - это сильно.

И кстати, а куда деваются деньги, которые вы зарабатываете? Если свекровь покупает мужу сигареты,значит, деньги явно уходят не на него, продуктами вам помогают. Что вам мешает пойти в проесловутую парикмахерскую? Если вы так пашете, то это должно давать финансовый результат, а иначе - зачем так пахать за копейки?

Возможно сестра действительно не просто лентяйка, а психически больна. Поэтому мать страхует больного ребёнка. Но вот автору хочется посоветовать просто уносить ноги. В наши времена когда за кажлый шаг приходится платить трудно заработать на множество иждевенцев без ущерба для себя, своей семьи, своего будущего, своих детей. Например если муж имеет уже двоих детей от первого брака, значит второй жене он уже не может позволить родить двух трёх- не потянет. Максимум одного. Значит вторая жена изначально уже им и его детьми обделена.

Марина уповает на своё воспитание детей приличными людьми. А я думаю что жизнь корректирует людей постоянно и не всегда в лучшую сторону, Чаще в худшую. Часто дети вырастают не такими , какими планировалось. Иногда , повзрослев, понимают что не разделяют идеалы родителей, не понимают их и не хотят им следовать. Это повсеместно . Зачем Марина оформила собственность на детей мне лично непонятно. Это очень опасно. Молодой человек не имеет житейского опыта и его легко сбить с толку. И во пользоваться им или его имуществом . И мама может быть не в курсе.

Ребёнок должен жить с родителями. Свою квартиру он ещё не заработал. Если вы купили за свой счёт квартиру и оформили Ее на ребёнка, это не значит что вы перед ним теперь за каждое действие с квартирой отсчитываться собираетесь и обязаны. Более того, это ваша квартира и намного умнее держать Ее в своей собственности, а ребёнку предоставить для проживания на неограниченный срок. В жизни все бывает, возможно это когда то позволит вам Ее не потерять для того же сына. Уже при его разводе например. Теперь ваш развод. Вы не верите мужу и испытываете нужду оформлять на детей, чтобы при разводе мужу и его новой семье не ушло? Зачем живёте с таким?

Вы совсем? Свекровь помогает, а не обеспечивает-2 большие разницы. Принесёт пару банок солений-в магазин идти не надо?

Это Ваше мнение. У других оно другое. Я Вас уверяю, что 99,9 молодых людей под 30 вообще не думают про экстренные случаи. А вот то, что молодые люди, захотев в дорогое путешествие, сами на него накопили, а не просили кого-то подкинуть денег, как раз вызывает уважение. Они неплохо зарабатывают, у них пока нет детей, почему бы не попутешествовать?
Кто ж знал, что тут мама срочно заболеет?

Марина не слишком тонкий тролль, берет объёмами, а не качеством. Причём настолько, что даже упоротые сторонницы все поделить тихо офигевают. Как бэ мать семейства, как находит время такие простыни катать?

Да мамо там подумала, что она с больной спиной пашет, дочь-лентяйку содержит, во всем себе всю жизнь отказывает, а тут молодая стерва по заграницам катается, и сынка на поводу идет, нет чтобы мамочке с сестрой помогать. Вот и нарисовалась операция срочная

Значит плохо стараешься, устраивайся на 3-ю работу, ты должна пахать, а мужик красивый.

Уж ты то знаешь точно. Не сцы, на твоего олененка тоже охотница найдется, поживится тем, что ты ему отпишешь.

Простой вопрос - свекровь отдаст свои накопления на лечение невестки?Ответ однозначный - гомерический хохот.И как тут с семейными ценностями дела обстоят?А это даже никак не обсуждается,настолько всё понятно.
А невестка почему-то должна чужому,ненавидящему её человеку.
По ситуации - сынка должен сначала продать машинку,отдать свои накопления,сестру на работу выпереть,жильё мамашино на более дешевое поменять,а потом уже о деньгах жены заговаривать

Да прям капец: ой, я отказывала себе в сумочках и брендах!
А вот например, подумать о том, что придется к свекрови ездить, навещать, стирать убираться, поворачивать ее раз в 2 часа, кормить и ухаживать- этого автор, походу, не осознает, как минимум.
Да и уважение должно быть хоть какое-то. Либо половину суммы отдайте, а вторую в кредит возьмите

Зачем ей делать все выше перечисленное? Для этого есть родная не работающая дочь.

В смысле "придется"? :) не захочет - не придется. Не ее обязанность

это пооверка на прочность.а есльи ваша мама и или сестра ,брат ?всем жить хочется,а сумки ,и бренды в европе тоже из Китая,живу в Англии много лет ,ничево такого не потеряете,такое же *** китайское только дешевле.лутше пусть мама ходит,она может больше в жизни пригодится чем сумка,100% бренд спец магазинах елита закзывает,вам на одну сумку хватить
как бабы тупебт из етих Шопинг!Сам прикол ,походить с мешками полные руки,как в фильмах.